【关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事】（2）作者：晨曦之主

【关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事】（2）
作者：晨曦之主
第二章 少女的心意
由衣视角
“——？前辈，你怎么了？”
部室里的光线有些昏暗，窗外是黄昏时分特有的那种混杂着橘红与深蓝的天色。前辈坐在我对面的椅子上，身体微微前倾，手机屏幕的冷光映在他脸上，让他的表情看起来比平时更加严肃。他眉头紧锁，目光在我和手机之间快速切换，那副专注的神情让我心里咯噔一下——通常只有遇到难题时他才会露出这种表情。
我忍不住这样问道，声音比预想的要轻一些。部室里太安静了，静得能听见窗外隐约传来的棒球部训练的呼喊声，还有远处电车驶过轨道时沉闷的轰隆。这种安静放大了我的不安，指尖无意识地摩挲着桌上摊开的作业本边缘，纸张发出细微的沙沙声。
前辈抬起头，那双总是带着些许慵懒的眼睛此刻正定定地看着我。他没有立刻回答，而是又低头看了眼手机，喉结上下滚动了一下，像是在斟酌措辞。空气中弥漫着某种难以言喻的紧张感，连灰尘在斜射进来的夕阳光线中缓慢漂浮的样子都显得格外清晰。
“……由衣你啊。该不会，有喜欢的人吧？”
这句话他说得很慢，每个字都像是经过深思熟虑才从唇齿间挤出来。不是开玩笑的语气，也不是八卦的调侃，而是某种……近乎审问般的认真。话音落下的瞬间，部室里仿佛连空气都凝固了。
听到这句话，我的心跳快得简直要蹦出来。咚咚咚的，响亮得仿佛全身都能听见这心脏跳动的声音。我能感觉到血液轰地一下涌上脸颊，耳朵发烫，连指尖都在微微颤抖。胸口像是被什么东西紧紧攥住了，呼吸都变得困难起来。他怎么会突然问这个？是在试探什么吗？还是说……不，不可能，前辈不会注意到那些细节的。我拼命在心里安慰自己，但心脏根本不听使唤，依然疯狂地撞击着胸腔，每一下都沉重得让我怀疑他是不是也能听见。
我拼命不让这些情绪表现在脸上，回应着前辈。嘴角努力向上扬起，想要做出平时那种没心没肺的笑容，但脸颊的肌肉僵硬得像是冻住了。我深吸一口气，让冰凉的空气灌入肺部，试图冷却过热的头脑。
“为、为什么突然问这个？啊，前辈该不会，喜欢上我了吧？啊啊，真是罪孽深重的，我！”
我故意夸张地装模作样，同时把双手贴在脸颊上，好掩饰已经泛红的脸颊。手掌能感觉到皮肤传来的灼热温度，这热度一路蔓延到耳根。我故意把声音拔高，让语调显得轻浮又做作，就像平时开玩笑时那样。但只有我自己知道，此刻我正用尽全力控制着声带的颤抖，不让那份慌乱泄露分毫。
这位前辈时不时就会这样若无其事地扔出炸弹。就像在平静的湖面投下一颗石子，自己却完全不在意涟漪会扩散多远。初中时有一次，他突然在放学路上问我“由衣将来想做什么”，那时我也像现在这样措手不及——因为就在前一天晚上，我还在日记里写“想成为配得上前辈的人”。还有去年暑假，他随口说了句“由衣好像长高了啊”，我为此开心了整整一个星期，每天早晨都偷偷在门框上画线测量身高。
他是明知故问吗？这个念头一闪而过，让我脊背发凉。不，应该不会。前辈虽然聪明，但在感情方面迟钝得令人绝望。去年情人节，班里一半的女生都送了巧克力给他，他却以为只是“同学间的友好表示”，还认真地回赠了便利店买的饼干，让好几个女生当场哭了出来。
……应该不是。前辈不可能是那种人。我反复告诉自己。如果他真的察觉到了什么，以他的性格，要么会直接说破，要么会刻意疏远。不会像现在这样，用这种探究的眼神看着我，仿佛在观察什么实验标本。
虽然我的态度一直没变，但前辈看我的眼神，感觉好像还停留在看小学生时的我一样。记得小学六年级时，我第一次试着涂了妈妈的唇膏去见他，他却指着我的嘴说“由衣你吃辣椒了吗？嘴唇好红”。中学时我特意买了新裙子，在他面前转圈，他只说“裙子飘起来的时候小心点，会看到内裤的”。那些精心准备的瞬间，在他眼里都变成了滑稽的闹剧。有时候我会想，在他心里，我是不是永远都是那个哭鼻子的小学生，永远需要被照顾、被保护，而不是一个会对他产生恋爱情感的异性。
正因如此才不可能。或者说，如果真是那样，我也不用这么辛苦了。不用每天早晨提前半小时起床打理头发，不用在体育课后偷偷补妆，不用在LINE上反复斟酌每一条信息的语气，不用在他说“由衣好吵”时明明心里难受却还要笑得更大声。如果他真的喜欢我，这些挣扎、这些小心翼翼、这些患得患失，就全都失去了意义。
大概谁都能看出来我喜欢谁吧。班里那些女生，早就在背后窃窃私语了。她们会用那种“我懂的”眼神看我，会在前辈经过时故意推我一下，会在社团招新时起哄说“由衣肯定是去广播部啦”。就连老师，有一次看到我和前辈一起走出校门，都露出了意味深长的笑容。全世界都知道的秘密，只有当事人浑然不觉——不，或许不是不知，只是不愿承认。
连这个部室，也是因为我和前辈独处的氛围，才没人敢进来。我记得刚开学时，广播部其实还有几个一年级新生来过。但每次他们推开门，看到的都是这样的场景：我趴在前辈旁边的桌子上看他打游戏，或者我把下巴搁在他肩膀上问他数学题，或者像现在这样，两人在黄昏的部室里相对而坐，空气中弥漫着某种外人难以介入的亲密感。他们来了两三次后，就再也没出现过了。申请转部的表格，大概已经交到学生会了吧。
前辈似乎以为广播部幽灵部员很多，其实不是的。他曾一脸认真地对我说：“由衣，我们部会不会因为人数不够被废部啊？要不要去招点新人？”我当时差点笑出声——招新人？谁来？谁来打扰我们的二人世界？谁来介入这段我拼命维持的独处时光？
从旁人看来，是因为密室里总有一对看起来像是在亲热的男女，所以大家一推开门就都掉头走了。这话是班里一个男生说的，带着促狭的笑容。我当时抓起课本砸了过去，但心里却莫名地感到高兴。看起来像是在亲热——这个形容让我脸颊发烫，却又忍不住反复回味。在别人眼里，我和前辈是这样的关系吗？这样……亲密的关系？
托这个的福，现在我和前辈在放学后的社团活动时间里总是独处。每天下午四点十分，放学铃声响起，我会以最快的速度收拾好书包，穿过嘈杂的走廊，爬上通往顶楼的楼梯。推开那扇厚重的隔音门时，心脏总会因为期待而加速跳动。而前辈通常已经在那里了，有时在玩手机，有时在睡觉，有时会抬头说一句“好慢啊”。仅仅是这样平凡的日常，就足以让我幸福一整天。
这可说是我的努力成果呢。不是偶然，不是运气，而是我精心计算的结果。我知道前辈喜欢安静，所以推荐他加入几乎没活动的广播部；我知道他放学后不想立刻回家，所以每天准时出现在部室，让他习惯我的陪伴；我知道他讨厌麻烦，所以主动包揽了部室的所有杂务——打扫、整理、甚至应付老师的检查。这一切，都是为了能和他独处，为了能让这段关系维持下去。
明明我已经表现得这么明显了，却还是传达不到。我故意在他面前整理头发，他会说“头皮屑掉到桌子上了”；我假装不经意碰到他的手，他会立刻缩回去说“好热”；我问他“前辈喜欢什么样的女生”，他会认真地思考半天，然后说“游戏打得好的”。每一次试探，都像石沉大海，连一点涟漪都激不起来。有时候我会怀疑，是不是我太贪心了？能像现在这样每天见面，能听到他的声音，能在他身边，就已经是莫大的幸福了。可是人心啊，就是这样的东西，得到了一点，就想要更多，永远无法满足。
