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  惊觉已经5月20号，离回国的日子不远了。早就想写篇文字吐一吐自己的小经历，算是做个总结与纪念。但一直懒癌发作，直到刚被朋友圈的520刷屏，才决定坐到电脑前。犹豫过要发情感版，但写感情难免会有性，且性是不可或缺的，所以觉得还是发性版的好。如果版主觉得不适宜，就帮忙改发哈

  这篇文字的内容，就是通过，吐一吐小弟的感情经历，以及从中得到的东西而已。基本可以肯定，这文字会很长，很长，很长。所以时间不多的，以及文字恐惧症的朋友，不看也罢，小弟的这点经历对大人们来说也没有什么能帮助的吧。

520  致那些睡过的，以及想睡的姑娘

  个人认为，性乃是推动人类社会发展的一大不可或缺的因素。福特的5种需求理论，性也应该是放在第一与第二之间的。因性引发的竞争，不可胜数。国外的有特洛伊战争，国内的有烽火戏诸侯，吴三桂引清兵入关....等等等等 若要因性而争，首先就要对性启蒙。那就从小弟的性启蒙开始说起......
   
  1  小时候是个品学兼优的孩子，获奖无数，人见人爱。每日里只知道好好学习，看动画片就是娱乐，偶尔玩玩小霸王就是奖励。对于两性根本就没有概念，一直持续到小学四年级，跟现在的孩子比较，真是晚熟了的。三年级时第一个女孩出现，让我懵懂了两性的概念，就称为GG。

  GG是个很乖的姑娘，那时代，一条马尾辫经常成为男生们捣蛋的对象，但对GG却总也不敢动手。似乎从那时起就有，好感而特殊的概念。但那个年代男生心里的懵懂作用，自己说不清道不明，反而就是欺负她而引起注意成为主流。但她看着又让人不忍心。因为班干部的原因，跟GG一直是同桌，直到四年级。

  一次课间上厕所，与GG同行，学校厕所要穿过小操场，到了厕所前，突然调皮，就开玩笑把GG往男厕所拉，本是开玩笑的，想等GG一求饶就放过她。没想到周边的男同学一起起哄，没等我发力，愣是把她拉进男厕所了。厕所里的男同学尿一半就吓跑了，GG也哭的一塌糊涂。我安慰道歉全部无果，知道老师闻讯赶来。自然少不了叫家长一顿拍。但最为重要的是，作为同桌的GG，自此不再与我说话。我多次道歉搭话无果，心中郁闷，一定要她跟我说话才算罢休。下课等她去跳绳的间隙，抓只棉花虫放进她铅笔盒里。上课时坐等她跟我搭话，骂我打我也罢，只要跟我搭话就行。但事与愿违......

  GG在打开铅笔盒的一瞬间，吓的抖了一下，立马把盒子合上。GG转头看了我一眼，当时泪水就跟流水一般，然后趴到课桌上，把头埋进臂弯，默默的哭。就那一眼，让我记到现在。那时老版红楼梦正在热播，我也从姨夫家里找来书看，只记得一句话：女人是水做的。 当时是真真切切觉得，女人真是水做的。 那一眼，看的自惭形秽，也瞬间明白了男女的差别。

  老师问GG怎么了，GG推说不舒服，就收拾书包回家了，留下了铅笔盒。我把铅笔盒里的虫子捉走放掉，保留了铅笔盒。后来一直到小学毕业，GG都再没和我说过话，只是见面时，看我一眼就走掉。我亦不敢再放肆，虽说还是终日里插科打诨，天天向上，但对GG却不明了的不同。后来大家小学毕业，上了同一所中学，中学毕业上同一所高中，一路同校，却再没有同班过，交集也近乎没有。 高三时，有一日食堂遇到GG，她叫住了我，问我那时的铅笔盒在哪儿？后来我从家里带来之后去找GG，GG接过铅笔盒交予我一封信。我当时满心欢喜，却又心怀不解。

