【关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事】（20）作者：暗影之主

第二十章 偶像校花的卑微乞求
—“启介君身上有陌生女人的气味。”
这句话像一根冰冷的细针，猝不及防地刺入我的意识深处。当那股气味随着他拉开部室门带起的气流钻进我的鼻腔时，我整个人都僵住了。那是一种极其微妙、几乎难以捕捉的香气，混杂在他身上那股明显的、略带刺鼻的消毒水味道里。消毒水的气味很重，盖过了大部分其他气息，但正是这种刻意的“覆盖”，反而让那丝若有若无的、不属于他的甜美香气显得更加可疑，像墨水滴入清水后边缘那圈无法完全溶解的痕迹。
从他身上飘来的，是混杂在消毒液香气里的一丝若有若无的香水味。那不是廉价化学香精的刺鼻，也不是浓烈到令人头晕的馥郁，而是一种清冽中带着一丝花果甜美的、层次分明的高级香水。气味已经变得很淡，淡到如果不是我对他身上的气息——汗水、肥皂、偶尔的烟草味（虽然他不常抽）、还有属于他自己的、让我安心的体味——熟悉到近乎本能，可能根本不会察觉。但它确实存在，像幽灵一样缠绕在他制服的领口、袖口，甚至是他微微汗湿的发梢附近，顽强地宣示着另一个女性存在的痕迹。
他说去了学生会室之后，顺路去了保健室，所以消毒液的气味可以理解。这个解释听起来合情合理。保健室，处理伤口，沾染上消毒水味道再正常不过。然而，正是这种“合理”，让那抹香水味的存在变得格外不合理。保健室的老师，我记得是位有些年纪、严谨刻板的女性，身上常年是药皂和淡淡薄荷膏的气味，绝不是这种年轻、时尚、带着明显诱惑意味的香水。
那么，这个香水味到底是……我的大脑像一台高速运转的扫描仪，开始疯狂检索记忆库中可能匹配的对象。同班女生？不，太普通了，这香水的格调明显高于普通高中女生的消费水准和品味。社团的学姐学妹？可能性不大，他最近除了广播部（现在快没了）和偶尔的学生会事务，似乎没怎么参与其他社团活动。
不是老师。因为香水的类型太年轻了。这种香调，目标受众显然是二十岁左右、追求精致与个性并存的年轻女性，带着一丝不易察觉的、想要吸引异性的小心机。它低调，却不失存在感；甜美，却不会过于甜腻，像精心计算过的糖分，恰到好处地撩拨嗅觉神经。
几乎是瞬间，脑海中浮现的，是那位以美貌闻名的学生会长——上官丽华的身影。那个金发碧眼、容貌精致如人偶、气场强大到让人不敢直视的少女。她是那种会使用昂贵小众香水来彰显身份和品味的人。我记得有一次在走廊擦肩而过，她留下的就是一阵清冷高贵、让人印象深刻的气息，虽然和今天这个略有不同，但那种“高级感”和“距离感”是相通的。而且，他刚才说了，他去了学生会室。上官丽华就在那里。

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心脏猛地一紧。像是被一只无形的手狠狠攥住，然后用力拧了一下。血液似乎瞬间冲上了头顶，又在下一秒冻结，让我感到一阵眩晕和冰冷的麻痹感从指尖蔓延开来。我放在膝盖上的手指不自觉地蜷缩起来，指甲深深陷入掌心柔软的肉里，带来一阵尖锐的刺痛，才勉强让我维持住表面的平静。
……如果不是密切接触，气味不会残留到这种程度。我了解气味附着的原理。普通的擦肩而过、短暂交谈，或许会在衣物的最外层留下一丝痕迹，但很快就会消散。而此刻，这香气虽然淡，却似乎已经渗透到了织物纤维的深处，甚至可能沾染到了他的皮肤上。这需要时间，需要近距离，需要……相当程度的身体接触。比如拥抱？比如……更亲密的姿势？这个念头像毒蛇一样窜入脑海，带来一阵尖锐的恶心和几乎让我窒息的疼痛。
我不是她。没有说的权利。我们之间的关系，是他定义的“炮友”。Sex friend。多么冰冷又直白的词汇。这意味着我无权过问他的其他社交，无权干涉他的私人空间，更无权像真正的恋人那样，因为其他女人的气味而质问、而吃醋。我的身份，我的立场，从一开始就被划定在了一个狭窄的、纯粹物理需求的范围内。任何越界的情绪表露，都可能被视为“麻烦”，导致这脆弱的关系彻底崩坏。
但是，可是……理智明白一切，情感却像脱缰的野马，在胸腔里横冲直撞，带来一阵阵撕裂般的痛楚。那股香水味像是有生命一样，持续不断地钻进我的鼻孔，提醒着我另一个女性的存在，提醒着他在与我分开的时间里，可能和另一个女人有过怎样亲密的互动。嫉妒的毒液在血管里滋滋作响，混合着巨大的不安和深深的无力感，几乎要将我吞噬。
我不由得看向由衣。她就坐在启介君旁边，像往常一样叽叽喳喳地说着话，脸上是毫无阴霾的笑容。她正在抱怨今天数学课上的难题，手舞足蹈，表情生动。
她似乎完全没有察觉的样子，像往常一样和启介君相处着。她的鼻子难道失灵了吗？还是说，她对启介君身上的气息变化，根本不像我这样敏感到病态？这个认知让我感到一阵莫名的焦躁，同时又混杂着一丝可悲的优越感——看，我比他名义上的青梅竹马更了解他，更在意他身上的每一丝变化。
……难道没发现吗？怎么可能？那股味道虽然淡，但对于在意的人来说，无异于黑夜中的灯塔。除非……
可能有这种事吗？她真的迟钝到这个地步？还是说，她对启介君的感情，还没有深到会去留意这种细节的程度？这个想法让我心里稍微好受了一点，但随即又被更深的苦涩淹没——如果连这都察觉不到，那她的“喜欢”，或许真的只是一场幼稚的迷恋。
还是说，明明察觉到了，却装作没发现？这个可能性让我背脊一凉。如果是由衣在伪装，那她的城府就远比我认知的要深。她在等待时机？还是在用这种方式默默忍耐，试图用“不追究”来维持现状，甚至换取他的愧疚和怜惜？
不，由衣不是那种会耍心机的类型。我立刻否定了这个想法。我和她认识时间不长，但她的性格太鲜明了，像一张白纸，所有的情绪都写在脸上。她高兴时会大笑，生气时会噘嘴，难过时会毫不掩饰地哭泣。她不懂得隐藏，也不擅长算计。那种纯粹的、热烈的、甚至有些笨拙的感情表达方式，正是她的特质。
她感情丰富，喜怒形于色。那就是由衣。一个被保护得很好、还没有被成人世界的复杂规则所污染的女孩。她或许会任性，会吵闹，但她不会玩阴的。如果她察觉到了，她一定会直接表现出来，用她的方式去质问，去闹别扭，而不是像现在这样，笑得没心没肺。
……是无法察觉。结论只剩下这个。她并非不在意，而是她的感官，或者说她对他的关注度，还没有精细到能捕捉这缕幽灵般气息的程度。她的思念是明亮的、直接的，像夏日的阳光，温暖而耀眼，却照不进气味构成的、幽微的阴影角落。
如果连这个都无法察觉的话，那就说明由衣的思念只有这种程度。这个认知像一把双刃剑，一面让我感到一丝扭曲的安心（至少她不是伪装），另一面却更加尖锐地刺伤了我自己——因为，我察觉到了。我不仅察觉到了，而且这察觉本身就像一把烧红的烙铁，狠狠地烫在了我的心上。
因为，我察觉到了。在他进入部室的瞬间就察觉到了，甚至因此呆住。那一刻，世界仿佛被按下了静音键，由衣的声音、窗外的风声、甚至我自己的心跳声都远去消失，只剩下那股该死的香气，和他毫无异样、一如既往平淡的表情。我的血液好像瞬间凝固了，四肢变得冰凉，只有心脏在胸腔里疯狂地、杂乱无章地跳动，撞击着肋骨，带来沉闷的痛感。我花了多大的力气，才控制住自己没有当场失态，没有冲上去抓住他的衣领质问，只是微微垂下眼睑，掩饰住瞳孔深处瞬间涌起的惊涛骇浪。
我用力咬住嘴唇。下唇传来清晰的痛感，口腔里甚至尝到了一丝淡淡的铁锈味。这疼痛让我混乱的思绪稍微集中了一些。不能慌，高朱音。你是演员，你最擅长的就是控制表情，隐藏情绪。就算内心已经天崩地裂，表面上也必须维持平静。至少，在由衣面前，在启介君面前，不能露出破绽。
我和他的关系是炮友。我在心里再次默念这个冰冷的词汇，仿佛这样就能给自己套上一层铠甲。Sex friend。也就是说，只是朋友。一种建立在肉体关系上的、特殊的朋友。我们之间有约定，不干涉彼此的私生活，不要求忠诚，随时可以因为任何一方的意愿而结束。这是一个清醒的、成年人之间的协议，各取所需，互不亏欠。
即使这样我也觉得可以。在答应他的那一刻，我就已经说服自己接受了这个定位。比起完全失去他，比起连见面的理由都没有，这种带着屈辱和痛苦的关系，至少能让我留在他身边，至少能让我拥有他的一部分——哪怕只是身体。在欲望的巅峰时刻，在他紧紧拥抱我的时候，我甚至能短暂地欺骗自己，他是属于我的。
我不后悔。因为即使如此也想待在他身边。这份心情真实到可怕，强烈到可以碾碎自尊，扭曲常识。为了能见到他，听到他的声音，感受到他的体温，我愿意戴上“炮友”这个标签，愿意吞下所有的不甘和嫉妒。我以为我可以做到，我以为只要拥有部分，就能慢慢填补内心的空洞。
但是，可是……当理论遭遇现实，当抽象的“可能与其他女性接触”变成具体的、萦绕不去的香水味时，我才发现自己的承受能力远没有想象中那么强大。理智构筑的堤坝在情感的洪流面前，显得如此脆弱不堪。
心中积郁起黏稠浑浊的东西。那是一种混合了嫉妒、愤怒、悲伤、无力、自我厌恶的复杂情绪，像一团不断膨胀的黑色淤泥，堵塞在胸口，让我呼吸都变得困难。它沉重，冰冷，带着腐蚀性的酸楚，一点点啃噬着我的内脏。我想尖叫，想撕扯什么东西，想用最恶毒的语言去诅咒那个留下香水的女人，甚至……诅咒眼前这个对此一无所觉、或者根本不在乎的男人。
恋爱咨询时，曾有人来商量过类似被出轨的问题。那还是我作为偶像活动的时候，在综艺节目或者电台节目里，经常会被问到感情问题。虽然我自己没有经验，但为了节目效果和塑造“可靠前辈”的形象，总会说一些听起来正确又潇洒的建议。
每次听到那种话，我都是那么想的，实际上也是那么说的。用一种近乎天真的、站在道德高地上的轻松口吻。
