（1）
两年前的520，那时我研究生临近毕业，即将告别学生生涯。恰好那时想要对过往的经历有个总结，所以在右下角以回忆录的形式发帖，一发不可收拾，一直发了8贴。挺怀念那段时光的，可以不管其他东西，安安静静写自己心里的故事，不像现在总是被琐事嘈杂。

那时因为一些原因，故事没有讲完，就不再发帖了。两年过去，中间发生的诸多事，实在不能与外人道。当时在帖子里说过，我一定会把故事写完，算是给自己一个总结交代。也许是我对自己的拖延癌有预估吧，当时并没有加上一个期限。如今，两年过去，我来兑现当初的话。



  这次要写的姑娘，在之前的7引子番外篇里写过。当初写那篇，就是为了现在写这个而做的铺垫。只是两年过去，觉得那时写的好稚嫩，甚至有些矫情。也许我真的不擅长写意识流的形式吧。还是以回忆录的形式来说说关于泡泡的那段时光。



  关于泡泡，感觉可以有很多种称呼。学姐----她是我本科专业的学姐；前辈----我论文指导教授是她的研究生导师；诗人-----泡泡的专业是韩国现代诗，在韩国有发表过诗篇，所以我的朋友们都戏称她诗人；女朋友------这个只是其中的某一天而已。在这篇帖子里，就用诗人来称呼她吧。



 



14 诗人的老家是河北的，在一座重工业城市出生，却长出了一身南方水乡的温润气质。母亲是高中教师，父亲是大学教授，家中的姑姑们都是中科院的研究员，可以说是书香门第吧。后来父亲通过发明专利下海经商赚了钱，所以对家中的独生女泡泡来说，从小受着母亲的严厉和父亲的宠爱长大。后来诗人大学去了东北，在东北人的豪爽性格里浸润的活泼开朗，还有一点小脾气。擅长钢琴，喜欢游泳，喜爱诗词歌赋。个子1米65吧，个人觉得长得有点像演员秦岚。比我大3岁，这是基本的情况。



  诗人大学时，学的专业是当时还算吃香的小语种专业，韩国语言文化。大四时争取到出国交换一年的机会，就到了我留学所在的城市，不过不是与我一所大学。只不过我们认识时，她交换时间就要结束回国了，而我那时才刚读预科。第一次见面是在教会，在之前的矫情帖子7引子番外里有描述，感兴趣的狼友可以去搜索我之前的帖子看，这里就不再赘言。下面接近主题，有句话还要说在前面，就是这篇帖子还是我以前的风格，将会很长很长……



  诗人交换结束后，在国内毕业，后来去了韩国驻青岛大使馆工作。在工作了将近一年的时候，她母亲查出肺癌，于是辞掉工作，在家里陪伴照顾母亲，经历了一段痛苦的时光。在陪伴母亲期间，她当时谈了好多年的男朋友（两人本是高中同学，但大学分开后才确定关系），也经常会老家陪伴诗人，后来在母亲去世，诗人最崩溃的时候，她男朋友一直在身边陪伴，也就是那时诗人和他在自家的沙发上发生了关系。当然，这是我听诗人说的，但这说明了诗人男友对她的重要性。发生关系之后，诗人很懊悔，虽然感谢男友的照顾陪伴，但觉得在母亲丧期里发生这种事，是一种亵渎。诗人对我说，那时的她因为母亲的去世，痛苦无法释怀，所以找到了男友当发泄口，但每次发生关系之后，又有一种亵渎的痛苦折磨自己，成为恶性循环。当时她男友跟她求婚，被她拒绝了，她不认为当时自己的精神状态，是理智到可以考虑一段婚姻大事的时候。诗人母亲，一直对诗人只有本科学历有些耿耿于怀，再加上诗人当时的状态，实在想跳出去换个环境清醒一些。所以，诗人选择了出国读研，又来到我的城市，而且是我的学校。



 



----------------太久没写，感觉自己写的像狗屎的分割线-------------



 



  那时，我正在从璇子对我的影响中，努力挣脱出来，璇子的事对我影响很大（想知道详情的狼友可以去找以前的帖子7），虽然后来经过了花姐的一夜（帖8），但并没有让我直接摆脱阴郁，反而为我博得了冷面男、面瘫男的称呼。 自救疗伤的过程，就是经历时间沉淀的过程，在告别璇子大概一年之后，在意想不到的情况下，我又见到了诗人。



  记得是秋天，下午的时候我从学院下课回家。我们人文学院在一座半山腰上，下山的路，有一段树木围绕的长长阶梯。我步入阶梯，看到下面的阶梯路上有一个小小的身影。当时一眼看过去就知道是个中国女生，因为穿着和感觉与正常韩国大环境下的韩国女生不一样。然后又觉得背影有些眼熟，但诗人在两年时间里变化比较大，所以我没能认出来。于是，我加快脚步，跟了过去，想看清楚些。我忘了诗人当时穿的什么衣服，只记得她剪了短发，只到耳朵下面。从背影看变化很大，人瘦了很多。但她之前就有的文学气质似乎更浓了，还是让我认出了她。我本想等她感觉后面有人时后头，我好确认是否是她，但她似乎在想什么，并没有发现我的尾随。于是在阶梯尽头的时候，我试着叫住了她：“泡泡？”  诗人先停顿了一下，然后回头，仰头看我，然后眼睛有些惊讶的放大：咦  是你！  诗人脸上并没有笑容，也没有见到熟人时的客套亲切，这让我感到有些奇怪：你还记得我吧，知道我是谁吗？  诗人说：我若说我不记得，会不会太尴尬啊，小墨。  然后她脸上才有了些笑容。  我笑着说：你应该惊讶过了这么长时间，我还能认出你，你变化很大。  诗人说：对  我很惊讶，因为很少有人知道我叫泡泡，一开始我还以为我听错了。  我说：这两年过的如何？怎么看你很憔悴的样子。 诗人回敬说：你不也是一样，明明以前是个挺阳光的男孩，怎么现在跟个大叔似的。  我说：只准你蹉跎，就不准我成熟么？  诗人说：嗯嗯 人总得成长嘛！  然后我们一起走，边走边聊。 感觉的出来，诗人性质不高，只是平平淡淡的。我有好多话想问，又不敢说出口。在分开的时候，我管诗人要电话，诗人说：也好，郁闷的时候能找个中国人聊聊也挺好。 我说：不只你一个人会郁闷，我也很想找人吐一吐。  然后，各自回家。



