一路上走来，我们总会患得患失，总会放弃不了某件事，放手不了某个人，总是天真地以为：只要坚持就有结果，只要执着就有希望。光阴不候，昨日渐远，等走过那段路再回望，当初的坚持，曾经的执着，都是我们情感深处的一厢情愿。不属于你的东西要学会今早地放弃，这是一种生活谋略，更是一种人生智慧。

       诗人生日之后，我们的感情似乎更深了一层，可能是诗人看到了我因着爱她而为她做的一切吧。但在身体接触上，我们却不如从前了，甚至连一些简单的亲吻拥抱，诗人都克制而回避。我虽有些无法接受，但也无可奈何，只能望时间来慢慢改善诗人的心理，让时间推着诗人向我涌来。我们向往常一样，一起学习，一起看书，一起谈论。我没有再刻意热烈的表白过，因为我觉得我表达的已经够清楚了，我已将自己赤裸的一颗心摆在了诗人面前，只等诗人做着抉择。我能感觉到，诗人虽然与我像往常一样生活，但内心里的挣扎与矛盾，却时刻煎熬着她，逼迫她做出一个决定。

       那一日，在我家。我在床上躺着看书，诗人在书桌前忙着她的事情。诗人放下手中的铅笔和纸，望向我说：我有个问题想跟你谈论一下。 我说：洗耳恭听。诗人说：你知道中国有一些固有的习俗，例如扫墓上坟祭拜祖先，这些事跟中国的大文化背景有关所形成的固有风俗。但若一个人有了自己新的信仰，又如何去面对这些？你知道如果一味的去抵触反对，不仅会显得另类，而且还会被他人诟病~   我知道不久前，诗人在基督教会里接受了洗礼，我们曾经讨论过关于宗教信仰的东西。其实诗人也是因为有信仰的生活对自己的人生有帮助，所以选择了一个更适合自己的宗教而已，而我有着自己的一套理论，我们并不冲突。~  我说，现在社会发展的很快，很多原有的繁琐风俗，都被现代化的生活方式简化了，与西方的宗教已没有什么大的冲突。而且，这些终究是一种精神之寄托，所谓心诚则灵，最终是给自己的内心一个交代罢了。~ 诗人又说：未知的事情固然有我们所在立场的对应方法，不论是旧的还是新的，但有些特有的风俗，欲改变却有些无从着手~ 我似乎意识到诗人在说什么了，我问：你是指对先人的祭奠活动吗？国内都是上坟烧纸，国外是扫墓献花？ 诗人默认了我的敏锐，我仔细想了想，对诗人说：如果在自己的立场上，无法抉择的话，就站在对方的角度去考虑吧，毕竟祭奠的是先人，选择一个她所接受的方式就好。逝者为大，选择的方式是为逝者，生者不必考虑太多~于是，诗人说：小墨，我想请你帮我一个忙~

       我找时间，去了一趟市郊的寺庙，带了些香烛纸钱回来。几日后的一天夜里，我陪着诗人来到了学校附近的一座小山上。到山下的时候，是晚上十点钟吧。山中本来就清净，我打着灯，我们拾阶而上，耳中只有两人脚步踏在木质台阶上的声音，和原本的山的声音。诗人那天穿的十分朴素，都是一些旧衣服。我提着东西，一手打着灯，在前面带路，口中不时提醒诗人小心。走了一会儿，诗人就拉住了我冲锋衣的后面衣角，由我带着她继续向上。我能听到诗人渐渐有些沉重的呼吸声，混合着风吹山林树叶摇动的声音，静静涌向我的耳朵。好宁静的山，好宁静的夜晚，好宁静的心，仿佛因着即将发生的仪式，有了一种别样的庄严。

       一开始时山势较陡，走了二十多分钟的样子，山势开始放缓，我提议我们歇一歇。我们在黑暗中伫立，诗人谢绝了我扶着她的好意，我们彼此没有说话。我想努力看清诗人的样子，但手电的灯光并不敢打到诗人的脸上，我只能借着发散到空中的余光分辨诗人的轮廓表情。忽然，诗人指着一个方向说：那边好像有个凉亭。 我们走过去，那是山腰上的一座瞭望亭，站在亭中，可以远远看到山下的点点灯火，和更远处城市里的一片灯火辉煌。我从不曾想到，这座城市是这个样子，可以这样安静，这样美~我向世人感慨道。诗人说：虽然不是什么大城市，但却有它自己的特殊风情，如果不在这里长时间的生活，根本发现不了它的气质。 然后诗人转头看着我说：这里就很好，我们不要继续走了，就在这里吧~ 我看清了诗人的目光，她的瞳孔里映射了整座城市的灯火，像一片黑暗静美的夜空里繁星点点，让人想要畅游其中~到现在，我都忘不了诗人的那一瞬目光，惊艳了我，肯定了我的力量，让我第一次对诗人有了类似于只可远观不可亵玩的想法。也许不一定非要得到诗人，就这样静静的看着她，也很好啊~

       这一天是诗人母亲的忌日，三年大忌。诗人远在异乡求学，并不能在家里行对先人之孝道。于是，她请我帮助她，来表达她心底里对母亲的思念。我选了这个地方，于是准备东西，带诗人过来。我掏出指南针，确定了祖国的方向，诗人家的方向。然后诗人把东西摆好，点上蜡烛，开始祭拜。诗人一边流泪一边笑着对母亲诉说着，她一定是希望她母亲知道她过的很好，很开心吧。我帮诗人点燃了纸钱，看诗人磕头行礼，庄严肃穆。突然觉得，冥冥中有一种力量传递过来。这种力量只传递与每个懂这种仪式的炎黄子孙心中，不论你身在何方，无论你生之状态，这就是一个民族，一种文化的传承力量。诗人祝祷完毕，静静的跪在火堆前，看着母亲的方向，家的方向。我只是静静的在一旁守着，做我该做的事，任诗人去感受她应感受的一切。火光印着诗人的身影，在地上透出了一道长长的微微晃动的身影，映衬着周围的山林，有些光怪陆离。那一刻的诗人，幸福、惆怅、悲伤、无助、茫然、孤独，还有力量。

       火光渐弱，但烛光仍在，香燃一半。我拉着诗人站起来，拍拍她腿上的尘土，然后捡了一片她身下的树叶。这个，你留个纪念吧，赶紧鞠躬行礼，然后活动活动，跪的够久的呢~  诗人鞠躬行礼，而后我走上前去。诗人惊讶的看着我，蹲到火堆前，与她母亲说话。 ~呃。。那个。。阿姨，您不认识我，我也没见过您，但我看过一眼您的照片，您长得很漂亮，比诗人还漂亮。呃。。那个，我知道我突然跟您说话有些唐突，但有些话我还是想说，您见谅则个~ 诗人微笑的看着我

       阿姨，您女儿，我很喜欢，您可真会生啊，生了个这么好的闺女，把我迷了个五魂三道的，这您可得负责啊~ 当然，我也一定会对她好的，尽我所能的对她好，即使我不知道她最后会不会选择跟我在一起，但只要她有我的日子，我都会好好照顾她的，这个您放心，我给您保证。我知道，您一定希望她幸福快乐，您一定也看我很顺眼，那您就发发慈悲，把她发给我得了，我一定给您烧高香~ 哈哈哈~  诗人被我说的话逗乐了，气氛一下子变得不那么伤感~ 我站起身，鞠躬行礼，然后来到诗人跟前，盯着诗人的眼睛说：阿姨在上，我说的都是真的，我是严肃而认真的~  诗人笑吟吟的看着我说：我知道，我都知道~

       香燃尽，我们并肩看了一会儿山下的夜景，说了一些只关风月的话。收拾东西，下山的路上，我紧紧拉着诗人的手，诗人的手指也勾着我的，多出了一股神秘的力量，让我们十指相扣。

