【我和姐姐那些事】（番外 1）作者：不如吃酒去

　　　　　　　　　　【我和姐姐那些事】（番外 1）
作者：不如吃酒去
字数：17102
　　番外1 （姐姐视角）
　　女人这一生，要怎样活，才算活得漂亮？
　　我时常这样问自己。
　　我出生在皖省的一个小山村，父母都是老实本分的庄稼人。自打我有记忆开始，他们之间谈论最多的，就是庄稼地里的事。
　　这一季要种什么菜、地里该浇水了、果园里又该除草了。拔牙抽穗时，总担心雨水不够，秋收时，又总担心雨水误事。
　　农人就这样，自古以来，大多还是靠天吃饭。一年四季，尽人事，听天命，辛苦又无奈。
　　那个年代，大多家庭都有重男轻女的观念，尤其是农村地区。
　　就我们那个小村子，都有好几个和我同龄的小女孩，因为家庭贫困，再加上观念里的偏见，早早辍学，甚至还有连学校都不曾进去的。本该是读书的年纪，却只能困在田间与灶台之间。
　　相比而言，我是幸运的。
　　父母虽然没什么文化，但他们从来不觉得女孩子读书无用。小时候，他们对我说的最多的一句话，就是“你爹妈这一辈子吃了没文化的亏，你可不能再吃了。”
　　所以，哪怕家里再困难，在学习这件事上，父母从没短过我的精神。
　　而这一点，从我的名字，也能看出来。不是什么秀莲菊翠，更不是什么招娣之类的。
　　我的名字，还是父亲专门请村里的老支书起的，叫苏文婧。
　　音同“文静”，听起来就很有淑女范。“婧”字又有聪慧能干的含义。
　　农村孩子都早熟，对比周围那些同龄女孩的遭遇，让我倍加珍惜上学的机会。
　　虽然是个女孩子，但我从小好胜心就强，也确实有读书的天赋。我没让父母失望，考试成绩从来没掉出过前三，奖状贴满了整整一面墙。
　　于是，我变成了“别人家的孩子”，这个称呼，满足了心中那小小的虚荣心，也给父母挣了不少面子。
　　这辈子，我从来没抱怨过自己的出身，甚至还很庆幸出生在这个充满爱的家庭。在我看来，只有靠自己活出个人样，那才是真本事。
　　这一切，直到我弟弟出生的那一刻……
　　其实我一直知道，父母最大的遗憾，就是没生个男孩子。这些都是我无意中偷听到的，他们从来没当着我的面说这些。
　　我理解父母，女孩子总要嫁人，家里需要延续香火，需要男孩子来撑起门楣。而且，我也想要个弟弟或者妹妹。
　　在我看来，就算了有了弟弟妹妹，父母对我的爱也不会改变。
　　为了这事，父母那几年没少折腾，看了不少医生，也吃了不少偏方，可母亲的肚子一直没动静。
　　直到我九岁那一年，母亲终于怀孕了。
　　父亲得知此事后，那欣喜若狂的表情，我到现在还记忆犹新。
　　在我的人生记忆中，父亲一直是个沉默寡言、不苟言笑的人，我每次考第一时，他那充满褶皱的脸上，才会露出一抹淡淡的笑容。
　　本以为父亲性格如此，可在母亲怀孕时，父亲那夸张的表情，粗糙干瘪的双手颤抖着、小心翼翼地摸着母亲的肚子，向来古井无波的眼神，那一刻，变得谨慎而兴奋，像个愣头青一般。
　　那一刻，看着眼前的父亲，我幼小的心中，忽然涌上一股莫名的酸涩感。
　　从那以后的大半年时间，家里所有的重心，都在母亲肚子里那个小小的生命。
　　母亲分娩时，出了点问题，只能去县医院分娩，一大家子都跟着去了，爷爷奶奶，姑姑伯伯，也包括我。
　　母亲被推进产房后，父亲拿着他的烟袋锅子，一锅又一锅，我从没见他这么紧张过。
　　所幸，母亲没事，生了个男孩。
　　孩子抱出来那一刻，父亲第一个冲了上去，坐在我旁边的爷爷奶奶，伯伯姑姑，也都围了上去。
　　母子平安，幼小的我也松了一口气，正准备上去看看，弟弟长什么模样，乖不乖。
　　可弟弟周围已经围满了人，我根本挤不进去。
