（9）  

  自那次我们见面后，接下来的几天两个人都处在一种奇妙的沉默当中。似乎心照不宣的明白，有些事情不一样了，但不知道应该为这变化欣喜还是忧愁。

  两个星期后这个项目彻底收尾了。外放和中方的问题也解决了，虽然很多事情让我们如鲠在喉，但最后只希望把对方像送佛爷一样得赶紧送走。最后一天晚上大家组织了一个收官party。当时我有一种要A诀别的感觉。缘起缘落，我们本来就是露水情缘，现在维系我们之间唯一的共同点就要消失了。对于我们这种各自心怀鬼胎、脆弱的关系来说，哪怕是个冠冕堂皇的借口，也足以让细微的瓜葛支撑到现在。我一边化着妆，一边心里惆怅的想。

  为了今晚，我化了个比较浓烈的烟熏，将头发全部梳到一侧。身上穿一件简单却颇有质感的白衬衣，口子不系前两颗，光影浮动间隐约看到里面的黑色内衣，迷人的香水从温热的脖颈处微微散发，若有若无间抓住人心神。下面配了黑色蕾丝丁字裤，紧身牛仔裤和黑色高跟鞋。

  今夜我想极致妖娆。我想他 leave the last dance for me。就像我们的第一夜一样，在迷乱中尽享最后一次的狂欢。

  我到了Pub时里面已经人头攒动。正当我去拿喝的的时候看见他和几个同事从大门进来。我至今都记得他那天的模样，他剪了头发，修了胡子，穿一身修身的黑色皮夹克，显得sharp 又 attractive。见到我他过来打招呼，轻轻的搂了一下我的腰在我脸颊上象征性的吻了一下说，你好，S。

  自音乐响起时我的目光便到处追随他，寻找他。但他似乎并没有想enjoy the party的意思，总是进进出出得和朋友不是在抽烟就是在聊天。终于看见他停留在人群中舞动，我径直向他走过去，靠近他扭动身体。被我逮了个正着，他一时间显得不知所措。我将手搭在他的肩膀上，正当要顺势划过他的胸膛时，他尴尬地说：“S，你累了。”我听到这几个词当即扭头离开。

  什么意思？我累了？是你觉得尴尬了吧！一瞬间一种强烈的鄙视感油然而生。你竟然现在觉得尴尬了？！当初想的到我的时候在众目睽睽下不由分说的把我带走，那个时候你怎么就没有一丝顾忌？！！再说，就算被别人说三道四，有男朋友的是我，你有什么好羞耻？！

  那天晚上我喝了一杯接一杯酒，不停抽烟。奇怪的是几杯酒下肚，依旧那么清醒。晚上三点多我回到家后给他发了条信息，我说：“你今晚对我真是够ʻ热情'。”他的反应完全在意料之中——一句都没有回。

  接下来的几天我既没有伤心，也没有懊恼，只有愤怒，想到他时脑子里只冲出两个字“傻逼”。删了他的脸书，他所有的联系方式，此生都不想再想，不想在见这个人了。就当我回归到正常生活的时候，一天下午突然收到一条信息。只要看到头像我就知道是他。他先是发了一张海边美景，然后问：“S,你还好吗? 这个周末你来N市找我好吗？我们共度周末。”他曾经告诉我，在完成这个项目之后要去N市出差一个月。我看到信息后真想仰天大笑，天呐！世上居然还会有这么恬不知耻的人？！他真的觉得自己魅力大到不行无人可拒绝吗？我心里冷笑一声道，傻逼。随后什么都没回便把这条信息删了。

  接下来的一个星期他不停给我发信息。先是问：“你考虑怎么样了？”见我没消息，过了两天又发过来一堆问号。最后沉寂了两天，突然发来一条“你不理我，我活该”。我看到后只是摇摇头叹叹气，让我觉得可笑到无语。冷静了一会儿后我给他回复说：
  “A啊。”

