【关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事】（8）作者：晨曦之主

【关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事】（8）
作者：晨曦之主
第八章 学妹的淫荡幻想
——我站在房间中央，春日午后的阳光透过百叶窗的缝隙，在地板上投下明暗相间的条纹。房间里很安静，只有窗外远处偶尔传来的汽车声和楼下邻居家电视的模糊声响。我深吸一口气，手指勾住睡裤的松紧带，连同内裤一起往下扯。布料滑过大腿、膝盖、脚踝，最后堆在脚边。我站着把睡裤和内裤一起脱了下来，完全脱掉后随手扔到地上，布料与木地板接触发出轻微的“啪嗒”声。然后盯着自己的下身。我的目光像被钉住一样，从平坦的小腹向下移动，越过稀疏的阴毛，最终停留在那个紧闭的、粉红色的入口。它看起来那么小，那么狭窄，安静地藏在双腿之间，仿佛在沉睡。我用指尖轻轻碰了碰，触感柔软温热，但它闭合得如此严密，几乎看不到任何缝隙。这个小小的入口，真的能容纳前辈那个……那个尺寸惊人的东西吗？光是想象，我的小腹深处就传来一阵莫名的悸动，混合着恐惧和期待。
接着，我用手托着下巴，眉头紧锁，开始在原地来回踱步。赤裸的双脚踩在微凉的地板上，每一步都发出轻微的摩擦声。我从房间这头走到那头，大约五步的距离，转身，再走回来。脑子里像有一团乱麻，各种念头交织在一起：尺寸不匹配的焦虑、对可能到来的亲密接触的渴望、害怕让前辈失望的恐惧、还有对那天在屋顶上被他抚摸的记忆带来的羞耻与兴奋。这些情绪像漩涡一样在我脑海中旋转，让我无法平静。最后，甚至开始在自己房间中央像画圆一样转来转去。我像一只被困在笼子里的动物，绕着想象中的圆心打转，茶色的双马尾随着我的动作在空中划出凌乱的弧线。转了几圈后，我感到有些头晕，不得不停下来，双手撑在书桌边缘，低头看着自己的脚尖。指甲修剪得很整齐，涂着淡粉色的指甲油，是我昨天刚涂的——想着如果前辈看到的话……不，现在不是想这个的时候。
……怎么办，绝对进不去的。
这个念头像一颗冰冷的石头，沉甸甸地压在我的心上。我不是毫无根据的担心。那天在屋顶，虽然只是在外面抚摸，但我能清楚地感受到他那个东西的尺寸和硬度。即使隔着裤子，它在我手中跳动的感觉也如此真实，如此……庞大。我甚至用手比划过，从根部到顶端，远远超出了我的手掌范围。而我的身体，虽然不算矮小，但骨架纤细，那个地方更是从未被任何东西进入过。这种物理上的不匹配，让我感到一种近乎绝望的焦虑。如果到时候真的进不去怎么办？如果疼得我哭出来怎么办？如果前辈因此觉得扫兴怎么办？这些问题像潮水一样涌来，几乎让我窒息。
从昨天开始，我就一直在想这件事。确切地说，是从那天在屋顶被他抚摸、然后我反过来握住他那个东西之后，这个担忧就像种子一样埋在了心里。昨晚躺在床上，我翻来覆去睡不着，脑子里全是尺寸对比的画面。今天一整天在学校，我也心不在焉，数学课上老师讲的公式一个字都没听进去，满脑子都是“怎么办”。午休时看到前辈和高朱音学姐说话，我心里又酸又急——如果我不能满足前辈，他会不会去找别人？虽然前辈说了现在不想和任何人交往，但万一呢？万一他改变了主意呢？这种不安让我更加焦躁，所以一放学回家，我就把自己关在房间里，开始研究这个“难题”。
我走到自己的书桌前，椅子因为我的动作微微向后滑动。笔记本电脑屏幕还亮着，休眠模式的屏保是星空图案，缓缓旋转。我移动鼠标，屏幕亮起，显示出我之前浏览的网页。看着笔记本电脑屏幕上显示的某个可疑网站上展示的男性那个东西。那是一个所谓“成人用品评测”的网站，页面设计得很粗糙，充满了夸张的广告和露骨的图片。我是在搜索“男性平均尺寸”时误入这个网站的，鬼使神差地，我没有立刻关掉，而是往下翻了翻。现在屏幕上显示的是一张清晰的特写照片，旁边有详细的尺寸标注：长度18厘米，周长12厘米。下面还有用户评价，说什么“很满意”、“女朋友说受不了”之类的。我的目光死死盯住那个数字和图片，喉咙有些发干。
……因为，比这个还大啊？
这个认知让我浑身发冷。我清楚地记得那天在屋顶，我用手掌比划前辈那个东西时的感觉。从根部到顶端，绝对不止18厘米。而且更粗，握在手里的时候，我的手指几乎无法完全合拢。如果连网站上这个“标准以上”的尺寸都有女性说“受不了”，那前辈那个……我简直不敢想下去。一股混合着恐惧和莫名兴奋的战栗从脊椎窜上来。害怕是因为知道自己可能承受不了，兴奋则是因为……那个让其他女性“受不了”的东西，是属于前辈的，而前辈，可能有一天会把它用在我身上。这种矛盾的感觉让我既想逃避，又忍不住去想象。
我再次看向自己的下身。视线从屏幕移开，落回自己的身体。我分开双腿，弯下腰，试图更仔细地观察那个地方。在卧室明亮的灯光下，我能看到细密的褶皱，粉嫩的颜色，还有因为紧张而微微收缩的入口。它看起来如此娇小，如此脆弱。我用两根手指轻轻分开阴唇，露出更深处的嫩肉。那里湿漉漉的，不知道是因为刚才的焦虑还是别的什么。但即便如此，那个开口的直径，怎么看也不像能容纳前辈那个东西的样子。我试着把两根手指并拢伸进去，只进入了一个指节就感到明显的阻力，内壁紧紧包裹着手指，传来温热紧致的触感。两根手指尚且如此，那前辈的……我的呼吸急促起来。
“哈啊……”
