抛砖邀请闺蜜程琴谈谈：浪态由来学不成

抛砖邀请闺蜜程琴谈谈作家Sandra Tsing Loh及Cynthia Heimel
呵呵呵，很是幽默又犀利，超级喜欢这种滑稽科普文风！

之一，虚拟性爱Cybersex Gal

那天，我看到了“成人按摩浴池”一栏。心想：买一个回家安在浴室里也不赖。就点击打开该网站。

 

荧幕山马上就出现了一个实时对话框。

 

“请问怎么称呼您?”

 

我寻思：这家客服不错嘛！我胡乱编了个名字：Danielle。因为这个名字很有点欧范，可以令人联想到一名金发碧眼的瑞典留学生，酷爱在露天裸体泡按摩浴池那种女孩。我私下想：既然我是在一个陌生环境里与陌生人谈按摩浴池，就像和一群素不相识的人一起泡按摩浴池一样，那我何必以本来的淑女面目出现呢？像我这种穿着平底鞋的良家女孩，也就只配和哪个社区学院的文学系讲师拍拍拖，不久就免费为他打字抄讲稿而已。

 

没想到用Danielle这个名字的后果，竟然有点像穿上油腻腻的滚轴鞋，笨拙地冲下又陡又弯的斜坡！

 

对方打出一行字：“你好啊，丹妮尔！我是蒙塔纳先生。”

 

“蒙塔纳先生，我很好。您呢？”

 

“丹妮尔，你想不想上来我山里的小木屋啊？”

 

人家看到我是一名欧洲妞，马上单刀直入。在现实生活中，从来没有人请我去什么山中小木屋。该是多惬意的小木屋啊, 温暖的壁炉，柔软的地毯，超大的液晶电视。。。。。。

 

蒙塔纳先生向丹妮尔猛扑过去：“我想你需要来个全身按摩。你今晚看上去很辣。来杯香槟怎么样？我有Don Perione牌子的。”

 

丹尼尔虽然是名野性的瑞典留学生，也注意到蒙塔纳先生的拼写能力不大灵光。弄不好下一句可能会是“我想摸你的凶器”之类的。

 

另一个对话框跳了出来，“丹妮尔，你好。我叫拉里。你的三围尺寸是？”

 

现实生活中，要是谁敢这么放肆这么问我，肯定狠狠地白他一眼。但既然我已经是丹妮尔了，还只好笑着说，“32-22-36！金发，22岁！刚到温哥华。我开的是一部BMW。”

 

拉里好像范进中举一样乐昏了头，“你现在家吗？”

 

“没有。正加班呢！办公室就在市中心的金融大厦，从事国际金融证券债券买卖，东京，柏林，香港。你呢？”

 

“我在素里市一家小空调修理厂负责货运。”听得出来拉里声音里有点自卑感。

 

又一个对话框跳出来，“让古德曼大夫为你按摩一番如何？”

 

紧接着又一个，“丹妮尔，你在我的开车距离内吗？我就在机场菲尔蒙特酒店，房号227。”

 

正当丹妮尔有点招架不过来的时候，有个叫“莎隆”的女孩出现了，并教我如何屏蔽掉那帮猥琐老男人。

 

丹妮尔松了一口气，对“莎隆”说，“和女孩子聊天的感觉真好！”

 

这时候，“莎隆”向我坦白，“她”是一名被困在男人身躯里的女人！“她”希望丹妮尔能够帮助“她”变成一名真正的女人！

 

丹妮尔有点不知所措，建议“莎隆”去打雌激素，还有刮干净体毛。

 

“莎隆”说，“我正在刮呢！告诉我我该用哪一种刮毛膏呢？”

 

“随便，你喜欢哪种就用哪种。”

 

“好吧！然后你喜欢我穿什么内衣呢？渔网袜？高跟鞋”

 

“。。。。。。”丹妮尔无言以对。

 

“好了，现在你喜欢我做什么呢|？”

 

我突然想起Allman Brothers的一句歌词，就照抄过去给“她”：“辣妈，系上你那条紫色的羽毛围巾，为我跳舞吧！”

 

“莎隆”咔嚓一声将我屏蔽了！

 

实话告诉你：在虚拟性爱中，这样被拒绝是最最伤自尊的了！

 

丹妮尔整个人崩溃了。

 

我只能说，辛亏不是我哦！

之二，浪态由来学不成How To Talk Dirty

“Dirty talk”如果直译成“脏话”，它蕴含的丰富内容顿失滔滔。它特指男女亲昵之际的那些不足为外人道的枕边浪语。

 

男人，尤其是开始秃顶，戴着金项链的猥琐中年男，建筑工人，克林顿，查尔斯王子。。。都精于此道。

 

而精于此道者还不仅仅限于男人。美国女人，尤其是盐湖城鸡尾酒吧女侍应，身高六尺的德克萨斯州离婚金发女（本来准备前往洛杉矶，谁知到了丹佛市就被缠住了），还有二十来岁的纽约艺术经纪人女助理（有轻微毒瘾），也不惶多让。