       忌日后的第二天，我在信箱里发现了一封诗人写给我的信：小墨 谢谢 真的谢谢！谢谢你为我做了那么多，我很清楚的知道你的爱意。很抱歉，一直以来因为我的问题，让你承受那么多，也谢谢你的体谅。其实，世事无常，也许明天就是末日，那我一定会因今天没有跟你好好在一起而遗憾的。小墨 我想让你知道，我也爱你。现在，我想让我们在末日来临前好好爱一场吧，什么都不想，就好好在一起。如果末日真的来临了，那至少我诚实面对我的感情，没有遗憾。如果末日没有来临，那至少我们真诚相爱过，我不亏欠你什么。小墨 谢谢你 我爱你！末日来临前，我们相爱吧~

       2012年12月12日，玛雅文明预言世界末日，我和诗人讨论过，我们还是过着平常的生活。但那封信之后，借着末日来临的勇气，让我们忘却一直以来的道德压力，忘记一切的烦恼纠结，在一起，面对真实的自己，努力相爱了~

       人的一生，幸运的话会碰到那样一个人。相对成熟，相对纯粹，相对进步，相对坦诚，相对勇敢。即使是在错误的时间，错误的地点开始，在不舍与撕心裂肺中结束，也如绚烂的流星滑过夜空，在人生的宇宙画卷里涂上浓墨重彩的一笔。在不回头的青春里，留下不悔的记忆。

（哎 果然比起床戏，这种才是更适合我的菜，但写的感觉还不满意。也许将来有一天，阅历人生，再回头来写，才会有满意的文字流淌出来，现在嘛，就先这样吧 嗯）
这次好想配段背景音乐啊 ，记得两年前码帖时都会听音乐的，现在一时想不起有什么合适的曲子，就用《Dream Come True》by余果 吧 
可我自己不会，劳烦版主大人若可以的话，给添加一下吧 爱你哦~








（13）
 那一年，我碰到了诗人，只一眼，就陷入其中；那一年，我决定追求诗人，哪怕明知诗人有男朋友，却还是想努力一把，试一试；那一年，诗人抛却道德压力，正视对我的情感，和我在一起了；那一年，向着末日，我们相爱了~

       我们还过着平凡的生活，并不因终于抛下一切而激情盎然，忘乎所以；我们平静而快乐，没有因为末日的限制而彷徨躁动。生活的本质，就蕴藏在日常的生活当中吧。只有回头去看的时候，才觉得那段时光那般淡然安详，只有那时的我们才能体会到身处其中的发自内心的喜乐吧。我们克制自己，不去想世俗的纷纷扰扰，只想和对方在一起；我们克制自己，没有冲动的燃烧，平静而升华。有些人，遇到了，就是遇到了；有些事，发生了，就是发生了。顺其自然，好难；随遇而安，更难。也许唯有时间才能给那段时光答案，但现在的我，已经回忆不起那段时光了，美的让人想象不出来。就像一场梦，想起就会碎裂。

       那时的诗人，接受了一份工作，录制在网上发售的韩语教学视频，在网上售卖。上一天课，每次工作还要站几个小时，回来之后，身心俱疲。我会让她靠在沙发上，给她敷面膜，同时给她泡脚。诗人惬意的仰头，发出舒服的叹息，闭着眼跟我说：好幸福啊~  我会帮洗完头发的诗人吹头发，轻轻揉着她的头发，吻她闭着的眼睛~ 诗人会帮我按摩，总能找到舒服的姿势，合适的力度，直到我发出微微的鼾声，然后搂我入怀~我们还是会讨论很多东西，我的毕业论文，诗人的诗内空间，学校的人和事，对方的鼻子和眼睛~我们会一起去教会，只为了听诗人弹琴给我听，诗人会被我的目光惊扰而手忙脚乱，我就痴痴的笑，我们都不管别人的目光~我带诗人走遍了学校附近的每一家店，每发现好吃的东西诗人都想把头伸进我碗里~偶尔惹了诗人的小脾气，我会伸脑袋过去哄诗人，诗人捧着我的脸说，你就像一只小狮子~我们一起逛商场，把试吃的东西吃一遍，然后一样都不买，最后一人喝瓶饮料出去~诗人告诉我要拾金不昧，我会把捡到的东西还放回原处，即使过了好久它仍然在那儿~诗人会练习厨艺，因为我说不想将来的孩子不知道妈妈的味道，每次我都能吃完，诗人会抱怨她没吃饱~心血来潮，从商场买来按摩油，互相体验一把推油的感觉~ 还有好多 好多 那些日常的琐碎，那段时光里的事物，平静而美好，即使到最后我们都没有打破~幸福而庆幸，我做到了，我没有打破那段时光，没有让诗人失望，没有对不起自己的情感。末日还是一步步来了~

       我们收拾行囊，提前好久让诗人安排了时间，上午还上课的诗人，下午就拉着我的手走了。我们去旅行，末日旅行，豁出所有，也许是最后一次的任性。韩国真的不大，但好在三面是海。西海虽与祖国隔海相望，但感觉海水有些脏；南海人好多，不适合我们，我们也不适合那里；我们来到东海，那时的东海还没怎么开发，游客也很少，宽广的沙滩上，除了我们没有其他的人。海面上远远的传来货轮的汽笛声，一眼望不到在何方；夜归的当地打渔船正好被我们堵上，就地买来在海边的小食堂吃的津津有味，虽然有些东西，我都叫不出名字，但诗人好开心啊，泡泡，你开心，所以我也开心~我们坐海边列车，沿海岸线南下，一路的大海，疾驰的列车，诗人的丝巾被风吹起，飘在我的心上~诗人说列车包间送的红酒一点不好喝，但黑巧克力却深得我心。后来，我一直吃那个牌子的巧克力，那么长的一段时间里，每想起你，我就含一块在嘴里，诗人，你知道吗？~诗人走出包间，我以为是要去卫生间，过一会儿广播传来我唱给诗人的那首歌，在我随音乐摇晃的时候，列车的观光屏幕里出现诗人的笑脸，还有一行字幕：我亲爱的小墨，希望你永远幸福喜乐~ 那是诗人第一次在大庭广众之下跟我表白吧，我感动的热泪盈眶，紧紧抱住回来的诗人~列车乘务员过来给我们拍照，静静的站在一旁看着我们，直到诗人温柔的拍我的头，哄我止住~那张照片拍的好丑啊，诗人的妆都花了，红酒洒在了我的白色体恤上，我抱着诗人，诗人靠在我怀里，我们笑的好傻，好甜，好开心，好幸福~ 

       我们好开心，坐到了终点站，又坐了回来；中途，我们随便找了一站下车，就在海边找了一个民宿，然后在一处海岩嶙峋的地方，静静等着天亮。黎明的风有些微凉，诗人眯着眼，看着慢慢放白的东方。海天相接，根本看不到尽头；海平面上有一艘货轮，诗人说若不是那艘船，她都分不清距离，我说若不是你说话，我都不知身在何方。天气有些阴沉，一点点升起的太阳，没有那么的耀眼明亮，但却恒远安详。太阳正好升到海边笔直立起的一根岩石上，像极了一根燃烧的蜡烛。我给诗人照相，背后是那根蜡烛，诗人嘟嘴说，想要吹灭烛火，因为天光已然大亮。我们回到民俗，亲切的姨母送来食材，我们自己做饭吃。海边的小村庄，如此的宁静安详，我们在村里晃晃悠悠，在幼儿园门口看可爱的小朋友又跳又唱。 海边有条木质长廊，一个美国人在那里开了一家小酒吧，他说很多年前他做摄影师时来到这个地方，他爱上了这里海的平静，最终娶了这里的姑娘~ 他请我们喝酒，大胡子上沾满了黑啤的泡沫，咧嘴笑着说：心宁静的地方，才是天堂~我们趴在酒吧的窗户上，看海水一点点推到我们脚下，我转头看诗人的模样，心里说：多希望，你就是我的天堂~