——那种男人甩掉就好了。你值得更好的对象。世界上的男人那么多，何必在一棵树上吊死？离开错的，才能和对的相逢。这些话我说得流畅自然，仿佛感情是一件可以轻易取舍、用性价比来衡量的商品。
每次说这种话时，被告知的女孩子都会露出不太信服的表情。她们的眼睛里还残留着泪水，脸上带着迷茫和痛苦，对我的“金玉良言”只是勉强点头，眼神却飘向别处，显然并没有真正听进去。她们还困在那段感情里，还在为对方找借口，还在奢望着渺茫的转机。
看到那个，虽然脸上绝不会表现出来，但内心总是冷冷地想：真愚蠢啊。为了一个不忠于自己的男人如此痛苦，浪费时间和眼泪，简直不可理喻。为什么不干脆一点？为什么不能像扔掉一件旧衣服一样，扔掉一段变质的感情？那时的我，站在聚光灯下，被鲜花和掌声包围，自信满满，认为感情也应当像我的舞台表现一样，精准、完美、收放自如。
——我觉得找其他人更快吧。这是我的真实想法。既然对方已经出轨，说明感情出现了无法弥补的裂痕，继续纠缠只是互相折磨。寻找新的可能性，开始新的恋情，才是效率最高、痛苦最少的解决方案。我总是以事不关己的、近乎冷酷的理性态度这么想，并认为这才是成熟的表现。
我握紧了拳头。指甲更深地陷入掌心，痛感清晰而尖锐，却比不上心中翻涌的悔恨和羞耻的万分之一。
对不起。向过去前来咨询的人们道歉。愚蠢的是我。那时的我，根本不懂什么是爱，不懂那种深入骨髓的依恋，不懂那种即使被伤害、被背叛也无法轻易割舍的痛楚。我轻飘飘地说出那些“正确”的话，不过是因为我从未真正经历过。我站在安全的岸边，嘲笑在感情漩涡中挣扎的人，却不知道自己有一天也会被拖入同样的深渊，甚至陷得更深，更难以自拔。
此时此刻，我只有启介君。除了启介君谁都不需要。这个认知像烙印一样刻在我的灵魂深处。演艺圈的浮华，粉丝的崇拜，未来的星途，家人的期望……所有这些曾经构成“高朱音”这个存在的重要部分，在遇到他之后，都渐渐褪色，变得无关紧要。我的世界开始以他为中心旋转，我的喜怒哀乐被他轻易牵动。他成了我活着的意义，我呼吸的理由。这种极端的依赖让我自己都感到害怕，但我无法控制，也不想控制。
如果让我轻易舍弃这份心情的话——光是想象这个可能性，就让我感到一阵灭顶般的恐惧和空虚。那意味着我的世界将彻底崩塌，变成一片毫无意义的废墟。我无法想象没有他的生活该怎么继续。所以，即使痛苦，即使屈辱，我也要紧紧抓住，绝不放手。
对不起。真的，对不起。好痛苦啊，这种感觉。我在心里向那个曾经天真地给出建议的自己道歉，向所有被我轻率评判过的女孩道歉。现在的我，终于理解了她们眼中的泪水，理解了她们挣扎着不肯放手的执着。因为我也成了她们中的一员，甚至可能比她们更加不堪——我连要求忠诚的立场都没有。
我能感觉到视野变得模糊。温热的液体不受控制地涌上眼眶，让眼前启介君和由衣的身影变得朦胧、扭曲。不，不能哭。绝对不能在这里哭出来。那会暴露我的软弱，我的不堪，我越界的感情。那可能会让他感到麻烦，可能会让由衣察觉异常，可能会毁掉现在这勉强维持的平衡。
我摇了摇头。这个动作有些突兀，引得由衣停下来看了我一眼。“朱音学姐，你怎么了？不舒服吗？”她关切地问。
“没什么，”我迅速扯出一个练习过无数次的、完美的微笑，声音平稳得连自己都惊讶，“刚才好像有灰尘进眼睛了。”我抬手，假装揉了揉眼角，趁机将快要溢出的泪水用力逼了回去。眼眶传来酸涩的胀痛感。
冷静下来，我。我在心里命令自己。你是高朱音，你是专业的。你可以驾驭成千上万观众的舞台，可以应对刁钻的媒体采访，可以演绎复杂的人生百态。现在，不过是控制自己的情绪而已，你可以做到。
我连被出轨的资格都没有。连那个平台都还没站上去。这个残酷的事实再次刺痛了我。我甚至没有立场去质问，去愤怒。我和他之间，没有承诺，没有约定，只有一场各取所需的肉体交易。他和其他女人接触，从我们关系的定义上来说，并没有错。错的是我，是我擅自投入了超出协议的感情，是我妄想得到更多。这份无处安放的嫉妒和痛苦，是我自作自受。
如果不想再品尝这份思念的滋味，就只能进攻了。消极的忍耐和等待只会让痛苦不断累积，直到将我彻底压垮。既然无法忍受失去，也无法忍受分享，那么唯一的出路，就是去争取，去战斗，去把他完全变成我的。让他眼中再也看不到其他女人，让他心里再也装不下别人。即使手段不那么光彩，即使要利用一切能利用的，我也在所不惜。
必须倾尽全力，去夺取他的心意。这不是一场公平的竞争，甚至可能是一场注定失败的豪赌。但我已经没有退路了。这缕香水味像最后的警钟，敲碎了我所有天真的幻想。
迄今为止，我并非没有努力，但内心深处总有一丝傲慢。那种属于“高朱音”的、浸淫在赞美和成功中的傲慢。我以为只要我展现出足够的魅力，只要我对他好，只要我等待，他就会慢慢发现我的特别，就会像那些追捧我的粉丝一样，最终将目光停留在我身上。
——只要努力，总有一天能让他回头看我。如果是我的话，如果是高坂朱音的话，一定能让他回头。这种近乎幻想的傲慢，像一层甜蜜的毒药，麻痹了我的危机感。我沉溺在自己构建的“必然性”里，以为时间站在我这边，以为我的“价值”最终会让他屈服。
总有一天是不行的。这个认知像一盆冰水，将我彻底浇醒。时间不会自动带来我想要的结果。他的身边不会一直空着。其他女人，像上官丽华那样优秀、美丽、背景强大的女人，随时可能出现，随时可能用我不知道的方式靠近他。等待，就是坐以待毙。
从他身上有其他女人气味的那一刻起，我就明白了。这不仅仅是一个气味，它是一个信号，一个警告，一个残酷的提醒——他已经不是我可以悠闲等待的“目标”，他正在被其他人觊觎，甚至可能已经和其他人建立了某种联系。我再不行动，可能连现在这可怜巴巴的“炮友”位置都保不住。
这太痛苦了。明白归明白，但眼睁睁看着证据摆在眼前，感受着心脏被反复凌迟的痛楚，依旧难以承受。
看着他和由衣说话，看着他没有看向我的样子。由衣还在喋喋不休地说着学校里的趣事，他偶尔应和一两句，脸上带着淡淡的、有些敷衍的笑意。他的目光扫过部室，扫过窗外，偶尔落在我身上，也只是短暂的一瞥，没有任何特别的意味，就像看一件普通的家具。那种平淡，那种无视，比任何刻意的冷漠都更让我心碎。我就在这里，离他不过几步之遥，我的心正在为他滴血，而他却一无所知，或者根本不在乎。
好痛苦。好痛苦啊……启介君……内心的呐喊几乎要冲破喉咙。求你看看我，认真地看看我，看到我眼中的痛苦和爱恋，看到我因为你的气息变化而濒临崩溃的样子。不要用那种看陌生人的眼神看我……
视野变得模糊，刚刚被逼退的泪水再次汹涌而来，这一次更加难以控制。我能感觉到温热的液体划过脸颊，留下湿漉漉的痕迹。它们滚烫，带着我所有的委屈、嫉妒和绝望。
我慌忙用手擦拭。动作有些粗鲁，指腹用力擦过皮肤，带来微微的刺痛。不能哭，高朱音，不能在这里哭！我在心里尖叫。眼泪是弱者的武器，而我现在不能示弱。眼泪只会让他觉得麻烦，觉得我情绪化，觉得我不遵守“炮友”的规则。他可能会因此疏远我，甚至干脆结束这段关系。那是我绝对无法承受的后果。
——会被觉得麻烦的。会被他产生负面情绪。这个恐惧像一只冰冷的手，扼住了我的喉咙。我不能冒这个险。在他面前，我必须保持“懂事”、“不纠缠”、“好相处”的形象。即使内心已经千疮百孔，表面上也要笑得灿烂。
我讨厌那样。绝对讨厌那样。讨厌这样卑微的自己，讨厌需要时刻揣测他心情、隐藏真实感受的自己。但我更讨厌失去他。两害相权，我只能选择继续忍耐，继续伪装。
而且，哭也改变不了任何现状。眼泪冲不掉他身上的香水味，哭诉换不来他的专一。悲伤和自怜解决不了任何问题，只会让我显得更加可怜可悲。
不战斗不行，不行动不行，现实是什么都改变不了的。这个认知像钢铁一样冰冷而坚硬。沉浸在痛苦中无济于事。我必须行动起来，用我所能想到的一切方法，去改变现状，去扭转局面。
从记事起就在演艺圈中生活的我，最清楚这一点。这个世界不相信眼泪，只相信结果。想要什么，就必须去争取，去谋划，去付出相应的代价。等待机会不如创造机会，被动接受不如主动出击。这是我从小在残酷的竞争中学会的生存法则。现在，我要把这条法则应用在感情上。虽然这很卑鄙，很丑陋，但我别无选择。
我再次仔细看着启介君。他侧脸的线条，他说话时喉结的滚动，他修长的手指……每一处都让我着迷，也让我痛苦。我分析着他。他对什么感兴趣？他容易被什么打动？他现在的状态如何？刚才和上官丽华（我几乎已经确定了）的接触，对他产生了什么影响？是单纯的公务接触，还是……更进一步的什么？我需要更多信息。
如果启介君对我有性方面的兴趣，那就只能从那个方向进攻。这是目前我唯一明确的、他对我有需求的方向。我们的关系建立于此，也只能从此处寻求突破和深化。我要将他对我的性欲，喂养到极致，让他沉迷其中，无法自拔。让他一想到身体的需要，第一个浮现的就是我的脸，我的身体，我的味道。我要用欲望织成一张网，牢牢地缠住他。
倾尽全力让启介君回头看我。不是用眼泪，不是用哀求，而是用更强大的吸引力，用更无法抗拒的诱惑，用更彻底的身心奉献。我要让他比较，让他发现其他女人索然无味。我要成为他戒不掉的瘾。
我拿出手机，动作自然流畅，仿佛只是随意查看时间。屏幕亮起，映出我有些苍白的脸和微微发红的眼眶。我快速解锁，指尖在屏幕上滑动，点开了绿色的LINE图标。联系人列表里，他的名字就在最上方。
不能犹豫。就是现在。趁着我这股破釜沉舟的勇气还没有被痛苦和怯懦淹没。
我飞快地打字，删掉，又重打，力求用最简短、最不会引起由衣注意的方式传达信息。不能让由衣察觉，这是底线。如果让她知道我在私下约启介君，尤其还是在广播部面临废止、大家心情复杂的当口，可能会引发不必要的麻烦和猜疑。
终于，我按下了发送键。
给启介君发了条消息，让他不要让由衣察觉，来广播室。信息很简单：“现在，能来广播室一下吗？别让由衣知道。” 没有解释，没有撒娇，只是一个直接的请求。我相信他会明白。在我们之间，有些话不需要说得太明白。