　　所有人的注意力都在那个刚出生的小生命身上，他们眼里心里，只有迎接新生命的欣喜，而我的声音，根本没人听见。
　　十岁的我，小小的，孤独的，站在后面。围在弟弟周围的亲人，就像一堵墙，将我隔绝在外面。
　　那一刻，我心中忽然有一种被世界遗弃的感觉。
　　“没事，家里添了新生命，大家都太高兴了，顾及不到我很正常。我已经是个小大人，要懂事，以后还要爱护弟弟。”
　　我这样安慰自己。
　　可越安慰自己，我越觉得酸涩委屈。
　　我不该和刚出生的弟弟计较什么，可那时的我，也不过十岁，也还是个小孩子。
　　像我这样好胜心强的人，或许都比较偏执，都比较容易钻牛角尖。
　　本来一件好好的喜事，因为大人们这些无心的行为，让我心里有了一个小小的心结。
　　我将这些埋在心底，谁都没说。
　　自从弟弟出生后，父亲也变了很多，以前不苟言笑的他，脸上的笑容也越来越多，开始更加拼命地干活挣钱，除了自家地里的农活，四邻八里有什么挣钱的活，他都抢着干。
　　每天拖着一身疲累回家，可看到弟弟时，他身上的所有疲累，似乎就能瞬间消失的无影无踪。
　　弟弟每一次咿咿呀呀的发声，就能让这个沉默寡言的男人高兴好半天，甚至就连那小家伙尿在父亲脸上，父亲也能乐呵起来。
　　本来是家庭和睦，其乐融融的画面，可在我眼里，却变了味道，我从来没见过父亲这样对我。
　　本以为有了弟弟，父母对我的爱，也会像以前一样。
　　可那时我才发现，我似乎想多了。
　　我安慰自己，或许自己在襁褓时，父母也是这样对待自己的。弟弟还小，父母偏爱一点，很正常。
　　我已经长大了，要懂事。
　　那时，母亲要照顾弟弟，家里的重担全落到了父亲肩膀，为了帮父亲分担，我在完成作业之后，也腾出更多的时间，力所能及地分担家里的活。
　　满月那天，家里虽然拮据，可父亲还是风风光光地摆了满月酒，邀请了全村。那一天，父亲喝的满面红光，说的话，比之前一年都多。
　　母亲坐完月子没多久，就下地干活了。放学之后，照顾这个小家伙的重任，就交到了我手上。
　　小家伙刚出生时，黑的跟碳一样，没想到仅仅几个月的功夫，小家伙慢慢长开后，变得白白胖胖的。躺在床上，折腾个不停，小手小脚肉嘟嘟的，抓人还挺有劲。
　　我心里那点小小的心结，也在和这个可爱的小人相伴中，渐渐消失。上学的时候，偶尔想到这个粉嘟嘟的小家伙，我心里总觉得暖呼呼的，每次放学也迫不及待地回家，去逗这个小家伙玩。
　　给这小家伙起名字的，也是村里的老支书，起名苏文钧。
　　文以载道，钧衡天下。希望他满腹经纶，又能担当大任，权衡轻重。
　　那时候，我才五年级，对这些话，也只是懂个大概。
　　光阴似箭，我从小学到初中。小家伙从咿呀学语，到蹒跚学步，我看着他一点点长大。
　　不知从什么时候开始，这小家伙成了我后面的跟屁虫，我去哪，他都要跟着，回家写作业，总是被这小家伙闹得不安生。
　　—姐，我尿裤子上了。
　　—姐，我被什么什么咬了。
　　—姐，我想吃什么什么。
　　………
　　遇到事，他不找母亲，就找我。很多时候，被这小家伙闹的烦不胜烦，可看到他那可怜兮兮的小脸，涌上心头的火气，一下子又消散大半。
　　很多时候，我都有种错觉，就像是自己养了个儿子一样。
　　这小家伙从小就调皮捣蛋，有次和村里的小孩打架，对方打输之后，又叫了几个人，甚至还把他姐姐也叫来，几人合着把这小家伙打了一顿，打的还不轻。
　　我知道后，气不过，抄了根棍子，拉着小家伙，一一找上门报仇，直接给那对姐弟开了瓢。
　　这事闹的挺严重，对方父母找上门，我父母陪着笑脸，给人家赔偿了医疗费。
　　事后，父亲也没问缘由，对着我劈头盖脸的一顿骂。母亲想劝，也被父亲骂了一顿。这事因为小家伙而起，可在我被骂时，这小混蛋却在一旁装死。