我深深地、深深地叹了口气，直起身，感觉浑身无力。那种沉重的无力感从心底蔓延到四肢，让我几乎想直接瘫坐在地上。但我没有，我只是靠在书桌边缘，仰头看着天花板。白色的天花板上有一小块水渍，形状像一朵云。我盯着那朵云，脑子里一片空白。怎么办？到底该怎么办？难道真的只能放弃吗？可是我不想放弃。我等待了这么多年，好不容易前辈对我有了身体上的兴趣（虽然方式很奇怪），如果因为这种物理原因而失败，我绝对无法接受。但现实就是这么残酷——尺寸不匹配就是尺寸不匹配，这不是靠意志力就能解决的问题。
过了一会儿，我强迫自己冷静下来。光焦虑没有用，需要更实际的评估。我站直身体，轻轻抚摸下腹部，手掌贴在小腹上，能感觉到皮肤下的柔软和温热。然后，从大腿之间把手放上去，按照测量前辈那个东西时的长度，把手向上滑动。我的手掌不大，手指也不算长，那天比划时，前辈那个东西从根部到顶端，大概相当于我从手腕到中指指尖的距离。现在，我把手掌根部抵在阴阜上方，中指伸直向上，指尖指向小腹深处。我的子宫大概在这个位置吧？我记得生理卫生课上学过，子宫在盆腔深处，大概在肚脐下方几厘米的地方。但我不是学医的，具体位置很模糊。
我把滑动的手往下挪了大约一个手掌的距离，用指尖轻轻按了按那个区域。小腹的皮肤下有柔软的脂肪层，再往下能感觉到硬硬的骨盆。虽然按上去软软的没什么感觉，但大概就是这一带没错。那里是子宫所在的位置吗？我不确定，但应该是盆腔最深的地方了。
那么，如果接受前辈的那个，子宫就必须在这个位置。因为前辈那个东西的长度，如果全部进入，顶端肯定会顶到这里。我按在比自己的子宫位置高很多的地方，那里已经接近肚脐了。我用指尖用力按下去，能感觉到内脏被压迫的轻微不适。怎么想，那里都已经到内脏的部分了。如果前辈的那个真的顶到这里，那已经不是“深入”的问题了，简直是“贯穿”。光是想象那个画面，我的小腹就传来一阵抽搐般的疼痛感，不是真实的疼痛，而是心理上的恐惧引发的生理反应。
我不由得心情沉重起来。这不是我瞎担心，是有理论依据的。根据我在网上查到的信息，似乎普遍认为必须把男性的那个全部放进去。我昨晚用手机偷偷搜索了很多相关信息，在某个女性论坛里，很多人都在讨论“男朋友嫌我不够深怎么办”、“怎么做才能全部接纳”之类的话题。下面的回复五花八门，但有一个共识：如果不能全部容纳，男性会感到“不够爽”，阴道也会因为没有被充分填充而“没有感觉”。说什么不能全部收纳那个东西的阴道不舒服之类的。还有人说“真正的性爱是灵魂与身体的完全结合，如果连身体都无法完全接纳，算什么真爱”。看到这些话的时候，我感到一阵窒息。如果按照这个标准，我可能永远无法给前辈“真正的性爱体验”。
……不可能的啦。
这个结论让我瞬间崩溃。我捂住脸，肩膀开始颤抖。不是因为想哭，而是因为一种巨大的挫败感。我这么喜欢前辈，喜欢了整整六年，从小学那个爱哭鬼开始，我的世界里就只有他。我努力学习打扮自己，努力变得可爱，努力靠近他，好不容易等到他可能对我有了一点身体上的兴趣，却因为这种可笑的物理原因而可能失败。这太不公平了。为什么我的身体不能更“合适”一些？为什么我不能像那些AV女优一样，轻易地容纳巨大的尺寸？这种自我厌恶和无力感像潮水一样淹没了我。
我忍不住想哭。眼泪在眼眶里打转，但我拼命忍住。现在哭也没用，解决不了问题。但情绪一旦上来就很难控制，我想象着如果真的和前辈做爱，我因为太疼而哭出来，前辈皱着眉头说“算了”，然后起身离开的画面。如果做的时候，被前辈说感觉不好，我觉得我会死掉。不，不只是死掉，是那种连灵魂都被掏空的绝望。我可能会当场崩溃，然后好几天无法面对他，甚至无法面对自己。不，精神肯定会出问题。甚至可能从此闭门不出。这不是夸张，我了解自己。我对前辈的感情已经深到了病态的程度，如果在这件事上失败，我的整个世界都会崩塌。
……怎么办。真的怎么办。
我用手背擦了擦湿润的眼角，深吸几口气，试图让自己平静下来。焦虑解决不了问题，必须想办法。我又开始在那来回踱步。这次步伐更快，更急促，像一只被困在陷阱里的野兽。赤裸的脚掌踩在地板上，发出“啪嗒啪嗒”的声音。我的脑子飞速运转，思考各种可能性。
说到底，本来就有能不能进去的问题。这是最基础的关卡。前辈那么粗的东西能不能进到我的里面，我十分怀疑，但根据网上的信息，那里好像总有办法。我在论坛里看到有人说“女人的身体很有弹性，只要充分放松和润滑，再粗也能进去”。还有人说“第一次都会觉得不可能，但真的做的时候就会发现身体比想象中更有包容性”。听朋友说，既然婴儿都能出来，粗的应该总有办法，所以大概没问题。我想起初中时有个关系还不错的女生，她曾经偷偷告诉我她和男朋友的初体验，说“一开始觉得好疼，好像要裂开了，但慢慢就好了，后来还挺舒服的”。她当时说这些的时候脸很红，但眼神里有一种我无法理解的甜蜜。如果连婴儿那么大的头都能通过产道，那前辈的那个……应该没问题吧？毕竟再怎么说，也不可能比婴儿的头还大。这个比较让我稍微安心了一点。
所以，粗细总有办法的！——我在心里对自己说，试图给自己打气。如果相信这一点的话，那长度该怎么办呢？粗细可以靠弹性解决，但长度是硬伤。前辈那个东西的长度，如果全部进入，真的会顶到内脏的。这个问题比粗细更棘手，因为弹性解决不了长度问题。阴道是有尽头的，尽头就是子宫颈，再往里就是子宫了。如果顶到子宫颈会怎么样？会很疼吗？会受伤吗？会出血吗？这些问题让我刚放下的心又提了起来。