发送成功的提示音轻微地响了一下。我迅速将手机屏幕按灭，放回口袋，心脏在胸腔里咚咚狂跳，仿佛刚完成一项危险的秘密任务。我抬起头，重新看向启介君，脸上已经恢复了平静，甚至带上了一丝似有若无的、属于“高坂朱音”的淡淡微笑。战斗，开始了。
***
“嗯……啾，嗯啾……”
在广播室里，门被轻轻带上，隔绝了外界的一切声响。厚重的隔音材料吞噬了所有杂音，只剩下我们两人交错的呼吸声，以及唇瓣紧密贴合、分离时发出的细微水声。我几乎是扑上去的，在他踏入房间、转身关门的瞬间，就用双手缠绕般抱住了他的头，踮起脚尖，将嘴唇狠狠地印了上去。没有试探，没有前奏，只有一种近乎窒息的、绝望般的渴求。
绝不让一丝缝隙产生，深深地、深深地贴合嘴唇。我的手臂用力环住他的脖颈，将他拉低，让我们的身体紧密相贴。我能感觉到他胸膛的起伏，能闻到他身上那股让我心碎的混合气味——消毒水，还有那缕该死的、此刻却似乎被我的气息稍稍掩盖的香水味。这个认知让我更加疯狂，我用力地吮吸他的下唇，仿佛这样就能吸走所有不属于我的痕迹。
仿佛要传达爱意，仿佛要传达思念，仿佛要让嘴唇在他的热度中融化般贴合。我把所有无法用语言诉说的痛苦、嫉妒、不安和深沉到扭曲的爱恋，都倾注在这个吻里。我想让他通过唇舌的纠缠感受到我内心的风暴，我想让他知道我因为他而承受着怎样的煎熬。我的吻是灼热的，是贪婪的，是带着一丝惩罚意味的粗暴。
传达不了。传达不尽。挫败感像潮水般涌来。无论我多么用力，多么深入，似乎都无法将内心那庞大到可怕的情感洪流，通过这小小的嘴唇接触传递出去。它被局限在肉体的范围内，变成了单纯的欲望和索取，而不是我真正想表达的心意。这种无力感让我焦躁得发狂。
焦躁得无法忍受。我松开他的嘴唇，微微后仰，在极近的距离凝视着他的眼睛。他的眼神有些深，带着一丝被突然袭击的惊讶，但很快就恢复了平静，甚至有些……若有所思？他在想什么？在想那个留下香水的女人吗？这个念头像毒刺一样扎进我心里。
“启介君……”我的声音沙哑，带着无法掩饰的颤抖，“你身上……有别人的味道。”我终于还是说了出来，尽管知道这可能越界，可能让他不快，但我控制不住。我需要一个解释，哪怕是一个谎言，也能暂时安抚我濒临崩溃的神经。
他愣了一下，随即微微蹙眉，抬手闻了闻自己的袖口。“消毒水？还是说……”他顿了顿，看向我，眼神里没有什么特别的情绪，“刚才在学生会室和上官会长说了几句话，可能沾上了点香水吧。她好像喷得挺浓的。”
他说得轻描淡写。和上官会长说了几句话。可能沾上了点。喷得挺浓的。每一个词都像小锤子，敲打在我紧绷的神经上。是“说了几句话”就能沾染到这种程度吗？还是说，接触比“几句话”更亲密？我不敢深想。
“是吗……”我低声应道，重新将脸埋进他的颈窝，用力呼吸着他身上属于他自己的、更底层的气息，试图用我的味道去覆盖、去标记。“我不喜欢……那个味道……”我像闹别扭的孩子一样嘟囔着，嘴唇贴着他的皮肤，轻轻啃咬。
他叹了口气，抬手揉了揉我的头发。“别在意。”他的声音听不出太多情绪，既没有安抚，也没有不耐烦，只是一种平淡的陈述。
别在意。他说得真轻松。可我怎么能不在意？那味道像一根刺，扎在我心里，每一次呼吸都提醒着我另一个女人的存在。但我不能再追问下去了。再追问，就是不懂事，就是破坏规则。
所以，我只能用行动来表达。我再次吻上他，比刚才更加激烈，更加深入。我要用我的吻，我的唾液，我的气息，彻底洗刷掉那股香水味留下的所有痕迹。我要让他记住此刻，记住我的味道，我的温度，我的疯狂。
哪怕只能传达我一半的喜欢也好，想传达给启介君，身体却在妨碍。舌头交缠带来的快感是真实的，身体被他拥抱的温暖是真实的，但内心那份沉重到几乎要将我压垮的爱恋，却似乎被阻隔在了感官的层面，无法真正触及他的心灵。我越是激烈地吻他，越是用力地抱紧他，就越是感到一种深切的孤独——我们身体紧密相连，心却仿佛隔着一层厚厚的玻璃，我能看到他，却触摸不到真实的他。
从结合那天起，对启介君的感情就呈加速度增长。起初或许只是被吸引，是好感，是寂寞中的一点慰藉。但那次在广播室的结合，像打开了一个危险的闸门，释放出了我自己都未曾预料到的、汹涌到可怕的情感洪流。每一次肌肤相亲，每一次被他占有，都像是在我灵魂深处刻下更深的烙印，让我对他的依赖和占有欲以几何级数膨胀。我变得贪婪，变得脆弱，变得再也无法回到遇见他之前的那个“高坂朱音”。
那份心情想传达得不得了，胸口深处满满的喜欢几乎要溢出来，明明已经搭载在嘴唇上，却因为喜欢的量太多而完全传达不尽。它太庞大，太复杂，太沉重，以至于简单的亲吻和拥抱根本无法承载其万一。我想告诉他，我喜欢他到可以放弃一切，喜欢他到嫉妒得发狂，喜欢他到即使痛苦也想留在他身边。但这些话一旦说出口，就会暴露我的“违规”，可能会吓跑他。所以，我只能将它们压缩，扭曲，变成激烈的肢体语言，希望他能从中解读出一星半点。
明明和启介君接触着，明明在接吻，却无法表现、无法体现我的喜欢，胸口深处只有无尽的辛酸不断涌上。那是一种混合了爱而不得、身份尴尬、未来渺茫的复杂酸楚，像陈年的醋，腐蚀着我的五脏六腑。快乐是短暂的，高潮是虚幻的，紧随其后的总是更深沉的失落和空虚。因为他就在我怀里，却又仿佛遥不可及。
——喜欢，喜欢启介君，好喜欢你啊……内心的呐喊无声而剧烈，震得我耳膜嗡嗡作响。这份喜欢，快要将我撕裂了。
被辛酸驱使着，我将舌头更深入地探入他的口腔。不再满足于表面的纠缠，我想要探索他口腔的每一个角落，想要用我的舌头标记他的领土，想要让他的气息里满满的都是我的味道。我的舌头像一条灵活而执着的小蛇，扫过他的上颚，舔舐他牙齿的背面，最后，开始顽固地、一下下地顶撞他上下牙齿紧紧咬合的缝隙，仿佛在叩问，在请求，在撒娇般想要进入其中更深、更私密的地方。
于是，渐渐地，或许是受不了这种持续的“骚扰”，或许是被我的热情带动，他上下牙齿之间的抵抗减弱了，那条紧密的防线终于，缓缓地张开了。
“嗯……♡”一声满足的、几乎带着泣音的叹息从我喉咙深处溢出。当那条缝隙出现的瞬间，巨大的喜悦和更深的渴望同时击中了我。这不只是一个物理上的开口，更像是一种默许，一种纵容，允许我进入他更内部的领域。
张开的同时，我像等待已久的猎手，立刻寻找到他微微退避的舌头，毫不犹豫地用我的舌头缠绕上去，紧紧箍住，然后带着一种近乎蛮横的力道，将他拉向自己这边。我要他的回应，我要他的参与，我不要一个人在这场情欲的舞蹈中独舞。
“啾噜噜噜……♡♡”唇舌交缠发出响亮而淫靡的水声。我用力地吮吸，不仅吸吮他的舌头，也吸吮他口腔里所有的唾液和气息。我要吞下他，我要让他的一部分变成我的一部分。
启介君舌头的热度，柔软中带着韧性的触感，以及他口腔内部那独特的、让我着迷的味道，让我的舌头仿佛真的融化成黏糊糊的一片。快感像电流一样窜过脊椎，直冲大脑。理智的丝线一根根崩断，只剩下最原始的感官享受和对他的无尽渴望。
幸福从口中扩散开来。当他的舌头终于不再被动，开始回应我的纠缠，开始反过来探索我的口腔时，一股难以言喻的、混合着生理快感和心理满足的巨大幸福感，像温暖的潮水般从我们紧密结合的唇舌处蔓延开来，瞬间淹没了我的四肢百骸。这一刻，他是属于我的，至少他的嘴唇，他的舌头，他的气息，暂时是属于我的。
下半身深处猛地一紧，一股强烈的、几乎让人腿软的酥麻感从子宫深处炸开，迅速蔓延到整个骨盆区域，然后顺着脊柱一路向上，让脑髓都麻痹了。仅仅是接吻，仅仅是感受到他的回应，我的身体就已经兴奋到这种程度。我对他的敏感，已经成了一种病态。
但是，不够。完全不够。生理的快感再强烈，也无法填补内心的空洞。高潮的余韵过后，是更深的空虚和焦灼。我想要更多，不仅仅是身体上的结合，我想要他的心，他的注意力，他的全部。
不够，不够，内心无法满足。那个空洞像个无底深渊，无论投入多少激情和欲望，都填不满。它不断发出饥渴的呐喊，催促我去索取更多，去占有更多。
不是快感不够，是启介君不够，心在这样呐喊着。我真正渴望的不是性爱的高潮，而是他专注的凝视，是他温柔的抚摸，是他只对我一个人展露的笑容，是他心里为我留出的那个独一无二的位置。身体得到满足的同时，心灵却更加饥渴。这种分裂让我痛苦不堪。
回过神来，手已经不受控制地、几乎是本能地伸向了启介君的下半身。隔着制服裤子的布料，我的手掌贴上了他双腿之间那个逐渐隆起、变得坚硬炽热的部位。
指尖触碰到的，是炽热坚硬的触感。那形状，那温度，那充满生命力的脉动，都无比清晰地透过薄薄的布料传递到我的掌心。它在变大，在变硬，在回应我的靠近，我的吻。
启介君的内裤里，那个东西已经变大了。这个认知像一剂强心针，瞬间驱散了些许我心头的阴霾和不安。他对我有反应。他的身体在渴望我。至少在这一刻，在生理层面，我是能够吸引他、能够让他产生欲望的。
——我现在，被启介君需要着……哪怕只是身体的需要，哪怕这种需要可能也分给了别人，但此时此刻，在我的触摸下，他因我而起了反应。这让我感到一种扭曲的、卑微的满足感。看，我对他并非毫无影响。
想到这里的一瞬间，一股比刚才更强烈、更甜蜜的麻痹感，像地下涌出的温泉，咕嘟咕嘟地从下半身最深处、从那个刚刚因他变硬的部位而湿润悸动的地方涌出，顺着脊背快速爬升，直冲头顶。大脑一阵晕眩，眼前仿佛有细碎的金星迸溅。
“噗哈……启介君……♡”我不得不暂时离开他的嘴唇，大口喘息，灼热的气息喷在他的脸上。在几乎要融化的快感中，我呼唤着他的名字，近距离凝视着他近在咫尺的脸。他的睫毛很长，鼻梁挺直，嘴唇因为刚才激烈的亲吻而显得湿润红肿。他真好看，好看得让我心痛。