       时间不会因意志而停止流淌，末日那晚，我和诗人静静躺在海边帆船酒店的床上。开窗的屋顶能看见寂静的夜空里几点闪闪发亮。我抱着诗人，吻向她的脸庞，吻的有些哀伤。末日没有来临，我们会在何方？我扒光诗人的衣裳，欲望让我有些发狂。诗人静静不动，体会我的情绪，有些心疼的抚摸我的肩膀。我想占有诗人，真正的占有，进入她的身体。诗人愣愣的看着我，所以，你还是最想要我的身体。我郁闷的发狂，奔到浴室，让冷水冲掉我的邪恶欲望。回到房里，诗人赤裸着身体躺在床上，一动不动，还是原来的模样。我心疼的大声哭泣，赶紧给诗人盖上，紧紧抱住她，亲吻她的额头，向她道歉。对不起，末日让我发狂，我可以不再执迷于占有你，更想要你心里有我的地方~  诗人温柔的搂住了我，在我耳边轻声说道：直到你越过了身体的欲望，才是真正的爱我在心上，也直到这个时候，我才是真正属于你的。来吧~我的情郎~ 诗人温柔的帮我戴上，抱住我，紧紧贴着我的胸膛。

       我就那样抱着诗人，向她询问我下一步的动作。 诗人闭上眼睛，微微点头，眼角有泪滚落。我插入了那个魂牵梦萦的地方，却温柔的让我惆怅。并没有时间太长，诗人也并没有疯狂舒爽。我哭着在诗人耳边说我爱你，下面在诗人身体里倾泻颤抖。我们就那样抱着，进入梦乡。

       第二天，天蒙蒙亮，末日并没有来临，但有细小的雨丝打在海面上。我冲澡之后，端来早餐，叫醒我的女人。诗人去洗澡，我点了一根烟，坐在阳台上。后来诗人跟我说，那时的我，看着让人心疼，让人那么惆怅。是啊，也许我知道，我即将失去我的新娘，却还要按捺住心中的殇。 诗人走到阳台上，坐在了我的大腿上。我才发现诗人穿了我幻想的服装。我个人口味较轻，看黄片也只看中日韩，一男一女，正常性交，没有什么后门SM之类的，最多就是丝袜情趣内衣。诗人特意为我买了内衣，也许她来之前就决定，要将她完美的呈现在我心上。黑色的成套蕾丝内衣，吊带黑丝袜。诗人踮着脚尖走到阳台，然后坐在了我的大腿上。我帮诗人点燃一根烟，看着眼前的一片雪白，看着诗人的眸子。海风吹来，扬起诗人的头发，我看到诗人的肌肤变得微红，不知是因我的怀抱，还是海风带来的冰凉。我低头亲吻诗人胸前的雪白，将头埋在诗人的发窝里，诗人抱住我的头，嘴里吐出的烟雾随海风飘向远方。我对诗人说：谢谢你 满足了我对性的一切幻想~ 诗人说：谢谢你 满足了一个女生对爱情的一切憧憬想象~

       那天，我们没有出门，一直在房间里。做爱，休息，再做爱，再休息。我亲吻了诗人每一寸肌肤，直到我们都精疲力尽。我们尝试了所有能想到的姿势，用最舒服的方式迎合对方。那样的诗人，让人发狂，嗓子变得沙哑，却还是哭泣继续。当诗人主动翻身压我到身下，看着诗人骑在我身上疯狂大叫时，当我疯狂抽插，诗人在我胳膊上抓出血印时，对于性，对于爱，我有了明白的定义。人的一生，要有一次这样的爱，这样的性，才算不枉此生吧~ 虽然，笼罩着终结的阴影

       第二天诗人从浴室出来，跟我说，她下面都被我操肿了，有些疼。她还说，可能是因为激烈做爱的关系，她大姨妈提前来了。她说，早知道就不让你戴套了。我说，对不起，弄疼你了，戴套对你好~我抱着诗人说，没关系的，我已经很满足了~

       我们收拾行李，离开酒店，踏上归途。我回头遥望海岸线，又看了看海边的酒店。这一切，多像一场梦，末日的梦。末日过后，诗人又要回到从前了。 一路上，我紧紧抓着诗人的手，我不停的流泪，像个任性的小孩，哭累了就休息，醒了就望着身边的诗人，继续流泪。诗人也因我而流泪，她一定能体会到我的感受。她深深的安慰我，给我讲述着明天，讲述着我们一开始的时候。最后，在分别时候，诗人努力的露出笑脸，给我加油。她轻轻抱了抱我，然后拍了下我的肩膀。 ~小墨  你要坚强哦 还有好多好多姑娘等着你去追呢 明天还长着呢~

       诗人走了，转身的笑容那样苦涩，我不知我为什么无法伸出手去挽留。她希望我最后能笑给她看，但对不起，我没能做到。我慢慢走回家里，开门 关门 放下行李 躺在床上 一个人 静静的。。。
一觉睡了好久，仿佛永恒~

（诗人的故事马上要结束了，回忆让人心殇，以至于此时不想多说什么）
请版主帮忙配上背景音乐  《Kiss The Rain》By Yiruma   谢谢



（14）
 在我们的一生中，遇到爱、遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。---- 廖一梅

       我想，我是了解我的吧，我正视了自己的情感，不想让自己有遗憾，所以才有了对诗人感情的纯粹；我想诗人是了解我的吧，因为了解我对她感情的真挚纯粹，所以才会享受着那份爱，从而也爱上我；我想，诗人是爱我的吧，所以才会从开始一步步走到尽头，情愿错过中间无数次的告别的机会；我想，诗人是觉得亏欠我吧，所以才会在最后的末日选择抛下一切，与我想爱；我想，诗人终究是在意我的吧，所以才会选择她认为对我伤害最小的方式，来与我告别。

       诗人决定在末日来临前，抛下一切与我想爱，让我，让我们有了一段值得终生回忆的时光。但我也知道，诗人做这样的决定，也意味着，在我追求诗人这件事上，我失败了，虽然她最后把能给我的一切都给了我。我知道，末日之后，诗人会离开吧，即使我拼尽了全力，最后还是失败了吧~ 诗人说，我并没有失败，我赢了我自己，也让她赢了她自己。诗人说，以后的时光还长，还有很多比她好的姑娘。诗人说，她配不上我对她的爱。诗人说，谢谢你让我在最后的现实面前，看见了如此纯粹的爱。诗人说，放我走吧，也能放过你自己。诗人说，小墨，谢谢你，希望我亲爱的小墨，永远幸福~

       那晚，我睡的好沉，睡的好稳，睡了好久。醒来的时候，我有些恍惚，忘记了自己是在哪里，只觉得自己变轻了，好像失去了什么重要的东西。我努力过着平常的生活，努力让自己与平时看起来一样。只是，冰箱里渐渐多了好些酒，而我每次都是喝一瓶就醉了。诗人在有意识的淡化与我的联系，她再没有来过我家看书，在学校里遇到也是点头微笑擦身而过，不与我单独相处的机会。诗人是聪明的吧，她没有一下子断开与我的所有联系，让我六神无主，崩溃发狂。每次，我给诗人打电话，她还是会接，但都说在忙，然后没说几句就挂断。每次，我给她发信息，她都要过好久才会回复我。只是，后来，听她的室友说，诗人也并不如我所见到的那么洒脱坚强。