　　从现在的角度去看，一个四五岁的孩子，惹了祸，怕挨骂是自然反应。可在我那时看，多少有点心寒。
　　我红着眼睛，强忍着眼泪，也没再解释，狠狠地瞪着苏文钧。他始终低着头，不敢看我一眼。
　　因为这件事，我好长时间没和父亲说话。后来父亲得知真相后，心生愧疚，想找我道歉，可又开不了口。
　　我终是没等到父亲的道歉，只是在某个早晨起床后，在床头看到一个想了很久的崭新文具盒。
　　我原谅了父亲，可对那个小家伙的心结却没消失。我知道他只是一个四五岁的孩子，还不懂事，可我这种人，本就容易钻牛角尖，我过不了心里那关。
　　也不知道是不是这件事的缘故，从那之后，我似乎变得敏感起来。
　　我渐渐发现，父母对我和弟弟，是不一样的，尤其是父亲。
　　弟弟犯了错，只要不是很严重的那种，父亲总是一笔带过。可但凡他做了一件很小很小的好事，父亲都会宠溺地摸着他的脑袋，夸他好久。
　　这份宠溺，是我从来没有享受过的。襁褓时期的宠爱，我尚且可以安慰自己，大人对这个年龄的小孩子都这般疼爱。
　　可四五岁时候的事情，我是有记忆的。我四五岁时，父亲对我不是这样的。
　　这种不平衡的感觉，随着时间，越来越重。
　　苏文钧在别的事，脑子很灵光，可唯独学习这件事，他是一点学不进去。
　　上学后，每次考试都是吊车尾。
　　可尽管这样，他想要的东西，只要他开口，第二天就能摆到他床边。
　　而我呢？
　　从小就考第一名，可我想买个新发夹，想买双新鞋，都得缠父母好久，才可能买给我。
　　这凭什么？
　　后来，我明白了，不是我不够优秀，而是因为我不是个男孩子。
　　就因为我是个女孩子，所以我没有风光的满月酒，也没有向家里予取予求的资格。
　　人都是这样，不患寡而患不均。
　　生活中的一件件看似不起眼的小事，就像一粒粒细小的尘埃，一点一点，一层一层，日积月累地铺在我心里。
　　直到……，温暖的阳光再也照不进我的内心深处。
　　不知从什么时候开始，我变了，变得越来越不喜欢说话。一回家就把自己关在那个小房子里，关在自己那个小世界里。
　　母亲是个心思细腻的女人，她了解我，知道我性格比较敏感。或许她很早之前就意识到了这些问题，所以经常找我谈心，疏导我，给我更多的关心，也经常塞给我一些零钱，让我买点自己喜欢的东西。
　　只是，有些东西，就是天生的，是无法改变的。
　　就像你喜欢吃苹果，但更喜欢吃橘子。两种东西同时放在你面前，你会选择都吃，可下意识地，第一眼看的，总是橘子。
　　我是那个苹果，苏文钧就是那个橘子。
　　父亲心思木讷，意识不到这些问题。母亲意识到了，她在很努力地一碗水端平。可很多时候，偏爱是下意识的，是不受理智控制的。
　　而关于苏文钧的学习。
　　在父母看来，我这个姐姐学习成绩那么好，就证明基因是没问题的，苏文钧只要认真一点，考个好成绩是没问题的。
　　或许吧，这小子确实挺聪明的。
　　于是，父母便让我给苏文钧辅导功课。
　　作为一个姐姐，无论再怎么不满父母的偏心，可我内心深处，还是希望弟弟能考个好成绩，有个好前途。
　　只是，我还是高估了自己，给这小子辅导过几次后，我深切地体会到了对牛弹琴是一种怎样的感受。
　　他的心思，能在书本上停留三分钟，已经算他专注了。
　　我费劲口舌讲解一大通，然后抬头看见他早已走神，要不在扣手指，要不就在打瞌睡，每每这个时候，我就火大。
　　一次两次，我还能压住火气。可十次八次呢？
　　我打过，骂过，可这小子就是油盐不进。好几次气的我差点把他的课本全撕了。
　　每次和父母说他，父亲就说让我多些耐心。
　　人的耐心，总是有限的，我也有自己的功课要做。
　　最后，我也懒得管他了。给他辅导时，只要发现他走神，我也不说他了，开始忙自己的事。