启介君在看着我。只看着我一个人。他的目光落在我的脸上，那双总是显得有些淡漠的眼睛里，此刻映出了我的倒影——脸颊潮红，眼神迷离，嘴唇微肿，一副彻底动情的模样。他的瞳孔里只有我，至少在视觉范围内，他的注意力暂时完全被我占据。
只是视线的交流。没有言语，但眼神的碰撞却仿佛蕴含着千言万语。我在他的眼睛里寻找着，寻找着除了欲望之外的其他情绪——温柔？怜惜？哪怕只是一点点在意？但那里似乎更多的是被挑起的生理反应，以及一丝淡淡的、或许连他自己都没察觉到的纵容。
映在他瞳孔中、湿润着眼眸的我。那个倒影里的女人，美丽，性感，充满渴望，却也显得如此卑微和不安。这就是我在他眼中的样子吗？一个随时可以提供身体慰藉的、方便的“炮友”？
在不到五厘米的距离，只用眼睛向他倾注爱意。我努力让自己的眼神传达出我无法说出口的深情和依恋。我希望他能看懂，希望他能感受到这目光背后的千钧重量。但我也害怕他看懂，害怕这沉重的感情会将他推开。
于是，启介君露出了苦笑，嘴角微微扯动，形成一个有些无奈的弧度，仿佛在无声地说着“真拿你没办法”。这个表情很熟悉，他经常对缠人的由衣露出类似的表情。现在，他也对我露出了这样的表情。这意味着什么？意味着我也被归入了“需要应付的麻烦”范畴吗？还是说，这只是他对女人热情的一种习惯性反应？
胸口猛地一紧。刚才的喜悦和满足感像退潮般迅速消失，取而代之的是一阵尖锐的刺痛。那个苦笑，像一根针，刺破了我短暂的自我欺骗。他对我，或许和对由衣并没有什么本质的不同，只是应对的方式因关系性质而异罢了。
不，不能这样想。现在不是纠结这个的时候。无论他心里怎么想，现在他在这里，在我怀里，对我有反应。这就是机会。我必须抓住这个机会，将他的欲望引向更深处，让他更加沉迷。
我再次用双手像要抱住似的搂住启介君的头，手指插入他柔软的发丝，将他拉得更近，让我们的额头相抵。然后，我微微侧头，将嘴唇贴近他的耳廓，感受着他耳廓的温热和细微的绒毛。
“启介君，来做吧……♡”我用气声低语，声音沙哑而甜腻，带着十足的诱惑。温热的呼吸故意吹进他的耳道，我知道那是他的敏感带之一。我的另一只手，已经悄悄滑到了他的腰间，开始解他制服裤子的皮带扣。
仿佛要将这边的热度传递给他，我在他耳边这样低语。同时，身体更加紧密地贴上去，用胸部挤压他的胸膛，用大腿蹭着他的腿侧。我要用全方位的感官刺激，让他无法思考其他，只能沉沦在我制造的欲望漩涡里。至于他身上的香水味，至于上官丽华，至于我心里的痛苦和不安……都暂时抛到脑后吧。现在，我只要他。
***
——在我脱衣服的时候，摆弄着手机的启介君。
皮带扣解开的声音，拉链拉下的声音，在安静的广播室里格外清晰。我开始脱下自己的制服外套，然后是衬衫的纽扣，一颗，两颗……我的动作不算慢，带着一种刻意的、诱惑性的缓慢，让每一寸肌肤的展露都像是一场精心设计的表演。我的目光始终落在他身上，期待着他的反应，期待着他眼中燃起更炽热的火焰。
然而，余光却瞥见他靠在沙发背上，拿出了手机，手指在屏幕上滑动着。他甚至没有抬头看我。屏幕的冷光映在他脸上，让他专注的侧脸显得有些疏离。
我稍微有点不满。像是一盆冷水，浇在了我正熊熊燃烧的热情上。现在，正是气氛暧昧、箭在弦上的时刻，正是应该全神贯注于彼此的时刻。为什么他要看手机？是在回复谁的消息？是工作？还是……那个留下香水味的女人？各种糟糕的猜测瞬间涌入脑海，让我的动作微微一僵。
现在，只是现在，希望他只看着我。哪怕只是身体的关系，哪怕只是欲望的宣泄，我也希望在他眼中，我是唯一的焦点。我讨厌被忽视，尤其是在我如此努力地展现自己、如此渴望他的时候。这种忽视，比直接的拒绝更让我感到挫败和受伤。
“启介君，我的身体就那么没有魅力吗……”脱口而出的话语，带着我自己都没预料到的、明显的委屈和撒娇意味。声音比平时更软，更黏，尾音微微上扬，像钩子一样。这不像平时那个在镜头前游刃有余、冷静自持的高坂朱音，倒像个害怕被恋人冷落的小女孩。话一出口，我自己都有些惊讶，但随即又觉得理所当然——在他面前，我早就不是那个完美的偶像了，我只是一个为爱痴狂、患得患失的普通女人。
撒娇般的、闹别扭般的、谄媚的声音不由自主地漏了出来。我在试探，用这种方式表达不满，同时也是一种变相的邀约——看，我这么在意你，你还不快点来关注我？
“抱歉，抱歉。”他终于抬起头，将手机随手放在沙发扶手上，目光转向我。他的脸上带着一点歉意的笑容，但那笑意并未完全到达眼底。“高坂的身体没有魅力什么的，怎么可能有那种事。”他一边说着，一边伸出手，温热的手掌轻轻贴在了我因为脱衣服而微微泛红、还残留着一丝不满而紧绷的脸颊上。
他的手掌很大，带着令人安心的温度和略显粗糙的触感。仅仅如此，刚才心中翻涌的不满、猜疑和委屈，就像被阳光照射的积雪，瞬间融化了，飞走了。肌肤相触的瞬间，一股电流般的酥麻感从脸颊被他触碰的地方蔓延开来，直达心脏。我甚至不由自主地轻轻舒了一口气，身体也放松下来。
一边用脸颊像小猫一样依赖地蹭着他的手掌，感受着他掌心的纹路和温度，我一边继续脱下剩下的衣服。动作比刚才流畅自然了许多，少了刻意的表演，多了几分真实的急切。衬衫从肩膀滑落，露出里面同色的胸罩。然后是裙子拉链的声音，布料顺着腿滑落到脚踝。我抬脚，将裙子踢到一边。
把叠好的制服上，最后脱下的内裤像扔过去似的放好。那个小小的、带着蕾丝的布料，轻飘飘地落在叠好的制服最上方，像一个无声而大胆的邀请。我没有去看他的反应，只是微微垂下眼睑，脸上发热，但动作没有丝毫犹豫。我要让他看到我最毫无保留的样子。
空气中弥漫着情欲的气息，还有我们两人身上散发出的、逐渐升温的体味。我的呼吸不由自主地加快了，胸口微微起伏。我站在那里，近乎全裸，只穿着胸罩和内裤，等待着他下一步的动作。皮肤暴露在微凉的空气中，起了一层细小的鸡皮疙瘩，但内心却灼热如火。
就在我以为他会像往常一样，从口袋或哪里拿出避孕套的时候——这是我们之间的惯例，也是“安全”和“界限”的象征——他却似乎没有立刻动作的意思。我看着他，他也看着我，眼神深邃，带着一种审视的意味，仿佛在评估什么，又仿佛在等待什么。
在他准备拿出避孕套的时候，我几乎是下意识的，伸出手，轻轻按住了他刚刚抬起、似乎要伸向口袋的手。
这个动作很轻，甚至带着一点颤抖，但它传达的意图是明确的——阻止。
内心对自己这个举动也感到了惊讶。我在做什么？避孕套是我们关系的安全阀，是保持现状、避免更复杂纠葛的保障。阻止他使用，意味着什么？意味着我想要打破这个默契，想要将我们的关系推向一个更危险、更不可控的领域。这个认知让我心跳如鼓，血液冲上头顶，带来一阵晕眩般的刺激和恐惧。
那也只是一瞬间的事。惊讶过后，是迅速涌上的、破釜沉舟般的决心。是的，我就是想打破。我想要更多，想要更深的联系，哪怕是用最原始、最冒险的方式。我想要一个可能的结果，一个能将我和他更紧密捆绑在一起的“可能性”。哪怕那个可能性是灾难性的，我也想要。
我想，应该没有表现在脸上……吧。我努力维持着表情的平静，甚至让自己的眼神带上一点无辜和期待，仿佛这个动作只是情到浓时的自然反应，而不是经过深思熟虑的算计。我不能让他看出我的刻意和背后的企图心。
前进吧。只想着这个，我开口了。声音比刚才更低，更柔，带着一丝不易察觉的颤抖，但每个字都清晰无比。
“今天是安全期……”我顿了顿，抬眼直视他的眼睛，不让他有丝毫逃避的余地，“我想直接感受启介君……”后面的话没有说完，但意思已经再明显不过。我想要无阻隔的结合，想感受他最真实的温度和脉动，想让他的一切直接留在我体内。
想直接感受是真的。那种肉贴肉、毫无隔阂的亲密感，那种可能被他彻底填满、甚至留下“印记”的想象，让我从身体深处涌起一股战栗般的渴望。这渴望如此强烈，几乎压倒了理智和恐惧。
是不是安全期就有点微妙了。我的生理周期不算特别规律，最近因为压力和情绪起伏，更是有些紊乱。今天确实接近所谓“安全期”的末尾，但医学上从来就没有绝对的安全。我心里清楚，这只是我给自己找的一个借口，一个可以让我跨出这一步的、摇摇欲坠的理由。
如果要求万无一失，应该再推迟一天才是正确的微妙界限。理性的声音在脑海深处微弱地提醒着。但理性在此刻的我面前，脆弱得不堪一击。我就像一个站在悬崖边的赌徒，明知道危险，却被悬崖下的风景（或者说，是得到他的“可能性”）诱惑得无法自拔。
如果在这里“有了”的话，或许就是命运吧。这个念头像魔鬼的低语，带着致命的诱惑力。一个孩子，一个流淌着他血液的孩子，一个将我和他永远联系在一起的生命纽带。那会是多么强大的羁绊啊。即使他不爱我，即使他将来离开我，这个孩子也会成为我拥有他一部分的永恒证明。这个想法既疯狂又卑鄙，但却让我感到一种黑暗的、近乎扭曲的喜悦和期待。
我自己也明白这是愚蠢的想法。如果放在以前，有任何人告诉我，我会为了一个男人产生“用孩子绑住他”的念头，我一定会嗤之以鼻，认为那是只有最无能、最可悲的女人才会做的事情。我是高坂朱音，我有我的事业，我的骄傲，我的人生。孩子应该是爱情的结晶，是计划中的幸福，而不是用来拴住男人的工具。
因为，那是舍弃全部职业生涯的行为。作为女演员，尤其是正处于上升期、形象清纯健康的年轻女演员，未婚先孕无疑是毁灭性的打击。代言合约会取消，拍摄计划会搁浅，公众形象会一落千丈，甚至可能被经纪公司雪藏，演艺生涯就此断送。这个代价太大了，大到我曾经以为我永远不可能考虑。
但是，即使如此也想要启介君。这个“但是”的力量，强大到可以碾碎我之前所有的认知和原则。和他相比，职业生涯、公众形象、未来规划……所有这些曾经构成我人生意义的东西，都变得轻飘飘的，失去了重量。我像是中了某种剧毒，解药只有他，而为了得到解药，我愿意付出任何代价，包括我苦心经营的一切。