不，虽然传达到了反而麻烦。这个念头突然冒出来，让我自己都愣了一下。如果真的传达到了，如果前辈真的察觉了我的心意，然后呢？他会怎么回应？接受？拒绝？还是像对待其他告白者那样，用那种礼貌又疏离的态度说“对不起”？光是想象那种场景，胸口就传来一阵尖锐的疼痛。不，现在这样就好，维持现状就好。至少现在，我还能每天见到他，还能以“后辈”的身份赖在他身边。
因为，我心理准备完全没做好。现在心脏都快跳出来了。如果真的被告白，我该摆出什么表情？该说什么话？该怎么做才能既不失矜持又不显得太过急切？这些问题我想过无数次，但每次模拟到一半就会因为太过羞耻而中断。然后在深夜里，又会因为“万一他真的告白了怎么办”而辗转反侧，整夜失眠。
我本来就胆小。小学时被欺负不敢还手，中学时被选为学级委员不敢推辞，就连喜欢一个人，都喜欢得这么畏畏缩缩。明明心里已经装满了，满到快要溢出来了，表面上却还要装得云淡风轻，装得没心没肺。这份懦弱，连我自己都讨厌。
所以，希望他别这么突然。不要在我毫无防备的时候，用这种认真的眼神看着我，问出这种直击核心的问题。给我一点时间，让我做好心理建设，让我准备好笑容，让我想好该怎么回答才不会暴露真心。
希望能再多营造点那种氛围之后再说。比如在夕阳下的河堤散步时，比如在祭典的烟花大会上，比如在圣诞节飘雪的夜晚。在那种浪漫的、梦幻的、适合告白的情境下，如果他问“由衣有喜欢的人吗”，我或许就能鼓起勇气，看着他的眼睛说“有啊，就是前辈”。而不是像现在这样，在堆满杂物的部室里，在作业本和零食袋的包围中，猝不及防地面对这个问题。
而且，希望是由前辈来说。希望是他先开口，先承认，先踏出那一步。因为我知道，如果由我来说，我一定会搞砸。声音会颤抖，眼泪会先流出来，话说到一半就会因为太过羞耻而逃跑。初中毕业时的那次失败，已经证明了这一点。
我做不到。这三个字像烙印一样刻在心里。做不到主动告白，做不到承担被拒绝的风险，做不到面对告白后可能失去一切的未来。光是想象“前辈用困扰的表情说‘对不起’”的场景，就足以让我呼吸困难，眼眶发热。
前辈初中毕业的时候我就明白了。那是三年前的春天，樱花盛开得绚烂到近乎残忍的季节。前辈穿着中学的制服，胸前的第二颗纽扣在阳光下闪闪发光。我知道那枚纽扣的意义——毕业时送给心仪的人。整个上午，我都在偷偷观察，看有没有女生去找他要纽扣。没有，一个都没有。这让我既安心又不安。安心是因为没有竞争对手，不安是因为……他会不会根本就没打算给任何人？
午休时，我躲在体育馆后的阴影里，看着前辈和朋友们在操场上拍照。笑声隔着很远的距离传来，模糊得不真切。我握紧了口袋里的巧克力——不是义理巧克力，是本命巧克力，我熬夜做了三个小时，手指被烫出了好几个水泡。包装纸上画着笨拙的爱心，里面夹着我写了又撕、撕了又写，最后只剩下一句“恭喜毕业”的信。
我想，就是今天了。在毕业典礼这个特别的日子，在樱花飞舞的浪漫氛围里，把巧克力和我的心意一起交出去。如果被拒绝，至少可以用“因为是毕业嘛”来掩饰尴尬。如果被接受……不，我不敢想下去，光是想象就幸福得头晕目眩。
我等到前辈落单的时候，从阴影里走出来。脚步很轻，轻得像踩在棉花上。心脏跳得太快，快得让我担心它会从喉咙里蹦出来。前辈看到我，有些惊讶地挑了挑眉：“由衣？你怎么在这里？不去参加班级的告别会吗？”
“我、我有东西要给前辈。”声音在发抖，我用力咬住嘴唇，试图让它稳定下来。
“嗯？什么？”他歪着头，那双眼睛在春日的阳光下显得格外清澈，清澈到能映出我此刻慌乱的模样。
我从书包里掏出巧克力，双手递过去。包装纸因为手汗而有些潮湿，边缘微微起皱。“这个……给前辈。恭喜毕业。”
他接过巧克力，看了看，然后笑了。“哦，谢谢。由衣也会做巧克力了啊。”那笑容和平时一样，带着些许慵懒，完全没有理解这份礼物背后的含义。
“还、还有……”我深吸一口气，指甲深深掐进掌心，疼痛让我稍微清醒了一些。“前辈的纽扣……可以给我吗？”
时间在那一刻仿佛静止了。樱花花瓣从枝头飘落，一片，两片，落在他的肩头，落在我的发间。前辈脸上的笑容僵了一下，然后慢慢收敛。他看着我，眼神里闪过某种复杂的情绪——是困惑？是惊讶？还是……为难？
“纽扣啊……”他摸了摸制服的胸口，那枚第二颗纽扣在手指下微微凸起。“这个，我已经答应给别人了。”
世界在那一瞬间失去了颜色。耳边嗡嗡作响，像是有一万只蜜蜂在同时振翅。我张了张嘴，却发不出任何声音。喉咙被什么东西堵住了，又干又涩，连呼吸都变得困难。
“是、是吗……”我听到自己的声音，遥远得像是从别人口中发出。“那、那就算了……”
“不过，”他突然又说，从口袋里掏出另一枚纽扣——是第一颗。“这个可以给你。虽然不是第二颗，但也是制服的一部分。”
我呆呆地看着那枚纽扣，在阳光下泛着金属的光泽。不是第二颗，是第一颗。意义完全不同。这算什么？安慰奖？同情？还是说他根本就没听懂我的意思？
但我还是接了过来。手指碰到他掌心时，能感觉到他皮肤的温暖。那温度烫得我指尖发麻，一直麻到心里。
“谢、谢谢前辈……”我低下头，不让眼泪掉下来。指甲更深地掐进掌心，疼痛让我勉强维持着理智。
“不用谢。”他拍了拍我的头，就像平时那样。“那我先走了，朋友在等我。”
“嗯，前辈再见。”
他转身离开，背影在樱花雨中渐行渐远。我站在原地，紧紧攥着那枚第一颗纽扣，金属的边缘硌得掌心生疼。眼泪终于掉下来，一滴，两滴，落在制服裙上，晕开深色的痕迹。
明明已经鼓起所有的勇气。明明那么努力了还是不行。我准备了那么久，练习了那么多次，甚至在镜子前排练过告白的场景。可当真正面对他时，所有准备好的话语都卡在喉咙里，只能笨拙地说出“纽扣可以给我吗”这样含糊的请求。而他的回应，更是彻底击碎了我所有的幻想。
别人说得轻松。说去告白就好了。班里的女生们，那些恋爱经验丰富的家伙，总是用轻快的语气说“喜欢就去告白啊，不说出来对方怎么会知道”。她们说得那么轻松，好像告白只是一句话的事，被拒绝也只是一时的难过，哭一场就能重新开始。
轻描淡写地叫我前进。前进？往哪里前进？前面是悬崖，是深渊，是可能永远失去他的未来。她们不懂，她们怎么可能懂？她们没有喜欢一个人喜欢到连呼吸都带着他的气息，没有把一个人刻进骨髓里成为生命的一部分，没有在无数个深夜里因为思念而蜷缩在床上无声哭泣。
为什么他们能把失败时的绝望想得那么轻描淡写呢？她们不知道，被拒绝不是结束，而是开始——开始漫长的自我怀疑，开始反复咀嚼每一个细节寻找自己不够好的证据，开始害怕见面，害怕说话，害怕连朋友都做不成。她们不知道，有些伤口不会愈合，只会结痂，然后在某个不经意的瞬间重新裂开，鲜血淋漓。
我和前辈从小学生时就认识了。那是我刚回日本不久，日语说得磕磕绊绊，穿着和周围人格格不入的衣服，头发是略带茶色的自然卷，眼睛颜色也比别人浅一些。这些“不同”成了被欺负的理由。课本被藏起来，鞋柜里塞满垃圾，体育课分组时永远落单。我不敢告诉父母，因为他们为了让我适应新环境已经够辛苦了。我只能每天躲在厕所隔间里吃便当，听着外面传来的欢声笑语，眼泪无声地掉进饭盒里。