　　有次，父亲回家时，发现我在忙自己的事，而苏文钧趴在我旁边睡觉。便开始指责我，嫌我没责任心，没耐心。
　　面对父亲的指责，再看看趴在课本上睡着的苏文钧，我压抑在心底多年的委屈心酸一下子全爆发出来。
　　我红着眼睛，强忍着泪水，大声和父亲争吵起来。
　　两人的争吵声，也将睡梦中的苏文钧吵醒。
　　父亲责问他，他只说我对他没耐心，还打骂他。
　　这是事实吗？
　　是！
　　可原因呢？
　　小孩子的世界，不需要原因，只需要一个逃避责任的借口。
　　我一再提醒自己，不要和一个心智不成熟的小孩子计较。
　　可那一刻，我第一次对这个亲弟弟，生出一股厌恶的情绪。
　　他是孩子，我就不是孩子吗？我也不过十来岁。
　　或许在父亲眼里，弟弟还小，我比他大十岁，就该容忍他的一切。
　　是的，我应该这样做，我原本也打算这样做。如果父亲没有这么偏心的话。
　　我骨子里就不是一个逆来顺受的人，这一次，我没有给父亲留任何脸面。把这些年埋藏在我心里的所有委屈全喊了出来，甚至已经不是诉说，不是埋怨，而是批评，是讨伐。
　　情绪激动之下，我的话越来越重，越来越难听，第一次骂了父亲，更骂了苏文钧这个小混蛋。
　　父亲的尊严被我按在地上摩擦，他看向我的眼神，由震惊转为惭愧，然后是恼羞成怒。
　　啪！
　　父亲一巴掌狠狠扇在我脸上，火辣辣的痛，温热的泪水躺在脸上，都显得清凉了许多。
　　父亲呼吸急促地看着我，黢黑粗糙的双手微微发颤。
　　打完我之后，父亲又拎起苏文钧，用烟杆子狠狠地在他屁股上抽着，直到把那根拇指粗的烟杆抽断。
　　这是父亲第一次打我，也是他第一次打苏文钧。
　　打完之后，父亲一句话也没说，整个人就像是被抽干了力气，缓缓走出院子。
　　苏文钧哭得撕心裂肺，待父亲走后，他趴在桌子上，双目通红，死死看着我。
　　我也死死看着他，此刻的两人，就像仇人一样。
　　那一年，苏文钧六岁，我十六岁。
　　我们姐弟俩，就因为这样一件小事决裂。命运的齿轮，也开始滚动，将我们渐渐推向那一步。
　　以现在的视角看，那时的我已经算个大人了，这样和一个六岁的小孩子计较，或许有些过分。
　　算算责任，其实我们都有责任。
　　父亲对于子女没有一碗水端平，这是他的责任。
　　而我这人又太执拗，心里有事也不愿说出来。
　　有时候想想，父亲不是不通情理的人，如果当初我早早将自己的委屈说出来，事情的发展会不会不一样。
　　那天晚上，母亲哭着眼睛给苏文钧上了药。根据母亲的说法，父亲那天确实是下狠劲了，苏文钧后背肿了一大片。
　　给苏文钧上完药后，母亲拿着一瓶外敷的消肿药，红着眼睛，满脸心疼的摸着我那半边被父亲打肿的脸。
　　母亲一边给我涂药，一边骂着父亲。
　　母亲一直是个很温柔的人，从小到大，我很少从她嘴里听过骂人的话，甚至抱怨的话都很少。
　　而那时的我，明显已经被情绪冲昏头脑，已经有些魔怔了。
　　脑子里想的不是母亲的温柔和疼爱，而是她为什么又先给苏文钧上药，然后才轮到我。
　　从始至终，我一句话没说。
　　铺在心底那层厚厚的灰尘，在执念的烘烤下，开始慢慢收缩，慢慢变硬。
　　我以为那是我保护自己的盔甲，却没想到，成了我一生的业障。
　　从那天开始，我变得沉默寡言，更加拼命地努力学习。
　　我要证明自己，我要站在父母仰望的高度。
　　你们不是偏爱儿子么？
　　那我就让你们看看，被你们偏爱的儿子，这一辈子，连我的背影都追不上。
　　而对于我们这种家庭来说，考个好大学是唯一能翻身的途径。
　　我要离开这个不公平的家庭，我要离开这个小山村。我不愿一辈子像母亲这般，一辈子困在田地和灶台之间。
　　也从那一天之后，我在六岁的苏文钧心里，不再是那个保护他、疼爱他的好姐姐。