  又见面之后，我有一种很白痴的意识。我感觉，上天或许真的有安排，在我被璇子蹂躏的身心俱疲的时候，派了诗人来拯救我。 当时真的有这个假想，毕竟诗人是我曾经一见钟情的人。那之后，我在上下学的路上，会主动寻找诗人的身影，希望能再见到她。但学校真的说大不大，说小不小，也可能诗人太过隐居，所以没能找到。于是过了几天我给诗人发了信息，约她出来吃饭。诗人说她想吃中国菜了，问我知道中国餐馆否。 我说，你可真是不食人间烟火了啊，学校附近好几家，你居然一家都不知道。于是，约起。 吃饭，喝咖啡，聊天，慢慢次数变多，了解彼此。我也知道了诗人的状态，她想逃避社交，特别是中国人圈子，想一心扑到学业上，想静心。但她也很感谢有我，因为有一个人能聊得来，能说话，而且还是小学弟。大家有很多话题可以交流。 与诗人在一起时愉快的，虽然她没有以前漂亮了，本来C罩杯的乳房也变成了B，但这时候的她文学气质更浓了，我们在一起时，偶尔谈论彼此的经历，从不会像大多人谈论电影、美食之类的，更多的是谈一些形而上的东西，当然很多时候是她提出来问我的看法，为此我也搜索知识，加紧充电，只为了不像个白痴。例如，有次诗人跟我说：这两天看一本书，上面说了一种理论，叫群灵魂转生。大致意思是说，每个人的灵魂，在死后都会进入到一个地方，然后在那里谈论一生的得失，众多的灵魂大家互相帮助，为了体会更多，得到更多的灵性，从而成为完美的master，进入到更高的层次。谈论结束之后，灵魂们知道了自己所欠缺的东西，从而再次转生去经历，希望既一次人生得到升华。很多关系好的灵魂会一次转生，从而在人间再相遇，甚至能成为关系亲密的人。这也就解释了亲情的羁绊，还有有些人我们会有似曾相识感觉的原因。  诗人说完后，喝了一口水，然后看着我说：你怎么看？ 我说：你还记得我们第一次见面时，我问你的话吗？ 诗人想了想，笑了笑，然后又想了想，笑着对我说：我不太记得每一个字，但应该是有关前世今生的。  我说：是啊 答案我在第一次见你时就以前告诉你了，你也回答过了，所以，这个问题你没有必要问啊。  诗人笑的很满足说：这是我喜欢跟你聊天的原因之一，一点即透，而且能举一反三。  我说：大部分时候是我在从你那里接受新的知识，然后加上自己的想法反馈给你，而且试着说服你同意我的想法。  诗人哈哈大笑：你的自知之明，是我喜欢你的另一个原因。  我说：没办法，谁让我喜欢你，所以只能让自己接受能力变强，来弥补差距。 诗人说：你知道我有男朋友。  我说：我当然知道，而且我知道你们感情很好。但你也说过，你有男朋友但并不表示你也喜欢其他人。现在，你就正在喜欢我吗？  诗人说：是的  有男朋友也可以喜欢其他人，男朋友不是标签与束缚，感情应自由不应加限制，虽然这明显有违社会道德观念，但我就是这样认为。  我看着诗人说：你的这种认为，让我产生了违背原则，去当第三者挖人墙脚的冲动，你觉得我应该这样做吗？  诗人说：这是你自己的事情，我并不想加以引导后承担责任。但我还是想说，你最好不要这样做，因为这样你会很痛苦，而我也不知会有何反应，至少我觉得现在这样有你就挺好。  于是聊天结束，碰杯。


  有时候聊天并不都是愉快的，我和诗人也会争吵，有时甚至诗人会赌气走开，然后又会回来接着跟我争论，指着我说我的想法是错的。当然，我们争论的话题是关于学术上的东西，很多都是形而上的。 这增加了我的辩论能力，也提高了我的知识面和阅读速度，在学业上的帮助是，以前将就拿奖学金的成绩，后来偶尔能得到教授的点名表扬。在个人身上的体现就是，后来越来越多的人说我身上有了文艺气质，变得文质彬彬。哈哈哈



  在与诗人的接触中，在一次次聊天里更加了解彼此。一方面，我喜欢这样的氛围，另一方面，又因为诗人脑子里的东西越来越吸引我，让我越来越喜欢，逼得我不得不去考虑一个问题。那就是是否要去违背原则，当这个第三者。这个问题困扰了我很是一段时间，我这个人本身是个三观很正的人，特别是经历过璇子和花姐之后，我更加希望自己能活在阳光里，能大白天下，光明正大。挖墙脚这种事，不仅需要相当高的技术含量，而且还要承受很大的道德心理压力。面对她和她男朋友的患难感情，我实在没有胜券，而且我也怕这样会伤害她，从而失去她。但另一方面，我心里的渴望已快要将我吞噬。 很明显，诗人也是喜欢我的，但她认为喜欢并不一定就要确定关系在一起，就像她认为她有男朋友也可以喜欢别人一样。 我是喜欢诗人的，想和她在一起，但她有男朋友，让我很有道德压力。 这一现状让当时的我快要憋疯，诗人也能看出我的焦虑，但她还是做她自己，剩下的只是看我罢了。 于是，我罕见的呼朋引伴，喝酒浇愁，想听听普遍的看法。



  在座的都是好哥们，即使在因为璇子的事而有些弃世的那段时间里，也不曾抛弃远离我。他们都不知道诗人，甚至都不知道学校里有了这么个人，就像诗人说的，她远离了中国人圈子。呵呵 大家的说法跟我认为大家说的一样。有的说，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。小墨啊 你才多大年纪，有必要想那么多吗？那诗人明显也是对你有意思，直接上，上完就知道了。 有的说，你特么就是个怂蛋，这事儿还用考虑！有男朋友又怎样，而且是在国内，现在正是趁虚而入的大好时机，你现在不出手，将来肯定会后悔的。 哈哈哈 果然啊果然  大家还是大家  这种事还是要自己考虑清楚才好，毕竟自己想要的只有自己才清楚。 我想要光明正大，我想要你情我愿，我想要天长地久。 我并没有缕清什么逻辑，只是一顿酒后，不压抑自身情感的想法在天平的两端更低了一些。 但在我理智的作出决定之前，命运替我作了决定。



  那次，诗人主动找我吃饭，她似乎心情不太好，拉着个脸。于是我找了个能吃饭还方便聊天的地方。诗人坐下后，主动点了酒。我们酒量都不怎么滴，一般都只喝啤酒，更多时候点酒只是为了应个景，有点酒精更能方便聊天。 原来，由于长期异国恋，诗人和男朋友吵架了。 两杯酒下肚，诗人恨恨的对我说：我放着国内好好的生活不要，跑到这个地方，放弃社交，每天被教授虐，他还一点都不了解我，还说东说西！ 我又给她把酒满上：异国恋嘛  这都正常，大家沟通起来不方便，所以意思传达不清楚，很容易造成误会。没事的，你们有感情基础在，过两天就好了。  没错，在那时候，我还没有做出要当第三者的决定，所以只是就事论事说了实话。 诗人说：换他过来试试，就知道这儿有多苦了！  诗人是个对物质生活要求不高的人，一个季度只有几套衣服，学费用的是之前上班攒的钱，去49市场买一万韩币的泡菜，就可以自己在家蒸米饭，一直吃两个星期，物质欲望，是我认识的所有人里最低的。   我说：你看过泰坦尼克吧？里面杰克教露丝吐吐沫那段记得么？  诗人说：啊 我明白你意思，我确实想发泄，所以来找你要酒喝！ 我说：你也没别人找了吧，韩国室友谈不了心事，总不能找教授吧 哈哈哈   诗人对着我吼到：知道你还说！倒酒！  我说：行 啤酒管够，但话说回来，我确实从没听过你骂人，连个脏字都没听过，要不你试试？  诗人说：怎么，你就这么想挨骂？ 我说：只是想让你发泄发泄罢了，而且你又不是骂我，我纯欣赏罢了。这样，你骂一句才能喝杯酒，要不，咱就结账走人 哈哈！  诗人也知道我是为她好吧，于是摆了一个自认为很愤怒的表情说：我靠！ 我笑的不想说话：你这一点力量都没有，能不能放开点。  于是，诗人学坏了，从中文到韩文再到英文，所有常用的骂人的话都被她说了一遍。一杯杯的喝，一遍遍的骂，我陪着，也很开心。



  窗口的风吹的有点凉，诗人把我外罩的衣服要过去披上，这时候她已经有了醉意。 我问她：爽不爽？  她说：谢谢你。  我说：不必谢，我这也算是看见本专业女学霸的霸气一面吧 哈哈  诗人还要喝，我说别喝了，你已经醉了，再喝就没意识了。 诗人说：没事 啤酒喝不醉，就是风一吹头有点晕。  我说：你这样会给不轨之人可趁之机，要当心哦！ 诗人瞟了我一眼说：不轨之人？你说你自己吗？哈哈 我信任你，你这个人自己纠结到死，不会做出不轨之事的。说实话，小墨，如果你把用在我身上的心思放在一般女生身上，你早就追到手了，你何必呢？ 我说：我也是身不由己啊，谁让你跟别的女生不一样，我就喜欢你呢？ 诗人哈哈哈：你这算是表白吗？ 我回到：我表白的还少吗？你不也喜欢我？  是 我是喜欢你，所以我信任你。