       大学毕业那天，外面好生热闹。我与同学们拍照留念，跟前来祝贺的朋友们嬉笑吵闹，但心里一直希望一个人的到来吧。诗人，终究还是来了，她发了条信息给我说：去找你了，看你跟朋友们在一起那么热闹，我就没过去，你的毕业礼物我准备好了，你方便的时候来我研究室拿吧。 看到短信的我，立刻扔下所有人，飞奔上楼，去找诗人。因为毕业式，教授们都不在，整栋楼好像都没什么人。诗人打开门，巧笑嫣然。她把我迎进门，捧了一束花给我，祝我毕业快乐。我说，谢谢。诗人拿了一个盒子给我说：想了好久不知送些什么，这里面是个航模，希望你今后一飞冲天。 那时的诗人，笑的好温柔，有些母亲的味道。我说，我最想要的毕业礼物，你应该知道。 诗人靠近我，然后伸开双臂，抱住了我。那个拥抱感觉好奇异，舍不得，放不掉，可理智却又不得不放掉~ 

       我紧紧搂住诗人，下巴摩擦着诗人的头发，轻声说：我知道，我都知道，你是希望我能够平静接受这一切，我不怪你，真不怪你。可你这样决定，难道不是在折磨我，也在折磨我自己吗？  诗人抬头，眼中泛泪的说：小墨  请你不要再说了，你知道，做这样的决定有多难吗？你知道我每天要努力克制自己多少次吗？但这样做对大家都好，理智知道这是正确的，所以啊 小墨，我们一起面对吧，求求你 好不好~ 我冲诗人吼道：我不！这只是你一个人的决定，我一点都不赞同，一点都不觉得这样是对的！我要和你在一起，我要你！ 我开始吻诗人，用力的吻，诗人柔弱的身体被我掐在怀里，没有反应，我那么发狂，一直到诗人的眼泪流到我嘴里，一直到我自己也哭的无力再吻。 我心里知道，我要失去诗人了，从诗人做出那样决定的时候，我就只能听天由命了。从那封信开始，诗人就已经想好了一切吧~ 我无能为力，却又不甘心这一切，想要去抗争，我甚至威胁诗人，要把所有的一切告诉所有认识诗人的人，包括教授们。诗人只是笑着看着我说：小墨 我如此了解你，你不会做的。然后她走过来抱住我，拍我的背说：好啦 过一段时间就好啦，你已经毕业了，我们以后都很少见到的啦，不要胡闹哦~ 我哭着说：你就这样让我接受这一切，这对我不公平！ 诗人哭出来，疼惜的说：我知道 我知道 我都知道，从一开始就对你不公平，是我不好，现在对你更不公平，所以我才要这样做啊！ 那天，是诗人将我强硬的推到门外，我才离开的。一扇门，隔开了两个人，也打破了我的一个世界~

       诗人真的是了解我的吧，了解我对她的爱，知道我不会做任何伤害她的事情。那天，从诗人研究室出来，我径直回到了家里。我躺在地板上，发出撕心裂肺的哭喊，然后无声的流泪，就那样一直躺着，忘了多久。伤心处无语凝噎，我就像个失去珍宝的孩子，憋屈在心头，让我想死。但内心底里的理智又告诉我，这样的决定，是对诗人好的吧。如果诗人觉得这样好，如果我真的爱她，又为何不接受呢。虽然，接受，好难，好痛。。。迷迷糊糊中，我听到敲门声，我不想动，也不想去开，以为是我的哭喊，吵到了邻居。我不想搭理任何人，任何事，就想一个人静静的悲伤而已。然后传来邻居的声音：小墨 是我，我刚回来，看到诗人在你窗边站着，她看见我就转身下楼走了，你俩没事吧，是不是吵架了？  我一下从地上跳起来，打开门问道：你说什么？诗人刚刚在这儿？ 邻居说：是啊 我刚才回来，一上楼就看见诗人在你窗户边站着听什么，她看见我就转身下楼了，我回家放下包就来敲你门的，你咋啦？吵架了？大男人哭什么啊你！ 我没理他，没穿鞋就追了出去，却没能找到诗人的身影。邻居说有事就去找他喝酒说说，我说谢谢，然后回家又躺在了地板上。 诗人真的是了解我吧，她从学校一路跟着我回来的吧，我浑浑噩噩居然没有发现。我在屋里的哭喊，她一定都听到了吧，她一定还是关心我的吧。 我拿起电话给诗人打过去，打了好几个，都没有人接。

       我躺在地板上，我知道自己要做出一个选择了。我知道现在的诗人，是想让我放下她。我不知道为何诗人没有选择跟她男朋友分手，选择跟我在一起。也许是因为她男朋友真的很好，比我好吧。也许是她男朋友没有做错什么，她分手的话灵心有亏吧。也许是我做的还不够好吧。也许是我还太不成熟，还不够格做她男朋友吧。也许是因为我太爱她，让她有压力了吧。也许是现实的生活，没有选择我吧。是我太直，太真，太纯粹了吧。也许，都有吧。我不知道自己的猜测是不是正确的，我也有把诗人往坏处想过，但人那，最后做决定的都是自己，都难以违背自己的内心不是嘛~

       我发消息跟诗人说，我决定读研了，那样还可以再看到她，但请她放心，她只占了这个决定的很小一部分，大部分是我出于现实的考虑。 诗人回信息说，顺利的话，她下学期就可以毕业了。我说，那提前恭喜你吧~ 是啊，论学业，论才华，我是永不及诗人的吧，她研究生念了一年半，博士只用了两年就毕业了，虽然有指导教授对关门弟子格外照顾的缘故，但在本院也是历史以来最快的了。但我想诗人有些地方是不如我的吧，比如对感情的直接和纯粹，虽然这个现在看起来好傻，好不成熟，好天真，好悲伤~ 但那时的我，就是凭着这种认真，对自己负责，感动了诗人，也许更是感动了自己吧~

        后来，我试过想跟诗人回到过去，我努力过了。不堪其扰的诗人，身边出现了另一个人，那时的我，还看不透诗人的把戏吧，被妒忌和怒火烧的癫狂。我查过那个人，硕士毕业后在国内工作，单位派来进修的，在本校读博士过程，比诗人还大好多。他在国内已结婚，妻子放弃工作跟他一起过来，可过来不久，他就与妻子离婚了。记得诗人与他认识，还是因为我和我的朋友。第一次见面时他看诗人的目光我就有不好的预感，后面也证实了我的第六感。那时我与诗人说过，那个人对你有意思，我对他有讨厌的感觉。诗人惊讶的说，怎么会，他都结婚了。 后来，我在学校，有看到过他追求诗人。诗人甩开他想批在诗人身上的衣服和手。还有一次，我正好看到他们说话，我走过去，跟他们打招呼，那人脸上虚伪的笑容，让我恶心。 再后来，我与诗人聊过，关于那个人和他的离婚的事，诗人有些惊讶，但有说 那不关我的事。 我心里哀伤却平静，所谓哀莫大于心死吧。 是啊，诗人已经不是我的了，或者说，她从来就不是我的。我凭什么管她的事，凭什么去关注这些，我这不是自己找罪受吗？~ 

       好吧，既然你要这样，那就这样吧。我的诗人，只存在我的记忆，我的文字里。即使有些事情，在现在的时间，我也还没有搞清楚，没有想明白，但那些都不重要了吧。那时，哀莫大于心死的我，想哭都哭不出来的感觉。仿佛又回到被璇子劈腿，终日面瘫的时候。可我终究是成长了吧，也开始学着用理智去控制情绪，开始学着不理想化，开始去落地生根，过现实生活。

       也许，放下一段感情的最快方式，就是开始另一段感情吧~

（520帖，写到现在，我发了二十多篇了，快要完结了。所有快乐的 悲伤的 不解的 愤慨的 全部拿出来晒一晒，给心照一照阳光~）
这章本想加克莱德曼《星空》当背景音乐，但不用了，因为我反正也不会弄，版主大人反正也不会加，哈哈那就算了  大家只看文字吧 省事儿   版主大人，还是爱你哦~