　　而偏执的我，也将所有的矛盾源头，指向这个只有六岁的孩子。
　　对这个亲弟弟，我内心对他的疼爱和感情，逐渐消失殆尽。
　　往后的日子中，我丝毫不惯着他，但凡他稍微惹到我，我下手毫不留情。
　　以至于这小子对我开始有了阴影，每次我在家，他都躲着我。我也乐得清静，眼不见心不烦。
　　我上学比较晚，那一年十六岁，才上初三。
　　中考成绩很好，全县前五十名。这个成绩，上我们县最好的高中，最好的班，完全不是问题。
　　只是那一年，地里的庄稼又遭了灾，几乎没什么收成，母亲又做了手术，家里的经济状况一下子陷入危机。
　　我上高中的学杂费、书本费、资料费加上校服等费用，开学需要一笔不小的开支。
　　开学前几天的一个晚上，刚好路过父母的窗外，母亲坐在床上，手里拿着一堆零钱，一遍遍数着，脸上布满愁容。
　　父亲坐在椅子上，手里拿着烟杆子，吧嗒吧嗒抽着。那时候，我第一次发现，父亲的后背已经变得有些佝偻。
　　不知过了多久，父亲长叹一口气，将烟锅里的烟灰在鞋底掸干净，起身将烟杆别在腰间，转身就出门了。
　　我不知道父亲出门干什么去了，只知道，我开学的前一天晚上，母亲来到我的小房间，怀里捧着一身新衣服、一双新鞋、一个新书包，还有一件她亲手织的薄毛衣。
　　“试试吧，丫头！”母亲将东西递到我手里。
　　那一刻，我内心忽然升起一股莫名的愧疚感。
　　因为之前我还担心以现在的家庭状况，父亲会让我辍学。至于新衣服新鞋，我更是想都不敢想。
　　连学费都交不起，他又怎么会给我买这些。
　　母亲似乎也看出了我的心思，温柔地笑了笑，说道：“以后就要去县城上学了，穿的体体面面的，家里的情况，你也不用担心，有我和你爹顶着呢，你只管好好上学就行。”
　　我呆滞了片刻，想说点什么，可又不知从何开口，索性便不说了。拿过衣服，试了起来。
　　应该是母亲去镇子上买的，款式和颜色我都很喜欢，大小也都合适。
　　原来我所有的喜好，我成长的轨迹，我的尺寸，全在母亲的心里。
　　母亲一边帮我整理衣服，一边满脸欣慰地夸赞着：“真漂亮，一转眼，已经是个大姑娘了！”
　　“妈……，谢谢！”不知为何，我鼻尖有些发酸。
　　母亲摸着我的脑袋，柔声说道：“是你爸让我给你买的。”
　　听到这话，我忽然愣住了。
　　母亲轻叹一声，道：“唉，丫头，妈只希望你别恨你爹。生文钧时，你爹都快四十岁了，这个年龄，对老幺多些疼爱……，唉，希望你能理解。”
　　“算了，不说这些了。”
　　说罢，母亲拿出那件毛衣，是一件红色的，母亲手艺很好，花纹织的很漂亮。
　　母亲抚摸着那件毛衣，道：“开学后，天气也慢慢转冷了，到时候记得穿衣服。”
　　“还有，这些钱，妈给你装进最里面的口袋了，到学校，吃食上，别省钱，不够了就给家里说。”
　　…………
　　母亲一边帮我整理住宿用的被褥，絮絮叨叨说着，我只是安静听着，偶尔应一声，这种感觉，暖暖的。
　　小学初中都是在乡里上的，离家并不远，所以一直住在家里。高中在县城，就得住校了。
　　被套枕套都是新的，被子也是母亲用新棉花弹的，摸起来软软的，很舒服。
　　第二天开学，父亲刮了胡子，穿了一身还算新的衣服，送我去报道。
　　村里去县城上高中的，不止我一个。
　　我们坐着村里的蹦蹦车，看着那个我生活了十多年的家在视线里越来越远，心情却和我想象的完全不一样，我一点都高兴不起来，反而有一丝淡淡的惆怅。
　　一路上，父亲还是一句话都没说。到了学校，父亲扛着我的行李，跟在我后面，报完名，又帮我吧行李搬到宿舍。
　　环视了一周宿舍环境后，父亲才算放心下来。
　　直到临别时，父亲才说道：“丫头，别恨爹，爹没什么文化，也不知该怎么做好一个父亲。”