  得！本来是安慰诗人，帮诗人发泄的，结果她两句话，把我也给搞郁闷了。于是，又点酒接着喝。我这人酒量不行，所以一般很自制，到量就不喝了。当我觉得不能喝的时候，诗人意识还是蛮清楚的，只是有些身体不听话。 我把她扶起来，结账走人。 路上的时候，我扶着诗人，她嘟囔着她比我能喝。她身上的味道直往我鼻孔里钻，我能感觉到我若放手，她肯定会软到地上。到她租住的公寓，我直接上了二楼，走到她的房门，诗人讶异的说：哎  你怎么知道我房间？ 我是说：很多次我送你回家之后在楼下看你灯亮了才走，所以知道你在这间。 诗人说：哎呦 那你知道我门密码吗？  她低头去开密码锁，我扶着她，按了半天都没弄开，倒是吵的邻居开门探头看。 我说：你告诉我密码吧 我来开  诗人说了6个数字，不对，又换了下顺序，我按，还不对。 我说：这不是个事儿，你自己家房门密码你都记不清，要不我带你回我家得了。 诗人说：怎么不对，肯定对，就是那6个数字，肯定是的。 我脑子一阵大，那会儿我也有点酒劲上涌了，没有多想，就把那6个数字的组合顺序挨着按，没想到才按了两次，门就开了，我特么都忘了具体是什么密码了。 然后就扶着诗人进去，打开灯。诗人的房间，入眼的没有什么特别的东西，只有一把吉他，还有就是很多书！比我的多多了！  我给诗人脱掉鞋，抱她到床上，可能是我喝了酒力气变大吧，感觉诗人好轻，没有想到那么小的身体里，能装那么多东西。诗人躺床上后，可能头顶的灯光晃眼，嘟囔的说：好刺眼啊  于是我把灯关了……



  我过去床边，给诗人盖上被子，克制了自己给她脱衣服的冲动。我喊了她两声，诗人嘟囔着说 水。 我又去接了水，扶着诗人喝了几口。诗人一直迷糊着闭着眼。我把她放平，整好枕头和被子，拍拍她说：好好睡吧 我走了！ 突然诗人抓住我的手，说：XX  你别走！然后就把我拉向她。XX
是诗人男朋友的名字。可能是酒精的作用，可能是黑灯瞎火只有窗外月光的气氛，可能是诗人身上的味道太好闻，她的脸庞太温柔。一瞬间，我有些恨，恨诗人在无意识的时候还是想着男朋友，完全没有我的位置。然后又有些邪念，觉得也许我现在把她上了，等木已成舟，也许她就接受我，愿意做我女朋友了。 诗人又把我搂向她，嘴里说着：XX 吻我！ 我说：我不是XX，我是小墨。 诗人没有回答，估计她什么也听不到吧。 然后，我冲动了。不仅仅是冲动，在做了决定，只剩下行动之后，我是激动的。想到能一亲女神方泽，我激动不已，甚至紧张的身体有些颤抖。



  我顺势压了过去，趴在了诗人的身上，诗人搂住了我的脖子，短促的呼吸喷到我的脸上。我再也无法控制我自己，直接吻了上去。可能是因为喝了酒的原因，诗人的嘴唇有点烫，口腔里好湿润，舌头好小巧好软。一开始时诗人并没有很大的回应，后来吻了一会儿，可能是我弄疼了，诗人稍微推开了我一下，然后又说：XX
你弄疼我了。  哎 还是男朋友的名字，我邪恶的占有欲一下冲了起来。我起身，撩开诗人身上的被子，然后推着诗人的衣服往上脱，又抬起诗人的脖子把衣服脱了下来，然后又解开牛仔裤的扣子拉开拉链把裤子脱了下来。诗人的身体呈现在我的眼前。



  我忘了当时诗人穿的内衣样子，只记得月光洒下来，诗人身上有一种圣洁的光芒。当时突然有一种罪恶感，但还是被欲望压制了。我脱掉衣服，一丝不挂，压了上去。赤身裸体的拥抱，感觉很美妙。诗人也有了回应，开始抱着我吻过来。我手艰难的伸到诗人背后，解开了胸罩扣子。诗人的胸部确实比两年前要小了不只一圈，但乳头的突起刺激着我，诗人也动情了吧。我埋头过去，不停的索取。耳朵、下巴、脖子、锁骨，然后乳房。把乳头含进嘴里，还报复的咬了一下。诗人痛哼了一声，迷糊着睁开眼看了我一下。但酒精的作用，让她无力的又闭上眼。我有些犯罪感，却又因为这个而激动不已。记得新闻里有富二代去超市偷东西，只是为了刺激。我当时就是那种感觉。那种犯罪感让我激动不已，下面硬到不行。我下面仅仅压着诗人的腿，然后把腿打开，顶了过去。虽然诗人穿着内裤，但还是明显感觉到她往上窜了下身体。还用两手推了下我。我把诗人的内裤的褪下来，用手摸了下诗人的阴户，并不如想象中的那么湿润，但那里的温热还是刺激着我。



  当时的自己，被占有和犯罪刺激着。我跨到诗人头上，把坚挺的阴茎往诗人的嘴里塞，诗人并不配合，左右摇头躲避，但嘴唇的温润热量让我兴奋不已。我用手把诗人的头偏向一边，然后从旁边把阴茎塞进去。诗人终于无可奈何的张开了口，把龟头含了进去。好舒服，看着诗人的小嘴塞满我的龟头，感觉太爽了！尤其是诗人的舌头动的时候，我差点射了。我想再深入些插进去，但诗人呼吸不畅，有了反应，下意识的闭嘴，牙齿刮到了我的龟头，有些疼，我就退出来了。那时我激动的已经快要射了，又跨坐到诗人身上，用乳房夹着阴茎乳交。但诗人的咪咪有点小，并不舒服。这时诗人伸手过来，抓住了我的鸡鸡，用力的套弄了几下。我一下到了射精的边缘，赶紧起身，摆脱诗人的小手。诗人有些幽怨的睁眼看了我一眼，然后发声：嗯？咦？ 然后皱眉，又闭上了眼。我觉得诗人可能有些意识到了自己的处境，但箭在弦上，我当时已不管不顾了。我把诗人翻过去，压在她身上，把阴茎插在她两腿之间，顶着阴户，慢慢的摩擦。好几次激动的想射，就停止动作让自己缓一缓。然后，渐渐感觉到诗人的下体变得很湿润，淫水粘湿了阴毛。我起来，把诗人翻过来，打开诗人的两条腿，挺腰凑了过去。用阴茎顶着诗人的小穴，然后慢慢摩擦。但诗人感觉到了下体的异样，一下子把腿加紧，就盘住了我的腰。我以为诗人醒了，一下子吓得不敢动作。但诗人却没有下一步的动作，我就推开诗人的腿站到床下缓了缓。又看着诗人赤裸的胴体，我突然有了很邪恶的想法。如果诗人醒了之后，去告我强奸怎么办？如果我们发生了关系，但诗人还是不愿意做我女朋友怎么办？于是，我邪恶的想到，应该拍张诗人的裸照，到时候如果谈崩了，就用照片要挟诗人做我女朋友。



  时至今日，我依然不敢相信，我当时会有那样的想法。难道是酒精的作用？或者是艳照门的影响？还是人类天生的劣根性，对于犯罪的刺激欲望。反正，那是我这辈子做的最邪恶的一件事，即使我什么都没拍到，但我当时确实是做了。 在这里，在右下角，我想坦白自己当初的罪恶，因为我确实做了这样的事，我想说实话，真实的面对自己。可能有些人认为这没有什么，或者这没什么大不了的。但对我来说，这可能是一生的污点，甚至超过了璇子的打胎。我不知道，当初为什么会那样做，即使是现在，我也无法接受当时的自己，所以只有坦白。
 