然后有一天，前辈出现了。具体是哪一天我已经记不清了，只记得那是个阴天，空气潮湿闷热，我的体育服又被扔进了水池，湿漉漉地滴着水。我蹲在器材室后面，抱着膝盖，肩膀一抽一抽地哭。脚步声由远及近，我吓得屏住呼吸，以为又是那些欺负我的人。
但出现在眼前的是一张陌生的脸。一个比我高一个头的男生，穿着同样的制服，手里拿着我的体育服——已经拧干了，虽然还是湿的，但至少不再滴水。
“给你。”他把衣服递过来，声音很平淡，没有同情，也没有好奇，就像在递一件再普通不过的东西。
我愣愣地看着他，忘了接。
“不要吗？”他歪了歪头。
“要、要的……”我慌忙接过，手指碰到他时，能感觉到他掌心的温度。“谢、谢谢……”
“嗯。”他应了一声，转身要走。
“那、那个！”我不知道哪来的勇气叫住了他。“你、你不问为什么吗？”
他回头看我，眼神里带着些许困惑。“问什么？”
“为什么我的衣服会湿……为什么我在这里哭……”
“你想说吗？”他反问。
我愣住了。
“不想说就算了。”他摆摆手，“我走了。”
从那以后，他开始有意无意地出现在我身边。课间时会在我的座位附近晃悠，午休时会“刚好”多带一个饭团分给我，放学时会“顺路”陪我走到家门口。他没有问过我为什么被欺负，也没有说过“我会保护你”之类的话，只是用行动在我周围筑起了一道无形的墙。那些欺负我的人，渐渐地不再靠近了。
那就是前辈，而那件事就是我恋爱的开始。但那时我还太小，不懂什么是喜欢，只是觉得“这个哥哥好温柔”，只是想要一直跟在他身边，看他打游戏时专注的侧脸，听他讲解数学题时耐心的话语，吃他分给我的零食时心里甜滋滋的。
但是，光是这样还不足以让我喜欢到这种程度。温柔可以是对任何人的，保护弱小可以是出于正义感。如果只是这样，这份感情或许会随着时间慢慢淡去，变成美好的童年回忆。
小学时那份淡淡的恋心，在中学时被浇上了汽油，变得一发不可收拾。而点燃这一切的，是奶奶的事。
你有过反复喜欢上同一个人的经历吗？不是一次心动，而是无数次，在不同的时间，因为不同的事，一次又一次地重新爱上同一个人。每次你以为感情已经达到顶峰了，他却又做出某件事，让你的心再次被填满，满到快要溢出来。
你有过发自心底地确信“啊，我真的很喜欢这个人”的时刻吗？不是模糊的好感，不是青春的躁动，而是清晰的、坚定的、甚至带着痛楚的认知，知道自己这辈子大概再也无法这样喜欢另一个人了。
我有。我心中重要的回忆可以证明。那是连时间都无法磨灭的烙印，是刻在灵魂深处的印记。
那是我上中学时候的事。初二那年的冬天，冷得异常。天气预报说会有强降雪，学校甚至提前放了学。我背着书包匆匆往家赶，不是因为冷，而是因为奶奶住院了。
奶奶是我在这个世界上最亲近的人。父母工作忙，从小是奶奶一手把我带大。她教我日语，给我讲日本的故事，在我因为外貌被嘲笑时说“由衣的眼睛像琥珀一样漂亮”。她是归国者的第二代，理解我在两个文化之间的挣扎，总是温柔地说“没关系，慢慢来”。
可就是这样温柔的奶奶，被查出了晚期癌症。发现时已经扩散了，医生说最多还有三个月。三个月，九十天，两千一百六十个小时。我每天数着时间，看着奶奶一天天消瘦下去，却无能为力。
契机是得了晚期癌症的奶奶，在临终前告诉我她有本想读的书。那是个下雪的午后，病房里开着暖气，却依然冷得让人发抖。奶奶躺在病床上，手上插着输液管，脸色苍白得像窗外的雪。但她看到我时，还是努力露出了笑容。
“由衣，来。”她招手让我过去，声音很轻，轻得像随时会飘散。
我握住她的手，那双手曾经那么温暖，现在却瘦得只剩皮包骨，冰凉得让我心颤。
“奶奶有本书，一直想读。”她慢慢地说，每说几个字就要停下来喘口气。“是年轻时在旧书店看到的，太贵了没买……后来就找不到了。”
“什么书？我去买。”我急忙说。
奶奶摇摇头，眼睛里蒙着一层雾。“绝版了……找不到了。书名是《雪国旅情》，作者是……咳咳……”
她咳嗽起来，我赶紧拍她的背。等咳嗽平息，她已经累得闭上了眼睛。我坐在床边，看着监测仪上跳动的数字，心里某个地方裂开了，冷风呼呼地往里灌。
作为奶奶带大的孩子，我听了之后拼命寻找那本书。第二天我就跑遍了东京都内所有的旧书店，一家一家地问：“请问有《雪国旅情》吗？”答案都是摇头。有人说“听都没听过”，有人说“绝版几十年了”，有人说“去图书馆碰碰运气吧”。
但我没放弃。放学后，周末，只要一有时间，我就穿梭在大街小巷，寻找那本可能根本不存在的书。前辈知道后，什么也没说，只是默默跟在我身边。我们坐电车去神田的旧书街，在堆积如山的书堆里一本本翻找；我们去早稻田的大学附近，问那些看起来很有学问的老教授；我们甚至去了国立国会图书馆，在浩如烟海的目录中搜索。
但那本书是绝版书，无论去哪里找都找不到。两个星期过去了，毫无进展。奶奶的状况越来越差，有时一整天都处于昏睡状态。医生说，可能撑不过这个月了。
找啊，找啊，找遍了所有地方——最后放弃了。那是个周末，雪下得很大，街道上积了厚厚一层。我和前辈从最后一家书店走出来，手里空空如也。店主是个和蔼的老爷爷，他抱歉地说：“小姑娘，这本书我听说过，但真的没有了。最后一次见到是三十年前，在一个乡下的旧书店。”
我站在书店门口，看着漫天飞舞的雪花，眼泪毫无预兆地掉了下来。不是小声啜泣，而是崩溃般的嚎啕大哭。我蹲在地上，把脸埋在膝盖里，肩膀剧烈地颤抖。为什么？为什么连奶奶最后的心愿都无法实现？为什么我这么没用？
那时正值严冬，明明是东京都内却下起了大雪。雪花落在我的头发上、肩膀上，融化后变成冰冷的水滴，渗进衣服里。但我感觉不到冷，只觉得心里空了一大块，冷风呼啸着穿过那个空洞。
我懊悔得不得了，不知如何是好，像孩子一样在陪我一起找书的前辈怀里不停地哭。前辈什么也没说，只是站着，任由我把眼泪鼻涕都蹭在他的外套上。他的手犹豫了一下，然后轻轻放在我的背上，一下一下地拍着。那动作很笨拙，但很温柔。
至今还记得前辈为难地安抚我时，手掌的温暖。隔着厚厚的冬衣，依然能感觉到他掌心的温度，那温度一点一点渗透进来，稍微驱散了一些寒冷。他的呼吸在冷空气中凝成白雾，和我的眼泪混在一起。
放弃了的我只能眼睁睁看着奶奶走向死亡。从那天起，我不再去找书了。每天放学后直接去医院，坐在奶奶床边，握着她的手，跟她说话。说她小时候的事，说学校的趣事，说前辈又做了什么蠢事。奶奶大多时候都在睡，但偶尔会睁开眼睛，对我虚弱地笑一笑。那个笑容，比任何责备都让我心痛。
在只有电子音哔哔作响的奶奶的病房里，我在心中不停地喃喃自语“对不起”。对不起，奶奶，我找不到那本书。对不起，我没能实现您最后的心愿。对不起，我是个没用的孙女。每说一次，心就像被针扎一下，密密麻麻的疼。
就在那时，病房门开了，前辈走了进来，然后在我坐着的头顶上放了什么东西。我抬起头，泪眼模糊中看到他的脸。他浑身是雪，头发湿漉漉地贴在额头上，脸颊冻得通红，呼出的气在冷空气中凝成浓厚的白雾。但他的眼睛很亮，亮得像燃烧的火焰。
头顶上的东西是一本书。封面是深蓝色的，边缘已经磨损，纸张泛黄，但保存得还算完好。封面上用毛笔字写着四个字：《雪国旅情》。
是我一直在找的绝版书。
我不由得抬头看向前辈。他站在我面前，喘着粗气，胸口剧烈起伏，显然是一路跑过来的。雪花在他肩头慢慢融化，水渍在深色的外套上晕开。但他的表情很平静，平静得近乎异常，只有眼睛里闪烁着某种炽热的光。