无论是从朋友那里还是网上，我都无法获得这种信息。我问过那个有经验的初中朋友，她支支吾吾地说“长度……还好吧，没特别注意”，显然不愿意多说。在网上搜索“女性如何接受较长阴茎”，出来的结果要么是黄色小说，要么是男性炫耀的帖子，真正有用的信息少之又少。出来的信息也都是些“开发一下”之类的玩笑话。或者更糟糕，是一些侮辱性的评论，说什么“女人就是欠操，操多了自然就松了”、“不喜欢长的？那你就是性冷淡”。看到这些，我感到一阵反胃。“虽然是处女，但怎样才能接受男性较长的那个呢？”——哪里都没有这样的信息。这个具体而迫切的问题，仿佛被全世界忽略了。难道其他女性都没有这种困扰吗？还是说，只有我的身体特别“短”？这个想法让我更加自卑。
……好不容易前辈有那个意思了。这个念头让我既甜蜜又痛苦。甜蜜的是，前辈确实对我有身体上的欲望。那天在屋顶，他虽然动作粗暴，虽然是为了“实验”，但他确实勃起了，而且在我手里射精了。这证明我的身体对他有吸引力。痛苦的是，这种“意思”可能只是生理反应，可能只是“实验”的一部分，可能并不代表他真的喜欢我。但即便如此，我也想要抓住这个机会。我想要成为前辈的女人，哪怕只是身体上的。这种渴望如此强烈，强烈到可以压过所有的恐惧和不安。
虽然直到现在我都无法确定那天是不是现实，但确实，我的身体被索求了。有时候我会想，那天在屋顶发生的一切是不是我的妄想？是不是因为我太喜欢前辈，所以产生了幻觉？但大腿内侧残留的微妙酸痛，还有掌心仿佛还残留的触感，都在告诉我那是真实的。前辈确实摸了我的胸，确实把手指伸进了我的内裤，确实让我达到了高潮。然后，我也确实握住了他的那个东西，感受到了它的脉动和热度。这些记忆如此清晰，不可能是假的。
虽然前辈露出那种眼神的时候不可信，但身体被索求是事实。我记得那天他的眼神，专注、冷静、像是在观察实验对象，没有任何情欲的温度。但他的手是热的，他的呼吸是急促的，他的那个东西在我手里跳动的时候，我能感觉到他也在兴奋。这种矛盾让我困惑——前辈到底是怎么看我的？是单纯的实验对象，还是也有那么一点点……喜欢？我不知道。但我知道，我想要更多。我想要前辈用带着感情的眼神看我，我想要前辈温柔地吻我，我想要前辈在进入我的时候叫我的名字。
虽然被从身体索求这一点说起来有点不满，但我并不因此感到不快。说实话，我甚至有点高兴。至少前辈对我的身体有反应，这比完全无视我要好一千倍。而且，那种被需要的感觉，哪怕只是身体上的需要，也让我感到自己是有价值的。我是不是很可悲？明明应该渴望被真心喜欢，却连身体上的索求都如此珍惜。但这就是我，喜欢前辈喜欢到失去自我的我。
如果当时能接吻的话，我想我大概会觉得当场死掉也无所谓。这个念头让我胸口一阵刺痛。那天在屋顶，我那么渴望前辈的吻，我踮起脚尖，闭上眼睛，嘴唇微微张开，等待着他的触碰。但他躲开了。他只是继续手上的动作，没有任何亲吻的意思。那一刻的失落，比任何疼痛都更让我难受。我宁愿他粗暴地吻我，哪怕咬破我的嘴唇，也好过这样完全的忽略。接吻是感情的证明，是亲密关系的象征。前辈不肯吻我，是不是说明在他心里，我只是个可以随便玩弄的身体，而不是值得温柔对待的人？这个想法让我心如刀割。
我用手指触碰嘴唇，轻轻揉捏。指尖能感觉到嘴唇的柔软和温热。我回忆起那天前辈靠近时，他呼吸的温度，他身上淡淡的肥皂味，还有他下巴的线条。如果当时我们的嘴唇相触，会是什么感觉？会是柔软的吗？会是温暖的吗？他会用舌头撬开我的牙齿吗？他会吸吮我的嘴唇吗？光是想象，我的身体就开始发热，下腹部传来熟悉的空虚感。
……好想接吻啊……
这个渴望如此强烈，几乎要冲破胸腔。我想和前辈接吻，想在晨光中接吻，想在夕阳下接吻，想在雨中接吻。想感受他的舌头，想品尝他的味道，想在他嘴里留下我的气息。接吻比性交更让我向往，因为它更纯粹，更接近“爱”的本质。如果前辈肯吻我，那就证明他至少有那么一点点喜欢我，而不是只把我当成发泄欲望的工具。
光是想到这个，胸口就感到非常痛楚。那种渴望得不到满足的痛，像一根细细的针，扎在心脏最柔软的地方。每一次呼吸都带着酸涩，每一次心跳都带着遗憾。我觉得那很过分。真的很过分。前辈明明对我做了那么过分的事，摸了我的胸，玩了我的下面，甚至让我高潮，却连一个吻都不肯给我。这简直是最残忍的惩罚——给你快感，但不给你感情；给你身体上的亲密，但不给你心灵上的连接。
我回想起的是那个把我的那里肆意玩弄、却绝不肯接吻的鬼畜前辈的样子。那天在屋顶，他面无表情地揉捏我的胸部，手指在我体内进出，捏住我的阴蒂用力挤压。他的动作没有任何温柔，只有冷静的探索和实验。但即便如此，我的身体还是诚实地反应了，我高潮了，喷出了大量的爱液。然后，当我以为会有后续时，他只是站起来，准备离开。如果不是我扑上去抓住了他……现在回想起来，我既羞耻又委屈。为什么我要被这样对待？为什么我不能得到一点点温柔？
只要肯接吻，之后对我做什么都可以。我真心这么想，可是……前辈连这个机会都不给我。他宁愿用手指，宁愿用语言刺激我，也不肯用嘴唇触碰我。这让我觉得自己很廉价，好像我的吻不值一提，只有我的身体有价值。这种认知让我既愤怒又悲伤。
光是这么想，就感到无比痛楚，同时身体的核心开始发热。矛盾的情绪在我体内冲撞——一边是心灵的伤痛，一边是身体的渴望。它们像两条交缠的毒蛇，一条啃噬我的理智，一条点燃我的欲望。我能感觉到下腹部开始湿润，乳头在睡衣下挺立，皮肤变得敏感。一想起那时前辈的样子，我就无法自持。即使他那么过分，即使他那么冷漠，但只要想起他专注的眼神，想起他手指的温度，想起他那个东西在我手里跳动的感觉，我的身体就会自动兴奋起来。这让我觉得自己很贱，但又无法控制。