想要和启介君之间确切的羁绊。炮友关系太脆弱了，随时可能因为一方厌倦而结束。我需要更牢固的东西，一种即使他想逃，也无法轻易挣脱的锁链。血缘，无疑是最原始、最有力的一种。
想要能维系住启介君的某种东西。我害怕失去他，这种恐惧已经超越了一切。我需要一个保险，一个即使感情褪色、即使他遇到其他让他心动的女人，也能让他不得不回头看我、不得不对我负责的“把柄”。一个孩子，似乎就是那个终极的保险。
如果被问及能否为他舍弃全部职业生涯，说实话，现在我也不知道。这个选择太重大了，重大到即使被感情冲昏头脑的此刻，内心深处依然有一丝本能的犹豫和恐惧。放弃多年努力换来的一切，放弃粉丝的喜爱，放弃站在舞台中央的梦想……我真的能做到吗？如果有一天，激情退去，我是否会后悔今天的疯狂？
连我自己，都已经不知道什么才是正确的了。感情和理智像两股完全相反的巨力，将我撕扯得四分五裂。我不知道哪条路通向幸福，哪条路通向毁灭。或许无论选择哪条路，最终都是痛苦。但我已经无法回头了，我已经陷得太深了。
但是，只有这一点我能说。只有这一点我能自信地说。在内心这片混乱的风暴中心，有一个念头却异常清晰和坚定，像暴风雨中的灯塔。
如果启介君选择我的话，无论发生什么我都不会后悔。是的，即使演艺生涯尽毁，即使被世人唾弃，即使未来充满艰辛，只要他选择了我，只要他愿意和我一起承担后果，那么，这一切的代价就都是值得的。我的幸福，我的意义，已经全部系于他一身。没有他，即使拥有全世界，对我而言也是一片荒芜。
在麻痹的大脑思考着这些混乱、危险又带着绝望希冀的念头时，一直凝视着我的启介君终于有了动作。他没有对我的话做出直接回应，脸上也没有什么特别的表情，只是目光深邃地看着我，仿佛要看穿我所有的心思。
然后，一直凝视着我的启介君把手伸进了裤子口袋。不是刚才我按住的那个口袋，是另一边。他的动作不疾不徐，带着一种让人捉摸不透的从容。
然后，从口袋里掏出一个橙色包装的小盒子，举到我面前。那是一个常见的紧急避孕药品牌。盒子很新，塑封还在。
“……那，先把这个事后药吃了吧？”他的声音平稳，听不出什么情绪，就像在说一件再平常不过的事情。“嘛，以防万一。”他补充道，语气轻松，甚至带着一点玩笑般的随意，但他举着药盒的手却很稳，眼神也定定地看着我，不容回避。
启介君的声音，仿佛看穿了我的内心。他看穿了我关于“安全期”的含糊其辞，看穿了我想要“直接感受”背后可能隐藏的危险意图，甚至可能看穿了我那疯狂又卑微的、想要用孩子来绑住他的念头。他没有点破，没有质问，只是用最直接、最有效的方式，在我可能铸成大错之前，竖起了一道冷静的屏障。这既是一种保护（避免意外怀孕带来的麻烦），也是一种明确的界限划定——我们的关系，到此为止，不要越界。
我没有感到安心。相反，心中充斥的，只有不想吃的念头。一股强烈的抗拒感瞬间涌了上来。那个橙色的小盒子像是一个冰冷的宣告，宣告着我的企图被他识破并驳回，宣告着我们之间那道无形的界限依然坚固，宣告着我想要更深刻羁绊的愿望只是一厢情愿的幻想。我不想吃，我不想接受这个现实，我不想让这可能的“羁绊”被一颗药片轻易扼杀。哪怕只是亿万分之一的可能性，我也想保留。
“……没有水什么的来吃药哦？”我几乎是下意识地找着借口，声音有些干涩。广播室里确实没有饮水机，只有一些可能已经放了很久的、未开封的瓶装水堆在角落。我的目光飘向那些瓶子，又迅速移开，心里很清楚这根本不成理由。
“嗯——，那，只有我的唾液了。”他歪了歪头，露出一个有些戏谑的笑容，眼神里带着一丝促狭。“开玩笑的？”他补充道，语气上扬，像是在征询我的意见，又像是在试探我的反应。
……狡猾。太狡猾了。他明明知道，对我而言，用他的唾液送服药物，根本不是什么难以接受的事情，甚至……带着一种扭曲的亲密感。这比直接递给我一瓶水更让我无法拒绝。因为这看起来像是一个亲昵的玩笑，一个调情般的小游戏，而不是冷冰冰的、公事公办地处理“风险”。他给了我一个台阶，一个可以让我在不那么难堪的情况下服从的台阶。我如果拒绝，就显得我不懂事，破坏了气氛。
“不讨厌……让我喝……♡”我听到自己这样说，声音软得不可思议。我闭上眼睛，抬起下巴，将脸微微仰起，撅起嘴唇，摆出一副等待喂食的、完全顺从的姿态。这个动作充满了暗示和邀请，将吃药这件事，巧妙地转化成了又一次亲密接触的前奏。既然无法拒绝，那就最大限度地利用它，将它变成我们之间又一次的“体液交换”，一次他主动给予、我欣然接受的连接。
几十秒后，我听到了药板被剥开的声音，很轻微。然后，他的气息靠近，温热的嘴唇覆了上来。不是深吻，只是一个轻柔的、短暂的贴合。紧接着，一粒小小的、略带苦味的药片，连同他温热的、带着他独特气息的唾液，被渡进了我的口腔。
口腔中立刻积满他的唾液。量比我想象的要多，温温热热地包裹着那粒小小的药片。唾液的味道很淡，但因为他而变得无比甘美。我含在嘴里，没有立刻吞咽，而是用舌头小心地拨弄着，试图分辨药片的位置。但那药片很小，很快就在滑腻的唾液中失去了踪影。
虽然不想吞下药片，但已经不知道药片在口腔的哪里了。它可能已经滑到了喉咙附近，或者粘在了上颚。无论我怎么用舌头探索，都找不到那个具体的目标。它溶解了吗？应该没那么快。但它确实“消失”了，融入了他给予我的这口唾液之中。
……虽然遗憾，但没办法了，对吧。我在心里叹了口气，带着一种认命般的无奈和一丝自嘲。他太清醒，太冷静了，不会给我任何钻空子的机会。我的小算盘，在他面前显得如此幼稚可笑。
我慢慢地、一小口一小口地咽下他的唾液。吞咽的动作很慢，很仔细，仿佛在品尝什么稀世珍馐。温热的液体滑过食道，落入胃中，带来一种奇异的、被填充的满足感，尽管我知道随之进入的，还有那粒阻断“可能性”的药片。
“……好喝……♡”全部咽下后，我睁开眼睛，对他露出了一个明媚的、甚至带着点妖媚的笑容。我说的是真心话。他的唾液，对我来说，是比任何琼浆玉液都更美味的东西。我用笑容掩饰了内心的失落，将刚才的抗拒和遗憾完美地包装成了情欲的调味品。
睁开眼睛，我微微一笑，启介君靠近过来，再次吻上。这一次，不再是单纯的渡送，而是真正意义上的、热烈的吻。舌头长驱直入，带着一种不容抗拒的力道，舔遍我口腔每一个角落，上颚、牙龈、舌底……每一个地方都不放过。
舌头侵入，舔遍我口腔每一个角落的热情的吻。他的吻技很好，时而温柔，时而霸道，灵活地挑逗着我口腔内敏感的神经。快感再次被点燃，而且因为刚才那个小小的“交锋”和此刻他略显强势的吻，变得更加复杂和激烈。
快要融化了。身体在他的亲吻下变得酥软，大脑开始变得空白。嫉妒、不安、算计……所有负面的情绪都被这汹涌的情潮暂时冲散。我只想沉浸在此刻，沉浸在他给予的感官风暴里。
仿佛在探查我口中是否藏有秘密般执拗的舌技，让口腔内部都融化了。他的舌头在我口腔里仔细地扫过，甚至刻意在我舌根附近、靠近喉咙的地方探索，那里是容易藏匿药片的地方。他果然还是不放心，在确认药片是否真的被我吞下去了。这个认知让我心里微微一刺，但随即又被更强烈的欲望淹没——至少，他现在如此专注地“检查”着我，他的全部注意力都在我身上。
在麻痹的大脑角落，我突然想到。他该不会是在找药片吧，这或许是恶意揣测。但以他的谨慎和刚才的举动来看，这个可能性非常大。他不仅要用避孕药阻断风险，还要亲自确认我确实服下了。这种彻底的控制欲和冷静到近乎冷酷的周全，让我感到一丝寒意，但同时也被一种更扭曲的兴奋感攫住——看，他如此在意“后果”，如此认真地处理“风险”，这是否意味着，他也并非完全无动于衷？他也在评估，在计算，在避免事情超出他的掌控。而我在他的计算之中。
正想着这些，我的舌头被他的舌头更紧密地缠住了。不再是单方面的探索，而是邀请般的纠缠。他引导着我的舌头，与他共舞。
一瞬间，思考的碎片四散纷飞。所有复杂的思绪，算计，不安，全都被这纯粹的、激烈的感官接触击得粉碎。脑子里只剩下他，他的吻，他的温度，他的气息。
任凭本能驱使，我像要吸起启介君的舌头般深深吻了上去。双臂重新环住他的脖颈，身体紧紧贴上去，不留一丝缝隙。我用力地吮吸，仿佛要将他整个人都吸进我的身体里。唇舌交缠发出响亮的水声，在安静的广播室里回荡。
*啾噜* *啾啪* *啾噜噜……♡*
就这样，在激烈的、几乎让人窒息的亲吻中，我的身体被他带着，向后倒去。背部陷入柔软的沙发坐垫，他顺势压了上来，将我完全笼罩在他的身下。我以将启介君推倒般的姿势，倒在了广播室内的沙发上。这个姿势的转换如此自然，仿佛一场双人舞的默契配合。他身体的重量让我感到安心，也让我更加兴奋。我们终于又回到了这个熟悉的、欲望主导的轨道上。至于那颗药片，至于那些疯狂的想法，都暂时被抛到了九霄云外。现在，我只想感受他，占有他，让他只记得我。
***
“哈……哈……”
停止接吻后，我吐出连自己都能听出的粗重喘息，胸口剧烈起伏，仿佛刚刚跑完一场长跑。唇舌分离时拉出的银丝断裂，落在我的嘴角和他的下巴上。我们额头相抵，在极近的距离交换着灼热而潮湿的呼吸。他的气息喷在我脸上，带着淡淡的烟草味（他偶尔会抽）和他本身让我着迷的味道。
依然跨坐在启介君的腹部，这个姿势让我处于一种微妙的上位，能清晰地感受到他腹部肌肉的紧绷和下方那不容忽视的硬挺。沙发不算宽大，我们两人的体重让它微微下陷，形成一个亲密的包围空间。我反手寻找着启介君的阴茎，动作有些急切，手指甚至因为激动而微微颤抖。
立刻，指尖碰到了炽热坚硬的触感。隔着两层布料（他的裤子和内裤），那勃起的形状和热度依然无比清晰。它像一根烧红的铁棍，烫着我的掌心。我用手指描摹着它的轮廓，从根部到顶端，感受着它在我的触摸下微微跳动的生命力。
我用右手从根部轻轻握住启介君的阴茎，不是完全的包裹，更像是一种宣告所有权的抓握。掌心传来的炽热和坚硬让我下腹一阵紧缩，爱液不受控制地涌出，浸湿了内裤的裆部，甚至可能已经渗透出来，沾在了他的裤子上。