记忆中浑身是雪的前辈，和今天来部室时前辈的表情一模一样。那种专注的、不顾一切的、仿佛全世界只剩下眼前这一件事的表情。我后来才知道，为了找这本书，他做了什么。
是前辈沉迷于某件事时的表情。露出那种表情时的前辈，会变成行动力的怪物。小学时为了通关一个很难的游戏，他可以三天不睡觉；中学时为了解开一道数学竞赛题，他可以坐在书桌前整整八个小时不动；而现在，为了找一本可能根本不存在的书，他做到了我以为不可能的事。
感觉就像脑袋里有两三颗螺丝不知飞到哪里去了。正常人会在这种时候放弃，会在安慰我之后说“已经尽力了”，会在看到大雪时选择回家。但前辈不是正常人——至少在这种时候不是。他的思考回路和常人不同，一旦认定某件事，就会像失控的列车一样笔直向前冲，撞碎所有障碍，直到抵达终点。
我已经放弃了，但前辈没有放弃。他不仅找遍了东京都内，甚至跑到连电话都没有的偏远外县旧书店，找到了这本书。后来他轻描淡写地告诉我，那天分别后，他突然想起有个远房亲戚在乡下开旧书店，于是立刻买了最近一班新干线的票，坐了三个小时的车，又转乘巴士，最后在深山里找到了那家店。店里没有暖气，店主是个耳朵不太好的老奶奶，他比划了半天，老奶奶才从仓库最深处翻出了这本积满灰尘的书。回程时遇到大雪，新干线停运，他搭了货运卡车，在寒风中等了两个小时才拦到车。
对着抽泣的我，前辈只留下一句“我对临终前想读的书有点兴趣”就离开了。他把书塞进我手里，转身就走，甚至没等我道谢。我捧着那本书，纸张的触感粗糙而真实，书脊上还有修补过的痕迹。我翻开封面，扉页上有一行褪色的钢笔字：“昭和四十二年春于京都”。那是奶奶年轻时生活的年代。
他大概不知道我有多高兴吧。不，他可能知道，但他不会理解这份高兴里包含了多少其他东西。不仅仅是找到了书，不仅仅是能实现奶奶的心愿，更是因为——这个人是前辈。是这个在我最无助的时候出现，在我最绝望的时候没有放弃，在我已经接受现实的时候创造了奇迹的人。
那时，我的初恋有了明确的“恋爱的理由”。不再是模糊的好感，不再是习惯性的依赖，而是清晰的、具体的、扎根于真实事件的感情。我知道自己喜欢他，不是因为他温柔，不是因为他保护过我，而是因为他是这样的人——会在别人放弃时继续前进，会在看似不可能时创造可能，会在寒冷的雪夜穿越半个日本，只为完成一个承诺。
那时，我知道了人可以喜欢一个人到连自己都无能为力的程度。那种喜欢，不是甜蜜的糖果，而是带着痛楚的烙印。你会因为他的一个眼神而心跳加速，会因为他的一句话而辗转难眠，会因为他的一点关心而幸福一整天，也会因为他的一个疏忽而难过很久。你明知道这样很傻，明知道应该更矜持一些，明知道太过沉重的喜欢可能会压垮对方，但你控制不了。感情像野草一样疯长，根须深深扎进心里，想要拔除，只会连心一起撕碎。
***
——正因如此，这样的我，不能让这份恋情这么轻易地失去。它已经成了我的一部分，成了支撑我度过每一天的动力。早晨起床时，想到今天也能见到前辈，就有了爬起来的力气；遇到困难时，想到如果是前辈会怎么做，就能鼓起勇气面对；深夜里感到孤独时，回忆和他在一起的点点滴滴，就能笑着入睡。这份感情，已经和呼吸一样自然，和心跳一样不可或缺。
如果失去了，我不知道自己会变成什么样。想象一下没有前辈的世界——早晨醒来没有期待，放学后没有去处，LINE上没有可以随时联系的人，心里没有可以思念的对象。那样的生活，光是想象就让我窒息。我会变回小学时那个畏畏缩缩的自己吗？会失去笑容吗？会对一切都失去兴趣吗？我不知道，也不敢知道。
有可能失败的告白，我怎么可能做得出来。那不仅仅是“被拒绝”这么简单，那是可能摧毁我现在拥有的一切的赌博。如果告白失败，我们还能像现在这样相处吗？他会不会觉得尴尬而疏远我？我还能每天去部室吗？还能自然地和他说话吗？还能在难过时依靠他吗？这些问题的答案，每一个都让我恐惧。所以，我选择沉默，选择维持现状，选择把这份感情深埋心底，用笑容和吵闹来掩饰。至少这样，我还能留在他身边。至少这样，我还能拥有现在的一切。
***
“——喂，你在听吗？”
前辈的声音把我从回忆的深海中拉回现实。部室里的光线又暗了一些，窗外已经完全黑了下来，只有远处的街灯投来微弱的光。前辈的脸在昏暗中显得有些模糊，但那双眼睛依然清晰，正带着些许无奈看着我。
回过神来，发现前辈正一脸无奈地看着我。他的手指在桌面上轻轻敲击，那是他不耐烦时的小动作。我到底发呆了多久？一分钟？五分钟？还是更久？
“诶？啊，那个，对不起。我没在听。”
我慌忙坐直身体，手指无意识地绞着衣角。脸颊又开始发烫，这次是因为尴尬。明明他刚才问了那么重要的问题，我却沉浸在回忆里，完全没注意他之后说了什么。
我好像稍微沉浸到回忆里去了。那些往事太鲜活了，鲜活得就像昨天才发生。奶奶病房里的消毒水气味，雪花的冰冷触感，书本粗糙的纸张，还有前辈手掌的温度——所有这些，只要一闭上眼睛就会重新浮现。
只记得前辈问我有没有喜欢的人，然后我糊弄过去了。之后呢？他说了什么？我完全没印象。这种时候，我应该怎么反应？是继续装傻，还是……不，装傻就好，装傻最安全。
“嗯——真拿你没办法。嘛，就当是做个实验，抱歉了。”
前辈叹了口气，那声音里带着某种我听不懂的情绪。实验？什么实验？为什么要道歉？我的大脑还没完全从回忆中切换回来，思考速度慢得像生锈的齿轮。
说着，前辈缓缓向我伸出右手，——然后一把抓住了我的胸部。
时间在那一瞬间仿佛凝固了。
“呜咦！？”
声音不受控制地从喉咙里挤出来，尖细得不像是自己的。我能感觉到血液轰地一下全部涌向头顶，耳朵里嗡嗡作响，视野边缘开始发黑。这不是梦，因为触感太真实了——隔着衬衫的布料，他手掌的温度、形状、力度，都清晰地传递过来。
无视发出怪声的我，前辈隔着衬衫毫不客气地揉捏起我的胸部。他的动作很直接，没有任何试探，也没有任何温柔，就像在检查什么物品的质地。手指陷入柔软的胸肉，然后收紧，再松开，再收紧。每一下都让我身体剧烈地颤抖。
“啊……呃，等、啊、嗯、前、前辈！？”
我的声音在发抖，语无伦次，连完整的句子都组织不起来。大脑一片空白，所有的思考能力都被这突如其来的接触夺走了。我想推开他，想质问他，想大声喊“你在干什么”，但身体却像被施了定身咒，动弹不得。
我不知道发生了什么。为什么会这样？前辈怎么会突然做这种事？我们不是在讨论喜欢不喜欢的问题吗？怎么突然就……不，不对，这不对劲。前辈不是这样的人，他从来不会做这种越界的事。即使再迟钝，即使再不在意距离感，他也知道什么该做什么不该做。
只能任由前辈摆布。身体僵直地坐在椅子上，双手垂在身侧，手指紧紧攥成拳头，指甲深陷进掌心。疼痛让我稍微清醒了一些，但不足以让我做出反抗。不，或许不是不能反抗，而是……不想反抗。
在衬衫里被揉捏得不断变形的我的胸部。我能清楚地感觉到布料摩擦皮肤的感觉，能感觉到胸罩的钢圈被压迫的力度，能感觉到乳头在摩擦中逐渐挺立。那种触感陌生又熟悉——陌生是因为这是第一次被真实地触碰，熟悉是因为在无数个夜晚的妄想中，我已经想象过无数次。
每当胸部被前辈的手揉捏得变形，体温就不断升高。热流从小腹深处涌起，迅速蔓延到全身。脸颊发烫，耳朵发烫，连指尖都在发烫。呼吸变得急促，每一次吸气都带着颤抖，每一次呼气都带着细微的呜咽。