 

可见，大多数人对枕边浪语还是情有独钟的，只不过有相当一部分人会迟疑不前。因为这有点像跳越悬崖：你成功了，就可节省不少时间，其过程还蛮好玩的；如果不成功，你会死得很难看。因此，大多数人会探头看了看下面的万丈深渊，摇了摇头，还是老老实实沿着盘山公路跋涉去。

 

不过，即使是害羞腼腆的男女都不妨多试试，因为dirty talk运用得体，颇有催情作用。

 

在下列情况下，枕边浪语都可以奏效：

 

1.       出自对你具有吸引力的人之口。

2.       时机恰到好处。

3.       具有可信度。比如，他说“我要让你出一身风流汗。”就比“我要让你欲仙欲死”可信度高一些。

4.       所用的措辞淫浪的程度可以让你汗毛竖起，却不至于你要扇他耳光或者告上法庭。

 

英语词汇里大约有12个直截了当的单词就足够了。不必花言巧语，只宜单刀直入。比如，你不必说，“今天‘友谊先生’感觉如何？”

 

一般来说，男人在这方面没那么吹毛求疵。她的一声“对，就这样！对，就这样！“就足以让他信心十足，快马加鞭。在这件事情上，往往过犹不及。比如，你在酒吧搭上一名女孩，她随后带你回家。一切进展顺利，情到浓时，她突然说，“牛仔，快快来骑我！哦！哦！我受不了你啦！哦！哦！快快来骑我！”你会一愣，“啊？”马上偃旗息鼓。因为你心知肚明：你没那么厉害。

 

性治疗师建议，与其对男人说，“你好大呀！”不如对他说，“你好硬啊！”因为身材高大的男人以为你说的“你好大呀”是指他的身材。而尺寸不够的哥们听到“你好硬啊！”心理会有很大的满足感。

 

女人的枕边浪语的大忌是，千万别从头到尾喋喋不休，或者不断发号施令：“不对！不是那儿！往右一点！”“大力点！”“轻一点！”“快一点！”“慢一点！”他疲于奔命，哪还有心思与你温存？！

 

女人喜欢一个男人的时候，喜欢他在翻云覆雨时直呼其名，“翠花！翠花！翠花！”她要是不喜欢他，则巴不得他想不起她叫什么名字呢！

 

有的女人喜欢听他说，“你的味道真好。”知道自己身体分泌物这么受欢迎，信心陡然增加不少。

 

男人则喜欢听到女人斩钉截铁的宣言，如“我要。。。。。。”而不是征求意见的口气，如“我可以。。。。。。。吗？”“你想让我。。。。。。。吗？”

 

相反，女人则更喜欢男人央求的口吻。“我现在特别想要。。。。。。可以吗？可以吗？”这给了她一种你拜倒在她吊袜带之下的感觉。

 

男人还喜欢被冠上各种称呼，让他有了一种驰聘天地之间的乐趣，如“牛仔”，“水手”，“壮士”等。

 

反而，女人很反感被冠上“小母狼”，“骚女”之类的称呼。

 

话说回来，淫声浪语不是谁都学得会的。

 

“意态由来画不成。”同理，浪态由来学不成。

 

要是你觉得学这么多乱七八糟的太费劲，你可以根本不理会什么劳什子枕边浪语，只管不断呻吟就行。

 

反正这一招对我屡试不爽。
之三，观耳识女The Best Opening Lines For L.A Women: Based on Their Iconic Earrings

周末，你应邀出席某个社交聚会。那里有相当数量的香槟酒，还有相当数量的黑裙子和扎着马尾辫的男士，还有几名疑似不够法定年龄的超短裙少女落寞地聚角落里，一脸百无聊赖。

你谁都不认识。你甚至连是谁邀请你来都想不起来了。

 

是时尚杂志圈？艺术画廊？影视界？还是黑帮派对？

 

有没有城中名人名媛到场？自助餐可以吃几盘而不至于显得有损形象？

 

那些穿着破洞牛仔裤和磨得起白皮衣的艺术家，是假前卫还是真落魄？

 

你那件刚从A/X减价买来的外套可以随便放在沙发上，不会等一下被谁顺手牵羊拿走吧？

 

你端着一杯酒，混迹在那堆衣香鬓影中，像狩猎的猎手正在伺机寻觅合适的猎物下手。

 

你试图闻香识女人。可是漂浮在空气中的各种品牌香水纵横交错，难分彼此。

 

你知难而退，眼光停留在她们的耳朵上。。。。。。

 

当今的都市丽人，什么玩意儿都敢往耳朵上挂：从珍珠串到啤酒盖子，不一而足。

 

女人耳朵上的饰品，已经不仅仅是时尚，还是一种身份宣示，彰显她们的心情，性取向和艺术观。

 