　　轻叹一声后，又说道：“钱不够用了，就和家里说，别委屈自己。”
　　说罢，父亲便转身离开了。
　　看着父亲的背影，我胸口堵的难受，鼻尖发酸，可那声呼喊，还是没喊出口。
　　————
　　那个年代，还比较含蓄，情窦初开的年纪，我的书桌抽屉里经常能收到男生的情书。也是在这个时期，我对自己的容貌有了大概的认知，是属于很出众的那一档。
　　不过一直认为这个年纪的情情爱爱太过幼稚，我心里想的，全是怎么样考一个好大学，怎么出人头地。
　　高中三年，我心无杂念，全部的心思，都在课本上，成绩也一直名列前茅。
　　而苏文钧呢，也一直保持着他吊车尾的水准，父母不知被学校老师叫去过多少次。
　　我每两周回家一次，对于苏文钧，我始终没有好脸色。他也有些怕我，一直躲着我走。
　　见我们姐弟俩这样，父亲只是偶尔无奈叹气，脸上充斥着惭愧。
　　母亲则是一直调和我们的关系，不过也没多大用。
　　感情上的裂痕，一旦出现，几乎很难修补。尤其是对于我这种偏执的人。
　　功夫不负有心人，经过我高中三年的不屑努力，考上了一所很不错的一本院校。
　　而苏文钧也上了初中！
　　那时候，网吧刚兴起，中学附近就有不少黑网吧。
　　苏文钧也不出意料地成了一名网瘾少年，天天逃课去上网。
　　那时候家里的经济状况好了许多，父母又那么疼爱那小混蛋，每周给他的生活费不少，全被这家伙拿去上网。
　　我不止一次和父母说过，控制一下他的生活费。可父母总说孩子正是长身体的时候，我的话，他们也听不进去。
　　所幸，这小混蛋除了喜欢逃课之外，也没染上什么别的坏习惯。父母似乎已经接受他是学渣的现实，也没对他抱什么期望，就希望他平平安安长大，然后找份差不多的工作，成家立业。
　　经过这几年的时间，我的心智也成熟了一些，有时候也反思过自己。和苏文钧的关系，也稍稍缓和一些，偶尔也开些玩笑。
　　只是，每个年龄段都有不同的思维。
　　虽然和苏文举关系缓和了一些，可我每次看他，都有一种恨铁不成钢的感觉。隐隐的，还有一丝丝幸灾乐祸的心理。
　　很矛盾，可这就是我当初最真实的心理。
　　上了大学，也见了一些世面，心理总免不了有些高高在上的感觉。每次回家，对这个不学无术的弟弟，总免不了一阵说教。
　　虽然嘴上说着为他好，但我内心还是抱着一丝幸灾乐祸的心思，心思几乎写在脸上。
　　看，这就是你们偏爱的儿子，废物一个。
　　以现在的角度看，当时的我，真是太幼稚了。
　　这种说教的口吻，最招人烦，尤其是对于一个处在叛逆期的孩子。
　　于是，我和苏文钧刚缓和过来的关系，再次陷入冰点。
　　苏文钧已经到了见不得我的地步，每次放假我回家时，他要么去亲戚家，要么去同学家，要么干脆在网吧过。
　　而在大四这年，我也遇到我的爱情。
　　准确来说，也不是爱情，只是碰到一个自认为合适的伴侣。
　　他叫林小军，各方面都不错，家庭条件也好，家里生意做的挺大。
　　经过时间的洗礼，我的想法也不似之前那般单纯。上个好大学，只能让我的生活过得去，并不能让我出人头地。
　　一个人的成功，总是离不开天时地利人和。
　　人和是很重要的一环，能力再强，也需要机会，需要一个跳板。
　　我没有好高骛远，我有很清晰的自我认知。
　　在我认识的人中，林小军就是最好的跳板。
　　功利吗？或者拜金？
　　或许吧！
　　每个人都有自己的追求，我的人生规划中，爱情可有可无，站的更高，才是我唯一的追求。
　　大学毕业后，我和林小军就闪电结婚。
　　结婚前，我见过他的父母。
　　第一印象，就是高傲，目中无人，眼睛都快长的天上了，说话尖酸刻薄。
　　当时我就很好奇，他们这样的人，生意是怎么做到这一步的。