身体的核心，就像被灌入熔化的铁水一样，开始迅速融化。我能感觉到下半身传来一阵强烈的空虚感，某种湿润的热度正在那里聚集。内裤已经湿了，黏腻地贴在皮肤上，每一次轻微的移动都能感觉到布料摩擦带来的刺激。
这简直就像我平时的妄想变成了现实，让我异常兴奋。在那些深夜里，我无数次想象过这样的场景——前辈的手抚摸我的身体，前辈的嘴唇亲吻我的皮肤，前辈的声音在我耳边低语。而现在，至少其中一部分变成了现实。即使知道这不对劲，即使知道这可能是某种误会或恶作剧，身体还是诚实地做出了反应。
胸部中央开始发热，前端开始挺立，我能感觉到下半身燃起的火焰比自慰时强烈好几倍。这不是夸张，是真实的生理反应。平时自慰时，我需要慢慢酝酿，需要想象，需要触碰。但现在，仅仅是被这样揉捏胸部，身体就已经达到了平时需要努力很久才能达到的兴奋状态。这让我感到羞耻，但同时……也感到一种扭曲的快感。
“别、啊……嗯、不、不要啊……前辈……”
我把自己的手叠在揉着我胸部的前辈的手上，却使不上力。我的手掌覆盖在他的手背上，能感觉到他手背的骨骼，能感觉到他手指的动作。我想用力推开，但肌肉软绵绵的，一点力气都使不出来。指尖在颤抖，连握住他的手腕都做不到。
不，我知道的。我根本不想用力。内心深处某个角落，有个声音在说：就这样继续下去。让前辈继续触碰你，让这份真实的触感取代夜晚的妄想，让身体记住这种感觉，在以后无数个孤独的夜晚里反复回味。
虽然不是我的本意。在这种地方什么的，真的很抱歉，完全不是我的本意，——但如果前辈希望的话，我……我的思绪开始混乱，理智和欲望在激烈交战。理智说这不对，这很奇怪，前辈不会无缘无故做这种事；欲望说这很好，这正是你想要的，不要抗拒。而身体，已经先于思考做出了选择——更加湿润，更加柔软，更加迎合他的触碰。
正这么想着，前辈的手突然从我的胸部移开了。
触感消失的瞬间，身体比大脑更早做出反应——一阵强烈的失落感袭来，让我的呼吸停滞了一拍。胸前的空气突然变得冰冷，被揉捏过的部位残留着酥麻的触感，衬衫的布料摩擦着挺立的乳头，带来一阵细微的刺痛。
“诶？”
我不由得发出了傻傻的声音。声音很轻，轻得像叹息。我看着前辈的手缩回去，看着他把手放回桌上，看着他的表情——依然是那种专注的、探究的表情，仿佛刚才做了一件再普通不过的事。
前辈毫不在意这样的我，来回看着手机和我。他的目光在我脸上停留了几秒，然后又低头看向手机屏幕，眉头再次皱起。手机的光映在他脸上，让他的表情看起来有些诡异。他在看什么？为什么这么在意手机？刚才的“实验”和手机有什么关系？
“这样都不消失啊。真的假的，搞不懂啊。……由衣啊。刚才那样，你不讨厌吗？”
他的声音很平静，平静得近乎冷酷。没有道歉，没有解释，没有尴尬，就像在问“今天的作业多吗”一样自然。但这句话的内容，却像一盆冰水浇在我头上。
听到这句话，我愣住了。
大脑花了好几秒才理解这句话的意思。“这样都不消失”——什么不消失？“真的假的”——什么是真的假的？“搞不懂啊”——搞不懂什么？最后那句“……由衣啊。刚才那样，你不讨厌吗？”——这才是重点。他在问我的感受，在确认我的反应，在……测试我？
——难道说，不知道什么原因，我被测试了？就为了这个摸我的胸部！？
这个认知像闪电一样劈开混乱的思绪，让一切都清晰起来。前辈刚才说了“就当是做个实验”，所以这真的是实验？什么实验需要摸女生的胸部？需要确认对方讨不讨厌？需要观察对方的反应？这算什么？科学实验？心理测试？还是……
瞬间，血涌上了头。
这次不是因为害羞，不是因为兴奋，而是因为愤怒。纯粹的、炽热的愤怒。我被当成了什么？实验动物？测试对象？为了某个莫名其妙的目的，就可以随意触碰我的身体，随意侵犯我的隐私，随意玩弄我的感情？
“最——讨厌了！！当然讨厌啊！！性骚扰！！女性公敌！！难以置信！！”
我猛地站起来，椅子腿在地板上刮出刺耳的声音。声音大得连自己都吓了一跳，在安静的部室里回荡。每一个字都像从牙缝里挤出来，带着颤抖，但更多的是愤怒。眼泪在眼眶里打转，但我不想让它流下来——至少现在不想，在他面前不想。
这是能让百年恋情冷却的言行。如果是普通的女生，被这样对待后大概会彻底死心吧。被喜欢的人当成实验对象，被随意触碰身体，被用那种冷静到残酷的态度询问感受——这已经超越了迟钝的范畴，近乎残忍。
遗憾的是我的恋情是一万年的那种所以不会冷却，但即便如此，刚才的行为也是不可原谅的。愤怒是真的，受伤是真的，但喜欢……也是真的。这种矛盾让我更加痛苦。为什么偏偏是前辈？为什么偏偏是我喜欢的人？如果是个陌生人，我大可以扇他一耳光然后报警。但因为是前辈，因为是我喜欢了这么多年的人，我连彻底恨他都做不到。
我匆忙收拾好东西，最后朝前辈吐了吐舌头，离开了部室。动作很快，几乎是逃跑般的速度。我把桌上的课本、笔记本、笔袋胡乱塞进书包，拉链都没拉好就冲了出去。关门时用了很大的力气，门板撞击门框发出“砰”的一声巨响，在空旷的走廊里回荡。
我没有回头，一次都没有。因为我知道，如果回头看到他的脸，我可能会心软，可能会停下来，可能会问“到底是怎么回事”。但我不想给他解释的机会，不想听他说“这只是个实验”，不想让这份愤怒被轻易化解。
我要让他知道，这是不对的。即使我喜欢你，即使我可能这辈子都离不开你，有些事也是不能做的。有些界限，是不能跨越的。
脚步声在走廊里急促地回响，直到我跑下楼梯，跑出教学楼，跑进傍晚的冷空气中，才渐渐慢下来。
***
***
回到家时，天已经完全黑了。我没有开灯，直接扑倒在床上。书包被随手扔在地上，发出沉闷的声响。脸埋在枕头里，能闻到洗衣液的淡淡香气，还有……自己的味道。这让我想起刚才在部室里的事，脸颊又开始发烫。
我在床上滚来滚去，盯着手机上的通讯应用LINE。屏幕的光在昏暗的房间里显得格外刺眼。我点开和前辈的聊天界面，最后一条消息还是昨天晚上的——我发了一张猫咪的表情包，他回了一个“哦”。再往前翻，是无数类似的对话：我发各种琐碎的事，他简短地回应；我分享搞笑的视频，他回“哈哈”；我问“前辈在干嘛”，他说“打游戏”。
平时这时候应该正在和前辈进行无聊的对话。通常是放学后到晚饭前这段时间，我们会有一搭没一搭地聊天。他通常不会主动发起话题，但只要我发了消息，他总会回复，即使只是“嗯”、“哦”、“知道了”这样的单字。这种平淡的交流，却是我一天中最期待的时刻。
今天却没有。聊天界面停留在昨天，没有任何新消息。时间显示现在是晚上七点二十分，距离我离开部室已经过去两个多小时。这两个小时里，我没有收到任何消息，没有未接来电，甚至连已读提示都没有——我发的最后一条消息是下午三点半的“放学后部室见哦”，他读了，但没回。
虽然是我生气离开部室的，所以也没办法，但至少发条道歉的LINE过来也好啊。哪怕只是简单的“对不起”，哪怕只是敷衍的“刚才是我不对”，我也会稍微好受一些。但他没有，什么都没有。这种沉默，比任何指责都让我难受。
“唉……”
我不由得叹了口气。声音在安静的房间里显得格外清晰，带着浓浓的疲惫和失落。我把手机扔到一边，翻过身，盯着天花板。黑暗中，天花板上的纹理模糊不清，像某种抽象的图案。