  “S……”

  “我真的搞不懂你。”

 “你给我打过电话来，我给你解释。”

  我心想，你要解释自己不打过来，竟然还让我给你打过去。不要脸真是到一定境界。

  于是我接着说：“你不能想见我的时候你跟什么事情都没发生一样，你不想和我在一起的时候装作不认识我。告诉你，跟我，没这么玩的。”

  他说：“我明白……我只是不想我们之间有太多语言交流。”

  好嘛，他终于说出心里话了。

  我说：“你意思是只愿意和我身体交流是吧？”

  他竟然不要脸的回复说：“我觉得这样是个不错的开始。再说你别忘了，你还有男朋友。”

  我轻笑了一下说：“哦，对啊。谢谢你提醒我。我是有男朋友。如果你要的仅仅是身体上的接触，我觉得我们没必要再进行下去了。该玩的我也玩了，该享受的我也享受了。现在姐姐我玩腻了，拜拜。”

  说完我的心沉沉的落下去了。鄙视，愤怒，伤心，都在那个阴雨的午后化成一股决绝的情绪——恩断义绝。

  之后的两个月我完全投身在工作中，忙碌的时候忘记了所有杂念。但每每晚上工作完站在阳台上抽烟的时候，十二月的寒气让夜尤为寂静，深入骨头里的凉似乎勾出我隐藏在内心深处那遗弃已久的思绪。

  他凭什么把我当炮友？！他凭什么不是真心喜欢我？！他凭什么没有爱上我？！！

我不甘心。

  自我25岁后，我的生活中还没有遇到我得不到的男人。眼一眨眼，梨涡浅笑，男人眼神便是那被突然扰乱的一潭星。假若我稍微用心，稍稍向那个人敞开我内心的一个缝隙，无人不被一窥的景色摄了魂，渴望一探究竟。

  而他？我愿意了解他，倾听他的过往，贴近他的灵魂。当他在外部世界挣扎得一身疲惫得时候，我愿意抚着他的头发让他埋在我怀中，让他知道，如果世界上真的存在那么一个可以让他心灵依靠的地方，我愿意给他。我甚至可以给他一个他从未见过的，一个包含我所走过的路，见过的美景，感受过的春风，飘荡着爱与诗意的世界。

  可惜，He doesn't Worth it, At all.

  有时深夜独自躺在床上，我们经历的点点滴滴不受控制似的从回忆里跳出来。我们初相识时他对我说过的害羞的话，我看向他的瞬间他被摄了魂的样子，都历历在目。哪怕他逃避，他掩饰，但我想，

  他不可能没有对我动心，我不相信。

  果然一天早上，当我打开手机时赫然出现他的一条信息，发信时间是晚上十点半。

  他说，

  不管怎样，我想你。

（10）

  看到他发的信息我并没有回复。因为信任这种东西一旦不复存在，他说任何都是多余。

  年底的那两个月工作上有一个很重要的项目要完成，并且关乎我未来前途和发展，所以一时也没有心思再和他去纠结。转眼到了圣诞节，圣诞节那两天和男朋友有闹了小矛盾，往年过圣诞节都是和他还有他的家人一起渡过，今年一气之下把自己关在家里，加上感冒发烧，窗外是万家灯火其乐融融，我一人却形影单只。

  圣诞节那天下午闲来无事给朋友们发信息祝福，突然想到他便也给他发了一条。觉得过去这么久，做不成朋友也不至于变成仇人吧。

  我简单的写了一句：“Merry Christmas。”

  他立即回复道：“Merry Christmas too, S. I miss you.”