　　我很清楚，他的父母看不上我，更看不上我的家庭。
　　不过这些都不重要，我的目的也不是获得他们的认可。
　　后来，林小军带着他父母去我家提亲。我至今仍记得他父母进门时，那嫌弃的神情。
　　林小军也看到了他爸妈的表情，但他没有任何表示，似乎在他看来，他父母就应该那样做。
　　那一刻，我忽然发现，眼前这个男人变得陌生起来。以前觉得他儒雅随和，彬彬有礼，现在看来，似乎并不是这样。
　　不过事已至此，我也没有退路了，我忍着没有发作。两家人，拧巴地吃了一顿饭，简单商量了一下结婚事宜。
　　领证的前一天，当着林小军父母的面，我们签了一堆婚前协议。
　　从那一刻开始，我就知道，我永远不可能融入那个家庭。
　　不过，这些都不重要了，因为我的目的也不纯粹，难听点，我也不是什么好女人。
　　这一点，我有清醒的认知。
　　我要的，也不是他们的家产，我只是需要他们家这个跳板。
　　结婚后，我和林小军去了国外度蜜月。
　　可就在这个时间，家里传来噩耗。
　　父亲在工地上出事了，没抢救过来。
　　电话里听着母亲那嘶哑的声音，我整个人都呆住了。
　　那个身形佝偻，满头白发的父亲，没……了……
　　就那么没……了
　　好好一个人，怎么突然就没了呢？
　　他那么偏心弟弟，我埋怨过他，甚至一度恨过他。
　　可他也在我遇到困难时，像一座山一般，挡在我前面。
　　一辈子不与人争吵的父亲，看到我在婆家不受待遇时，没有任何犹豫地站出来给我撑腰。
　　那一刻，沙滩上那明媚的阳光，忽然变得那么刺眼。
　　等我赶回去时，已经是父亲过世的第二天了。棺材还没钉，我见了父亲最后一面。
　　那一刻，我才意识到，这个山一样的男人，彻底从我的人生中消失了。
　　我将这一切，都归咎于苏文钧。他但凡有一点出息，父母也不用这么操劳，父亲也不用这么拼命，也就不会出事。
　　只是，那时候母亲状态一直不好，我才忍住情绪，没和苏文钧吵。
　　忙完父亲的丧事，我便回南沽县了。
　　回去之后，我把自己关在房间大哭一场。
　　我所做的一切，都是为了向父母证明，他们重男轻女是错的，我比他们宠溺的小儿子要优秀千百倍。
　　可是，你人呢？
　　——————
　　我大学是金融专业，婚后，我在一家证券公司工作。本想磨炼几年，然后依靠林家的人脉，积累客户资源，然后慢慢做自己的事业。
　　可造化弄人，无意中接触到美容这个行业。当时南沽县，刚换了一个很有能力的县长，那几年南沽县发展很快。而诺大的县城，没有一家有规格的美容院。
　　直觉告诉我，这是我人生最大的一个机会。
　　可我对这个行业，也只是一知半解。
　　没关系，不懂就学。我这人最擅长的，就是学习。
　　学专业知识、学产品销售运营、学门店管理……
　　这个阶段，我大概花了一年时间，觉得有把握了，我向林小军提出婚后第一个关于金钱方面的要求，也是最后一个。
　　他同意了，出资帮我开了一家高规格的美容院。
　　这是我人生的第一份事业，也是我证明自己的机会。
　　我是一个懂得规矩的人，他们家帮我开了这个美容院，那我就要扮演好自己的角色，当个好妻子、好儿媳。
　　至少，表面上的体面是要维持的。
　　妻子的义务，我无可挑剔。懂分寸，从不多问林小军的事，他只要回家，我总会精心备上一桌饭菜。
　　对于那对高傲的公婆，我尽量避免和他们见面。不小心撞见了，面对他们的刻薄，我也尽量忍着不发作。
　　这世上没有免费的午餐，我得到了我想要的，自然要付出代价。
　　事实证明，我的预感没有错。经济高速发展下，服务行业的占比也会水涨船高。
　　女人的钱，更是好挣。
　　在我的运营下，美容院不到两年时间，就收回了成本。
　　他们家当初出的钱，我也陆陆续续还了回去。