我抬起了腰。这个动作让我们的下体暂时分离，空气的微凉拂过湿热的私处，带来一阵战栗。我用手引导着，将腰向后滑动，调整位置，让我的股间中心，那个已经湿润得一塌糊涂、微微张开等待的入口，对准了他阴茎前端那鼓胀的、渗出些许先走液的龟头位置。
阴茎的前端“啵”地一声，发出一个轻微而淫靡的声响，侵入了早已泛滥成灾的我的羞耻部位。只是顶端的进入，甚至还没有真正插入，但那紧密的贴合感和被异物侵入的充实感，就已经让我浑身一颤。
仅仅是这个，就让我发出了羞耻的粗重鼻息。“呼……♡”一声甜腻的、满足般的叹息从唇间溢出。我的身体微微后仰，双手撑在他身体两侧的沙发靠背上，支撑住自己。我低头，看着我们连接的地方，看着我那小小的、粉嫩的阴唇如何含住他粗大的龟头前端，看着先走液如何在我们接触的地方拉出透明的丝线。这个景象无比色情，也让我无比兴奋。
毫不掩饰期待，毫不掩饰下流，我看着他。我的眼神一定充满了赤裸裸的欲望和邀请，脸颊滚烫，嘴唇微张，舌尖无意识地舔过下唇。我要让他看到我多么想要他，多么渴望被他填满。
“……那，我要进去了哦？”只说了这句，我便不再犹豫，腰部用力，缓缓地、坚定地沉了下去。
阴茎“啵啾啵啾”地，随着我下沉的动作，一点点挤开湿滑紧致的肉壁，埋入阴道深处。那是一种缓慢的、充满阻力的侵入，每进入一分，都能感觉到内部被撑开、被填满的极致感觉。肉壁上的褶皱被熨平，最深处那个柔软的小口被龟头顶住，带来一阵酸麻的战栗。
炽热坚硬的桩子，打入我的体内。当它完全没入，根部紧贴在我的阴唇上时，我停了下来，深深地吸了一口气，又缓缓吐出。太满了，感觉整个下腹部都被他占据，子宫似乎都被顶得微微移位。但这种被彻底填满的感觉，正是我渴望的。
下半身被注入炽热之物的同时，肺里的热气仿佛也被挤压出来，从鼻腔喷出。我的身体微微颤抖着，不是因为疼痛（早已没有疼痛），而是因为过度的快感和满足感。
“嗯呼……♡”一声悠长的、带着颤音的叹息。我的头向后仰去，露出修长的脖颈，锁骨因为深呼吸而明显起伏。胸部也因为这个后仰的姿势而更加挺翘，顶端的乳头即使隔着胸罩的布料，也能看出已经硬挺地凸起，摩擦着内衣，带来一阵阵酥痒的快感。
从乳头传来的甜蜜刺激，让我知道即使没被触碰，乳头也已经硬挺了起来。身体的每一个部分都在为他的进入而欢呼，而兴奋。阴道内壁自发地蠕动、收缩，紧紧地包裹、吮吸着侵入的巨物，仿佛有自己的意识般想要留住他，想要从他那里汲取更多。
完全没有疼痛。有的只是阵阵袭来的、让人头皮发麻的快感。那快感从结合处为核心，像涟漪般一圈圈扩散开来，蔓延到小腹，蔓延到大腿根部，蔓延到脊椎，最后直冲大脑。眼前仿佛有细碎的光芒闪烁。
品味着那阵阵快感时，我忍不住轻轻扭动了一下腰，让体内的阴茎摩擦着内壁最敏感的区域。他闷哼了一声，扶在我腰侧的手微微收紧。
就在这时，下半身深处被猛地一顶！不是我用腰，而是他忽然向上挺动了髋部！龟头重重地撞在了子宫颈口上，那个柔软而富有弹性的“宝宝房间的大门”上。
用龟头抵住那里，像要按压般动作，快感窜升，身体不由得向后仰去。那一下撞击带来的，是一种混合了轻微酸胀和极致快感的复杂感受，像一股电流，从子宫深处炸开，瞬间窜遍全身。我的脊背猛地绷直，脚趾蜷缩起来，喉咙里发出了一声压抑的惊呼。
保持着后仰的姿势，我的腰却像有自己的意志般，不仅没有逃离，反而更加用力地、将身体“咕扭咕扭”地向下、向下压去！我要让那撞击更深入，更彻底！我要让他顶到最里面，顶到那个孕育生命的房间门口！
好想要。这个念头变得无比清晰和强烈。不仅仅是想要性爱的高潮，而是想要更本质、更深刻的东西。
宝宝的小房间，想要启介君宝宝的原液，想要得受不了了♡ 想要他用滚烫的精液浇灌我最深处的土壤，想要他的种子在我体内生根发芽，想要一个融合了我们两人血脉的生命来证明这份疯狂的爱恋。这个念头在此刻变得如此具体，如此迫切，几乎要将我逼疯。尽管我知道那粒药片很可能已经阻断了这个可能，但身体的本能和内心的渴望却不受控制地呐喊着。
自然而然地，腰已经迫不及待地动了起来。不再满足于缓慢的研磨，我开始大幅度地上下滑动腰部，让阴茎在我的体内快速抽插。
*噗啾* *咕扭噗！* 响亮的水声随着激烈的动作不断响起。那是我的爱液被充分搅拌、被阴茎带出又带入的声音，淫靡而直接。每一次下沉，都让阴茎尽根没入，每一次抬起，都让龟头几乎完全退出，只留下一个湿漉漉的、翕张着的穴口，然后再次被狠狠贯穿。
大幅度滑动腰部，让阴茎猛烈地摩擦阴道内壁。内壁上那些敏感的皱襞和G点被反复地刮擦、碾压，快感像海浪般一波波袭来，几乎没有间断。我的身体很快就被汗水浸湿，发丝黏在额角和脖颈，闪烁着水光。
“嗯啊……！”声音抑制不住。甜腻的、高亢的呻吟不断从喉咙深处溢出，在空旷的广播室里回荡。我早已顾不得什么形象，什么矜持，只想用最原始的声音表达这极致的快乐。
*咕啾咕啾*，淫靡的声音不绝于耳。那声音像是最好的催情剂，刺激着我的听觉神经，让我更加兴奋，腰动得也越来越快，越来越用力。沙发因为我们的动作而发出有节奏的、轻微的吱呀声。
抬眼看去，他正咬着牙忍耐快感的样子。他的眉头微微蹙起，额角有汗珠滑落，沿着棱角分明的下颌线滴落。他的呼吸也变得粗重，胸膛起伏，扶在我腰上的手用力到指节发白，仿佛在竭力控制着某种即将爆发的冲动。他也在忍耐，也在享受，也在被这激烈的性爱所席卷。
——因为我很舒服。这个认知让我感到一种扭曲的满足和自豪。看，我能让他露出这样的表情，我能让他如此沉浸其中。我的身体能带给他快乐，这是我现在唯一能确信的、我拥有他的方式。
意识到这一点的瞬间，能感觉到下半身猛地一紧。仿佛为了回应这个念头，阴道内部突然剧烈地收缩、痉挛，像一张小嘴般死死咬住了体内的阴茎，从根部到顶端，每一寸都被湿热紧致的肉壁紧紧包裹、挤压。
伴随着甜蜜的麻痹感，阴道内收紧，阴茎的形状变得异常清晰。我甚至能感觉到它上面的每一条血管的搏动，感觉到龟头棱沟刮擦内壁的触感。这种极致的包裹感不仅给我带来了更强烈的快感，也显然给他造成了巨大的刺激。
“嗯……”他皱起眉头，从鼻腔发出了一声低沉而性感的闷哼。那声音里充满了被紧缚的愉悦和些许的痛苦（或许是爽到极致的表现）。他的腰部不由自主地向上挺动了一下，似乎想要挣脱这突如其来的紧致束缚，又似乎想更深地嵌入其中。
——因为我而舒服吗？这个疑问带来了一阵更强烈的兴奋。我想要确认，我想要亲耳听到，亲眼看到。
我俯身，不再大幅度动作，而是改为小幅度的、深沉的研磨，同时将耳朵贴在他赤裸的胸膛上（不知何时他的衬衫扣子已经被我解开了大半）。皮肤相贴，能感觉到他胸膛的温热和汗湿，更能清晰地听到那里面传来的、激烈如鼓点般的心跳声。
能听见“咚咚咚”他激烈的心跳声。那心跳快而有力，敲击着我的耳膜，也敲击着我的心。这心跳是因为我，因为此刻正在进行的性爱，因为我带给他的刺激。这个认知像一剂强效的兴奋剂，瞬间点燃了我的大脑。
瞬间，大脑因幸福而沸腾。所有的算计、不安、嫉妒都被这最原始的、被需要的幸福感冲得七零八落。这一刻，他是我的，至少他的身体，他的心跳，是因我而起的。我甚至产生了一种错觉，仿佛我们真的是一对相爱的恋人，在进行着灵肉合一的亲密交流。
我用融化的脑髓支撑起身体，双手撑在他汗湿的胸膛上，微微抬起身，窥视启介君的脸。我们依然紧密地连接着，这个姿势让我能居高临下地看清他脸上的每一个细节。
映在我瞳孔中的、深爱之人的脸。因为情欲而泛红的脸颊，被汗水沾湿的额发，微微张开的、喘息着的嘴唇，以及那双半阖着的、眼神有些迷离却依然深邃的眼睛。他真好看，好看得让我心碎，也让我更加疯狂地想要占有。
抬起腰，这个动作让体内的阴茎滑动了一下，我们同时闷哼了一声。我双手向上移动，捧住他有些发烫的脸颊。我的手掌能感觉到他脸颊肌肉的紧绷和微微的胡茬触感。
他忍耐快感的表情清晰可见。眉头微锁，嘴唇抿紧，下颌线绷得紧紧的，喉结上下滚动。他在克制，在享受，在承受着我带给他的、或许有些过度的刺激。这种“忍耐”的表情，比单纯的愉悦更让我心动，因为它显得如此真实，如此……脆弱？让我觉得我终于触碰到了一点他冷静外壳下的真实反应。
爱怜得，爱怜得无法忍受。心中涌起一股强烈的、想要温柔对待他的冲动，但身体却叫嚣着更激烈的索求。这种矛盾让我不知所措，最终只能化为更用力的拥抱和亲吻。
双手像对待珍贵宝物般描摹着启介君的脸部轮廓，从饱满的额头，到挺直的鼻梁，到微微凹陷的人中，再到线条清晰的下巴。我的指尖轻柔地划过他的皮肤，带着无尽的眷恋。然后，我俯身，再次吻了上去。不是激烈的深吻，而是细碎的、轻柔的、落在他的额头、眉心、鼻尖、脸颊、最后是嘴唇的亲吻之雨。
“启介君……启介君……♡♡”每吻一处，就呼唤一次他的名字，仿佛要将这个名字刻入他的每一寸肌肤。我的声音甜腻而缠绵，充满了毫不掩饰的爱意。
喜欢……最喜欢……！心里的呐喊几乎要冲破胸膛。我喜欢他，喜欢到不知该如何是好，喜欢到即使痛苦也想紧紧抓住，喜欢到愿意为他做任何事，哪怕那些事会让我自己都看不起自己。
无论吻多少次，大概都传达不尽。这份感情太庞大，太沉重，似乎永远无法通过物理的接触完全传达。但我还是不停地吻着，像一只不知疲倦的鸟儿，反复确认着伴侣的存在。
但是，因为想传达而不断重复亲吻。哪怕只能传达万分之一，我也要去做。亲吻是我们之间除了性爱之外，最直接的、带着情感色彩的连接方式。我贪婪地汲取着这份连接带来的微小慰藉。
——我是如此，如此地喜欢你啊……！！内心的呐喊无声却震耳欲聋。这份喜欢，已经成了我存在的基石，也成了我痛苦的根源。它让我变得卑微，变得疯狂，变得不再像自己。但我无法停止，也不想停止。