(2)
那晚，在诗人的房间，我做了追悔莫及，以至于直到现在也无法接受的错事。
   
   在邪恶念头的驱使下，我从散乱在地板上的衣服里拿出手机，打开摄像头，对准了床上的诗人。那时候的手机远没有现在高级，顶多算是半智能，所以摄像功能也确实不咋滴。没有开灯的房间，只凭着朦胧的月光，手机屏幕里只能印出诗人一个模糊的轮廓。我不敢开灯，怕刺眼的灯光将诗人惊醒。于是我打开了自动曝光，按下了拍摄键。突然的闪光灯，像房间里起了一道闪电，已适应朦胧黑暗的瞳孔，在曝光的一刹那收缩，以至于什么也看不见。我当时并不认为一道短暂的闪光灯线能将诗人惊醒，但随之而来的相机咔嚓声却让我一惊。韩国为了保证个人隐私的安全，所有的手机拍照时都会带声音，哪怕关了静音也一样，应该是为了防止偷拍之类的事情发生。想要拍照没声音，就需要用到静音拍照的软件，但当时的半智能手机，还远远没有这些东西。若是在平常，短暂的咔嚓声，不会引起别人的注意。但在那时的环境下，我紧张的不敢发出任何声音，胸中砰砰的心跳都听的一清二楚。果然，还是引起了诗人的反应。朦胧中，我感觉诗人抬起胳膊遮了一下眼睛又放下，然后睁开了眼睛迷惑的看了我一下，发出询问的“嗯？”的声音。我赶紧把手机藏到身后，不敢做出任何回应，甚至还蹲下身子，躲避在床上的诗人的目光。过了一会儿，感觉诗人翻了一下身，就不再有任何动静。我心脏向擂鼓般跳动，等冷静下来才发现我出了一身冷汗，小弟弟也不知何时软了下去。果然，我还是做不了这种事啊。

   我不敢翻看手机拍的效果如何，害怕手机屏幕的光亮再次引起麻烦。我把手机放回口袋里，又走到诗人床前。诗人向右侧躺着，面向墙壁。诱人的左腿高高抬起，压着被我掀到旁边的被子。接着皎洁的月光，看到诗人侧身勾勒出一道惊人的弧线。从胸部半圆的侧面开始，沿着脊背的曲线，凹陷至腰，再以一个夸张的弧度起跳，来到整个绝美线条的至高臀部，再由着大腿下滑。当时也算有着性经验的我，被震撼了。我从没发现过，一个女人的身体曲线可以如此的完美，这真是造物主的恩赐。从那之后，我都认为，一个女性，即使脸蛋不漂亮，长得也不高，但一定要有好的腰臀曲线，腰臀曲线才是吸引男人本能的根本。所谓，美女杀人不用刀，斩魂夺魄全靠腰。

   那时的我被美丽不可方物的诗人剪影美呆了，全然忘了自己原本的欲望，甚至有些自惭形秽。我靠近前去，想温柔抚摸亲吻眼前的美丽曲线。但夜晚的温度却是有些冷了，我虽因酒精和身体的欲望而燥热，但床上的诗人一丝不挂。应该是凉意让迷糊中的诗人本能的靠近温暖物体，我的接近让诗人找到了取暖物。我又被诗人抱住，躺在了一起。刚躺下时，我满脑子想的还是诗人刚才那完美的弧线。觉得就这样一觉到天亮也很好，反正我也没做什么，现在止步诗人应该不至于太生我气，甚至可能会因此对我更有好感也说不定。但诗人紧接着突然把胳膊环着我的脖子整个抱过来，压在了我的身上，胸前的两团柔软紧紧贴合着我的胸膛，挤出一片雪白，就像刚出笼被压着的大白馒头。而且诗人的一条腿也抬起来压到了我的身上，大腿正好压着我刚刚惊软的阴茎，下面柔软的毛发刺挠着我的大腿皮肤。诗人的呼吸节奏而平静，一阵阵打在我的胸口，透过呼吸可以感觉到她此时的舒服。但我却，可耻的硬了。顶起来的阴茎越来越大，顶住了压着的诗人的大腿。诗人无意识的挪动了下大腿，却给了我一种胜过手淫的触感，更硬了。我口干舌燥，心里天人交战，是否应该再一次行动。看着诗人抱着我熟睡的样子，我心里感到难得的平静安宁。但一想到诗人不是我的，甚至我可能以后都不会再有这种一亲方泽的机会的时候，我的心里妒火中烧，恨不得狠狠的占有诗人，至少一次也好。

   我又被邪恶的念头摆布了，我开始上下其手，感受着诗人身体的温柔。下体也有意识的微微侧身去摩擦诗人的大腿根部和阴部。缓慢的动作却给予我强烈的刺激，也考验着我的心灵。我喜欢诗人，渴望和她在一起，但我更不想伤害她，我也不希望因为我的占有而失去她，我希望诗人能心甘情愿的与我在一起。倘若诗人不愿的话，那我应该光明而洒脱，该是朋友就做朋友，该退出就退出，该祝福就祝福。我多希望自己能够从始至终沿着光明的道路走下去，而不会跌入痛苦的深渊。但此时此景，为时已晚。 我欲望越来越强烈，感觉若不发泄一次，简直会爆炸，在我怀里的可是我一见钟情的女神。怀中的诗人因为我的动作而有轻微的不舒服的反应，我看着诗人的脸，想到如果做了之后，诗人会有多大的伤害，会否再也不理我，会否因着对男友的不忠贞而愧疚的生活。如果我的女朋友在这种情况下被人占有，我会有怎样的痛苦。 好了 我承认，其实我就是个怂包。呵呵 到最后我也并没有插入占有诗人，时至今日，我也不知当初没有插入是不是对的。


   我宣泄自己的欲望，紧紧的抱住诗人，下体紧紧的贴着诗人的阴部，不停的摩擦。在我快要发射的时候，诗人可能觉得不舒服，把手伸进了两个身体中间，然后就抓到了我坚挺的阴茎。我再也无法压抑，抱紧诗人，在诗人的身上爆发了。我射在了诗人的身上，强烈的快感让我身体发抖，直到好一会儿我才缓过劲儿来。感受到接触部位的粘稠，我轻轻起身去找纸巾清理。诗人这时候还在睡眠中，只是呼吸似比刚才沉重，却全然不知在她的身上发生了什么。宣泄欲望之后，身体微微有些冷，我套上一件衣服，找来纸巾，清理擦拭诗人的身体，一边擦拭一边欣赏。可能是湿巾的温度刺激了诗人，中途诗人醒了。她睁开眼撑起上半身，迷糊的看着眼前的情景问：你干嘛啊？ 我说：没事 你醒了？要喝水吗？ 诗人嘟囔的说：头好痛啊！你怎么在这儿啊？  诗人应该是还没意识到发生了什么事，认为这才是我刚刚送她回家的时候。突然间，我意识到这也许是个好机会，我现在一走了之，就当做什么都没发生过，诗人应该发现不了什么！我为这突如其来的情况激动不已，若能成功，那我还可和诗人向之前那样，而后我再慢慢追求，徐徐图之。只是，要表现的像没有发生刚才的事，需要整理好现场。人有天生的犯罪冲动，同时在犯罪只有，对脱罪又有着惊人的智力和悟性。我穿上了我的衣服，确定没有遗落任何东西，又把刚刚擦拭的纸巾装好，准备等下出门扔掉。现在，只剩下给诗人穿上衣服了。不需要穿上所有的衣服，只需要穿上内衣就好。这样明天见面我就可以借口说怕她穿衣服睡觉不的舒服而帮她脱掉了。而如果内裤也帮忙脱掉的话，诗人肯定不会认为这么简单。 当时的自己鬼使神差，只想着如何为自己脱罪，没有意识到自己的想法与行为有多么的可笑。