  我问他是否已经从N市回来，是否一切顺利。我们简单的聊了两句后他说：

  “S,你今天在家吗？我等会儿可否路过见见你？”

  “因为你知道的，我想你。我知道我说了一些不该说的话，我很抱歉。”

  我说：“你应当感到抱歉。”

  他说：“我知道……只是我们认识的时候是个特殊时期……我们见面吧，我当面解释给你听。我可以晚上7点过去吗？我们可以一起去吃点东西。”

  我说好吧。等到晚上7点他突然来信息，说可能要稍微晚一点，因为他姥姥执意要留他吃完饭，随即发过来一张他和他姥姥的自拍。我只能答应说，好吧，老人的心意是不能辜负的。不过你最好早一点，我今天不太舒服。

  发完信息我继续躺在床上，不料开始浑身酸痛，脑袋发烫，接着昏昏沉沉的睡了过去。他晚上9点多发来信息我丝毫没有听到，一觉醒来已经是第二天早上。之后的几天我一直在等他再次联系我，想如果他再次找我才能证明他想见我的急迫心情吧。不过后来几天男朋友过来看我，他也没有再联系我，这事情就暂时作罢。

  过完元旦我准备回国休假。买好机票的那天下午我发信息给他问他再干嘛，他说他从伦敦回来刚下飞机，问我在忙什么。我说我准备回国。

  他立马回道：“什么时候走？去多久？”

  我突然想跟他开个玩笑，于是说：“再不回来了。”我骗他说我和一个中国人订婚了，所以回国结婚。 

  他难以置信的问道：“怎么会这么突然？？？我不相信你会找中国人。”

  我开玩笑的说：“Never say Never……”本想用这个玩笑试探他的反应，如果他听了这个消息着急得见我，那我就在见面的时候告诉他不过是个Joke。我想，假如他真的在乎我，那么不论如何他会在我临走之前见我一面。他没有回，只能说明我在他心里并没有那么重要吧。果真，他从那以后没了下文，我便就此作罢。

  回国后我每天和家人在一起，心情也难得的放松下来。离开那个国家，相隔千里远，也让我对他得感觉渐渐淡了下来。有时侯突然想起他，忍不住只言片语地问候他，他有时秒回，有时候不回。

  和闺蜜聊起时，我说最终，谁的纠结，谁的思念，谁有多少真情还是捧场做戏，只有自己知道吧。不过我竟然糊里糊涂的付出了真感情，我问闺蜜，你说我是不是输了？她说，那也不一定，虽然在你看来你总是放不下他，不过你还是用你的美丽性感征服过他，所以你俩就算个平手吧。最好的结局就是从此打住再也别联系，趁你没继续输下去见好就收。

  听了闺蜜的话，自己也确实觉得没什么意思，可能就是不甘心在作祟吧，那又是何必呢？既然很清楚他不会是我的人生挚爱，还继续纠结着自己都觉得自己可笑。

  就这样我平平淡淡渡过了一个月，就在我几乎再想不起他的时候，突然一天早上接到了他的信息。

  那天我睡眼惺忪的刚一开手机，赫然看见他两条语音信息，着实让我感到意外。我躺在床上把手机贴在耳边听到他说：

  “S,你还好吗？你真的不回来了吗？我今晚喝了点酒……虽然这样说不好，但我每次喝了酒都会想到你。”

  我听到背景里有车来车往的杂音，看到他发信息的时间应该是昨天半夜一点多。

  “我想你，S。我想你……

  我真的很喜欢你。我想和你在一起。

  我喜欢和你做爱，看着你享受的样子，你的样子让我疯狂。你让我体会了高潮的最高境界。

  我和你做过的事情，我没有和任何，任何女人经历过。

  我向你承认，其实自元旦以来我就再也没有和任何女人上过床。那些一夜情，炮友，已经不能满足我了。每当想到这个我甚至是恨你的……我想要的只有你……

  他接着断断续续地说：

  “其实不仅仅是和你做爱，和你做任何事情我都愿意。

  我喜欢和你在一起的感觉，你是我完美的契合。和你在一起时，我是在做我自己，你值得看到我真实的一面……

  S，你听完这条信息就删了吧。因为这几乎……不对，不能用ʻ几乎'二字，应该说也许，也许这是我对你爱的告白……

S，我相信你还会回来。回来的时候一定告诉我，我们见面。”



  这两条语音我反复听了两遍，我几乎不能相信自己的耳朵。这算是他内心最真挚的想法吗？难道一直以来他也同我一样放不下么?