  信得意思大概是，我是她懵懂时第一个注意的男生，这些年虽然刻意远离，却还是默默关注。小中高一路陪伴，实属不易，希望在毕业之前能和我互通有无，让中学时代不留遗憾。 我当时已经开窍，但心有所属，就用了不了了之的态度。没没回信，也没给她个答案。 后来过了大概一个星期的时间，GG来问我看过信后怎么想的。我把信还给她，只说了一句话：好好学习，天天向上！ 现在想想当时的情景，真想抽自己，却又只能一笑了之。 GG后来再跟我有过联系，虽然大家社交圈子诸多交集。 高三第二学期时，GG谈了个男朋友，所有人张口结舌不敢相信。 皆因那男生在众人眼中是个痞子般的坏学生，而GG又是品学兼优的准女神级人物。 果不其然，两人谈了没多久，那男生就另寻新欢，跟GG分手了。我当时听到这个消息，心中也着实诽谤一顿，只怪GG不懂事。 高中毕业时，我找GG写同学录，她也只写了一句话：好好学习，天天向上！  后来高中毕业，我出国，GG上了重点，从此再无交集。。。两年前回国，偶遇高中女同学，是GG的好友，才知道GG一直到大学毕业都没谈恋爱，现在工作稳定，家里正在安排相亲，还问我有没有合适的人介绍。我当时鬼使神差，只说了一句话，然后转身走了：好好学习，天天向上！

  去年末的时候，在群里看到GG结婚的消息，新郎看面相是个老实本分的人。后来他们蜜月旅行来韩国，也没有与我联系，心里也就默默祝福了。

  从小学到现在，似乎只是一晃眼间。感谢GG当时的那一眼，开启了一个小男孩的心思。我与GG的事，有几个老友还是知道的，但有一点我从未与人说过，今天就在这里吐出来。 

当年GG给我写的信，背面抄了一首王维的诗：

红豆生南国，
春来发几枝？
愿君多采颉，
此物最相思。

在信里，还夹了一簇长发，只是我还信给GG的时候，只有信，没有发...


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  时间回溯到小学五年级，这次的女主人姓乔，姑且就叫小乔吧。
   
  小乔是小弟五年级时的同班同学，记忆中一头爽朗的短发，不过与小弟没什么交集，因为她学习成绩不好，总是坐最后几排。小弟却总是坐前几排最中央的位置。而且那时男生与女生也没有一起的活动。
 
  一次放学后，我留下值日。扫地到后面几排的时候，小乔和另一个女生还没有走。我就问：都放学这么久了，你们怎么还不走？今天老师还布置了好多作业呢！   她们两个有点支支吾吾，小乔脸都有点发红。我看她们不说话，就接着说：那你们先让让，我打扫卫生。  另一个女生突然过来跟我说：她喜欢你，想跟你谈对象，你怎么看？  

  我当时楞了一下，回到；谈对象？什么是谈对象？  那女生惊讶的说：你连谈对象都不知道？就是你们两个在一块儿。 我当时鬼使神差回了一句：在一块儿？怎么在一块儿？我妈不让我跟学习不好的人一起玩。  一句话把她俩驳了个面红耳赤。 而我面对她俩的反应，却不知是出了什么问题。  过了半晌，那女生对小乔说：他还小呢，连谈对象是什么都不知道，你也就别想了。  然后俩人就收拾东西回家了。 
  我当时心中很是气恼，都没我学习好，怎么能有她们知道，而我不知道的事。于是迅速回家，书包都没放，找到在厨房忙活的妈妈，当头就问：妈 啥是谈对象？   我妈楞一下：怎么突然问这个？谁跟你说的？  我说：今天班里有个女生说想跟我谈对象。 我妈问：那你怎么回答的？ 我：我妈不让我跟学习不好的孩子一块儿玩。 老妈当时表情很欣慰：恩 对的  谈对象就是学习不好的女生想跟你一块儿玩，然后把你也带坏，让你也学习不好。你以后都不要谈对象。  我趾高气昂的点头，大声答应。  从那后，小乔与我再无交集。我也就没当回事。

  本来都要忘了这个人的，前年回家，路上突然碰到小乔。她一下叫出我的名字，我努力回想，想起了小学时的这段插曲。一下子心中全部了然。心中那个悔恨啊  我的初恋本可以提前好多年的~  再看当时的小乔，出落的亭亭玉立，身材很好，身高应该170左右的，爽朗的短发，瓜子脸，鼻侧一颗美人痣。怎么看，都是个美丽的姑娘。不，不应该称作姑娘。因为她旁边，推着小车，里面是她的宝宝。  她说：你还记得我吗？ 我说出她的名字。她挺惊讶：我以为你会不记得呢 高材生！  我说：哪儿有，小学同学嘛   她问：现在做什么？结婚了吗？ 我：结婚还早吧，还在上学。 她更惊讶：你还真是晚熟啊，抓紧的吧，要不好姑娘都被别人抢跑了。 我无言以对，寒暄几句就过去了。转身后，我心里直跳脚。后来在街上又碰到过几次，她都对我笑笑，大家擦身而过，也没有什么好说的。