心脏开始怦怦直跳，像要从胸腔里蹦出来。血液似乎在往两个方向涌——往大脑，让我头晕目眩；往下半身，让那里变得灼热空虚。身体不由自主地兴奋起来。我能感觉到内裤已经湿了一小块，黏腻地贴在那里。大腿根部传来熟悉的悸动，阴核开始微微肿胀。我知道接下来会发生什么——我的身体会背叛我的意志，自动进入发情状态。而我，只能眼睁睁看着，无法阻止。
脑海中的前辈用大手不停地玩弄我的那里。这个想象如此清晰，仿佛就在眼前。我看到他修长的手指分开我的阴唇，指尖探入湿滑的入口，在里面弯曲、刮擦。我看到他用拇指按住我的阴核，用力揉搓，带来尖锐的快感。我看到他面无表情地看着我因为快感而扭曲的脸，眼神里没有任何温度，只有观察和评估。他一只手按着我的肩膀不让我逃走，另一只手毫不客气地玩弄着我的那里。这个想象让我既恐惧又兴奋。恐惧是因为那种被完全掌控、无法反抗的感觉；兴奋是因为，即使是这样的对待，也是前辈给我的，是我渴望已久的亲密接触。
每当被脑海中的前辈欺负、被玩弄的时候，我就会想起那时感受到的比自慰时强烈好几倍的快感。那种快感是真实的，不是想象。那天在屋顶，虽然前辈的动作粗暴，虽然没有任何前戏，但当他捏住我的阴核用力挤压时，那种爆炸般的快感是真实的。它像高压电流一样贯穿我的身体，让我瞬间空白，然后喷出大量的爱液。那种快感，比我自慰时达到的任何高潮都要强烈、都要彻底。这让我害怕——如果只有被粗暴对待时才能感受到这种快感，那我是不是有病？但我又忍不住渴望，渴望再次体验那种极致的、几乎要让人晕厥的快感。
“……嗯嗯♡……”
一声甜腻的呻吟不受控制地从我唇间溢出。快感让我的大脑融化，理智像烈日下的冰块一样迅速消融。我的手下意识地伸向下半身，想要再次触碰那个已经开始悸动的地方。就在我伸手想要玩弄那里时，——我突然清醒过来。不，不能这样。如果现在开始自慰，又会像昨天一样，沉迷在快感里无法自拔，然后浪费掉整个晚上。明天还要上学，还要见前辈，我不能顶着一双黑眼圈去学校。
低头一看，即使隔着睡衣也能看到挺立的乳头，两个小小的凸起在薄薄的棉布下清晰可见。再往下能看到爱液顺着大腿流下，在皮肤上留下湿滑的痕迹。我的大腿内侧已经一片泥泞，内裤完全湿透了，黏腻地贴在皮肤上。这副样子简直淫荡到不行，如果被前辈看到……不，不能想这个，一想就更湿了。
我猛地摇摇头，试图把那些色情的画面甩出脑海。茶色的双马尾随着动作在空中甩动，发梢扫过肩膀，带来轻微的痒感。
“啊～真是的！”
我大声对自己说道，仿佛在给自己打气。声音在安静的房间里显得格外响亮，带着焦躁和无奈。我走到床边，抓起刚才扔在地上的睡裤和内裤，胡乱地套上。布料摩擦过湿润的皮肤，带来一阵微妙的刺激，让我忍不住夹紧双腿。不行，不能再想那些了。
这样下去就和昨天一样了。自慰后才发现时间不够的套路。昨天我就是这样，从傍晚开始自慰，想着前辈的样子，用各种玩具和手指玩弄自己，一次又一次地高潮，等回过神来已经是深夜。结果作业没写，澡也没洗，第二天早上差点迟到，眼睛肿得像桃子。今天不能再重蹈覆辙了。
身体在燃烧，内心也在痛楚，但现在不是做这种事的时候。我有更重要的问题需要解决——如何让前辈满足。如果连最基本的尺寸问题都解决不了，那么即使有机会和前辈做爱，也可能以失败告终。那是我绝对无法接受的结局。
在同样的场景再次发生时，我可能无法让前辈满足。这个可能性让我感到恐惧。如果前辈因为我的身体“不合适”而失去兴趣，那我该怎么办？如果他去找其他更“合适”的女性怎么办？比如高朱音学姐，她那么漂亮，身材那么好，肯定能轻易容纳前辈的那个吧？一想到这个，我的胸口就像被狠狠揪住，几乎无法呼吸。不行，我必须想办法。我必须让自己变得“合适”。
这么一想，我又开始来回踱步。但这次不是漫无目的的焦虑，而是带着明确目标的思考。我必须找到解决办法。既然长度是问题，那么有没有什么方法可以“延长”阴道？或者有没有什么姿势可以避免插入过深？或者……有没有其他可以替代的方式？我的脑子飞速运转，回忆着在网上看过的各种信息，虽然大部分都是黄色小说或夸张的广告，但也许其中隐藏着有用的线索。
***
“——屁股？”
这个念头像一道闪电，突然划过我的脑海。我一边在网上搜索有没有什么办法，一边寻找，结果找到了这样的回答。那是在一个匿名的成人问答网站上，有人提问“男朋友太大怎么办”，下面有人回复“试试后面，那里更深”。虽然只有短短几个字，却像打开了一扇新世界的大门。
对啊，后面！我怎么没想到？那个地方理论上没有尽头，可以容纳更长的东西！这个想法让我瞬间兴奋起来，但随即又感到一阵羞耻和不安。屁股……用那里真的可以吗？
我把双手绕到自己的屁股上，手指陷入柔软的臀肉中，揉来揉去。掌心能感受到臀部的弹性和温度，皮肤光滑细腻，是我每天洗澡时都会仔细护理的部位。……怎么样呢？肉感还算可以，也够挺吧？我平时有注意锻炼，虽然不像运动员那么结实，但臀部线条还算紧致圆润。我的胸部也有C罩杯，总体还是有自信及格的。前辈应该不会讨厌我的身体吧？但身体的吸引力是一回事，功能性是另一回事。