   我找到被我扒下后扔在一边的诗人的内裤，这时候也没有心思打量一番。只觉得女生的内裤怎么这么小，明明屁股挺大的说，这么小的穿上，不勒得慌么。我轻轻把诗人放正，换成平躺的姿势，她的身体不像刚才般无力，有些抗拒我的力量。我知道诗人可能快要醒了，我需要加快速度整理犯罪现场，而后走人。我先把内裤套上诗人的一条腿，然后拉住另一条腿过来想套进去，但诗人的身体是抗拒的，中途甚至发出抗拒的哼唧声。我不敢太过用力，好不容易才把两条腿都套上，兜上大腿处。接下来其实如果我直接走人的话，应该也没有什么问题吧。但我的强迫症犯了，当时就要他奶奶的给她把内裤穿好！我一只胳膊伸到诗人腰下，想轻轻抬起诗人的腰部，然后把内裤往上提。但这个动作实在太大，中途诗人醒了：啊 你在干嘛！ 诗人的声音有些惊怒，我只好不管不顾的说：没干嘛 给你穿内裤。 一边说着一边手底下用力，可算把内裤给她兜上了，出了我一身的汗。但诗人接下来的反应，让我轴脑袋一下醒了！

   诗人坐了起来，看了看眼前的一切，然后发出了一声压抑的拖着长音的哭喊：啊~~~！表情相当痛苦，可以感觉得到里面所蕴含的愤怒。一瞬间我意识到，诗人对于刚才发生的一切似乎是有意识的。 诗人痛苦的抓着被子和床单捶打，向我哭喊：你走！你给我走！！！  这就是诗人，即使是在这样的情况下，仍然没有骂我让我滚蛋。 我想安慰诗人，又不敢面对诗人的痛苦，但我知道此时我若一走了之，或许和诗人就没有任何的可能了，她一定认为我是一个无耻的色狼混蛋。 我赶紧说道：我什么也不会做，我会负责的，你先冷静下，我什么也不做，我就躺这里睡。  然后我在离诗人最远的地板上躺下了，想等诗人冷静下，解决发生的问题。毫无疑问，这是一种鸵鸟精神。 我在地板上躺着，看着床上的诗人在痛苦的压抑的哭泣，拼命的撕扯着被子和床单，我能深切的感受到诗人的痛苦和眼泪。我这做的是什么事，对我爱的诗人做了些什么，让她受这样的伤害啊！  不知过了多久，诗人的痛哭停止了，换回了我初见她时的面目表情，甚至更加冰冷，带着坚毅。 你怎么还不走？ 我不能走，我走了你怎么办？  你毁了我，我有男朋友啊！你怎么能这样！  我会对你负责任的，从现在起我就是你男朋友！ 你给我走，我不想看见你，你赶紧走。  我没有动，还在地板上躺着，但我完全感觉不到我自己，也陷入了诗人的痛苦中，感受着她的感受，心里愈发的不能原谅自己，愈发的想要承担责任。  诗人开始低声的痛哭，是真切感受的到痛苦：我求求你，你先走吧！我求求你了！  诗人哪怕发疯，打我骂我，歇斯底里，我都能接受，但我无法面对这样痛苦哀求我的她的样子。 我站起来，想说什么，却什么也没说出来，落荒而逃！

    那个时候的诗人，我一辈子也不会忘记，那颠覆了的形象，让我心底里最敏感的地方被打碎，让我充满了深深的罪恶感。我落荒而逃，自惭形秽，感觉这个晚上格外漫长，像一场永远也不会醒的梦。那时的我，还真的是不成熟吧，也许从我那时的所做所为起，已经注定了我与诗人是只能曾经拥有，最后相忘江湖。

   （哎  诗人，果然是最难写的，虽然已经过去好多年，好想不想起啊）




（3）
那晚，我从诗人家里狼狈逃出。我在诗人家楼下站了好久，看着以往送诗人回家最后亮灯的那扇窗。不知过了多久，只知道我的腿都站麻的时候，诗人房间的灯亮了，我才做贼心虚的往家里走。一路上浑浑噩噩，不知都想了些什么，以至于到家里才发现兜里还装着刚才给诗人清理身体的纸巾。那些纸巾，仿佛就是我十恶不赦的证据，沉甸甸压在心里。我不知该如何面对诗人，也不知在这种情况下应该如何做，甚至想不到任何有一点线索的电视剧情节之类的。
    我很确定我是爱她的，想和她在一起，但我却做了这样的事。我亦不知诗人会作何反应，对于我会如何处置。我把纸巾扔进垃圾桶，心里发狠的想，反正已经做了，我尽力把她追过来做我女朋友，尽力对她好去负责任就好啦~ 想到这里，我心里一阵轻松。其实，人往往就是这样，在发生了措手不及的事情之后，往往会有简单直接的解决态度，这未尝不是一种鸵鸟心理吧。
    我给诗人发了一个短信，大意是很抱歉发生这样的事，但我喜欢你是真的。不论你想怎样做，我都接受，但还请给我一个机会，让我去负责任。 然后，我打开相册，去看冒死拍下的诗人的裸照。乌黑一片，什么也看不清，只能模糊认出有一个人的轮廓，就好像一对碳里扔了一只黑皮鞋。我把照片删掉，放下手机，直接去睡了。可能是折腾半夜的缘故吧，那一觉我睡的很稳。我这人喝酒之后睡觉的话，一般睡不了太久，会比平常要提前醒来。 我睁开眼，看到手机里诗人回复的短信，她要我7点到我们经常一起去散步的公园见面。我记得我当时看到信息的时候，离7点只有十几分钟。我赶紧起来，擦把脸就向公园狂奔而去。
    我很少这么早到公园，那时天气有些凉了，公园里晨练的人也不多。我看到诗人的时候，诗人躺在一条长凳上，脸上盖着一顶鸭舌帽。我轻轻走过去，站在离诗人不远不近的地方打量诗人。诗人换了一身衣服，我想她是不想面对昨天的事吧。应该过了有不到十分钟吧，诗人感觉到了我的到来，她坐起身子，戴好帽子，跟我说：坐吧~
    我能看出诗人一脸的疲惫和苍白，但诗人却是面无表情的。我忐忑不安，像一只等待审判的绵羊。诗人说：说说吧，昨晚都发生什么了。我说：我做的，我会负责任的。 诗人努力露出一个微笑：别说的这么严重，其实这种事也算很正常吧，至少现在社会上经常发生。 我说：看见你笑，我心里就踏实了一半，你说吧 你想怎么惩罚我都行，但只要别不理我就行。 诗人说：没什么惩罚不惩罚的，只是事情发生的太突然，我不太清楚昨晚我们都发生什么了，你再跟我详细说说。我说：这有什么好说的，说出来不是碰触你的伤心事么。 诗人问：我们做爱了？  呃，算是吧。 什么算是吧，你戴套没？ 我说：我根本就没插进去，这就不用戴套了吧。 诗人说：我有检查自己的身体，你没有骗我。但你知道，人即使喝醉了，也会有意识和记忆的吧。我再给你最后一次机会，你还有什么要说的吗？ 我看着诗人变脸一样的表情，发现原来诗人一开始的微笑其实只是为了套我的话而已，换句话说，现在的我在诗人那里，已经失去信任了。 我说：该说的我都说了，事情已经这样了，我没有什么好隐瞒的。 诗人说：我好像听到有拍照的声音，你是不是拍我照片了？ 我说：我本来是想拍照的，但屋里太黑什么都拍不清楚，就什么都没拍到。 诗人说：你真的没有拍我没穿衣服的照片。 我肯定的说：没有。  诗人又逼问：小墨 你看着我的眼睛，再说一次，你到底有没有我不穿衣服的照片？ 我看着诗人的瞳孔，坚定的说：没有！ 这好像是我第一次和诗人双眼直视那么长时间，我心里是有底气的，虽然我想过拍也拍了，但确实什么都没拍到，而且也删了。 有句话是眼睛是心灵的窗户，目光是灵魂的外放，我觉得诗人的眼睛好美。我想一直望到诗人的心里，让诗人明白我对她的心意。诗人的眼神在我的目光中软了下来，她微微低了下头跟我说：我相信你，但你也要明白，这种事我得以策万全，所以你能发个誓吗？ 我说:当然。 然后我举起右手，对天盟誓，诗人不愿意，她又让我改变手势，变成只伸出3根手指重新发誓。我又发誓一次，她还不愿意，说：用你父母的名义发誓，我才能相信你。 这让我一下子就火了
    我说：你现在就是这么的不信任我！说实话，发生这样的事，你很难过，但这绝不是我一个人的责任。不论我们做了什么，我都愿意担负责任，甚至我想过，就算你不再理我，我也要努力追你，因为我喜欢你，想让你做我女朋友！但你现在这样的话真的很伤我的心！ 然后我举手发誓：我小墨，真的没有诗人的裸照，如果有的话，就让我父母出门被车撞，不得善终！ 诗人明显被我的誓言惊住了，我紧接着放下手盯着诗人的眼睛愤怒的说：现在这样，你满意了吗？还需要我怎样，你说出来，我他妈一并给你做了，然后我们一拍两散！ 诗人有点惊恐的说：小墨 我没想让你发这样的誓，我只是想你以你父母的名义发誓而已，没想到你会这么极端！  说着，诗人就来抓我的胳膊。 我这个人，其实对天地自然是存着敬畏之心的，尤其是从小受百善孝为先的教导，关于父母的这个不好的誓言，确实让我很是愤怒。我甩掉诗人抓过来的手，扭头就走，走时还发泄的大吼了一声。
    我气愤的回到家，心里很是郁闷。其实对于昨晚的事，诗人哪怕骂我，打我耳光，我都是可以接受的，但最后这个发誓实在是让我很憋气。我忿恨的想，操！不就是特么一个女人么，有什么了不起的，老子不爱了，爱咋地咋地，反正也算上过了~！