这就是所谓的恋爱中的弱点吧。明明被那样对待了，明明应该更生气一些，明明应该彻底不理他，却还在期待他的联系，还在为他的沉默而难过。理智知道这样不对，感情却不受控制。就像明知道是毒药，却还是忍不住想尝一口。
也不是没想过由我主动联系，但这样下去今天可能就没办法和前辈用LINE联系了。手指在手机屏幕上悬停了好几次，点开输入框，又退出，再点开，再退出。我想发“前辈刚才是什么意思”，但怕得到敷衍的回答；我想发“我生气了”，但怕他根本不放在心上；我想发“我们谈谈”，但怕他根本不想谈。
那可不行。不一定非要LINE不可，但我无法忍受和前辈完全没有联系就结束今天。从小学到现在，几乎每一天我们都有联系。即使是暑假、春假、寒假，我也会找各种理由给他发消息——问作业，分享趣事，甚至只是发一张天空的照片。这种联系已经成了习惯，成了生活的一部分。如果今天断了，就像断了氧气，我会窒息。
有句话叫“恋爱吧少女”。电视上，杂志上，网络上，到处都在宣扬恋爱的美好。偶像剧里的男女主角经历磨难后终成眷属，流行歌曲里唱着爱情的甜蜜，就连学校的文化祭，主题也常常是“青春与恋爱”。整个社会都在说：去恋爱吧，那是人生最美好的事。
这是社会上那种莫名其妙的、认为恋爱是好事的风潮。好像只要恋爱了，人生就会变得圆满，所有问题都会迎刃而解。那些大人，那些过来人，用怀念的语气说“真羡慕你们年轻人的恋爱啊”，仿佛恋爱是某种可以轻松享受的娱乐活动。
真想对那些不负责任说这种话的家伙说：这么痛苦的东西怎么可能是好事。他们不知道，恋爱不是糖果，是毒品——给你短暂的快感，然后留下漫长的戒断反应。他们不知道，喜欢一个人意味着把伤害自己的权利交给了对方，意味着对方的一举一动都能牵动你的情绪，意味着你永远处于不安和期待之中。
你有过因为思念某人而睡不着觉的经历吗？我有。无数个夜晚，我躺在床上，闭上眼睛，脑海里全是前辈的脸。他说话时的嘴角弧度，他思考时微微蹙眉的样子，他打游戏时专注的侧脸，他偶尔笑起来时眼角的细纹。这些细节像电影一样在脑海里反复播放，清晰得仿佛就在眼前。我想睡，但大脑异常清醒，每一个细胞都在呼喊他的名字。最后只能爬起来，看着窗外渐渐泛白的天色，听着早班电车的声响，疲惫地迎接新的一天。
你有过因为觉得某人可爱而半夜呜咽哭泣的经历吗？我有。有时候前辈会做出一些他自己都没意识到的可爱举动——比如解不出题时咬笔头，比如睡醒时头发翘起一撮，比如吃到喜欢的东西时眼睛会微微发亮。这些瞬间，我会在心里尖叫“太可爱了”，但表面上还要装得若无其事。然后深夜独处时，这些记忆会突然涌上来，强烈到让我呼吸困难。我会把脸埋在枕头里，发出压抑的呜咽，眼泪不受控制地流出来。为什么这么可爱？为什么可爱到让我心痛？这种感情，已经超越了喜欢的范畴，成了某种病态的执着。
你有过仅仅因为思念的人不在身边，就寂寞得、寂寞得在半夜哭泣的经历吗？我有。暑假时前辈和家人去旅行，一个星期没有联系。那七天，我像行尸走肉一样过着。早晨醒来第一件事是看手机，失望；吃饭时想着“前辈现在在吃什么”，食不知味；晚上躺在床上，感受着房间里巨大的空旷感，寂寞像潮水一样涌来，把我淹没。我蜷缩起来，抱着膝盖，眼泪无声地流湿了枕头。明明只是七天，却像七年那么漫长。明明知道他会回来，却还是害怕——害怕他回来时已经变了，害怕他认识了新的人，害怕我不再是他生活中重要的一部分。
那些没有这种经历的家伙，不负责任地说什么去恋爱吧。他们轻飘飘地说“青春就是要恋爱啊”，说“不谈一场恋爱高中就白过了”，说“喜欢就去告白啊”。他们不懂，他们怎么可能懂？他们没有把一个人刻进生命里，没有因为一个人的一句话而一整天心神不宁，没有因为一个人的一个眼神而心跳加速到疼痛。
那些不知道这份痛苦的人，装出一副很懂的样子说恋爱是好事。他们列举恋爱的“好处”：有人陪伴，有人关心，生活变得有趣。但他们不说恋爱的“坏处”：患得患失，自我怀疑，失去自我，还有可能被伤害得体无完肤。他们只展示光鲜的表面，隐藏了背后的鲜血淋漓。
恋爱才不是什么好事。它是甜蜜的毒药，是美丽的陷阱，是让人欲罢不能的诅咒。它让你变得脆弱，变得敏感，变得不再像自己。它夺走你的理智，你的骄傲，你的独立性。它让你明明知道可能没有结果，却还是义无反顾地跳下去。
光是想到那个人，心里重要的部分就像缺失了一块，而那个重要的部分永远无法填补。那种感觉，就像心里有一个洞，冷风呼呼地往里灌。你用各种东西去填——食物，娱乐，朋友，学业——但都填不满。只有那个人在的时候，那个洞才会暂时被填上。但当他离开，空洞会变得更大，更冷，更痛。
痛得、痛得受不了。有时候胸口会突然传来一阵尖锐的疼痛，像被针扎，像被重击。那时通常是在看到他和别的女生说话时，在他忘记答应我的小事时，在他用那种平淡的语气说“由衣你好吵”时。疼痛来得突然，去得缓慢，留下长久的钝痛。
虽然痛苦得想哭，痛苦得想逃走，但因为是最重要的所以无法逃离。就像明知道火焰会烧伤手，却还是忍不住去触碰；明知道深海会令人窒息，却还是忍不住下潜。前辈就是我的火焰，我的深海。他让我痛苦，但也给我温暖；他让我窒息，但也给我归属感。这种矛盾，让我恨自己，也让我更离不开他。
因为心中的杰作无法完成，仅仅知道缺失的那一块不在身边，就寂寞得、寂寞得眼泪渗出来。我的人生像一幅拼图，前辈是最中心的那一块。没有他，这幅画永远残缺，永远无法完整。而我知道，即使有了他，这幅画也可能永远无法完成——因为他可能永远不知道自己是那块缺失的拼图，可能永远不愿嵌入那个位置。
“前辈……好想见你啊……”
这句话不受控制地从唇间溢出，声音轻得像叹息，但在安静的房间里清晰可闻。说完的瞬间，眼泪就涌了上来。我眨眨眼，想把眼泪逼回去，但它们还是顺着眼角滑落，滴进枕头里，晕开小小的深色痕迹。
与此同时，我的手自然而然地伸向股间，开始自我安慰。这个动作已经成了习惯，成了应对思念和寂寞的本能反应。手指先是无意识地在睡衣布料上摩擦，然后慢慢向下移动，越过柔软的棉质睡裤，探入更深处。
我的手越过睡衣，越过内裤，到达了目的地。指尖触碰到湿润的毛发，然后是更柔软、更湿润的肌肤。那里已经湿了，在我自己都没意识到的时候。身体比大脑更诚实，更早地做出了反应。
到达的地方，发出了湿润的声音。很轻的“咕啾”声，在安静的房间里却显得格外清晰。这声音让我脸颊发烫，但手指没有停。反而更深入了一些，指腹按压在敏感的核心上。
接着我用食指，轻轻摩擦着已经湿透的耻沟。从顶端到底部，缓慢地，带着试探性地滑动。每一下都带来细微的电流，从脊椎一路窜上后脑。我咬住下唇，不让呻吟漏出来。
“啊……嗯……”
声音还是漏了出来，带着颤抖，带着压抑。今天的感觉比平时更强烈，更难以忍受。身体像被点燃了一样，从内部开始燃烧。
今天比平时更严重。平时也需要自慰，但通常是在深夜，在长时间的思念积累之后。但今天，从下午开始，身体就一直处于兴奋状态。那个被触碰的瞬间，那个被揉捏的感觉，像烙印一样刻在身体记忆里，持续地散发着热量。
这也是因为前辈揉了胸部的缘故。即使现在，我还能回忆起他手掌的触感——有些粗糙的掌心，修长的手指，恰到好处的力度。那种触感，和我自己抚摸时完全不同。更真实，更强势，更……让人腿软。