但是，屁股怎么样呢？这个部位真的可以用来做爱吗？我回忆起在生物课上学过的知识，知道肛门和直肠的构造，但那只是为了排泄设计的，真的能承受性交吗？既然有痴汉这种事，我想屁股也是男性喜欢的地方，地铁里那些痴汉不都是摸女生的屁股吗？这说明男性确实对这个部位有兴趣。但是——用这个来做吗？这完全超出了我以往的认知范围。在我的想象中，性爱应该是阴道交，是正统的、孕育生命的方式。用屁股……总觉得有点歪门邪道，而且脏。
我用手指轻轻戳了戳屁股中间的凹陷。指尖触碰到那个小小的、紧闭的洞口时，身体不由自主地绷紧了。那里比我想象中更紧，几乎没有任何缝隙。
“嗯……”
奇怪的触感。绝对不是舒服什么的，更像是一种异物入侵的不适感，混合着羞耻和好奇。那里平时只负责排泄，现在却要想象被前辈的那个东西插入……光是这个念头就让我的脸颊发烫。这样前辈也能满足吗？如果我用这个部位，前辈会高兴吗？还是会觉得恶心？
但是，但是，如果我说“用屁股吧”的话，他会退缩吗？这个担忧让我犹豫不决。前辈虽然在那天表现得很“鬼畜”，但他本质上并不是变态吧？用屁股做爱，听起来就很变态。前辈会不会因此觉得我很奇怪，很下流？如果他露出厌恶的表情，我可能会当场死掉。
到、到底怎么样呢？是脏的地方，一般来说不行吧？即使我每天仔细清洁，那里毕竟是排泄器官的出口，从卫生角度来说就不合适。而且会很痛吧？那里不像阴道有自然的润滑和弹性，肯定需要很多润滑剂，而且扩张的过程一定很痛苦。我能忍受吗？为了让前辈满足，我愿意忍受痛苦，但如果痛苦到哭出来，前辈会不会失去兴趣？
但是，没有其他选择了啊……阴道长度不够的问题无法解决，除非我动手术（那显然不可能），或者前辈愿意不完全插入（但那可能无法让他满足）。既然阴道路线行不通，那么屁股可能是唯一的替代方案。而且网上写着，男性用屁股的洞做的话会很高兴……我回忆起在那些成人论坛里看到的帖子，很多男性都在讨论肛交，说“后面更紧”、“有种征服感”、“和前面不一样的感觉”。如果前辈也能从中获得快感，那么即使对我来说是痛苦和羞耻的，我也愿意尝试。
“嗯……”
我一边轻轻戳着屁股的凹陷，一边思考。指尖能感觉到那个小洞的紧致和弹性，我试着稍微用力按压，洞口微微张开，但立刻又闭合了，像是有自己的意志。虽然平时都保持清洁，但屁股洞里面就是另一个问题了。即使外表洗干净了，里面呢？那里是直肠，储存着……不，不能想那个，太恶心了。如果真的要做，我必须在事前进行彻底的灌肠清洁，那又是一个羞耻又麻烦的过程。而且前辈会愿意配合这些准备工作吗？还是说他会觉得太麻烦而放弃？
而且这个真的能进去吗。我无法想象前辈的那个进入这个洞的样子……那个粗大的、长度惊人的东西，要进入这个小小的、紧致的洞口，这画面光是想象就让我浑身僵硬。我试着想把手指伸进屁股的凹陷，但指尖感受到了巨大的阻力。那里似乎有一圈肌肉紧紧箍着，拒绝任何入侵。我用了一点力，指尖勉强挤进去一点，但立刻被更紧地包裹住，同时传来一种被撑开的胀痛感。我的手指都这样了，前辈的那个根本不可能进去。光是手指就这么困难，前辈的那个……绝对会撕裂的。这个认知让我感到一阵恐惧。
……还是说有方法呢？也许需要慢慢地、循序渐进地扩张？就像耳洞一样，一开始用细的，然后逐渐换粗的？我咔哒咔哒地敲着键盘，心跳加速，脸颊发烫地在网上搜索“肛门 扩张 方法”。结果，那里排列着一大堆关于肛门扩张方法的网站。标题一个比一个露骨，什么“后庭开发指南”、“肛交入门教程”、“如何让女友接受肛交”，看得我面红耳赤，但还是忍不住点进去。
我试着点进去一个看起来相对正规的（至少没有弹出广告）。结果，那里展现的是一个异常的世界。页面里有详细的解剖图，展示着肛门和直肠的构造；有逐步扩张的教程，建议从手指开始，然后使用尺寸逐渐增大的肛门塞；还有各种润滑剂的推荐，以及清洁方法。最让我震惊的是，那里居然有真人示范的照片和视频（我赶紧关掉了），以及用户分享的经验谈，描述着如何从疼痛到享受的过程。这一切都超出了我十七年人生所接触的范畴，简直像是打开了潘多拉魔盒。
“哇啊……”
我忍不住发出惊叹，同时感到一阵眩晕。一瞬间，我觉得不看就好了。这太超过了，太羞耻了，太……变态了。但下一秒，理智告诉我：这是必要的信息。如果我真的想用这个方式让前辈满足，那么这些知识就是必须的。我不能因为羞耻就逃避。为了前辈，为了能和他有更深层次的连接，我必须克服这些心理障碍。
我大致浏览了一下那些教程。文字描述得很详细，从心理准备到生理准备，从清洁到润滑，从放松到进入，每一步都有说明。看来扩张需要工具。教程里建议使用专门的肛门扩张器，一套从小到大不同尺寸的硅胶棒，或者是有锥度的肛门塞。还强调了绝对不能使用日常物品，因为可能会造成损伤或感染。工具，工具。亚马逊上卖吗？我犹豫了一下，但还是打开了亚马逊网站。如果是最大的网络商店亚马逊的话，应该会有吧。毕竟连情趣用品都能在上面正常销售。
我在搜索栏里输入“肛门扩张器 初学者”，心跳快得像打鼓，手指都在微微颤抖。页面加载出来时，我屏住了呼吸——果然出来了。不愧是亚马逊。好像连可疑的工具都正常出售。页面上展示着各种款式的扩张器，有硅胶的，有不锈钢的，有单个的，有成套的。价格从几千日元到几万日元不等。产品描述里写着“医疗级硅胶”、“人体工学设计”、“平滑过渡尺寸”之类的字眼，还有用户评价，说什么“老婆终于接受了”、“一点都不痛”、“清洁方便”。看着这些评价，我脸颊烫得厉害，但心里却涌起一丝希望——也许真的可行？也许其他女性也是这样走过来的？