（番外3）
摆脱一段感情的最快方式，就是投入另一段感情。

       那年末日之后，诗人用她认为理智的行动配合了她认为理智的决定，用她自认为的方式，斩断了与我的情感纠葛。我只能被动接受，心中的滋味，无以言表。我想，我是带着恨的吧。因爱生恨，所以那时的行为才会张狂。才会想发泄，才会做错事。 vv，是我迄今为止，在感情上，唯一一个觉得有歉意的人，哪怕她并不这么认为。

       
       vv，是我在国内读语言预科时的同班同学。我在两年前的520帖子3里有写过，当时那个班级，有3个女生后来与我有了联系，晶晶，姗姗，还有一个就是vv了，不过中间隔着好久。 当初第一次见vv的时候，给我的印象是个很可爱洋气的小女生，一看就是被父母宠爱着的那种小公主类型。有点婴儿肥的脸，大波浪卷长发，穿的也很少女系。眼睛很大，就是鼻子有些大，不挺。vv是当时预科班里唯一的本地人，所以经常带着班里的同学和外教老师一起去市里逛，吃各种好吃的，是个很活泼开朗的小姑娘。当然，那时的我，对vv一点那方面的意思都没有，我本身是不喜欢vv那种可爱小公主类型的姑娘的。 那时的vv就有男友了，两人从高中开始谈恋爱，然后商量着一起出国，虽然没在同一个留学中介，但最后去了同一所学校，一直在一起了好多年。那时，我和vv就是同学关系的好朋友了，对于她和她的初恋男友，我一直是祝福的。

       末日之后，诗人选择断开，理智让我放下。寒假的时候，我回国，去了姐姐家散心。姐姐家在vv的那座城市。闲散几日之后，我闲极无聊，就开始找那座城市里的朋友，于是找到了vv。记得那时我与vv约在了新华书店，我打算去买些研究生专业相关的书，提前做些功课。那座城市的新华书店是一幢楼，不仅仅是书籍，还有咖啡厅，超市等等。。。

       那天下了雪，不算很大，但能在肩膀上看见落白的程度。我在新华书店门口等vv，远远就看见一个很养眼的姑娘走过来。vv完全变了画风，不再是之前的可爱系。她穿了一件白色的长款收腰羽绒服，戴了一条长长的黑针织围巾，脚上是一双黑色到膝盖的皮靴。她剪了只留到下巴的短发，脸上的婴儿肥也不见了。若不是眉眼和鼻子还是当初的样子，我恐怕真的认不出来。我盯着vv，看着她走过来，vv走上台阶抬头看到我，先是有些微微的错愕，然后笑着跟我挥手说：你有些变了呢，要是路上遇到，我恐怕都不太敢认~ 我笑着说：你还说我呢，都说女大18变，你这变的也太多了，完全是换了风格，大变活人嘛，我们以前可爱的HelloKitty哪儿去了？ vv捂嘴笑着说：以前也只有你们才叫我HelloKitty吧，人家现在可是御姐范儿~ 我说：就冲着你的性格，你这辈子也御姐不起来~

       我们在书店里边逛边聊，我找我专业方面的书，她找服装的书，还有一些时尚杂志。我说：原来你是服装设计专业哦，怪不得现在这么会打扮呢，变这么漂亮~ vv说：我以前不漂亮吗？而且也不是所有服装设计的女生都漂亮，我这是天生丽质~ 我说：嗯~嗯~天生丽质小Kitty~ 我们买了书，然后来到楼上，vv说整日里在韩国喝咖啡，这回去茶馆儿吧~ 我们坐在茶馆儿里，点了茶，不巧的是，茶馆里古筝的演奏刚刚结束，我说：真不巧，要不还能听听古筝`  vv微笑的说：这儿都是学生来兼职的，弹的也就一般，不过骗骗你是够了~ 我说：哎呦 我怎么不知道你还会古筝啊，以前没听你说过，记得那时候去你家玩，也没见过古筝啊~   vv说：我从小学的是琵琶，虽然不是古筝，但也听得明白。 我就调侃道：那来个 犹抱琵琶半遮面的样子来看看呗~ 没想到vv配合的拿起围巾遮挡，巧笑嫣然，露出半张脸来，还朝我送秋波的样子~ 逗得我哈哈大笑，诗人的郁闷都被一时冲散。 老朋友就是这点好处，不需要客套，彼此了解，知道都是什么德性，所以随意而开怀。那天，我们聊了许多有的没的，但没有谈到各自感情的话题。天快要黑的时候，我们各自回去。晚上vv发信息，问我明天有空否？  那时我正闲的发慌，所以心甘情愿去当了个壮劳力。

       第二天，vv和我约在了布匹市场，她要买她做衣服需要的布料。我陪着她逛，看她挑花色，看布料，说尺寸，还和老板讲价，讨论做衣服的种种。最后还去一家旗袍店里取了她的旗袍。我陪她逛了一下午，抱着好多布料，最后都帮她拿回家里。那时vv家里还没人回来，她要留我在家吃饭，我觉得不好意思，就告辞了。我下到楼下的时候vv在上面喊我，让我等她一下，然后她就下来了，说请我吃饭去外面。那天，我们又聊了很多，我得知了vv和相恋多年的男友分手了，但我没有细问，那时的气氛很活跃，俩人都不想破坏开心的氛围。晚上的时候，vv发信息说，她虽然很小就随父母来了这座城市，但还从没有去过这座城市的酒吧，一个女孩子去又害怕，想约我明晚一起去。我当然说好。

       酒吧，是个有故事的地方吧~在那里，我们都不知道喝什么，就点了最简单的啤酒。后来一人喝了一瓶，话也聊开了，就又点，按着酒单，一个一个的点，想把所有品种都尝个遍。上来一个我俩就一起尝尝，觉得好喝的就喝掉，不好喝的就换下一个。慢慢的说到了感情问题，原来vv应该是比我还痛苦吧~她和她前男友是初恋，在一起好多年，本以为一起出国，一起上大学，最后肯定会一起回国，结婚生子的。谁知道，七年之痒，最后还是分开了。她前男友是对她厌倦了吧，看上了其他的姑娘，所以很明白的跟她说了分手，任她如何挽留都没有用。最后只能在学校里看着别人出双入对，自己默默疗伤。她经过了一段自暴自弃，一度胖到130斤，看着镜子自己都厌恶自己。然后，人都有自救机制吧~她又活了过来，减肥运动，学习锻炼，瑜伽琵琶，慢慢蜕变。vv跟我说：其实我现在不怪他，一直以来我都以他为重心生活，自己从未有过改变，难怪他会乏味。 我说：现在的你变得这么好，如果他回来找你，你会如何？ vv坚定的摇摇头，都在酒里。我也说了很多，关于诗人，关于以前。很奇怪，一个人的时候，很容易喝醉，两个人的时候却总是微醺。 那晚，我们从酒吧出来，步行往vv家走。边走边聊，走了好久，有快两个小时吧。只记得，在路过vv的高中学校时，vv对着夜深人静的校门喊：再见~滚蛋！ 后来，vv哭了，哭的好伤心。

       后来，我跟vv说：人都需要向前看，过去的事，再痛苦，再不舍，也都需要让她过去不是吗~ vv说：能不能让我抱抱？ 我张开双臂，vv抱住我，两手紧紧勾住我的背。我能感觉到vv在我怀里发抖，太冷了吧~我问vv，你冷吗？  vv摇头，但她却把我大衣拉开，钻进我怀里。还是双手环着我的背，手紧紧勾着，在我的怀里。然后，我感觉到vv渐渐平稳了。 那时的我啊，还是太单纯吧~我觉得这种拥抱，应该是只属于恋人间的，就算是喝醉了酒，也不应该这样吧。我几次找借口，想继续走路，vv都不松手。最后，vv可怜的说：你让我抱一会儿怎么了？别人想抱我还不愿意呢，你能不能别说话，你是不是也讨厌我！ 我无言以对，只能任她抱着，不知多久，腿都酸了。