明明在学校已经像往常一样好好安慰过自己了，却完全没有平复。午休时，我躲在厕所隔间里，手指匆匆地进出，想着前辈的脸达到了高潮。但那种快感很短暂，高潮后是更深的空虚。而下午在部室发生的事，让那种空虚变成了燃烧的火焰。
托这个的福，从学校到现在一直处于兴奋状态。坐电车回家时，我紧紧并拢双腿，但依然能感觉到股间传来的湿润和热度。走路时，布料摩擦带来的刺激让我好几次差点腿软。晚饭时，我食不知味，脑子里全是下午的事。
揉着我胸部的前辈那大大的手，一直在脑海中挥之不去。我试着想别的事——明天的课程，没写完的作业，周末的安排——但那些画面总会强行挤进来。他手指陷入我胸部的形状，他手掌的温度，他揉捏的力度……每一个细节都被反复回味，每一次回味都让身体更热一分。
平时都是边看LINE边做，但今天已经等不了了。我习惯在自慰时看着和前辈的聊天记录，看他发的每一句话，想象他说话时的语气和表情。但今天，连这种铺垫都不需要了。身体已经准备好了，迫切地需要释放。
“嗯嗯、哈、啊啊……嗯……”
我翻过身，仰躺在床上，双腿不自觉地分开。手指的动作加快了一些，从轻轻的摩擦变成了有节奏的按压。食指和中指并拢，在阴核上画圈，时而轻柔，时而用力。每一次按压，都带来一阵酥麻的快感，从股间直冲头顶。
分开湿润的肉瓣，浅浅地刮擦内部。指尖探入已经湿透的入口，浅浅地进出。那种被包裹的感觉，那种内部的柔软和湿热，让我忍不住弓起背。另一只手无意识地抓住床单，布料在指尖皱成一团。
光是这样就感觉身体一阵酥麻。像有细小的电流在皮肤下游走，让每一寸肌肤都变得敏感。我能感觉到乳头在睡衣下挺立，摩擦着布料带来细微的刺痛。能感觉到小腹深处传来一阵阵收缩，像是有什么东西正在那里聚集。
连我自己都觉得可悲。最近尤其严重。是从什么时候开始的呢？大概是从意识到这份感情无法传达开始吧。当喜欢变成执念，当思念变成病态，身体也做出了相应的反应。自慰的频率越来越高，时间越来越长，快感却越来越短暂。高潮后的空虚，一次比一次更深。
没什么特别兴趣的我，一有空就会做这件事。放学回家后，睡觉前，甚至早晨醒来时。只要独处，只要想起前辈，手就会不自觉地伸向那里。这已经成了习惯，成了瘾，成了应对无法实现的欲望的唯一方式。
这都怪前辈冷落我。如果他能多看我一眼，如果能多在意我一点，如果能给我一点回应，或许我就不会这么饥渴，这么病态。但另一方面，我又害怕他真的回应——如果他真的靠近，如果我得到了，会不会就失去了现在这种强烈的感情？会不会就变得平淡，变得普通，变得不再特别？
一年比一年严重。思念越深就越严重。小学时只是淡淡的喜欢，中学时变成了明确的恋爱，而现在……现在已经成了某种生存本能。我需要想着前辈才能入睡，需要回忆他的触碰才能高潮，需要听到他的声音才能感到安心。这种依赖，已经深到了危险的程度。
“啊……嗯、前辈……那种地方……”
脑海中开始浮现画面。不是真实的记忆，而是妄想的产物。但今天，这些妄想有了真实的素材——下午在部室里的触感。
脑海中只有我一个人的前辈，玩弄着我羞耻的部位。他把我按在部室的桌子上，掀起我的裙子，手指探入已经湿透的内裤。他的表情是冷静的，专注的，就像下午时那样。但动作是粗暴的，不容反抗的。
妄想中的前辈有时温柔，有时严厉，但今天的前辈是严厉的那种。可能是因为下午的事让我感到屈辱，可能是因为那种被当成实验对象的感觉激起了某种扭曲的兴奋。在妄想中，前辈是掌控者，我是被掌控者。这种权力关系，让我感到羞耻，也让我更加兴奋。
妄想中的前辈，像今天的前辈一样用力揉捏我的胸部。一只手揉捏左胸，另一只手探入腿间。他的手指很长，能轻易触碰到最深处的敏感点。他看着我因为快感而扭曲的脸，用那种平静的语气说“由衣，你湿了好多”。
“嗯呜……前辈……不要啊♡”
现实中，我的手指模仿着妄想中的动作，用力按压阴核。快感像浪潮一样涌来，一阵比一阵强烈。我咬住下唇，但呻吟还是从齿缝间漏出来，带着甜腻的尾音。
酥麻的快感灼烧着脑海。意识开始模糊，现实和妄想的界限变得暧昧。我能“看到”前辈的脸，能“听到”他的呼吸，能“感觉”到他的触碰。这些幻觉如此真实，真实到让我分不清哪边才是现实。
每当妄想中的前辈欺负我时，快感就顺着脊背阵阵传来。脊椎像过电一样发麻，从尾椎一路蔓延到后颈。身体不自觉地扭动，床单被蹂躏得一团糟。
一心一意地、咕啾咕啾地将手指插入秘裂。两根手指，深深地插入，然后弯曲，寻找那个敏感的点。找到的瞬间，身体剧烈地颤抖起来，像被电击一样。我猛地仰起头，喉咙里发出压抑的呜咽。
每次眼前都一闪一闪地发亮。像有无数细小的光点在视野中炸开，又像电视机失去信号时的雪花屏。这种生理性的反应，告诉我身体已经接近极限。
“前辈……前辈……♡♡”
我松开咬住的下唇，让呻吟和呼唤一起溢出来。声音甜腻得不像自己，带着哭腔，带着渴求。每呼唤一次，手指就用力地插入一次，像要把那个名字刻进身体深处。
像接吻一样把嘴唇压在枕头上，呼唤着心爱之人的名字。枕头柔软而冰凉，贴着发烫的脸颊。我把嘴唇用力压上去，像在亲吻，像在渴求。唾液沾湿了布料，留下深色的痕迹。
想听到前辈的声音。想看到前辈的身影。想闻到前辈的气味。这些渴望如此强烈，强烈到让我心痛。如果现在前辈在这里，我会怎么做？会扑上去抱住他吗？会哭着说“我喜欢你”吗？还是会因为太过羞耻而逃跑？我不知道。我只知道，我需要他，需要到发疯。
紧紧抱着枕头，深深地把嘴唇压在上面。手臂环抱枕头，把它想象成前辈的身体。虽然形状不对，温度不对，触感不对，但至少……是一个可以拥抱的对象。在无数个孤独的夜晚，这个枕头成了前辈的替代品，成了我发泄思念的容器。
“嗯呜、前辈♡ 喜欢……最喜欢了……♡♡”
表白的话语自然地从口中流出，就像呼吸一样自然。在现实中不敢说的话，在独处时，在情欲中，可以毫无顾忌地说出来。每说一次，心脏就抽痛一次，但快感也强烈一分。这种痛并快乐着的感觉，让我上瘾。
光是说出心意，大脑就因幸福感而麻痹。像喝醉了酒一样，头晕目眩，四肢发软。世界变得模糊，只剩下快感和思念。这种状态很危险，我知道。但我不想清醒，不想回到那个没有前辈的现实。
身体轻飘飘浮起的感觉。像飘在云端，像沉在海底。重力消失了，时间变慢了，一切都变得不真实。只有股间传来的快感是真实的，只有手指的触感是真实的，只有对前辈的思念是真实的。
但胸口的空缺却无法填补。即使在高潮的边缘，即使被快感淹没，那个空洞依然存在。它提醒我：这只是自慰，这只是妄想，这不是真实的。前辈不在我身边，前辈不知道我的心意，前辈可能永远都不会用那种眼神看我。
脑海中的前辈明明这么近，却永远不会靠近。在妄想中，他可以对我做任何事，说任何话。但在现实中，我们之间隔着无法跨越的距离。这种落差，让快感都带上了苦涩的味道。
寂寞。寂寞。寂寞。
想见你。好想见你啊。
这三个字在脑海里反复回响，像咒语，像祈祷。每想一次，手指的动作就更用力一分。快感在积累，在攀升，在向着某个顶点冲刺。
“前辈……前辈……”
每呼唤一次前辈，就像摩擦阴核一样继续戳刺秘裂。手指已经湿透了，爱液顺着指缝流下来，沾湿了睡裤，沾湿了床单。那种黏腻的声音，在安静的房间里格外清晰。