我立刻点击购买。选择了评价最好的一套初学者套装，里面有五个尺寸，从很小到……相当粗。下单时，我的手还在抖，但动作很坚定。付款，确认地址，完成。明天就能送到，吗。亚马逊的配送速度很快，如果是今天下单，明天下午应该就能到。这个认知让我既期待又恐慌。实物明天就会送到我家，而我必须偷偷地藏起来，不能让妈妈发现。然后，我还得在房间里自己练习……光是想象那个场景，我的小腹就传来一阵奇怪的悸动。
一半期待，一半不安。期待是因为，如果这个方法真的能让前辈满足，那么我和他之间最大的障碍就解决了。我可以用自己的身体（虽然是后面的部分）完全接纳他，给他带来快感。那样的话，他也许会更喜欢我，也许会更愿意和我在一起。不安则是因为，这个过程本身充满了未知和风险。会不会很疼？会不会受伤？会不会留下后遗症？而且，就算我成功扩张了，前辈会不会接受？他会不会觉得恶心？会不会因此看不起我？
如果能用这个让前辈舒服的话，没有比这更开心的事了。这个念头支撑着我。我想看到前辈因为我而愉悦的表情，想听到他因为我而发出的喘息，想感受他因为我而达到高潮时的颤抖。如果我的身体（哪怕是后面的部分）能给他带来这样的体验，那么所有的痛苦和羞耻都是值得的。但是，“屁股真的可以吗？”——这种想法无论如何都会掠过心头。这毕竟不是正统的方式，在很多人的观念里，这是变态的行为。前辈会怎么想？他会把我当成变态的女人吗？
如果真的到了那个场面，被前辈嫌弃的话，我的心会碎的。不只是碎，简直是会被食物处理器“嘎吱”搅碎的程度。我可能会当场哭出来，然后好几个月都无法面对他，甚至无法面对自己。那种被喜欢的人厌恶的感觉，比任何肉体上的痛苦都要致命。但是，如果接吻的话，大概会复活。这个念头突然冒出来。对啊，如果前辈肯吻我，哪怕只是一下，那么即使他嫌弃我的后面，我也能稍微得到安慰。吻是感情的证明，是接纳的象征。只要他肯吻我，就说明他至少不讨厌我这个人。那样的话，即使后面的尝试失败了，我也还有挽回的余地。
“哈啊……”
我长长地叹了口气，关掉了电脑，身体向后靠在椅背上。房间里很安静，只有我的呼吸声和窗外偶尔传来的车辆声。夜已经深了，窗外的天空是深蓝色的，点缀着几颗星星。我的思绪飘回那个最根本的渴望。
……好想接吻啊。结果，我心中的思念从昨天开始就只有这一个。无论我想了多少关于尺寸、关于扩张、关于技术的问题，最终都会回到这个原点——我想要前辈的吻。想要他温柔地、或者粗暴地、但一定是带着感情的吻。想要他的嘴唇触碰我的嘴唇，想要他的舌头进入我的口腔，想要我们的唾液混合在一起。想要在接吻的时候，感受到他的心跳，他的温度，他对我的欲望（不仅仅是身体上的）。这个渴望如此纯粹，如此强烈，几乎要压倒所有其他的考虑。
我站起身，走到窗边，看着外面安静的街道。路灯投下昏黄的光晕，偶尔有晚归的人匆匆走过。如果现在前辈在这里，如果现在他能吻我，我愿意用一切来交换。可是他现在在哪里呢？大概在自己的房间里，可能在打游戏，可能在看书，可能在想着别的女生（比如高朱音学姐）。这个想法让我的胸口一阵刺痛。我必须行动，必须让自己变得“可用”，必须抓住任何可能的机会。否则，前辈可能会被其他人抢走。
我回到床边，坐在床沿，双手放在膝盖上，盯着地板。明天扩张器就会送到，我必须开始练习。但在此之前，我需要做好心理准备，需要了解更多的知识，需要制定一个练习计划。我不能贸然行事，否则可能会受伤，那样就更不可能和前辈做爱了。我拿出手机，再次打开那些教程，认真地、一字一句地读起来，把重要的步骤记在备忘录里。虽然脸颊一直在发烫，虽然心跳一直很快，但我强迫自己专注。这是为了前辈，为了我们的未来。
***
——临睡前，我突然感到寂寞。这种寂寞不是突然袭来的，而是从傍晚开始就一直在心底蔓延，只是现在夜深人静，它变得格外清晰。不，我从昨天开始就注意到了。每当独处的时候，每当想到前辈可能在想别人的时候，这种空洞的、冰冷的寂寞感就会爬上心头。
冬天常犯的、想一直触碰前辈的病。现在，它发作了。这是一种心理上的依赖症，像毒瘾一样，需要定期摄入“前辈成分”才能维持正常。症状包括：想要听到他的声音，想要看到他的脸，想要闻到他身上的味道，最重要的是，想要触碰他——牵手，拥抱，或者哪怕只是肩膀碰肩膀。如果长时间得不到满足，就会感到焦虑、不安、空虚，甚至会影响睡眠和食欲。现在是五月，春天都快过去了，但这个病没有随着气温升高而缓解，反而因为最近前辈被高朱音学姐“占据”而加剧了。
如果重症化就麻烦了，但如果是这种程度的话还能忍受。目前只是感到寂寞和渴望，还没有到影响日常生活的程度。为了不发作，我平时定期黏着前辈，放学后去广播部，课间找机会和他说话，LINE上每天发消息。但看来还不够。最近前辈好像很忙，经常对着手机沉思，和我说话时也心不在焉。而且高朱音学姐的出现，分走了他很多注意力。我的“前辈成分”摄入量严重不足，导致病情有恶化的趋势。
这都怪那个女演员学姐。托那个女演员学姐的福，平时就缺乏的前辈成分最近急剧不足。她那么漂亮，那么有魅力，那么主动，前辈不可能完全无动于衷。虽然前辈说现在不想和任何人交往，但男人都是视觉动物，面对那样的美女天天在身边转，谁能保证不动心？多亏了她，我成了这副样子。健康的我生病了。我需要更多的“前辈成分”来治疗，但现在供应不足，病情只能越来越重。