       那天很晚把vv送回家，她母亲打了好几个电话。我回到姐姐家的时候，都已经睡了。我躺在床上睡不着，想到诗人，觉得好痛苦。又想到刚才在我怀里的vv，觉得好有依赖感，那感觉真好。和vv在一起时，跟与诗人在一起时，感觉完全不一样。聊的话题也不一样，诗人更多的是学术文章形而上，vv则是时尚潮流娱乐范。与vv在一起时，通常我会被她感染的开怀大笑，我也会情不自禁去逗她。她喜欢穿丝袜，她丝袜就是百搭，所以经常穿丝袜，各式各样，不同的颜色。老实的讲，vv是比诗人漂亮的。两人的气质也完全不同。vv更像现在的一些网红之类的，诗人感觉有点像红楼梦里走出的。若论吸引力，显然是vv会有更多人喜欢，单单走在路上的回头率就说明一切。与vv一起，吃饭逛街看电影，去游乐场。那时的我，会有久违的轻松，会觉得这才是正常的与异性在一起做的事吧~ vv有些恐高，那天我们去游乐场坐摩天轮，vv从启动开始就紧张不安，紧紧的在一个角落抓着扶手，一动不敢动，头低埋在胸前，像只受惊的小鸟。我自然百般挑逗，她一点都不敢动，更别提反抗，所以我更加大胆，乘人之危要把她的头抬起来，让她看外面。我靠近vv后，她突然一下紧紧抱住我不放手，仿佛我成了她的救生衣~ 那个假期，她带我在城里找各种好吃的，好玩的，我们一起开心，一起大笑，即使会下雪，即使那座城市的冬天总是干冷~

       有一次，下午的时候下雪了。我在姐姐家里，白天的时候家里只有我，vv去取了她改过的旗袍之后，说过来找我玩。那是一件白色的旗袍，上面绣着淡雅的花儿，让人想起民国时的江南~ 我让她去换上，她本不想去换，说穿的内衣不适合穿旗袍，最后挨不过我，还是去换了。我本没有报什么太大的期待，因为旗袍我以前也见过许多，我老姨家以前就卖过旗袍，对那时的我来说，旗袍更多的是一种情怀，或一种仪式感，只有结婚或拍照时才穿的。但vv出来的那一刻，我一定整个眼睛都看直了。  旗袍，一定要量身定做的才好，贴着她的身体，曲线玲珑。vv没有穿鞋子，旗袍的下摆露出光滑纤细的小腿，她打开房门有些羞怯的看着我。白色的丝绸让vv的肌肤显得更加晶莹如玉，紧扣的立领让vv的脖子像天鹅般，纤细的腰身感觉只有臂弯那么细，尤其是胸前鼓鼓的，勒出令男人倾心的形状。因为是冬天，穿的衣服较多，我一直都不曾注意到vv的身材如此之好。一下之换了贴身的旗袍，让我有种季节的变幻感。我看的有些愣住了，说不出话。 她看我一直盯着她看，就笑骂我道：讨厌~ 然后赶紧又关上了门，去换衣服了。

       等她又出来时，我说：你怎么就换那么一下，我都没来得及细细欣赏！ vv哂笑些说：你个色狼，看你都看呆了~ 我说我应该拍照留念的~ 你想得美！你就想吧！  vv说夏天穿的旗袍，这么一会儿冻的她够呛。vv说旗袍还有点不合身，裆需要再开高一点，胸部也有点勒得慌。她说，她没有穿内衣，是真空试衣的。我色心大起道：内裤也没穿？ ~是啊 这旗袍料子薄，得穿隐形内裤，要不会显出内裤的痕迹，特别难看。 我都不知道当时vv是真空的，如果那时我知道，会不会流鼻血，会不会一下子扑过去？但vv是信任我的吧

       那个冬天，我与vv一起玩耍。我们像一对久别重逢的老朋友，一起快乐，忘掉烦恼，忘掉各自心里那个人。我想，我们是有些同病相怜吧~我想，我们类似于相互取暖吧~但不论怎样，与vv在一起时，我有久违的轻松快乐，整个人都开朗起来。
       
       后来，假期结束，我回到学校。经过了毕业式，vv也有打电话来向我祝贺，她比我要晚一年毕业，因为她预科读了两年，入学晚一些。后来，我经过了与诗人的悲痛欲绝，也见到了诗人身边出现的那一人。诗人说那不关我的事了~ 后来，我觉得摆脱一段感情的最好方法，就是投入另一段感情。于是，我给vv打了电话。我说：我心里也有一个人，与你不同的是，我还没有放下，她在我心里还赖着不走。但说实话，你那晚抱着我时，让我好动心，与你一起时，我有久违的轻松快乐。人本就应该是那样开心的活着吧~如果你愿意的话，我们试着在一起好吗？      很快我收到vv的回信：我一定会把她从你心里赶走，让你心里只有我的位置！~然后，我们就在一起了，我们就谈恋爱了~

       周末的时候，vv就从她所在的城市过来找我。她给我买了衣服，是一件衬衣，还有两条内裤。她说，她一个人逛街时，看到喜欢的男装，就会想如果有了男朋友就买给他穿，于是有了我，于是就买了。我的心里其实是不安的，但那时的我无法察觉吧~ 我把vv介绍给我的朋友们，vv也与大家相谈甚欢。vv其实是一个很好的女朋友吧，漂亮养眼，带出去也有面子。她很会照顾人，从内裤到发型，从饮食到娱乐。真实的生活，如果有这样的人照顾，应该是很好的吧。vv与诗人不一样，我们确定关系后的第一个周末，她去找我。我本不想太快发生关系，觉得应该有个过程，但她直接带了一套自己的睡衣过来。粉色的真丝睡衣，一如我对她的初印象。她其实还是一个可爱的小女生吧。她也是从心底里渴望被爱，所以一直付出，希望抓住对方。那晚，我没有与她发生关系，她给我口爆的。抱她睡的时候，她说，还不如直接做爱来的舒服。我说，我不想我们发展的太快，我想我们能长久。她无言，我无耻。对啊 那时的我，是有些无耻的吧~

       后来，我有去她的学校找她。她的毕业设计服装展，我去观展。她请了一个模特儿穿她的毕业设计走秀，在最后的时候，所有的设计者登台谢礼，享受观众的掌声。那些韩国同学的家人都会去观展献花，中国学生就显得有些凄凉。我走上前去，vv被我的突然出现惊喜的跳起来。我把花送给她，她旁边的其他中国女生羡慕的看着她。vv会调皮神气的朝她们显摆，然后笑的花枝招展。vv说，谢谢我的到来，她很惊喜，她很开心。 vv带我去吃饭，和她的朋友认识。她们在桌上谈论着关于服装时尚的种种，我却有些走神。我突然想到了与诗人的一次次聊天交流，她们谈的东西是如此不同，就像两个世界。也许，那就是精神生活与现实生活的区别吧。那晚，在vv的住处，她喝酒喝的兴高采烈，身上散发着粉红的光晕。vv说，这次你可得满足我吧~ 那晚，我与vv发生了关系。她用嘴巴帮我戴套，用各种体位与我做爱。她最喜欢她趴在床上两腿并拢，我趴在她身上，从后面慢慢的插她。她兴奋时会轻微的哼唧，不会大声的呻吟叫床，高潮时会紧闭着眼和嘴巴，忍受着全身颤抖。我们做了一次，然后去冲凉。她不愿与我一起洗澡，我想，酒醒了她还是羞涩吧。vv有轻微的洁癖，不愿意别人穿着裤子坐她的床，口交时总会仔细的把我的鸡巴擦了又擦，中途也会停下来去擦。我最喜欢从后面操她，让她上半身趴在床上，屁股撅起高高的。vv的臀型很漂亮，会忍不住抓着不放。她的阴道口会微微打开，我插进去时会发出噗嗤的声响，她说我的太粗，会把里面的空气都挤出来，发出类似放屁的声响。我笑场，她羞涩，就没有再继续。