  后来，把这事说与老妈听，老妈居然表示，不记得这个事儿！哎 我滴个亲娘勒！哎 我悲哀的小学时代！

  3 接下来出场的这位，是到现在感情生活中最重要的两个姑娘之一，是我感情的启蒙老师，亭。     时间回溯到初中二年级。

  当时楼主在二年一班，学校期中考试，楼主在班上的成绩名列前茅，在全校的排名却后退了。老妈立刻拍板，这说明你们班的整体成绩不行，老师教的不好，要换班。然后楼主在下一个周一就去了十班。十班班主任已经打好招呼，直接安排座位到了第二排。当时坐楼主后面的女生，本就是认识的，她母亲跟楼主老妈在一个单位，是个唧唧咋咋的小女生。下课她跟我说：我跟你说啊 我同桌今天上午没来，她来了你看下，长的很漂亮的！  我当时没什么表情，心说，她漂亮关我什么事。 当时算是换了一个新环境，也没什么玩伴，原来的班级也不好意思回去。上午就恍恍惚惚的过了。

  下午早早到学校，坐在常青树底下看从校门过来的人，有没有熟识的朋友。然后就看到亭从远处走来。多年之后，我还无法忘记那种感觉，仿佛时光聚焦，周围的一切都没了动静，只有她一人的身影缓缓走来。人生中第一次一见钟情。当时心中就知道她一定是别人说的那个很漂亮的姑娘，一定是她，也只有她才称得上漂亮。身材高挑，初中的年纪，出落的比楼主还高一点，文文静静，一袭白裙，迤逦而来。当时突然有种自惭形秽的感觉，只是直勾勾的望着她，想要移开目光却又做不到。  她走过来，看到我有些诧异：预备铃已经响了，你怎么还在树下蹲着？  我反应过来，脸如火烧，就往教室跑去。她说：你是不是跑错教室了，这是我们班。  我没回话，径直到座位坐下。当时就是语塞，似乎连怎么说话都忘了。然后一天的课都浑浑噩噩，老师讲什么都听不进，却腰板挺的笔直，感觉后面有人在注视自己。

  有好多男生都喜欢亭，而且由于是第一次喜欢一个人，都不敢怎么跟她说话，只是默默注视她的动向，关心关于她的一切，就是纯纯的初恋的感觉。也是从那时起，开始写日记，像个小女孩一样，把所有的心事都写进日记里。有一次亭的同桌跟我开玩笑，在我背后贴字条。我回家被妈妈摘下来才知道。以为是亭搞得恶作剧，就把亭臭骂一顿，当时心里想的是，终于有借口跟她说话了。亭哭的梨花带雨，说这辈子还从没有人这么对待过她。当时心里好痛，虽然最后道歉得到了谅解，但也再不敢跟她说话。只是每次放学回家，都会绕路从她家门前过，一直到高中，放假时还会去走一遍。

  初三没在一个班，底子好，还是上了重点高中。中考完，大家拍完毕业照，在学校门口的文具店里看到亭，大着胆子过去问她：你考的怎么样？  她说她要上六中。 当时脑子就懵了，居然不跟我同校。 想到高中之后见面都会很难，就大着胆子暑假约她出来吃冷饮。 那天我一路紧张的哆哆嗦嗦，话都说不完整一句。 大部分时间就是我在看她，看她的手，她的胳膊，她的头发，她的衣服。阳光背过来，那样美好。她问我：你多高啊? 我说：167  她说：我比你还高一厘米呢 哈哈   当时真想找个地缝钻进去。她又说：不过男生上了高中之后，长的很快的。   亭 现在我肯定比你高了，但这都不重要了。

  暑假过后，入了高中，新的环境，本该有新气象，我却患了相思病，终日里就想着亭，胡思乱想。 后来期中考试，成绩下滑了一大截，心中惊醒，知道不能这样下去，浪费精力不说，完全就是没可能的事。 但下了多次决心，却始终忘不了。 于是只有破釜沉舟表白一途了。