一次，两次，每吻一次就倾注一份思念。我将所有无法言说的深情、依恋、不安、渴望，都压缩进这一个个细碎的吻里，希望他能感受到其中沉甸甸的分量。
回过神来，启介君的脸上，到处都沾着我唇膏的痕迹。淡淡的粉色，在他小麦色的皮肤上显得格外明显，像一个个小小的印章，标记着他暂时属于我的证明。这个景象让我感到一种幼稚的满足感，仿佛这样他就真的被打上了我的烙印。
“哈……哈……对不起……”我停下来，在他正上方喘着粗气道歉，脸上露出一点不好意思的神情。我的确玩得有点过火了，把他的脸弄得一团糟。但这道歉里，并没有多少真正的歉意，反而带着一丝恶作剧得逞般的、小小的得意。
他露出了苦笑。嘴角微微上扬，形成一个无奈的弧度，眼神里带着一点“真拿你没办法”的纵容。这个表情没有责怪，反而让我心里一暖。至少，他没有生气，没有推开我。他甚至抬起手，用拇指指腹轻轻擦过我的嘴角，那里可能也沾到了些唇膏。
“……”无言地，他抚摸着我的脸颊。动作很轻，很温柔，指腹带着薄茧，摩擦着我细腻的皮肤，带来一阵微痒的战栗。他的眼神深邃，静静地看着我，仿佛在观察，在评估，又或许只是沉浸在情事后的短暂余韵中。
仿佛肯定我的行为般，启介君温柔地抚摸着我的脸颊。这个认知让我几乎要落下泪来。他接受了我的亲吻，我的标记，我略显过火的热情。他没有拒绝，没有表现出厌烦。这对我来说，已经是莫大的慰藉和鼓励。
我的身体颤抖了。不是因为寒冷或恐惧，而是因为巨大的情感冲击和这温柔抚触带来的、近乎麻痹的幸福感。眼泪再次不受控制地涌上眼眶，但这一次，不再是痛苦的泪水，而是混合了喜悦、委屈、安心和更深刻爱恋的复杂液体。
不成声的声音漏了出来。“……”我张了张嘴，却发不出任何有意义的音节，只有一声细微的、带着泣音的呜咽。所有的言语在此刻都显得苍白无力，只有身体最直接的反应，才能表达我内心翻江倒海的情绪。
“……”思念满溢。喜欢满溢。它们像快要决堤的洪水，在我的胸腔里冲撞着，寻找着宣泄的出口。我看着他的眼睛，希望他能从我的眼神中读懂这一切。
变得无法理解了。大脑因为过度的情感和持续的性刺激而变得一片混乱。理性思考的能力暂时关闭，只剩下最原始的感受和本能。我是谁？我在哪里？这些都不重要了。重要的是他在这里，在我身下，我们紧密相连，他的手掌贴在我的脸上，他的目光看着我。
“……启介君……！用朱音，变得舒服吧……♡♡”我听到自己这样说道，声音沙哑而甜腻，带着十足的诱惑和恳求。撑起上半身，我不再满足于温柔的抚触和细碎的亲吻，腰身重新开始用力地、不顾一切地摆动起来！我要用最直接的、最激烈的方式，让他感受到我，让他因我而达到顶峰，让他记住此刻是谁在给予他极致的快乐。
“唔……”能感觉到启介君再次咬紧了牙关。随着我腰部的猛烈动作，他扶在我腰侧的手猛地收紧，指腹几乎要陷进我的肉里。他的腰部也开始不由自主地向上挺动，迎合着我的节奏，每一次深入都又重又狠，撞得我花心乱颤。
——变得舒服吧……♡ 变得舒服吧……♡♡ 因为我而变得舒服吧……♡♡♡ 内心疯狂地呐喊着，这成了我此刻唯一的执念。我要榨干他，我要让他精疲力尽，我要让他除了我之外再也想不起任何女人！
疯狂地摆动腰部。幅度越来越大，速度越来越快。身体像一台不知疲倦的机器，只为取悦他、征服他而运转。胸前的丰满随着剧烈的动作而“噗噜噗噜”地上下左右跳动，划出诱人的弧线，顶端的乳头早已硬挺如石，摩擦着胸罩的蕾丝，带来阵阵附加的快感。
每一次阴茎和宝宝的小房间亲吻，当龟头重重地撞在子宫颈口上时，眼底都仿佛有细碎的火花迸溅。那是一种混合了极致快感和轻微痛楚（爽到极致的痛）的复杂感受，让我头晕目眩，几乎无法思考。
阴茎从各种角度剐蹭着阴道内部。时而深深埋入，直抵花心；时而浅浅抽出，用龟头的棱沟刮擦着敏感的G点和阴道前壁。每一次剐蹭，都带起一阵强烈的、让脚趾蜷缩的快感电流。剐蹭的同时，龟头“叩叩”地敲打着宝宝的小房间的门，那柔软而富有弹性的触感，透过阴茎清晰地传递给他，也刺激着我最深处那渴望被“播种”的隐秘欲望，仿佛在打招呼然后离开，带着一种若即若离的挑逗。
——爸爸等等！我又一次用力沉下腰，将爸爸的阴茎迎入宝宝的小房间。这个念头像魔咒一样驱使着我。我收缩着下腹的肌肉，让阴道内部更加紧致，同时用尽全身力气向下坐去，试图让每一次进入都更深、更彻底，让他的龟头能真正“叩开”那扇门。每次眼前都有火花飞溅，大脑一片空白，只剩下身体最原始的律动和快感的洪流。
*滋溜滋溜*，回荡在房间里的不绝于耳的水声。那是我的爱液被充分搅拌、随着抽插动作被带出又卷入的声音，量多得惊人，已经将我们结合的部位弄得一片泥泞，甚至可能浸湿了他的裤子和沙发垫。这声音淫靡而真实，是情欲最直接的证明。
每当那声音响起，配合着阴茎在湿滑肉壁中的抽动，电流般的快感就沿着脊背窜升，让我的头皮一阵阵发麻。快感累积得越来越高，越来越接近那个爆发的临界点。
“嗯啊啊……♡ 启介君……！ 朱音的小穴……！ 舒服吗……？”我在激烈的动作间隙，喘息着问道。声音断断续续，甜腻得能滴出蜜来。我需要确认，需要听到他的肯定，需要知道他和我一样，沉浸在这疯狂的快乐中。
“啊，舒服……很舒服哦……！”启介君听起来没什么余裕的声音从下方传来。他的声音比平时低沉沙哑，带着明显的喘息和压抑的愉悦。虽然话语简短，但那肯定的回答和他声音里泄露出的情绪，已经足够让我欣喜若狂。
阴道内感觉到的阴茎也“噗噗”地跳动着，似乎很辛苦的样子。它在我体内脉动、膨胀，变得更加坚硬灼热，仿佛随时都会爆发。我甚至能感觉到他根部那两个沉甸甸的囊袋在收紧、上提。他也要到了。这个认知让我更加兴奋。
射出来吧……♡ 在我宝宝的小房间里“噗咻噗咻”地射出来吧……♡♡ 尽管知道那粒药片可能已经让这个愿望落空，但身体的本能和内心的渴望依然在疯狂地叫嚣着。我想要感受他喷射时的脉动，想要被他的热液浇灌最深处，哪怕只是象征性的。我要他全部给我，一滴都不剩。
将这份心情倾注其中，我进一步加快了上下运动的频率。腰部的动作快得几乎出现了残影，每一次抬起和落下都充满了力量。汗水像雨一样从我们身上甩落，在沙发上留下深色的印记。我的长发早已散乱，黏在汗湿的脖颈和背上。
“啊……♡♡ 啊啊啊……♡♡ 嗯啊啊啊……♡♡”无法抑制的、高亢的呻吟连续不断地从喉咙深处溢出，声音在广播室的墙壁间碰撞、回荡。我已经完全顾不得羞耻，只想用声音宣泄这灭顶般的快感。
眼底忽明忽暗。视野因为激烈的动作和过度的快感而变得不稳定，时而清晰，时而模糊，时而仿佛有白光闪烁。大脑因为缺氧和持续的性刺激而变得昏沉。
每次启介君敲打宝宝的小房间，那一下下沉重而深入的撞击，都让我浑身剧颤，带来一次微小而尖锐的高潮。快感像细密的电流，不断累积，不断叠加，让我一直处于一种持续的高潮边缘状态。
如果停下腰，大概就再也动不了了。身体已经到达了极限，肌肉酸软，肺部火烧火燎，但快感的洪流和内心那股“不能停，要让他更舒服”的执念，支撑着我继续这疯狂的运动。一旦停下，那累积到顶点的快感可能会瞬间将我击垮，让我彻底瘫软，再也无法继续主导。
所以，任凭势头继续动作。我像一匹脱缰的野马，只能向前狂奔，直到力竭而亡。汗水像溪流一样从全身每一个毛孔喷涌而出，浸湿了头发、皮肤、甚至眼睛，让视线变得更加模糊。每次动作，汗水都飞溅开来，在他敞开的衬衫和制服裤子上留下点点灰色的、深色的痕迹。
大脑深处冒出白雾，将眼前染成一片纯白。思考能力彻底丧失，只剩下本能和感官。听觉里只剩下我们交错的喘息、肉体撞击声和水声；嗅觉里是我们混合的汗味、体液味和他身上让我着迷的气息；触觉里是他身体的温度、他阴茎的形状、他手掌的力度；视觉里，只有一片晃动的、朦胧的白光，以及白光中他模糊而深刻的脸部轮廓。
早已不知道在看什么了。只是凭感觉维持着动作，凭本能寻求着更深的结合和更强烈的刺激。
忽然，感觉到他的手不再仅仅扶在我的腰侧，而是向上移动，滑过我的肋骨，最后用力地搭在了我的腰臀交界处。他的手指收紧，几乎掐进我的肉里。
瞬间，下半身最深处被深深地剐蹭！他不再被动承受我的动作，而是开始主动地、有力地向上顶胯！配合着我下沉的节奏，他的每一次上顶都又狠又准，龟头像攻城锤一样，重重地、连续地撞击在子宫颈口上，仿佛真的要敲碎那扇“宝宝房间的门”！
仿佛要敲碎宝宝房间的门般，激烈的叩击。那一下下沉重而深入的撞击，带来的快感是毁灭性的。它超越了之前所有累积的快感总和，像海啸般瞬间将我吞没。
眼球仿佛要翻过去的感受。眼前真的完全变白了，什么也看不见，只有一片刺目的、纯粹的白光。大脑被染成一片纯白般的漂浮感。我感觉自己好像脱离了身体，飘在空中，所有的重量和知觉都消失了，只剩下那一下下贯穿灵魂的极致快乐。
下巴猛地抬起。喉咙里发出一声不成调的、拉长的、近乎野兽般的嘶鸣。
“要、要去了……——！！”用尽最后一丝力气喊出的宣告。然而，在我即将被这终极快感彻底淹没、意识涣散的瞬间，他的动作并没有停止！
但是，毫不在意地，一次、两次，连续地叩击着宝宝的小房间。在我高潮的顶点，在我身体最敏感、最脆弱的时候，他依然用那坚硬如铁的阴茎，毫不留情地、持续地冲击着我最深处那个渴望被填满、此刻却被快感折磨得几乎要融化的地方。
“哦……♡♡”连自己都难以置信的、粗哑的、带着哭腔的声音。那已经不是愉悦的呻吟，而是一种承受不住过度刺激的、近乎痛苦的哀鸣。但在这痛苦之中，却又蕴含着更深、更扭曲的快感。
回不去了……♡ 意识被抛到了九霄云外，再也无法回到现实。身体完全被快感支配，像一片在狂风巨浪中颠簸的小舟，随时可能散架。
一直、一直飘在上面……♡ 那种灵魂出窍般的漂浮感持续着，没有尽头。每一次撞击，都让我在这极乐的虚空中飘得更高，更远。