       后来，我们异地。经常通电话，她喜欢开着视频，视频两端，她忙她的，我忙我的，但至少有彼此在，能有个陪伴。那时，我刚读研，比较忙，她也在忙着毕业的论文和设计作品。我们没有相聚过几次，我只去找过她一次，其他的都是vv来找我。她会穿着各种不同颜色的丝袜来找我，红的，白的，绿的，粉的，象鼻袜，连裤袜，大腿袜~上楼时听着她高跟鞋踩楼梯的声音，我会忍不住从后面摸她的屁股，摸她圆滑的小腿。我们在我的住处做爱，她会不要下床，只待在床上。她觉得做爱应该要清洁，地上脏。那时的我啊~只要一静下来就会想到诗人，爱而痛，痛而恨，与vv在一起时，我才是快乐的吧~ 那时的我，是无耻的吧，也许有些喜欢vv吧，但并不是深深的爱，更无法像对诗人的情感那样。我是对不起vv的吧，某种程度来说，我只是把她当做了帮助我摆脱诗人影响的工具吧。那时的我，真的是笨啊，vv是个多么好的姑娘，可惜那时的我不懂得珍惜。

       我第一次在这里发帖，是问 如果跟女朋友做爱时，嘴里喊了其他女生的名字，该如何做，女友会有什么反应。 没错，那次我与vv做爱时，我情到深处喊出了诗人的名字。vv问我说的是什么，我实话实说了。vv恨恨的说：老娘一定把她从你心里赶走，让你整颗心都只有我！~ 然后，她在我上面更卖力的动作。 那一刻的我，第一次心里对vv除了感动，除了喜爱，除了欲望，多了些别的东西。她可以为了得到爱情，而努力做到这一步，与我不是如此相像嘛~ 这样的姑娘，多么好啊，多么难能可贵啊~ 那是第一次，也是唯一一次，最后一次吧。我想，那时的我是有些爱上vv了吧~ 人啊，最终还是骗不了自己，为自己的傻负责吧~

       vv在电话里与我分手了，她说：我曾经像你一样，经历过撕心裂肺的痛。我知道其实只有自己，只有时间才能帮自己走出来。小墨，我是喜欢你的，我以为我可以将你的心填满，但我夸张了自己的力量，这种事只有靠时间和自己才能放下，我亦不行。现在的你还没有准备好，我也不想再让自己变得可怜。所以，我们和平分手，各自珍重吧~

       我说：对不起，是我害了你，我不该跟你表白的，在我心里有别人的时候。vv说：没有，事先你就有跟我说过的啊，我只是对自己太有信心了，我也喜欢你，我是自愿的啊~  我突然觉得好悲哀，觉得自己好失败，对vv，我才刚有了一些能称之为爱的感觉吧，她就要离开了~我说：我觉得我好失败啊，感觉我不会谈恋爱，永远得不到自己的幸福了，我一定是有什么问题的吧~ vv说：没有，你很好啊，也许你只是还没有准备好而已，还没有遇到那个对的人而已。要说问题的话，你身上是有一些东西，有些女生会觉得是好的，甚至会因为这个而爱你，但也有些女生会觉得是缺点，会因为这个不喜欢你吧~ 我好奇的问她是什么？ 她不想告诉我，无论我怎么求，她都不肯告诉我。vv说：我若告诉了你，你也许就不是你自己了，我不能跟你在一起了，也不想改变你什么~ 小墨 你很好，你一定会幸福的~  

       是啊，我很好。好到我从没有抓住过自己的幸福，好到一个个姑娘从我身边离开，好到总是被人甩。我想我一定是有问题的吧，只是vv说的话，我想了好久，都不知答案是什么。我是有些猜测的，但正确的答案我可能永远也不会知道了。

       vv离开了，我们在一起不到3个月吧。她走的果断而决绝，删除了所有的联系方式，一直到今天我们都没有再联系过。 我想，那时的我，是个混蛋吧。诗人的离开本就刺激的我不行，面对vv的分手，我后来打电话过去，一定又说了很多歇斯底里的话吧 所以，她才如此决绝。vv啊，对不起，其实如果我像开始时那样，对你没有感觉的话，你的离开，也许我会平淡吧。但，在那时，我是有了对你的喜欢，有了爱的东西在吧，所以才会痛苦而癫狂。vv啊，对不起，我欠你一句抱歉~

      在那时，vv对我的影响远没有诗人来的强烈吧，以至于后来一段时间内，我都没怎么想起过vv。一直到我将诗人放下后，回想起来，才发现，原来自己负了一个女子。好后悔，好抱歉，好惋惜。可是啊，人生不就是这样嘛  颠倒梦想，如露如电~

       希望，无论身在何方，vv都能平安幸福，这也许是我唯一能做的事了~

       人的一生，会遇到很多的人和事。难免会有惆怅，难免会有遗憾，难免会有无法释怀。那一个个人，教会了我们一样样东西，让我们领略了一处处风景，又一个个离开。多希望，能一直清醒的保持着本真的那颗心，走着自己的路。

（昨夜写到凌晨，好累就去睡了。今天又继续写完才发帖，想要将番外在一帖内写完的，不想分成两帖。下一帖将会继续与诗人的最后告别，520-9的最后一帖。希望大家评论支持）



（终章）
 在园子里时间也不短了，快十年了吧。一开始只知道去在线影视里看电影，后来偶尔去成人影视里看个小片儿，再后来才发现右下角。感觉从一个什么都不懂的少年，在这里开拓眼界，知道很多不同的存在，慢慢蹉跎成小叔。虽然还算年轻，年长的人看起来也还不成熟，但看看当初的自己，那么幼稚，那么纯真，以为世界就是自己认为的美好。右下角其实是个很不错的地方，不仅仅是一个树洞，还能看到很多不同的思想。在这里大家畅所欲言，能够将日常里不能言说的小心思吐出来，也让我感叹了人生的不同。

       每个人的想法和人生都不一样，但每个人都应该有所追求吧。第一次发帖是在两年前，趁着520，也因为自己那时的心态，所以开始写自己的情感和性上的经历，于是有了520飘。初衷是想通过自己的经历，更清楚的认识自己的观念，然后走出自己的路。那时我说，未来的种子深埋在过去当中，所以你的未来，因为也在你的过去有所昭示。现在帖子要写完了，虽然中间隔了两年的时间，虽然还有一些遗漏的没写，但感觉自己想得到的东西，已经得到了。谢谢那些阅读帖子的人，不论同意或吐槽的。你们的支持，让我在这里从一介布衣，成为虎威将军。这也让我看出一点，那就是右下角是个很“真”的地方，与现实的虚伪世界不同，在这里，大家都很真实，这也是我一直以来追求的。

       以前我觉得，是我们选择了这个世界，而不是世界选择了我们；现在我觉得，是生活选择了我们，而不是我们选择了生活。说说我心里的想法，来给520画个句号吧~

       记得当年第一次看《阿甘正传》的时候，在电影快结束的时候，女主角在一家嘈杂的酒吧，赤身裸体抱着一把木吉他，安静的唱歌，那个画面震撼了我。那种反差美，让我记忆犹新。她唱了Bob Dylan的《Blowing in the wind》，这首歌多年后我又去听，吸引我的却是里面的一句歌词“How many roads must a man walk down, before they call him a man”。要走过多少路，才能成为一个真正的男人。是啊，一个人要经历多少，才能真正的成熟。也许，所谓的成长与成熟，就是一步步将你本来认为争取的事，推翻~我们可能要面临很多次的推翻，然后接受，面对，理解，放下。然后，歇息片刻，继续上路。

       记得多年前，那时刚刚出国，异国他乡，几乎不认识人。那时租住在一个半地下的房子里，白日里都需要开灯，晚上更是伸手不见五指。一次晚上睡的好好的，突然醒来。睁开眼却和闭着眼一样，什么都看不到，耳朵里只能听到手表走动的沙沙声。那一刻，突然恍惚，不知身在何方，那也是第一次开始思考哲学上的究极命题。我是谁，我为什么存在这个世上，我到这世上来又有何意义~