  买了信纸，打了草稿，写了好几天，最后寄出去了。信的内容，我在日记里抄了一份，现在还记得很清楚。大概意思就是，我喜欢你，但知道不可能，就是跟你说一声，让自己不后悔之类的，并且管她要张照片。话虽是这样说，但心里还是会有希冀。等待的时间是焦虑的，每天都去看信，看有没有她的回信。   一个星期之后收到她的回信，信的内容大概就是很惊讶我的表白，然后说每个女孩都是一个天使，会有一个保护天使的人出现，也希望我珍惜身边的人，找到属于自己的天使。信得最后写着 一切都好！  还贴了一张大头贴。

  当时收到信后，本已知道结果，但还是哭了，还第一次借酒浇愁，发誓就此放下，好好学习。但，就是做不到。我那时比较轴，喜欢一个人就全心全意的喜欢，一切心思都是她，其他一切都可抛开。结果，相思病更严重了，成绩退步的更严重，还第一次抽了烟。哎~

  后来老妈发现我成绩下滑很严重，又找不到原因，有一次就突然来到学校。当时正是课间做操时间，同学们都到操场做课间操，等我回来时发现老妈就坐在我的座位上，打开的我抽屉，翻看我的日记和信件。 老妈是个很强势的人，自带一种舍我其谁的气场。 当时同学们吓的不敢进教室，我当时很是气愤，怎么能看我日记呢 但却出奇的镇定，既然已经发现了，那就发现吧。   我走过去说：妈 有什么事，咱回头再说，同学们也还要上课。  现在想想，那似乎是第一次用一个大人的语气跟老妈说话。 老妈抬起头看的我一眼：也好，你不用上课了，跟我走吧。  然后带着我跟班主任打了声招呼，就领我回家了。   那天确实挨打了，老妈也痛哭流涕，苦口婆心。老爸也唉声叹气，恨铁不成钢。  但我从那时起第一次觉得，也许父母有时候也不是对的。 一直到现在，对于老妈当全班同学的面，看我日记的事，还耿耿于怀，心有怨恨。老妈把我当时的日记和信件锁在她的柜子里，跟我说：你现在不服气没关系，我先把这些给你保管着，等将来你长大了，上了大学，懂事了之后，再拿给你看，让你看看你现在有多幼稚，让你知道我是对的，我是为你好。老妈还说要去找亭，看看到底是个什么样的小姑娘，把你迷成这样！我吓的跪地求饶，只剩以死相逼才了解。最后保证好好学习之类的，在家反省  呵呵~

  这件风波，我停了三天没去上课。到学校之后，还是因这件事被同学们耻笑。一直到今天，同学聚会的时候，偶尔还会有人提起来当笑话讲。同学们都怕老妈，没人来我家找我玩过，都是我去别人家。 甚至因着这件事，我觉得在亭面前都抬不起头来，从那以后再没联系过，有一次在路上碰见了，彼此都看见了，我却远远避开了。

  后来高考完之后，我又写了封长信给亭，再表白了一次。她回信跟我说：她有男朋友了，是她二年级时的同桌，对她很好，也希望我找到更好的人。   那年暑假，我跟老妈闹的不可开交，吵架冷战家常便饭。爸妈都不明白是怎么回事，我心里却清楚的很，这样的感情，以后可能再也遇不到了，却被老妈以这样粗暴的方式扼杀了。  那时是我最叛逆的时期，抽烟喝酒打架说脏话，那年我18岁，考上的大学没去上，就整天浑浑噩噩。  后来有一天，我突然想离开家。离开老妈的掌控，远远的，不想看见她。于是，就跟爸妈说，我要自立了。 就出去找了份空调安装工的工作。先跟着师傅打下手，等培训成了就单干。

  人生第一份工作的辛苦，就不多说了。用力过猛，手痉挛，吃饭抓不住筷子。一人高的冰箱，背起来一口气上六楼。当时就想证明，离开家自己也能养活自己。当时也确实想，等工作稳定熟练了，就离开这个家，自己出去租房自立。 老妈本是不在意我的行为的，认为我肯定做不成什么事，最后还得回家，在她的掌控之下。 等我坚持下来之后，她坐不住了。