这样一来就很难治好了。现在可是五月，天气越来越热，如果过分黏着前辈，前辈会说热然后生气，所以不能比现在更黏了。我记得去年夏天，我因为太热而靠他太近，被他皱眉推开说“好热，离远点”。那句话让我难过了整整一个星期。所以我必须控制距离，不能让他觉得烦。在这种有限的接触中，要治好这个病简直是难上加难。就像给一个重症病人只给一点点药，根本不起作用。
……真是的。既然是女演员，就在演艺圈里找对象不就好了。那里有那么多帅哥，那么多有钱人，那么多有才华的人，为什么非要来抢我的前辈？前辈虽然很好，但和那些明星比起来，只是一个普通的高中生啊。她到底看上他什么了？难道是因为前辈对她很冷淡，激起了她的征服欲？还是说前辈身上有什么我没发现的闪光点？
为什么偏偏是前辈呢。这个问题我已经问了自己无数遍。如果不是前辈的话，我会支持她的。作为同性，我能理解她的魅力，如果她喜欢的是别人，我甚至会为她加油。那种像初恋般的徒劳感。那种程度的慌张和拉近距离的方式，让人不禁想问“这样也能当女演员吗”。她在前辈面前完全没有了在镜头前的游刃有余，反而像个笨拙的普通女生，会脸红，会结巴，会找借口靠近。作为同性都觉得可爱，或许这就是她厉害的地方吧。她知道如何展现自己最自然、最动人的一面。
又漂亮又可爱，身材好性格也好，在演艺圈找个帅哥不就好了。以她的条件，完全可以找到比前辈好一百倍的对象。那样的话，她幸福，我也安心。可是她偏偏选择了前辈，成为了我最强大的情敌。这让我既愤怒又无力。我拿什么和她比？外貌？她是专业级别的。身材？她是经过严格管理的。性格？她在镜头前永远是完美的。我唯一的优势，可能就是认识前辈更久，更了解他。但这一点在压倒性的魅力面前，显得如此微不足道。
——那样的话，就不会成为敌人了。如果她喜欢的是别人，我甚至可以和她做朋友。但现在，她是我必须警惕、必须对抗的存在。这种敌对的立场让我很难受，因为我其实不讨厌她，甚至有点佩服她。可是为了前辈，我必须把她当成敌人。
“哈啊……”
我叹着气，离开床走向房间里备有的衣柜。脚步有些沉重，像是被寂寞拖着走。我需要治疗，需要立刻补充“前辈成分”，否则今晚可能睡不着。而我知道最有效的方法是什么。
这里存放着我在前辈缺乏症发作时的最终武器。是宝物，所以不能轻易拿出来。平时我尽量克制自己，不依赖这个，因为用多了会产生耐受性，以后可能就不管用了。但今天，寂寞感太强烈了，我无法忍受。
在衣柜前，我脱掉睡衣和内裤，全身赤裸。春夜微凉的空气接触皮肤，让我起了一层细小的鸡皮疙瘩。我打了个哆嗦，但这不是因为冷，而是因为即将要做的事带来的紧张和期待。然后，我从衣柜里小心翼翼地取出挂在那里的中学时代前辈的西装外套。它被仔细地挂在衣架上，外面套着防尘袋，像对待真正的宝物一样。我拉开拉链，露出里面深蓝色的西装外套。那是前辈初中毕业时的制服外套，我硬要来的。
我赤身裸体地披上那件外套。布料有些粗糙，带着淡淡的樟脑丸味道和一丝几乎闻不到的、属于前辈的残余气息。外套对我来说太大了，下摆垂到大腿中部，袖子长得盖住了我的手。但我喜欢这种被包裹的感觉。
“嘿嘿……♡♡”
光是披上就感到了幸福。嘴角不由自主地上扬，心里的空洞似乎被填满了一点。我把领口紧紧扣上，让它更贴近身体。纽扣有些紧，但我用力扣上了，让外套的领子紧紧贴着我的脖子。这样一来，我就产生了仿佛被穿着制服的前辈抱着的错觉。我能想象前辈从后面抱住我，下巴搁在我的头顶，手臂环住我的腰，胸膛贴着我的背。这个想象让我浑身发软。
这是我在前辈中学毕业时硬要来的我的宝物。那天，我哭着抓住他的袖子，说“至少把外套留给我做纪念”。前辈一脸困扰，但还是脱下来给了我。从那以后，这件外套就成了我最珍贵的收藏品，只在最难熬的时候拿出来。
我穿着它扑到床上。身体陷进柔软的床垫，发出“噗”的一声。然后，我用被子把自己裹成一团，像蝉蛹一样，只露出脑袋。被子很厚，很温暖，加上外套的包裹，我几乎要被热出汗了。但我喜欢这种被紧紧包围的感觉。
这样一来，我就能闻到除了我自己的味道以外的另一种气味。我深吸一口气，把脸埋在外套的领口。樟脑丸的味道很淡，更多的是布料本身的气息，还有一丝几乎捕捉不到的、属于前辈的、像阳光晒过的棉布一样的味道。我不知道这是真实存在的，还是我的想象，但没关系，我相信它在。
“前辈的味道……♡”
我低声呢喃，闭上眼睛。我能感觉到心情逐渐平静下来。刚才的焦虑、不安、寂寞，像被一只温柔的手抚平了。能感觉到无尽的寂寞正在消退，虽然只是暂时的，但足够了。至少今晚，我能靠这个入睡。
如果有一天，真的能被前辈抱着睡觉的话，该有多幸福啊。这个愿望如此简单，又如此遥远。我想象着那样的场景：我和前辈躺在同一张床上，他侧身抱着我，手臂搭在我的腰上，呼吸喷在我的后颈。我们什么都不做，只是静静地躺着，感受彼此的体温和心跳。光是想象，我的眼眶就湿润了。那该是多么温暖，多么安心的感觉啊。我渴望那种被完全接纳、完全拥有的亲密感。
我把西装外套的领口向内侧拉紧，紧到有些难受。布料勒着脖子，带来轻微的窒息感，但我反而更喜欢这样。这样一来，外套紧紧束缚着我的身体，让我更能感觉到前辈就在身边。仿佛他在用力抱着我，紧到让我无法呼吸，紧到让我成为他的一部分。
未来的前辈会像这样紧紧地抱住我吗？会紧到让我觉得难受的程度吗？我希望会。我希望他能用尽全力拥抱我，让我感受到他对我的渴望和占有。即使有点痛，也没关系，那会让我感到真实。