       笛卡尔说，我思故我在。那既然我的存在是真实的，那我的存在于这世上，来走这一遭人生肯定是有意义的吧。那意义为何？我曾经找寻过我存在的意义，后来发现我存在的意义，是需要他人来证明，才能体现价值的。那这些他人，是哪些人？我需要的，和需要我的。于是，后来，我基本确定了自己的观念，那就是让我爱的和爱我的那些人幸福快乐，以此来体现自己的价值，证明自己的存在意义。我不知我这么想对不对，但确定这观念确实花费了一段很长的探索时间，也看了很多形而上的书，迄今为止都觉得是正确的。发自灵魂的充盈的满足感，是我所追求的。

       于是，顺着这条观念，我基本就确定了我的三观，然后也有了自己的处世原则。我希望自己能做到真实，表里如一，所以从22时，我没有再说过谎话。其实之所以会有谎言，是因为自己身上有错误吧。那如果有了错误就去承担，整个人光明坦荡，又何必需要谎言。我一直做到现在，好几年了，没有谎话，我发现这也鞭策我对生活负责，因为生活不仅仅是自己的，也是那些我生命里的人的。

       写着写着，好像跑偏了。。但我就任性一下，继续胡说八道。我没有喝醉过，总是到量就不喝了，因为我看过好多醉酒引发的后果，各种各样；我不嫖娼，因为我父亲曾经因为这个被我妈离婚了，虽然他们现在还在一起，感情也很好，但我知道这对一个家庭的影响；我不赌博，即使是好朋友一起打牌，一毛两毛也不打，玩玩可以，只要谈钱，就算了，因为我母亲总是打麻将，现在还打，输钱多少不说，她花了太多精力在赌博上，却有些忽略了人生角色中的家庭成分；我对毒品敬而远之，谁让我试我跟谁急，因为太多血淋淋的例子了，诱惑力量强大，人最易沉沦。几年前附近一个农村打掉了一个制毒窝点，在农户家里发现了1.2亿现金，地窖里是制毒窝点。但这个农民每天还是骑着一个大二八的自行车，老婆每天还去菜市场卖菜，儿子在学校还领着贫困生补助。我实在搞不懂他们这是干什么。。。

       呃。。我想说什么来着。。哦 总的来说，我一直是个三观很正的人。我不约炮，而且一直把感情和性和责任统一。我觉得一定要有感情才能发生性，否则和动物没什么区别。我觉得如果要发生性，就一定要做好负责人的准备，男人的责任感很重要。可后来，这些，以上的种种，慢慢的就被一步步推翻了。从我的帖子里就能看出来，从一开始的性懵懂到后来，就这样一步步被改变了~

       也许，人们都是这样被一步步改变着吧。我相信，很多人，包括园子里的人，从一开始也都是纯情的少年少女，抱着单纯的心思，希望心赋一人，相伴一生的，至少要对得起自己的内心与灵魂。我想，一直以来，是我太理想主义了，太柏拉图了。但我一直以来就是这么做的，实话说，有些辛苦，有些受伤，有些不甘。不是感动于自己，而是希望能做到自己树立的三观那样。但现在么，现实生活让我彷徨~

       我有朋友，和初恋结婚，两人两小无猜。私下里的时候，他也会羡慕我，谈过好几次恋爱，上过不只一个女人，我说，其实我很羡慕你。也许，大家都是互相羡慕吧。后来，他出去嫖了。。邻居家的一个婶子，完全的贤妻良母型的，家中孩子上高中，平日里完全模范家庭的样子，突然一日离婚了，因为婶子出去见网友被老公发现了。。。类似的还有很多，在园子里也能看到不是吗？ 嫖娼。。同性恋。。换妻。。群P。。呃 不是应该喜欢才会谈恋爱，了解才会产生爱，因爱而性，然后才有责任，然后才有婚姻吗？人不该专一吗？     有时会觉得这世界到底怎么了，现在会觉得，也许世界就是这样的吧。没办法，我也得生活，总不能就这样傻傻的一直受伤。。也许是我不懂，应该是我错了~可能，有的开始时是美好的，走着走着就变了。可能，有的开始时就是错的，所以后面想美好也不可能的。真善美被现实物质欲望打败，很正常吧~

       毛姆在《人生的枷锁》里说，等你年事稍长，就会发现，要使世界成为一个尚可容忍的生活场所，首先得承认人类的自私是不可避免的。 以前我知道那些，后来接受那些，因为可能里面有些事我所不了解的吧。毕竟，肯定每个人都希望自己的婚姻幸福，开始时不想那样的。所以，我只管走自己的路，正自己的三观，追求自己的追求。可现在，我也得变了。因为，我找不到跟我一样的人了。。。所以，为了避免自己再受伤，我也得变成那样吧~ 

       夏目漱石说，人就在不断的选择的矛盾中，戴上面具，焚烧过去，武装自己。表里如一的人，是傻吧！面对生活，怎能没有面具，要学会保护自己哦~将过去烧毁，将自己武装，也许这样才能赢得生活的胜利~我想伪装自己了，也许不是伪装，是变成生活需要的样子吧~毕竟生活是属于那种弄潮儿的~

       如果试图改变一些东西，首先应该接受很多东西。OK，我要打开新世界了。看见漂亮姑娘，就上去撩呗，搞上床就好。不需要考虑她是不是处女，需不需要负责，她性格如何，是不是合适的结婚对象，你妹，就是为了上你~去征友呗，不仅开眼界，还能跟别人一起潇洒人生，何乐而不为~去试试洗浴中心吧 扬州瘦马 南京一品鸡 双飞 推油 大保健 冰火套餐什么的，听说很爽耶~你劈腿了？没关系，我也劈腿了，你劈了几次？哦 还没我多呢！~ 你有婚外情？正常，现在谁没有啊，我的那个还是个学生呢~老王，周末叫上老黄，还去那个宾馆换妻群P呗~你这个报告做的不好，晚上加班到我办公室来找我，我给你讲讲~韩国清凉里、日本东京、泰国芭提雅都去过了，还有哪儿来着？哦 对了 过两天年假时候阿姆斯特丹走起~老婆 情人节你选跟谁过啊？老王老李还是老黄？或者是你那个小鲜肉。。。

       哎呦  人生哦 总要有所追求吧 总感觉肉体百年成枯骨，唯有精神永长存。但现在觉得好难，因为大家都戴面具，或者也许很多人本质就是那样了，所以找不到志同道合的人了。我也许还做不到那样，那至少焚烧过去，也伪装自己吧  因为还只是想自己不受伤，没想过伤害别人。控制欲望，真真的是人生的命题。温饱思淫欲，骑马欲率奴。人心无可尽，百年皆成空。。。好难

       周国平在《婚姻与爱情》里说，性是肉体生活，遵循快乐原则；爱是精神生活，遵循理想原则；婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西，婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来。 这样的人，找不到了吧，也许就像外星人，一定存在于这宇宙的某个星球上，只是从没人见过罢了。。。但是哦 心里还是有希冀，还有会盼望

       但我那天晚上，一个人站在我家9楼的窗外，看着外面隐约的夜晚，凉风把雨丝吹到我赤裸的身体上。一个人如果连死都不怕了，那还有什么可怕的。如果我连死都不怕了，那我就再坚持坚持。可是哦 我挺害怕的。我感觉到冷，想回屋穿衣服。我紧紧的抓住栏杆，生怕一不小心掉下去。我甚至想到，如果就这么掉下去，一定死的很难看，一点都不帅。我是怕死的。。。他人是地狱，死亡是明镜，可以正衣冠，可以明心意。所以，没办法，先过好现实生活吧  

       也许，我