正当我盯盯地望着频幕时他突然发来一条信息：“S，你在哪里？” 我说我在中国，他问：“你什么时候回来？”我告诉他说月底。

 那几天之后，我反复在想他的话。令我惊讶的是，我等待已久的告白竟在我心里没有掀起很大的波澜。说没有被感动到那是假的，但经历了这几个月，当初的心动，难以释怀的思念已不似当初浓烈。他的这些话就像划过水面淡淡的烟，泛起微微涟漪。



   在临上飞机前我又听了听那条语音，希望这些话可以印在心里，因为至少证明了自己一直以来的直觉，我们之间并非是我一厢情愿。他是否也像我曾经那样，反复劝说自己却无法放下地纠结，是否也在深夜被思念一点一点掏空，这些我都不得知……我甚至也不怨了，他已经给了我肉体迷恋能升华到的最高境界。我都不清楚自己能给他什么，还强求他干嘛呢？




================================分割线============================================
   


   我回到腐国后立马着手准备一轮interview，想换一个工作，换一种生活方式。期间我们联系过，我告诉他我经回来了，本来有一个周末说好一起去吃晚餐，不料他的家人身体临时出了状况，我们的约会又一次泡汤了。我开玩笑的对他说，是不是命中注定咱们见面就这么难啊。



   过了几天的一个晚上我们见面了。本来我还是很犹豫的，我面对镜子梳理头发的时候，告诉自己，这是最后一次了吧。

那天晚上我洗了澡，卸了妆，换了干净的内衣，只在脖颈，胸，小腹，大腿内侧抹上他最喜欢的香水。我想以最简单，真实的样子展现给他。

他快到的时候让我先下楼，带他去买烟。

  我披了大衣走下楼梯时，发现他已经站在门外等着了。我见到他对他微笑。我以为他会一下子上来吻我，而他却只是将我搂进怀里，紧紧的抱了抱。

我们走在路上或牵着手，或他揽着我的腰，时而停下吻我的唇，时而走着走着低头吻下我的头发。我们一路说说笑笑，似乎那些猜忌，怨恨，防备都消失了，展现给对方的是从没有过的坦诚和自然。走着走着他突然转过头问我：“What do u want from me, S?” 我愣了一下，看着前方笑笑说：“我想我们握手言和。” 他微笑着说：“好吧，那我们从make peace开始。”


  
我们进了大门上楼梯的时候，他从后面把手伸进我的大衣摸我的身体，我转身用手摸着他的下巴吻了他一下，我们的眼睛在黑暗中满是欲望的张力。进了家门我们边走边将外套除去，我径直将他带进卧室。我站在他面前，他低头望着我，我伸出手抚摸他的胸膛，细细感受着我怀念已久抚摸他的滋味。他一下子将我吻住，疯狂的吻我的脖颈，扒掉我的内衣，端着我的双乳饥渴地抚摸，亲吻着，我双手插进他柔软的卷发抚摸，我的心脏狂跳不止，口中大声喘息，闭上双眼尽情享受这久违的激情。

  正当他要把我抱上床时，他突然想起来要发条短信，告诉家里人今晚不去医院陪护，明早再过去。他站着发短信时，我抬头看着他慢慢蹲下，快速解开他的裤子将他的东西解放出来。我捧着他半勃起的阳物先是温柔的亲吻，然后伸出舌头用舌尖从底部一路带至龟头挑逗，挑逗了几下龟头的周身后轻轻的将其含进嘴里，刺激的他喘息了一下，随着我一点一点含入，他的龟头也在口中渐渐涨大，没两下他的东西就布满青筋，粗大慑人。我时而上下裹嗦，时而深喉，我睁着眼睛望着他，他一面想赶紧把信息写完一面忍不住看我挑逗的样子甚是好玩。