……一定会的。前辈虽然这样那样，但一直很温柔。我回忆起小时候，我被欺负时他挡在我身前的背影；我哭泣时他递过来的糖果；我迷路时他找到我后松了一口气的表情。前辈的温柔是内敛的，不经意的，但确实存在。如果他真的喜欢上一个人，一定会用他的方式温柔对待。也许不是浪漫的温柔，而是笨拙的、直接的温柔。但那足够了。
“前～辈……♡”
我仿佛在呼唤般低语，声音在安静的房间里显得格外清晰。我仿佛听到了前辈那粗鲁的声音在回应“干嘛”，仿佛能看到他皱着眉却还是走近的样子。能听到呼唤我的声音。能看到看着我的脸。那个前辈现在正抱着我。这个想象如此真实，让我几乎要相信了。
心脏猛地一缩，仿佛被一只无形的手攥住。前辈仿佛从我的胸口取走了重要的拼图。那种缺失感，那种不完整感，再次涌现。痛楚、痛楚，无法忍受，我把脸埋进枕头。枕头柔软冰凉，吸收了我滚烫的呼吸。
我拼命地把嘴唇贴在枕头上摩擦。想象那是前辈的嘴唇，干燥的，温暖的，或者带着一点点湿润。
“嗯啾……前辈♡”
我把嘴唇压上去，仿佛在恳求前辈把心的碎片还给我。我模仿着接吻的动作，微微张开嘴，伸出舌头舔舐枕套粗糙的表面。但无论怎么压，怎么压，都只是被吊着胃口。枕头不会回应我，不会用舌头纠缠我，不会用牙齿轻咬我的嘴唇。这种单方面的“吻”让我更加饥渴。
“前辈♡♡……前～辈♡♡……”
我忍不住了，一边呼唤着名字，一边拼命地向枕头落下亲吻之雨。嘴唇、脸颊、额头，我亲吻着枕头的每一个角落，仿佛那是前辈的身体。为了取回被拿走的拼图，我拼命地寻求前辈的嘴唇。我想要真正的吻，想要有回应的吻，想要带着感情的吻。
坏心眼的前辈迟迟不肯还给我。在想象中，他看着我急不可耐的样子，嘴角带着一丝戏谑的笑，却不肯低下头来吻我。不仅如此，他还一个接一个地把我心中写着“前辈”的拼图全部拆走。每当我以为抓住了一点，他就拿走更多。这种被玩弄的感觉让我既委屈又兴奋。
前辈的拼图不够，不够，我无法忍受，只能一味地寻求前辈。身体里的渴望像火焰一样燃烧，从心脏蔓延到四肢，最后集中到下半身。想更深入地接吻却做不到，想更多地感受前辈却做不到，眼泪涌了出来。温热的液体顺着眼角滑落，滴在枕头上，晕开小小的深色痕迹。
“前辈……”
为了掩饰眼泪，我把手伸向下半身。那里已经湿得一塌糊涂。手指轻易地滑入早就泥泞不堪的入口，内壁湿热紧致，自动包裹上来。我甚至不需要寻找阴核，仅仅是手指的进入，就带来一阵强烈的快感。
我拼命地玩弄着我那与思念成正比的羞耻之处。手指弯曲，在内壁刮擦，寻找那个敏感的点。另一只手揉捏着胸部，隔着外套的布料挤压已经硬挺的乳头。快感像海浪一样一波波涌来，每一次都比前一次更强烈。
“啊啊，前辈♡♡……”
我再次把脸埋进枕头，摩擦着阴核。这次是直接用枕头粗糙的表面摩擦那个最敏感的小点。布料摩擦带来的刺激比手指更直接，更粗暴，也更有效。快感像电流一样窜过脊椎，让我的大脑一片空白。
“……♡♡……”
大脑一片混乱。快感补充了不足的前辈。虽然只是虚假的替代品，但身体的反应是真实的。高潮时的空白，高潮后的虚脱，都能暂时让我忘记前辈不在身边的事实。
无限不足的前辈成分，引来了无限的快感。我的身体像是要补偿心灵的缺失一样，疯狂地寻求生理上的满足。手指的动作越来越快，越来越用力，几乎到了自虐的程度。但我不在乎疼痛，我只想要快感，想要那种能淹没一切的空虚感。
光是想象压在枕头上的嘴唇正在和前辈接触，快感就沿着脊椎爬上，让脑髓都麻痹了。我能“感觉”到前辈的嘴唇，他的舌头，他的牙齿。光是想象玩弄着那里的手就是前辈，就能感受到仿佛眼球都要被翻过来的快感。我能“感觉”到前辈手指的形状，他的力度，他的节奏。光是错觉西装外套的束缚是被前辈抱着，全身就被如同泡在大浴缸里的舒适漂浮感所包围。我能“感觉”到前辈的体温，他的心跳，他胸膛的起伏。
虽然痛楚，但一味地舒服。虽然舒服，但一味地痛楚。心和身体乱七八糟地融化，界限消失了。我不知道哪里是身体，哪里是心灵，哪里是现实，哪里是幻想。所有的一切都混合在一起，变成一锅沸腾的、甜蜜又痛苦的浓汤。
极限很快就来临了。视野急速变窄，周围的一切都变得模糊，只有快感的中心无比清晰。我能感觉到身体在剧烈颤抖，肌肉绷紧到极限，脚趾蜷缩，手指深深陷进枕头里。快感贯穿到头顶，像一道闪电劈开混沌的大脑。
“要、去了♡♡♡”
声音破碎不成调。瞬间，仿佛眼球翻过来的感觉和覆盖全身的漂浮感。我无意识地把西装外套的领口拉得比以往更紧，紧到几乎要窒息。布料深深勒进脖子的皮肤里，带来缺氧的眩晕感，但这种眩晕和快感混合在一起，产生了更强烈的效果。
那一瞬间，我确实被前辈紧紧地抱住了。在缺氧的恍惚中，在快感的顶峰，我“看到”了前辈。他就在我身后，手臂紧紧环住我的腰，胸膛贴着我的背，嘴唇贴在我的耳边，呼吸灼热。我被前辈紧紧抱着，升上天堂。那种被完全拥有、完全填满的感觉，如此真实，让我泪流满面。
消失的拼图们回到了我的身上。在绝顶的余韵中，我感到一种奇异的完整感。心灵的空洞被快感暂时填满，寂寞被温暖驱散。取回了前辈的我终于完整了。虽然只是幻觉，但这一刻，我是幸福的。
被前辈抱着，沉浸在绝顶的余韵中时，不知不觉间眼皮垂了下来。身体像被抽空了所有力气，软绵绵地瘫在床上，连手指都动不了。呼吸渐渐平稳，心跳慢慢恢复正常。外套还紧紧裹在身上，被子也还盖着，但我已经不觉得热了，只觉得温暖，像泡在温泉里一样。
沉浸在如同泡在温泉中的温暖里，我半梦半醒地许愿。
——希望有一天，终有一天，真的能被前辈抱着睡觉的日子会到来。