金耳环女人：可能是日常工作需要经常带着大规格耳饰，穿着高跟鞋和厚垫肩商务装穿梭在各种午餐约会之间，耳洞不堪重负而发炎了。今晚，她是看在女主人的面子上来露个脸，准备10点左右就离场，所以随便戴着对金耳环，反正也没准备泡哪位男士的打算。碰上这种时刻处于高度紧张状态的职场女强人，只要你把握好时机，单刀直入悄悄在她耳边说，“我想立刻把你的内裤撕下来戴在我的头上去。”保准她措不及防，花容失色。接下来就看你的啦！

 

一边耳朵戴两个金耳环的女人：可能是富有冒险精神的女人。她会请邮差，剪草工人进家门来喝一杯----仅此而已。她会与他们谈文学，还发现原来他是个英语系肄业生呢！他对狄更斯了如指掌，但明白不能当饭吃。碰上这种女人，你只需不断追问，“你多大了|？你究竟有多大了？”一般女人听到这样的问题会退避三舍，而这种女人会斜眯着眼，挑逗性地回答你，“亲，你觉得我多大了呢？年龄那么重要吗？你究竟才多大呀才会问这么无聊的问题？”

 

一边耳朵戴七个金耳环的女人：这种女人可能白天干着一份无聊透顶的工作，晚上会去读书会朗读她自己写的诗歌。如果你对她有兴趣，不妨咬一口芝士饼干，假装不小心掉地上，说，“不喜欢这种芝士，味道差极了。”她肯定会接茬的。

 

戴着硬币大小的金耳坠的女人：应该是银行小白领之类的女人。虽然这种聚会不像公司聚会，但她还是很高兴有机会参加。你随便说什么都可以和她攀谈起来，如：“会跳骚莎舞吗？”“这里面太热了!”

 

戴着葡萄大小耳坠的女人：很可能就是女主人哦！在这种美女如云的聚会上，她必须能够让人一目了然就看出她是女主人来。你就别对她打什么主意了。

 

戴着各种水果形状耳坠的女人：一般都是半老徐娘了。她们热衷瑜伽，参加各种兴趣班。对眼角渐渐明显的鱼尾纹感到莫名的恐惧。期待着生命中那个他奇迹般的出现。你想和她搭讪，最有效的开场白就是：“嫁给我吧！”

 

戴着孔雀羽毛或各种形状的石头耳环的女人：这种女人与这种聚会格格不入。她都不知道究竟该呆下去还是该走了。你不妨走过去对她说，“我们好像在国标舞蹈班见过吧？”她可能会不搭理你。那又何妨？

 

戴着骷髅或动物骨骼耳环的女人：可能以前是学艺术的，现在刚开始设计自己的首饰或服装。她的男友也是艺校学生，两人都失业，住在地下室，经常欠着房租。你可以这样与她搭讪，“我太喜欢你的耳环了！”她保证受宠若惊，因为那就是她自己设计的作品！

 

戴着银纽扣或金叶子耳环的女人：这是十米开外就能注意到的女人。她们是下了决心要在今晚泡个男人的，所以不会挑选那些毫不引人注目的饰品。她的头发可能蓬松得很漂亮，穿着紧身黑短裙和高跟鞋。你假装不经意与她擦身而过，说一声“裙子好性感哦！”就飘然隐去。她会甩着那一头秀发时时回眸，试图从人群中找出你来。耐心等待着吧！

 

戴着不对称耳环的女人|：要么就是她糊里糊涂戴错了。要么就是刻意的时尚宣言。如果是后者的话，她只对欧洲男人感兴趣。

 

最后，你却只对那位不戴任何耳环，露出一截雪白粉颈的女生暗生情愫。

 

可见，什么闻香识女人，观耳识女人，。。。统统都是瞎掰！

之四

Cynthia不愧是情场老手，居然可以将男女床第之间的某些身体语言翻译成文字语言。即使不尽然放之四海而皆准，起码有增加情趣之功：
 
身体语言                                                                                             翻译成文字语言
 
把他的手拉到你胸前，同时轻咬他的耳垂。                       你身上有某些特质让我血脉贲张。来
吧！
 
把他的手指放到你嘴中，意味深长地吸啜着。                   我身上有某种驱使我吸啜某种物件
                                                                                         的冲动。这根手指吸起来不尽如人意，你有啥好建议？
 
你的手指在他的脚踝上画圈圈，舌头在他的肚脐眼上
画圈圈                                                                               三十秒钟以内你还无所作为的话，我会死掉的！
 
他仰面平躺着，你一跃而上，在他身上作驯牛表演。         喂！看姐姐的！
 
约会的定义：
与你心存不轨的异性预先安排好的会面。
在曼哈顿，约会通常是穿上黑色服装上夜总会。
在洛杉矶，约会通常是在寿司店。
在德州，约会通常是越过边境到墨西哥，三天后回来，发生过什么一点也想不起来。
在费城，约会通常是大家都在电视机前睡着了。
在三藩市，约会通常是你在怀疑你的对象有否做过变性手术。
(接龙游戏开始)：
在北京，约会通常是。。。。。。
在上海，约会通常是。。。。。。
在广州，约会通常是。。。。。。
在。。。。，约会通常是。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。

推荐者：

夺标