  
好不容易丢下手机，他把我抬起直接扔到床上，扯掉我湿透的小内裤，用力将我的腿往上抬，低下头直舔蜜穴。不得不说A的口活很不一般，不仅是充满欲望贪婪的品尝，而且舌头能很灵活的伸进去找到刺激的部位。他把我的小穴引逗的蜜水潺潺，转而向下舔我的菊花，同时伸出三根手指直插进蜜穴，我被他刺激的大声呻吟出来。我抓住他的胳膊让他上来，呻吟着让他快来干我。他抬起我的腿将巨物对准一点一点进去，他每进去一寸我便呻吟出来，我实在太渴望他一插到底让我们在淫水中彻底交融。待他完全进去时我已经彻底迷乱，只觉得那种被满足的渴望和温暖的湿润交融在一起，我闭上眼睛尽情的呻吟着。他望着我，喘息地说：“天呐我的爱，你让我难以控制。”紧接着他拔出来冷静两秒说，“把你的小菊花给我吧，我已经很久没做爱了，害怕忍不住射在里面。” 就在我伸手拿避孕套的时候他已经从后面进来了，他边进去边紧紧抱着我说：“我的爱，给我吧，让我进去。”因为很紧，他每挺进一下我便大声叫出来，最后还是没能完全进入，加上小穴已经把那一片弄的湿润得不行，插不准就滑倒小穴里。在迷乱中我好不容易撕开避孕套的当下，我的蜜穴深处的内核已经被刺激到极点，突然一股热流喷向他的龟头，他啊的一声呻吟赶紧拔出来射在我身上。



  结束后我我们吻了又吻，他敞开他的臂弯我顺势躺下。我趴在他的胸前说：“你这几个月让我好是生气，我本来再也不想见你了。”他说：“我知道，其实我这几个月也不好过。我特别怀念你在我怀里的感觉。”说罢他紧紧抱了抱我，在我的头发上落下亲吻。随后我起身去了趟卫生间，回来时他已经躺进床的里侧，我笑着说：“你要睡里面吗？”他害羞的点点头，把自己裹在我柔软的被窝里，像个小孩子一样。



  那一晚我几乎没怎么睡着，而他睡的尤为踏实。其实每一次我们一起过夜的时候我总睡不好，所以他晚上睡得怎样我都看在眼里。他极度疲惫或压力大的时候，呼吸急促，睡梦中都带着紧张感。而这一次，他睡得安安静静，头紧紧挨着我，长长的睫毛微微颤动，我伸出手抚摸他的头发，他的面庞。

  

第二天早上我们被闹铃叫醒。他睁开眼时温柔地亲吻我的嘴唇，一边起身一边在我的肩头和身上落下吻。我把他送到门口的时候我们甜蜜的kiss goodbye。回到卧室，满是昨夜香水和精液混在在一起交媾的味道。

这一次，我感到我们的性爱和以往都不一样了。一直以来隔在我们之间那层透明的距离感似乎不复存在。我之前抱着最后一次的决心，想把欲望最大的释放出来享受最后的狂欢，没想到，虽然昨夜也是激情满满但明显不再是为了做爱而做爱。似乎有种踏实的，美好的温情将我们围绕。其实那晚我们都没有尽兴，我到第二天早上身体里还是湿润的……无奈他要去照看家人早早离开。



  最后在门口道别时一切都那么自然，他温柔的亲吻我，似乎在说：We can take the time,  Itʻs just a beginning.……


  
不过我想我不会再见他了。继续下去的结局只会让他，我，男友三个人都受伤害。

我不知道这段经历对于他意味着什么，或者在局外人看来是没有意义的。

  但至少我会珍惜曾经体会过的真实的感情。毕竟，人活着不就是为了这个么。



  愿你一切都好。再见了，安德烈。