无法呼吸，嘴巴一张一合，像离水的鱼，却吸不进任何空气。肺部灼痛，但大脑已经无暇顾及。所有的感官，所有的意识，都被下半身那持续不断的、毁灭性的快感所占据。
一片纯白。全部，一片纯白。世界消失了，时间消失了，只有这片代表极致快感的纯白，以及纯白深处，他持续不断的、有力的撞击。
身体深处，阴茎在颤抖。我能清晰地感觉到，在我体内那根炽热坚硬的巨物，开始了一阵剧烈的、无法抑制的脉动和痉挛。它像一根通了高压电的棍子，在我最深处疯狂地震颤着。
*噗咻* *滋溜* *滋溜溜*。紧接着，一股股滚烫、粘稠、量多得惊人的液体，以强劲的力道，从龟头的马眼中喷射出来，直接浇灌在我子宫颈口附近，甚至可能有一些冲开了那微微开启的小口，进入了更深处！那热流如此清晰，如此有力，带来一种被从内部烫伤般的、极致满足的灼热感。
“哦哦哦……♡♡”我发出了一声悠长的、带着剧烈颤抖的叹息。那叹息里包含了太多的情绪——终于等到这一刻的满足，被他内射（哪怕是象征性的）的喜悦，以及高潮叠加射精刺激带来的、几乎要将意识彻底摧毁的终极快感。
能感觉到宝宝的小房间里，被注入了宝宝的原液。尽管知道那可能是精液与爱液的混合，尽管知道药片可能已经生效，但此刻的感受是如此真实，让我宁愿相信，他真的将他的种子，射进了我最深处，射进了那个孕育生命的地方。
宝宝的小房间“咕嘟咕嘟”地吞咽着宝宝的原液，每次吞咽，那被内射的充实感和心理上的巨大满足感，就让眼前那片纯白的景色剧烈地闪烁一次，像电压不稳的灯泡。每一次闪烁，都伴随着一阵贯穿全身的、让人抽搐的余韵高潮。
宝宝的小房间被填满的幸福，让我的腰不由自主地、像坏掉的玩偶般“噗扭噗扭”地、小幅度地、无意识地动了起来。我已经无法控制身体了，只是高潮的余波在驱动着肌肉，做出本能的反应。
——宝宝的小房间满满的了……♡ 启介君的满满的了……♡♡ 心里充满了这种虚幻而幸福的错觉。哪怕只是错觉，也足以让我在这一刻，感到无与伦比的圆满。
几乎要将大脑磨尽般的多幸感。持续的高潮和被他内射的心理冲击，带来一种超越性快感的、精神上的极度幸福和满足。仿佛所有的痛苦、不安、嫉妒都被这一刻的极致快乐所净化、所抵消。我得到了他，至少在这一刻，我完全地占有了他。
力竭般倒在他的胸膛上，脸颊贴着他汗湿的、微微起伏的皮肤。耳朵紧贴着他的左胸，能听见那里传来的、依然快速但逐渐平缓下来的心跳声。那“咚咚”的声响，像世界上最动听的安眠曲。
好舒服。伴随着那个声音，感受着他胸膛的温暖，闻着他身上浓烈的、此刻完全属于我的气息（香水味早已被我们的汗水、体液和激烈运动产生的气味覆盖），一切都融化了。身体像一滩烂泥，软软地瘫在他身上，连抬起一根手指的力气都没有。意识在极致的快乐和疲惫中渐渐模糊。
……启介君。除了启介君，我什么都不需要了。在陷入黑暗的前一刻，这个念头无比清晰地浮现。什么事业，什么未来，什么尊严，都可以不要。只要他，只要他在我身边，只要我们能像现在这样紧密相连。其他的一切，都是多余的噪音。
双腿下意识地、紧紧地缠上他的腰，防止阴茎在我完全放松后滑出。我要维持这最后的连接，哪怕只是多一秒也好。我就那样像要攀附在他身上、像藤蔓缠绕大树般，失去了意识。广播室里，只剩下两人逐渐平缓的呼吸声，以及空气中弥漫的、浓烈到化不开的情欲气息。
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◇
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——想听启介君的声音。意识在黑暗中浮浮沉沉，最先恢复的，是这个无比清晰的渴望。想听着启介君的心跳声入睡。刚才趴在他胸口听到的、那有力而平稳的节奏，成了我此刻最怀念的安眠曲。没有那个声音，睡眠都变得索然无味，甚至让人不安。
在自己的房间里，独自一人。激情退去，身体还残留着酸痛和满足感，但心中那份巨大的空虚和不安却再次悄然蔓延。他身上的香水味，他和上官丽华可能的接触，我们之间那脆弱而冰冷的“炮友”定义……所有被性爱暂时屏蔽的现实问题，在独处时又清晰地浮现出来，像阴冷的藤蔓，缠绕住心脏。
被这种仿佛高烧般的、混合着思念、不安和强烈占有欲的复杂情绪驱使着，我几乎是不假思索地，拿起了床头的手机。屏幕的冷光照亮了我还有些潮红的脸和迷离的眼睛。我没有开灯，房间里只有手机这一处光源，让我觉得自己像一个在暗夜中策划着什么的幽灵。
我用手机“咔嚓”拍下自己的裸照，动作迅速，没有任何犹豫。角度有些随意，但足够清晰——凌乱的床单，我赤裸的肩颈和锁骨，以及被子边缘若隐若现的、更私密的曲线。没有露脸，但熟悉我身体的人（比如他）一定能认出。光线昏暗，反而增添了一种暧昧而诱惑的氛围。
然后，我点开LINE，找到他的对话框，将这张照片贴了上去。没有配任何文字，只有一个赤裸裸的、无声的邀请和展示。
不是他叫我这么做的。是我自己思考后的结论。在回来的路上，在独自洗澡的时候，在躺在这张还残留着他（或许也有别人）气味的床上的时候，我一直在想。我不能再被动等待，不能再仅仅满足于他偶尔的“临幸”。我需要更主动地出击，更彻底地吸引他，将他牢牢地绑在我身边。
首先，将启介君的性欲，全部引向我。这是最直接、最有效的方法。男人是视觉动物，是容易被下半身支配的生物。我要用最具冲击力的视觉刺激，占据他的脑海，让他每次产生生理冲动时，第一个想到的就是我这张照片，我此刻的样子。我要成为他性幻想的唯一素材。
让他眼中再也看不到其他女人。上官丽华也好，其他任何可能出现的女人也好，我要用我的身体，我的大胆，我的“奉献”，筑起一道她们无法逾越的屏障。我要让他觉得，其他女人都索然无味，只有我，才能给他最极致的快乐和最毫无保留的奉献。
我脑海中只有这个。简单，直接，甚至有些下流，但对我而言，这是目前唯一可行的、能让我感到些许掌控感的道路。感情上我无法要求他，但身体上，我可以竞争，可以独占。
如果泄露出去就完了。这个风险我比谁都清楚。这张照片一旦流传出去，哪怕只是在小范围内，也足以毁掉我“高坂朱音”这个形象，毁掉我作为女演员的未来。清纯偶像转型的实力派演员？深夜私密照泄露的丑闻女主角？公众的唾弃，媒体的狂欢，公司的解约……那将是地狱般的景象。
说害怕，当然害怕。握着手机的手指因为用力而微微颤抖，掌心渗出冷汗。那种身败名裂、万劫不复的恐惧是真实的，像冰冷的蛇一样缠绕着我的脊椎。我甚至能想象出头条新闻的耸动标题，能想象出网络上铺天盖地的恶意评论和嘲笑。
但是，如果会泄露，那只会是从启介君那里泄露。这个认知像一道闪电，劈开了恐惧的迷雾。照片只发给了他一个人。传播的源头只能是他。他是我唯一信任（或者说，唯一能托付这种风险）的人，也是唯一能伤害我到这种程度的人。
也就是说，将我的命运托付给启介君。这是一场豪赌。赌他的品行，赌他对我的哪怕一丝一毫的在意，赌他不会用这么残忍的方式毁掉我。我将我职业生涯的命脉，我作为公众人物的全部尊严，都系于他一人之手。
让启介君承担责任。如果他选择保存，选择保密，那么他就承担了守护我秘密的责任。我们之间将多一层无法言说的、沉重的羁绊——他掌握着我的致命把柄。这种不平衡的、危险的关系，反而让我感到一种病态的安心。因为这意味着，他再也无法轻易地、毫无负担地离开我。他必须对我“负责”，哪怕只是最低限度的、不伤害我的责任。
在那里，我感受到了超越恐惧的好处。感受到了黑暗的喜悦。这喜悦来自一种扭曲的掌控感——我终于找到了一种方式，能将他也拉入这危险的深渊，让他和我一样，背负着秘密和风险。我们成了共犯，共享着一个可能毁灭我的秘密。这种连接，比单纯的肉体关系或脆弱的感情承诺，更加牢固，更加……刺激。它让我觉得，我和他之间的距离，被这危险的联系拉近了。
『不，高坂你玩得真大啊。这个很色。』
伴随着LINE“叮”的通知声，屏幕亮起，显示出了他这样的消息。文字后面，还跟着一个表示开心、欣赏或者兴奋的贴图（一个流口水的表情或者点赞的手势）。
“太好了……”我长长地、深深地舒了一口气，一直紧绷的肩膀瞬间放松下来，整个人软软地陷进床垫里。感受到被维系着的幸福。他收到了，他看到了，他没有无视，没有斥责，反而给出了正面的、带着情欲色彩的回应。他没有觉得我麻烦，没有觉得我越界，他甚至……喜欢？至少，不讨厌。这对我而言，已经是莫大的胜利和慰藉。我们之间的那根线，因为这张大胆的照片和他的回应，似乎被稍稍拉紧了一些。
我用双手将手机紧紧抱在胸前，仿佛抱着什么稀世珍宝。冰凉的手机外壳贴着我只穿着单薄睡裙的胸口，带来一丝凉意，但心里却暖烘烘的。屏幕的光从指缝间漏出，照亮了我嘴角抑制不住上扬的弧度。
喜欢你啊……启介君……。内心的爱意再次汹涌澎湃，比以往任何时候都更加炽烈。这张照片，这场冒险，这被他接受的喜悦，都让这份喜欢变得更加深刻，更加不顾一切。
其他什么都不需要。我什么都愿意做。为了他，为了维系这份联系，为了让他更多地看我，想我，需要我，我愿意冒任何风险，做任何事。底线？原则？在遇到他之后，这些东西早就变得模糊不清了。
所以，求求你。选择我吧。只看着我。这句无声的祈求，伴随着深深的渴望和一丝卑微的哀求，在我心中反复回响。我知道这很难，甚至可能只是奢望。但至少此刻，他回应了我的照片，他的注意力在我身上。这就够了，足够支撑我继续走在这条危险而疯狂的道路上。
在床上蜷缩着身体，像婴儿在母体中寻求安全感一样，我再次、赤裸着身体（睡裙早已在刚才的动作中变得凌乱不堪），将依然亮着屏幕、显示着他回复的手机，更加用力地、紧紧地抱在了胸前。仿佛这样，就能将他的回应，他的温度，他的存在，都吸收进我的身体里，成为我的一部分。黑暗中，只有手机屏幕的光，和我眼中闪烁的、混合着爱恋、欲望、不安和决绝的复杂光芒。