    那天我早饭吃了双份，似乎是想把心中的郁闷都化为食欲力量吞进去。吃早饭时诗人给我打了一个电话，我当时还在气头上，直接给她挂了。后来，那天诗人又给我打了几个电话，我全都没接。晚上的时候，诗人发了条信息给我，想见面聊聊。我回复说，该说的我都已经说了，你相信也好不相信也好，都不关我的事！那时的手机还不能打汉字，用韩语说一些复杂的话确实不方便，诗人也没有再回复我，也没有再打电话给我。
    第二天，我心里气已经消了，虽然想到诗人的不信任，还是会有些憋闷，但这件事本来就是我整出来的，如果当时把诗人送回家我直接就走也就没有这些事了。但事已至此，还有什么办法呢？呵呵 晚上从学校回家，在路上我没有看到诗人，想到也许从此与诗人再没有任何关系了吧  心中有些患得患失，觉得是自己搞砸了，随着年龄的增长，也许以后都不会再有一见钟情了吧  我开门进屋，打开灯之后发现门缝有封信被塞了进来。我打开信，是诗人写的铅笔字，大致意思是：她很抱歉让我发那样的誓，伤害了我的感情，拿不是她的本意。另外，她很感谢在那种情况下，我能把持住自己，没有做出更坏的事。最后，她希望我们还能是朋友，像之前一样。 
    看到诗人的信，我心里是喜悦的。觉得诗人还是通情达理的，而且诗人肯定对我也有意思，要不发生这种事之后，不会挽留我，还想保持关系。然后，我做了一个决定，一个到现在为止也不知道到底是错还是对的决定。我要追上诗人，让诗人做我女朋友，甚至和诗人结婚。那样，我爸妈就是诗人的爸妈，我发的誓也就不会对我父母有任何影响，相反的，到了那时候，诗人肯定会祝福她的公公婆婆吧。哈哈哈 现在想想，我那时真是白痴，其实做那样的决定，只是因为一个原因而已，我喜欢诗人，她深深的吸引了我。
    再后来，我和诗人见面了，把一切敞开了谈。我很明确的表示我要追她，要让她做我女朋友。哪怕我知道她在国内有男朋友，我也要努力去追。我跟她说，我努力了最后没有成功，那我可能会后悔；但我若都没有努力过，那我肯定会后悔一辈子。诗人默许了我的态度，而且久违的露出笑容。诗人说：你这是在玩火，最后可能烧伤两个人。




（4）
未来的事情，谁也不知道。正因为如此，就如同再次相见本身，未来才有无限的可能。

  在我与诗人坦诚相待之后，我对诗人展开了追求。回想一下，我好像没怎么努力追过姑娘，初恋的婷虽然想追，但也是单相思而已。我好像从没有绞尽心思去讨好过一个姑娘，我喜欢简单直接，但这应该说明我还不成熟吧。我一直认为感情是你情我愿的事，如果一方不愿，另一方再怎么努力都是没用的。但在诗人这里，我却做不到洒脱，反而沦陷。在我看到诗人的第一眼就沦陷了，那时我就知道，我注定要和她有故事发生。我觉得大部分不成熟的男生都应该和我一样吧，理想的状态是，有喜欢的人就找合适的机会直接去表白，如果被拒绝就放下并祝福，洒脱而随性，不强求自己也不强求别人。但这世上不也有句话叫“精诚所至，金石为开”么？于是，大部分心有所求的人，都会去努力一下，期盼能够改写命运的交集。
  我追了诗人多久，我也忘了，一年？两年？感觉知道最后诗人的离开，我一直在追求中。 呵呵 不重要了，这辈子第一次如此拼命的追求一个人，使出了浑身解数，虽然我没有什么经验与技巧，但却把所有的真心与诚意都摆在了诗人面前。最后呢~ 我失败了 就像我一开始说的那样，我知道很有可能会失败，但我知道，我若不努力一次，一定会后悔。人的一生，随着年龄的增长，又有几次不顾一切、拼命去爱的机会，也许这次就是最后一次了呢。对于诗人，我就是这样的。明知燃烧，还是扑火。这中间发生了很多事，以至于事情到底是如何发展的，我现在都记不太清楚了。以至于现在想起那段时光，心里脑里还是会觉得累。只能在很多次的平静的夜里，想起一段段碎片，拼凑出一个个情节。

  从始至终，诗人都没有答应过做我女朋友，除了一天。那天我生日，头天晚上诗人问我想要什么礼物？我看着诗人的眼睛说，我不需要礼物，只有一个愿望。诗人没有问我是什么愿望，但第二天早上我睁开眼就看到诗人发的信息“今天，我是你女朋友”。我们照样去学校上课，去图书馆借书，在自习室借书，只是比平常早了一些从学校回来。在路上，诗人问我：我以为你会抓住这次机会，对我提很多的要求。 我说：我比你想的长远，如果你真的是我女朋友，那今天只是我们在一起的漫长岁月中的平常一天，所以，我们也只需要做平常的事就好啦。其实，我要求的只是这样一天而已！  诗人挽起我的胳膊，我们像情侣一样走在回去的路上，当然，诗人的帽檐儿压的有些低，但我能明白她这样做已经很不容易了，我也是沾了老妈的光，把我生在了那天。路过一个卖水果的摊子，看到有同专业的韩国学妹在买东西，就打了个招呼。诗人说她想吃橘子，就停下来买。我转过身跟老板结账的时候，诗人踮起脚在我侧脸亲了一下。我惊讶而幸福，旁边的学妹也一愣一愣的。我说：不好意思，刚才你的帽子有点碍事，可不可以重来一次？ 于是诗人摘下帽子，又踮起脚亲了我一下。我和她都没管周遭人的目光，那时候我是甜蜜的。我们都投入的去演那场戏，那天的戏，我很感谢她。