每次房间里都回响着咕啾的声音。水声，肉体的摩擦声，压抑的呻吟声，还有我自己粗重的呼吸声。这些声音组成了一首羞耻的交响曲，只有我一个人能听见。
汗水让床单黏在身上。额头、脖子、胸口，都渗出了细密的汗珠。睡衣被汗水浸湿，黏腻地贴在皮肤上。每一次动作，布料摩擦皮肤的感觉都带来额外的刺激。
每次把嘴唇压在枕头上，粗重的呼吸就变得更加粗重。氧气不够用，肺部像要炸开一样。但我停不下来，不想停下来。停下来就意味着回到现实，意味着面对没有前辈的夜晚。
渐渐地，脑海中一片空白。思考停止了，回忆停止了，连妄想都停止了。只剩下本能，只剩下身体对快感的追求。这种状态很可怕，但也很……解脱。至少在这一刻，我不需要想任何事，不需要感受任何痛苦，只需要沉浸在纯粹的生理快感中。
完全被快感支配。身体不再属于我，它有自己的意志，自己的节奏。手指的动作快得看不清，在敏感的核心和深处疯狂地进出。另一只手用力揉捏着胸部，隔着睡衣挤压已经硬挺的乳头。
无底的寂寞终于开始消失。不是真的消失，而是被更强烈的感觉覆盖了。当快感达到一定程度时，其他情感都会暂时退让。这种逃避虽然可耻，但有用。
加快了玩弄秘裂的手指动作。从有节奏的进出变成了狂乱的戳刺。手指弯曲，指节用力，像要把里面搅得天翻地覆。身体随着动作剧烈地起伏，床板发出轻微的吱呀声。
“啊啊啊♡ 前辈……前～辈♡♡”
声音已经彻底变调了，甜腻得不像人类能发出的声音。眼泪流了出来，和汗水混在一起。我不知道自己为什么哭，是因为快感太强烈，还是因为寂寞太深刻。或许两者都有。
不管是秘裂还是阴核，都胡乱地戳刺着手指。已经分不清哪里是哪里了，只知道那里很敏感，很湿润，很热。每一次触碰都带来强烈的反应，身体像触电一样颤抖。
然后，把绕在枕头上的手移到胸前，捏住了在乳房中央勃起的乳头。隔着睡衣捏住，然后用力，像要把它捏碎一样。疼痛和快感混合在一起，形成一种扭曲的感觉。
就这样把乳头捏得变形。我能感觉到乳尖在指间变硬，变敏感。每一次挤压，都有一道电流从胸口直冲股间。
能感觉到脸从枕头上移开，身体向后仰去。脖子绷紧，下巴抬起，喉咙完全暴露出来。这个姿势让我更加脆弱，但也让快感更加集中。
每当乳头被捏得变形，我就用力蜷起脚趾忍耐快感。脚趾蜷缩，脚背绷直，像跳芭蕾一样。小腿的肌肉在颤抖，大腿的肌肉在抽搐。
与身体后仰成正比地，用力抠挖秘裂中央。手指深深地插入，直到指根，然后弯曲，刮擦内壁。那个敏感点被反复刺激，快感像火山一样喷发。
“呃……！”
不知不觉间已经咬紧了牙关。牙齿咬得咯咯作响，下颌酸痛。但我停不下来，身体已经不受控制了。
紧闭双眼，拼命忍耐快感，同时更加用力地抠挖秘裂中央。眼皮在颤抖，眼球在转动，视野里是一片黑暗，但黑暗中炸开无数彩色的光点。
“嗯呜……！”
强烈的漂浮感和快感让眼球几乎翻白。我能感觉到眼球向上翻，露出大片的眼白。这个姿势很丑，但无所谓了。反正没有人看见，反正只有我一个人。
我像是要阻止一样，用力按下了阴核。不是抚摸，不是摩擦，而是用力地按压，像要把它按进身体里一样。那个小小的凸起在指下变形，传来一阵尖锐的、几乎让人晕厥的快感。
“呜咕——高、潮了——！”
瞬间，下巴猛地抬起。脖子像要断掉一样向后仰，喉咙里发出野兽般的呜咽。身体剧烈地弓起，只有背部和臀部还接触着床垫。大腿肌肉痉挛般地抽搐，脚趾蜷缩到极限。
能感觉到口水从嘴角流下，但也无可奈何。意识模糊，身体失控，连吞咽都忘了。唾液顺着嘴角流到脖子上，冰凉的感觉和身体的燥热形成鲜明对比。
爱液噗嗤噗嗤地溅到自己的手上。一股又一股，温热的，黏腻的，带着特有的气味。手指、手掌、手腕，都被沾湿了。床单上也湿了一大片，深色的痕迹在浅色的布料上格外显眼。
能感觉到占据大脑的快感正在消退。像退潮一样，一点一点地，从四肢百骸退去。那种漂浮感消失了，身体重重地落回床上，像一滩烂泥。呼吸依然急促，心脏依然狂跳，但那种极致的兴奋正在慢慢平复。
然后，寂寞又开始占据胸口。比高潮前更强烈，更深刻。因为刚才的快感太强烈，现在的空虚就显得格外巨大。那个空洞，不但没有被填满，反而变得更大了。
我躺在湿漉漉的床单上，睁着眼睛看着天花板。眼泪又流了出来，这次不是因为快感，而是因为……绝望。即使达到高潮，即使暂时忘记一切，最后还是要回到现实。而现实是：前辈不在我身边，前辈不知道我的心意，前辈可能永远都不会用那种眼神看我。
……还得再来一次。
这个念头自然而然地浮现。一次不够，远远不够。一次高潮只能带来短暂的麻痹，之后是更深的空虚。所以需要第二次，第三次，直到精疲力尽，直到昏睡过去。只有这样，才能度过这个没有前辈的夜晚。
为了排解寂寞，正要移动还放在股间的手时，——叮咚一声电子音响起。
声音很轻，但在安静的房间里像惊雷一样。我猛地回过神，身体僵硬了一瞬。是LINE的通知音，那个特殊的提示音——我给前辈设置了特别提醒。
我猛地回过神，急忙拿起手机。动作太急，手机差点从湿滑的手中滑落。我紧紧握住它，屏幕的光刺得眼睛发痛。心跳再次加速，这次不是因为情欲，而是因为……期待，还有恐惧。
看到屏幕上显示的名字，不由瞪大了眼睛。确实是前辈。那个熟悉的头像，那个简单的昵称，此刻看起来如此亲切，又如此遥远。未读消息的数量显示为“1”。
无法完全隐藏的喜悦渐渐包围了我。就像在沙漠中跋涉的人看到绿洲，就像在寒冬中颤抖的人看到篝火。即使下午发生了那样的事，即使我还在生气，即使我知道这可能只是一句敷衍的道歉——但仅仅是收到他的消息，就足以让我感到幸福。
回过神来，从眼睛里流出的水滴正吧嗒吧嗒地滴在手机上。眼泪，不知道什么时候又流了出来。这次不是悲伤的眼泪，也不是快感的眼泪，而是某种复杂的、混合着喜悦、委屈、期待和不安的眼泪。水滴落在手机屏幕上，模糊了那个名字。我慌忙用袖子去擦，但越擦越花。
“……呃……嘿嘿，真是的，拿前辈没办法呢♡”
我笑了，声音带着哭腔，但确实是笑了。一边哭一边笑，像个傻子。但无所谓了，反正没有人看见。我用手背胡乱抹了抹脸，把眼泪和汗水都擦掉。手指还在颤抖，但已经稳定了一些。
用睡衣袖子胡乱擦掉眼泪，打开了LINE。动作很急，手指在湿漉漉的屏幕上滑动了好几次才成功解锁。聊天界面跳出来，最新消息来自前辈，时间显示是“刚刚”。
那里只显示着『抱歉』。
只有两个字，连标点符号都没有。没有解释，没有理由，没有多余的话。就是简单的“抱歉”。但对我来说，这已经足够了。至少他没有无视我，至少他承认了下午的行为需要道歉，至少……他还愿意联系我。
看到这个，我急忙拨通了电话。没有犹豫，没有思考，手指已经自动按下了通话键。我把手机贴到耳边，听着等待接通的嘟嘟声。每一声都敲在心上，让心跳更快一分。
快点。快点。快点。
我在心里默念，脚趾紧张地蜷缩起来。身体还处于高潮后的敏感状态，但此刻所有的注意力都集中在耳朵上，集中在那个即将响起的声音上。如果他不接怎么办？如果他只是敷衍地发个消息，其实根本不想谈怎么办？如果他接了，我该说什么？质问？撒娇？还是假装什么都没发生？
无数个问题在脑海里盘旋，但我没有挂断。手指紧紧握着手机，指节泛白。呼吸屏住了，连胸口都开始发痛。
然后，电话接通了。
“——啊，是前辈吗？不是一句抱歉就能算了的哦！受伤的我要求吃冰淇淋！”