  那天我记得很清楚，是我干了一个多月，发工资的日子。按我自己的计算，底薪加提成，怎么也有一千多吧。 那个时候，对一个刚高中毕业的孩子，一千多绝对是个大数目了。我满怀欣喜，到经理办公室要工资，经理却跟我说：工资给你母亲了。 我跟差异：为什么给她了？ 经理说：她怕你拿了钱乱花呗  你也是的，你也不跟我说，她是你母亲，你还用得着干这个？   下面的话，我再没有听见。我只记得当时眼中有泪，坚定的跟经理说：我工作挣的钱，你不应该给她。  然后脱下工作服，转身走了。  当时真有点万念俱灰的感觉，也是第一次有了寻死的念头。 不吃不喝，游荡了一天，去了很多平时没去过或不曾注意的角落。忽然发现，原来自己从小长大的地方也是如此陌生，第一次有了离世感。 

  晚上回到家里，一句话也没说，也没吃饭，径直去睡觉了。状态和眼神把老爸吓着了。老爸劝老妈说，要不你就把钱给他吧？  老妈说：我养他这么大，一点道理都不懂，这点钱我就当食宿费了。 我当时心里真是只有呵呵了。 当晚我收拾简单衣物，带了仅有的两百多块，天不亮就离开了。我买了20块钱的烧饼，那时是整整100个，还有一瓶矿泉水。又花49块，坐上了去北京的火车。

  我不知道别人是怎么看待北京的。对于那时的我来说，北京意味着首都的光辉，天安门的庄严，毛主席的慈祥，五星红旗的神圣。那里有学子心中的圣地-北大清华，还有万里长城和故宫。  没错，从小被爱国主义教育的那时的我，是带着朝圣的心理去的。 我完全没有想过，不到200块能做些什么，能坚持多久。心里只知道，至少100个烧饼，够我吃两个星期。那时的火车空荡荡，一排座位只有一个人。 我对面坐了一个小伙子，看样子还没我大，带了一个编织袋，可以看到里面装的被褥之类的。于是我们聊天。

  小伙子姓马，是我们那里农村的。到北京去打工的，比我小3岁，初中毕业的年纪。家中太穷，上不起学，钱留着给父亲看病，全身上下只带了50块钱。我当时的震惊，是无法用言语描述的。突然发现我一直以来的生活，正是这个孩子梦想的却遥不可及的。我问他：到北京之后又什么打算？ 他说：我打算去工地找活儿干，那里都是管吃管住，我有50块钱，应该能撑到找到工作的。  我说：那如果你没撑到那时候呢？  他只是看着我坚定的说：不会  我一定会找到的！  那时，我第一次切实的觉得，我很幸福，我是个混蛋！  我把手伸过去，对他说：也带我一个！

  我们在车站睡过三晚，一起吃我带的烧饼，用矿泉水瓶子去车站里接水喝，用车站的厕所。白天的时候，小马一个人跑着找各处工地，找工作。我去看了天安门升旗，热泪盈眶，激动不已；但人群散后的满地垃圾又让我无奈叹息。我去看了清华北大，学子们风华正茂，但未名湖里有好多垃圾，水木清华的朱自清像被盗了上半身。北京，给我以信仰，又在下一刻推翻。

  后来，小马找到了一个工地，我们就在那个工地干活。晚上睡一个被窝，白天推一辆泥车，两人挣别人一份的钱。这样的日子一直持续了几个月，后来我们都能挣正常的钱。也开始有了一点点积蓄。快过年的时候，小马家里联系他，父亲病重，小马带着积蓄急忙忙走了，留下了他的被褥给我，还跟我说过年后再见。只是没想到，那一面之后，竟成永别。

  在北京的那段时间，我跟家里断绝了一切联系，后来工地放假，我有闲余去网吧上网，才从朋友口中得知，父亲找我快找疯了，所有人都问过了，已经开始悬赏，还跟老妈大吵一架。而老妈也开始有些着急了，不停逼问我圈子里的朋友我的去向。  朋友劝我快点回去，我没告诉他我在哪里，只叮嘱他这次联系要替我保密。

  后来我又在北京逛了几天，发现这座城市，充满神奇。它让你感到很熟悉，到处都能出现你在书本或电视上看到过的东西；它又让你感到很陌生，嘈杂的人群，宽阔的地域，一切都似与你无关。它很大，大到如果用脚丈量，你根本不知会走到何时；它很小，小到你一个人就能成为一个世界。  在清晨的地坛公园，我看到一个老爷爷带着孙子玩耍，突然想到我的父亲。 在我和老妈的斗争中，老爸会是怎样的心情，老爸没有做错任何事情，又为何要承受这么多。那可能是我人生中，第一次真正意义上的换位思考。于是，我给老爸打了电话。我能感到电话那边，老爸压抑哭声的嗓音，我也尽力语气平静，虽然已泪流满面。 老爸说：你在哪儿呢？ 我：北京  老爸：过得怎么样？ 我：挺好的，还赚钱了，能顾着自己了。  老爸说：外面再好，还能有家里好，赶紧回来吧  我：我妈想我回去吗？  老爸：她当然也想你回来，不过她就是硬气不说。但你要给我记住，你是我儿子，只要我想你回来，你就得回来。  我说：好的