  我想说，在我与诗人的关系中，我们彼此都是痛苦的。我努力追求她，承担着第三者的压力，也因追求不到而日日煎熬。每次诗人国内男朋友联系时，诗人都会抱歉的请我离开，我只能灰溜溜的离去，即使有几次是在很甜蜜的时候。诗人也是痛苦的，她要承受对男朋友的愧疚，又要分担我的压力，这让她经常痛苦到哭泣。现在想想，如果我能早点放弃，诗人也许能早些解脱，少些痛苦。无数次，在诗人家里，我们不开灯，说着彼此。诗人是个物质生活很匮乏的人，唯一的大消费就是红酒了。她喜欢晚上在家里不开灯，坐在书桌上，倒半杯红酒，想自己的事情，一坐就是很久。后来有了我，偶尔诗人会跟我讨根烟抽，我们就静静坐着，有时会放点纯音乐。她喜欢理查德和西村，我喜欢李闰珉和卡洛儿。有时，我会拿我读的东西给她看，有时她会给我讲她写的诗，讲诗内空间，讲老庄，然后问我，我们是不是蝴蝶？我会说，我倒是想当梁山伯，如果你愿意当祝英台的话。她就笑的很甜，然后不再说话。诗人说，她和我在一起的感觉，完全和她男朋友在一起不一样，就像生活伴侣和灵魂伴侣的区别。Soulmate~ 我们都承认彼此的灵魂存在，但生活不能时刻都形而上，人不能总活在精神世界当中，况且精神生活也并不都是愉快的，最终还是会降落到现实里。

  性版，就暂停住那些让我不知滋味的记忆，跟大家说说想听的床戏吧。那次冬天，快要放寒假，诗人租的房子到期想要换房子，又不想白白掏两个月房租空着新房子，就在我家借住一周。我那时还在与璇子发生关系的那个带阁楼的房子住，我让诗人住到二层的阁楼，我睡楼下客厅，但诗人说她不想鸠占鹊巢，而且楼下有地暖会比较暖和。晚上的时候，洗漱完毕，我赖在诗人打的地铺上不走，最后在我占了些便宜之后，诗人发了狠话，若还这样，她就搬走。其实我一直以来都对诗人很尊重，且敬爱也有一些，所以我悻悻而去，爬回了二楼。关灯之后，气氛有些尴尬。我明明知道一直苦苦追求的喜欢的人就在楼下，却忍着什么都不能做，可想而知，忍的很辛苦。不知过了多久，我听见诗人脱衣服的声音，原来诗人还是担心我会突然袭击吧。于是我开口道：我确实很想亲你，抱你，跟你亲热，忍的很辛苦。但我不会强迫你的，我心中有欲望，所以现在告诉你，也让我自己打消欲望。 诗人没有回答，说完话后，似乎心中有了安定的信念，忍着忍着，不知多久，我就迷迷糊糊睡着了。第二天早上，诗人爬到二楼捏我的鼻子喊我起床，我抱怨道：你暖暖和和的睡在地暖上，让我冻一夜不说，我忍了那么久，好晚才睡，再让我赖会儿床，再睡10分钟吧。 诗人无奈就下楼去了，我又迷迷糊糊睡去，诗人去做了早餐又来喊我，我还是不愿起来，而且一伸胳膊把诗人拉到了我身上，虽然隔着被子，诗人穿着衣服，但我还是觉得好舒服，我嘟囔道：都没有收你房租，而且我也一直很本分，看在我追你这么辛苦的份上，就不能主动给点奖励服务么？ 然后本来有些挣扎的诗人，停住不动了。我以为诗人生气了，赶紧放开她，说：对不起，我不是有意的。 诗人没回应我，只是从旁边掀开被子，钻进了我的被窝。我以为她要掐我之类的，口里还喊着我错了，却感觉到诗人在往下脱我的内裤。我本来有裸睡的习惯，但诗人住到我那里，我怕她看到会尴尬，所以就穿了内裤睡的。我脑子有些蒙，顺从的让诗人脱下了我的内裤。我从前面掀开一些被子，问诗人：你想干什么？ 诗人说：看在你这么辛苦的份儿上，service！盖上，不准看，要不就什么都没有了哦！ 我赶紧盖上被子，看着天花板，感受着诗人在下面的动作。诗人分开我的腿，跪在我两腿之间，我能感觉到她的头发扫在我的鸡鸡上，让我激动不已，一下子挺立。然后诗人在被窝里一阵折腾，我就看见诗人把她上面的衣服扔了出来，然后是bra。紫色的bra，我到现在还记得，bra的肩带是丝带样式的，我现在还记得。我感觉到诗人用手压着我的阴茎去贴在她的胸部乳沟里，帮我乳交。我实在太舒服了，情不自禁又掀开被子，想看看诗人的动作和样子。诗人跪在我两腿之间，努力做着动作，抬头笑着看向我说：记得你说过你跟前女友在一起时，最喜欢她乳交了，我没试过，不知道这服务还满不满意？ 我说：太舒服了！ 舒服就盖上，不要看！ 然后我默默体会诗人笨拙的乳交，虽然舒服，但是没有液体润滑，摩擦会有些疼。我突然想到，也是在这个阁楼上，璇子曾经也为我做过同样的事，但后来发生的一切，真是让我好心伤啊。我这个人，身体是忠于情感的。本来挺舒服的乳交，因为想到了璇子，想到了过去的不开心的事，我的弟弟就有些软了。诗人感觉到了我的状态，就抬头掀开被子一角问我：我比较笨，是不是不舒服啊？ 我怎么会说我心里想的东西呢，就说：没有，挺舒服的，就是太干，有点疼。 然后诗人就低下头又把被子盖上，但她手里的动作也停止了。我觉得有点对不起诗人，在与诗人在一起时，不应该想起璇子。我如此的喜欢诗人，巴不得想与她发生关系，怎么能在这时候因为同样的地点环境就心猿意马呢。我觉得有些对不起诗人，又怕诗人太累，就想说：我已经很舒服啦，就这样吧~ 我话刚说出口，就感觉下面被一个温暖湿润的东西包裹住了。太舒服了~ 我一下意识到，诗人是在吃我的鸡巴！我偷偷掀开被子看了眼，诗人把头埋在我两腿之间，嘴里含着我的鸡鸡。肉眼可见的，我的阴茎就一下子变大了，实在是太刺激了。 我不知道别人，我在与自己真正喜欢的人做爱时，更容易得到满足与刺激。换句话说，可能是因为感情，因为太爱，本来正常做爱半小时的话，可能只要一半时间就缴械了。 诗人的口交没有技术可言，她就是含住，也不知上下套弄，也不知舌头绕圈，就是含着，含累了就停下歇一歇。 但我觉得诗人的嘴巴好舒服，舌头好软，好像我整个人扔进了一堆温暖柔软的棉花里，像飘在云端。一直到今天，诗人的嘴都是我遇到最舒服的，不是她口交技术有多好，单纯就是她的口腔，让我觉得无比舒服。其实，男园友们应该也有体悟吧，每个姑娘的口腔感觉是不一样的，我觉得这就像每个人的皮肤不一样似得，有的口腔给人感觉涩涩的，有的就很柔软，有的舌头平滑如玉，有的舌头摩擦刺激。

  诗人的嘴是我到现在为止遇到最舒服的，我舒服的发出轻微的呻吟声。我又掀开被子对她说：你打算就这样含到天黑吗，可不可以动一动？ 诗人松开嘴说：只保持一个动作好累啊~ 然后我稍微指点了下诗人，没想到是自作自受。诗人只是轻微的口交动作，我就舒服到不行，好几次都有要射的冲动。在我忍不住的时候，我跟诗人说：太舒服了，我想射了。 诗人抬起头说：现在不干了吧，那想射就射吧~ 然后，诗人不再口交，而是继续乳交。我的鸡鸡上沾上了诗人的口水，所以乳交也很舒服，一点不疼，而且动作比口交要大的多。诗人动了一会儿，问我：不是要射吗？怎么还不射？ 我说：我在拼命忍着呢！ 诗人调皮的说：让你忍，早饭都要凉了！ 然后扶着鸡鸡，一下用嘴含住，并且上下套弄。 我一下子受不了了，嘴里喊着：要射了！诗人就吐出来，用手挡着，让我全都射在了她手里，然后滴在了我肚子上。 我当时舒服的要命，也没想到让诗人口爆，我知道诗人能做到这一步已经很难得了！这已经是我的一大进步。

（哎 肯定又要有人说我不行，做爱做的好累啊~ 什么一炮拿下之类的，我确实也想，但确实那时是做不出来。）

哎 在真正爱的人面前，我是谦卑的，似乎从爱上那一刻开始，心就被上了枷锁，放弃了主动权。对诗人，有些感觉就像张爱玲说的：遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里，但我的心是欢喜的，于是从尘埃里开出了花儿！



（5）
真正的忘记，不是想不起，而是想起时不带任何情绪。对于璇子，我全做到了。对于诗人，我只做到了一半，至少在这样的写她的时刻，回忆还是会带动情绪。

   在诗人借住我那里的一段时间里，虽然短暂，但我是满心欢喜的。那时的我，还觉得世上无难事，只怕有心人，认为那是我对诗人追求的一大进步。满腔的少年热血，丝毫没有有些事即使努力了也不一定会有结果的觉悟。我想，是有一些世上有些事一旦错过就不再有的紧撅吧。

   诗人借住时，中间刚好有圣诞节。虽然平时我们都很熟悉，特别是诗人来借住之后，我经常能涎着脸一亲芳泽，占些便宜，比如趁诗人刷牙时从后面突然抱住她，或者她急着上厕所时堵住她索吻 哈哈 但我们都想给彼此一个难忘的圣诞节，为此我们商量给彼此一个独立的时间去完成圣诞礼物。我其实不想诗人因为这个太伤神，甚至我想到诗人很可能会显摆的跟我说 她特别为我作了首诗做圣诞礼物，或者干脆就是一本英文圣经？哈哈 但我确实为了诗人的礼物有些伤脑筋来着，毕竟那时的时间比较短，而且诗人规定不能超过2万韩币。。。

   在平安夜的时候，我和诗人吃着我从朋友那蹭来的两个苹果，在看教会搞得圣诞特颂视频。我说：快12点了，你困吗？ 诗人摇摇头：不太困。  那跟我出去一趟吧。 去干吗？ 去拿你的第一份圣诞礼物，有点大，反正你迟早会知道，太晚怕人家关门，明早那边又不开门，现在去最好。 诗人穿了我的一件厚羽绒服就跟我出去了。外面的雪好大，能看到阁楼房顶上积了厚厚的一层，室外楼梯上也是。下楼梯的时候我拦住诗人，提议我走前面，万一她滑倒了我可以拦住她。然后下楼梯时诗人就故意滑倒了，滑到了我的背上，我一直把她背到了目的地。 啊？第一份礼物是带我来电玩城玩吗？好呀！  我能看出诗人的惊讶和不解，但又马上善解人意的接受的情绪转变。  不是，我带你来挑娃娃~
   韩国的电玩城，一般都会有BB弹射击场，就是用BB枪射摆在远处的标靶，从大到小不同分值。还有棒球机，击中投球机飞出的棒球，棒球飞回打到的不同区域不同分值。 我记得那时BB枪是2000韩币玩一次，棒球机是1000一次。玩的好的话，超过多少分会得一张卡片。然后可以用卡片去换娃娃，我都不知道在这上面花了多少钱 呜呜呜。 挂满墙的娃娃，各种各样，每一个旁边写着需要换取得卡片张数。我跟诗人说，虽然我棒球打的一般，但我射的准。积累了四年的卡片，这墙上的娃娃你随便挑，想要哪个就换哪个。
   诗人并没有要最大的那个，也没有挑我觉得最可爱漂亮的。她选了一个不到一人高的灰色兔子，好像并不是什么卡通人物吧 只是兔子耳朵特别长，感觉可以当围巾。于是，诗人背着兔子，围着围巾回家了。她大踏步往前走，我在后面笑她，突然觉得 比我大三岁，思想很深刻的学霸诗人，其实也是个女孩儿，开心时也有小孩子气。晚上睡觉前，诗人想了好久，决定给兔子取名叫coupon，因为是用coupon换的。我说，coupon的韩语是外来语音译叫쿠폰，我觉得跟一个中文发音有点像，我决定给它赐名 裤头儿~ 诗人不依 哈哈哈
   第二天，圣诞节到了。一早起来，洗漱食毕，我们像两个小孩子一样相视而笑。我们都按捺不住，无法等到晚上才能分享礼物。诗人说：你昨晚就给我礼物了，要不我现在就给你吧？ 我说：可以啊，那我就把准备的第二份礼物给你。 哈？你还有礼物！就你聪明，幸亏我也早有准备！ 诗人送我一个可以充电的加热杯垫，她说：看你经常晚上看书喝咖啡喝茶，天冷会凉的很快，有这个的话，就可以给杯子加热保温，你就一直能喝到热的了。  我其实对这个并不怎么感冒，但看着诗人笑的弯起来的眼睛，我能感觉到诗人对我细致的关心，所以我也很开心和感动。我说：我现在就冲杯咖啡试试，你说这个能不能直接煮泡面啊？！ 哈哈哈
   我给诗人准备的第二份礼物是一本书，是我最喜欢的韩国小说家黄舜元的短片小说集，书名叫《소나기阵雨》。里面的第一篇就是《阵雨》，那是一个青涩纯真却哀伤的故事，诗人一定知道是什么意思。诗人拿着书，眼睛有些发亮的说：谢谢，不论怎样我们都要好好的。 然后诗人说，既然你把小说都拿出来了，那我就把第二份礼物给你吧~
   果不其然，诗人给我准备的第二份礼物是一首诗，不，应该说是三联诗。她让我坐在书桌旁，桌上是放着咖啡的杯垫，然后诗人正了正情绪，声情并茂的给我朗诵她为我写的诗。一首韩语的，一首中文现代诗，还有一首中文古体词。诗人说，三首诗是对我的印象和感觉的三个阶段，代表了到现在为止我对她的一切存在意义。 诗人朗诵的时候，我走神了。那时看着眼前情深意切的诗人，我的心都被幸福感充盈着，觉得倘若一生得妻若此，夫复何求~又想到徐志摩说，我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命。如此而已  当时确实是这样想的，现在看来未免有些偏激和短见。现实和时间可以沉淀和改变很多东西，包括曾以为始终不渝的那些珍贵，只能在我写这些东西的时候再跳进去回味一番，而最后都又会波澜再泯，尘埃不起。（初始的那首韩文诗，名字叫 光。后来诗人重新润色之后，登在了校刊上，再后来也在杂志上发表了。我应该感到很荣幸吧。一直到后来，我又以光的题目写了一首韩文诗，讲诗人与我的意义，却只登上了我们的院刊。那时，我与诗人已经分开了。我想，与诗人，我的才华是永不及的吧。但那本院刊也让我在朋友圈里显摆了小半年~~ 哈哈）诗人朗诵完之后，充沛的幸福感盈满我的双眼。诗人只是看着我笑，然后坐在地板上，抱着腿笑盈盈的看着我。过了好大一会儿，诗人说：有这么好吗？还没反应过来？赶紧给听后感啊！ 我一下笑出声来，把刚才感动的泪都笑了出来：我只顾着感动了，根本没记住，特别是最后的古词，太晦涩了，我根本没反应过来！ 诗人说：那可不怪我，过了这村儿就没这店儿喽~  诗人果真没有再给我看过这些诗，那首光也是后来发表之后我才又看到的。这可能就是诗人的风格，就像她给我写信，从来都是用铅笔。她说，铅笔字保存时间最短，若一直在一起，我随时可以再写给你；而若有一天，我们分开了，等时间久远，你不会因为一联模糊的字而难过。。诗人啊 难道你不知道，我这个人一向很念旧很惜物的么
   那天的后来，我们去外面吃了饭，去滑冰场滑了冰，一直到末班公交车才回家。到家后，我问诗人：敢问姑娘，今日开心否？诗人憋着一脸严肃的回答说：嗯 尚可尚可~~ 然后噗的笑出声来。我说：就快过12点了，现在把最后一份圣诞礼物给你吧。诗人惊讶的说：哈！你还有礼物！ 我说：哈哈 这次你没想到吧~   我把之前藏好的一个盒子交给诗人，诗人捧在手心里一时没有打开，她说：我们