  大年三十晚上，我到的家。一样的大门，同样的餐桌，相同的人。气氛一开始有些沉默，大家都埋头扒拉自己碗里的那点饭，只有老爸偶尔给我夹菜，让我多吃。  我拿出了给老姐买的小礼物，老姐‘哇”一下就哭了：你倒好啊 出去旅游这么大一圈，回来就给我带个这个！  然后老妈说：能回来就好了，还说什么礼物！   第二天，作为长男，我出去给亲戚朋友拜年，一切照旧，没人知道中间发生过什么事。 年后没多久，老妈做主，把我送出国了。 在老妈和我那场战役里，似乎是我胜利了。但现在来看，我胜了又如何了？ 这两年，跟老妈关系尤其好。老妈上了年纪，脾气越发温顺。而我也渐渐成熟，懂得孝顺。

  关于对亭的那段痴恋，一直到我出国一年后，才完全放下。有一天，我突然想到，我有多久没有想到亭了。那时才明了，原来我已真的放下了。也是放下之后才想清楚，一直以来我喜欢的只是自己心中想象的那个亭，已经被我完美化的那个亭。其实对于亭本人，我是真的不了解。后来听闻亭和她高中时那个男朋友结婚了，初恋到结婚，也算是一段佳话，现在都已为人母了。

  大概3年前的时候，老妈把当时锁起来的我的日记给了我，并对我说：这个你还记得吗？拿去看看，当时的你有多么幼稚，还跟我起那么大劲！    我接过来，说：到现在你还认为你做的是对的吗？  老妈说：过去的事，对错还有意义么？  我说：当然有意义，因为你是对的！ 转过身去，我扯了扯嘴角，进了房间。  那是我这辈子写过的唯一的日记，现在我就放在那里，谁想看，谁就看。相反，上面落了一层灰，无人问津了。信件也都还在，亭的大头贴也还在，只是现在，唯有祝福罢了。至少我曾经真的喜欢过，初恋过，斗争过。

  对了，后来我有去小马村了找过小马。那年小马回去后，他父亲挺过年就走了。小马后来跟亲戚叔伯一起去私矿做矿工，听说那个比在工地挣的多好多。后来矿井塌了，一次死了6个，小马就在里面，是年纪最小了。矿主后来赔了十几万给家属，我见到小马母亲的时候，她正在家里打麻将，听到我说是小马朋友，还很是诧异，所以很是警惕。我想管她要张小马的照片，她居然找遍了也没有找到。我笑笑说：不打扰了 你忙吧 还去打你的麻将吧   后来村头的老人跟我说，小马的亲妈死的早，那是后妈。我也就明白了。 
 只是可怜小马，连个坟头都没有。噫吁唏~

（亭对我的影响很大，因为中间穿插了其他的副线，所以篇幅较长了。写的不好，也没有精力再斧正，大家见谅哈    我也没想到，写了这么多，还是没有写到性的场面，也是醉了，后面是有的~保证）

出国后，有一日发现终究还是放下了那段时光，于是在空间里写下了一段普希金诗：

我曾经爱过你
爱情，也许，在我的心灵里还没有完全消失；
但愿它不会再去打扰你；
我也不想再使你难过悲伤。
我曾经默默无语的，
毫无指望的爱过你，
我既忍着羞怯，
又忍受着嫉妒的折磨；
我曾经那样真诚，
那样温柔的爱过你，
但愿上帝保佑你，
另一个人也会像我爱你一样。

一个姑娘，喜欢了七年。七年的时间，终于淡了，以为永远不会淡忘的人，终究还是放下了。不堪的是已是七年。
这七年到底改变了多少，无从查考。只知道，自己没有后悔。只知道将一如既往。只愿不再是另一个七年。
一切都好！



版主:芷夜汀兰于2015_05_21 2:58:37编辑
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