　　这个时间段，我也生下了女儿嘉瑜。
　　而我的丈夫，也正如我预料的那般，婚后没多长时间，本性全暴露了出来。
　　好吃懒做，眼高手低，待人傲慢无礼，在我怀嘉瑜的孕期，我就发现他在外面有人了。
　　虽然这事，我早有心理准备，可在我孕期出现这种事，我还是有些愤怒。
　　我想质问他，想大吵一架，可最后都忍住了。
　　因为这样做，没有任何意义。
　　那个时候，我甚至连个诉苦的人没有。我不敢告诉朋友，怕她们背地里笑话我。我不敢告诉父母，不想让他们知道我过的不好。就连肚子里的孩子，我都不能倾诉，我不想她一出生就伴随着这样的糟心事。
　　生下嘉瑜后，我人生除了事业，就剩下这个女儿了。
　　对林小军那些破事，我也假装不知道。因为我知道，要是闹到离婚，我分不到他任何财产，反而我辛辛苦苦经营起来的美容院，还要被他分一半。最重要的是，对孩子不好。
　　只是从那之后，我没再和林小军同房过一次，我怕他沾染上什么不干净的东西。我和他，便成了真正的名义夫妻。在嘉瑜面前，一块扮演着和睦夫妻。
　　林小军他父母，虽然不怎么会做人，但做生意还是有水平的。林小军一毕业，他父母就给他把路铺好了。靠着父母的人脉和渠道，每年能挣个大几百万。
　　这给了林小军一种错觉，让他觉得自己很有能力。
　　他的步子越来越大，我劝过他几次，可他根本不听我的，还说我妇人之见。
　　后面，我也懒得管了。
　　本以为不用管他那些破事，大家保持着默契，日子就这样过下去得了。
　　只是，我没料到一件事。
　　林小军他父母重男轻女的思想，比我父亲还要重无数倍。
　　嘉瑜出生时，两口子见嘉瑜是个女孩，两口子冷着脸直接走了，临走之前，老太婆还小声嘀咕道：“晦气！”
　　老两口以前对我再怎么刻薄，我都能忍。但女儿是我的逆鳞，他们这样对我女儿，我忍不了。
　　为了这事，我和那老两口没少争吵，有一次闹的差点打起来。
　　后来又逼着我再生一个男孩。如果他们能稍微对嘉瑜好一点，我忍着恶心，也可以和林小军再生一个。
　　可那些年，他们一次次挑衅我的底线，他们要我生，我偏不生。甚至最后主动上了环，向他们示威。
　　记得有一天下午，林小军来到我店里，和我商量着再要个男孩。
　　那天，我刚和他父母吵完，他又来触我霉头，我一怒之下，将他这些年在外面的破事全都抖了出来，当着嘉瑜的面，我们俩大吵一架。
　　吵完没多久，一道让我很意外的身影出现在店里。
　　竟然是苏文钧。
　　许久不见，这小子也不知道经历了什么，瘦的不成样子。
　　看着他那犹豫心虚的神情，我也有一些猜测。
　　果然，这小混蛋又闯祸了。
　　欠了十多万的网贷，自己处理不了了，来找我擦屁股。
　　触霉头都是扎堆来的。
　　上午和林小军父母吵完，下午又和林小军吵，火气正大呢，这小混蛋又来。
　　当初父亲为了给他攒钱置办家业，不要命地打工，最终在工地出事。
　　这混蛋非但没有一丝悔悟，没有一丝反省，反而变本加厉，欠下了这么多网贷。
　　多年积怨，一瞬间全部涌上心头。
　　顾不得嘉瑜还在跟前，我用最刻薄的话拒绝了他。
　　这小子从小就傲，本以为他会含恨离去。没想到他这么傲的性子，竟然能当着林小军和孩子的面，跪下哀求我。
　　那一刻，我似乎明白他为什么会那么瘦了。肯定是被逼的走投无路了，巨大的压力下，才会瘦脱相。
　　可在我看来，父亲的离世，就是他的责任。现在还闯出这么大的祸，已经无可救药了。
　　我没有心软，哪怕他跪死在店里，我也不会帮他。
　　可让我没想到的事，这大人之间的事，骂几句嘲讽几句也就算了。
　　林小军这王八蛋，竟然教唆着七岁的嘉瑜说那么刻薄难听的话。
　　从小就乖巧的嘉瑜，竟然能说出“不要做这样的废物”这句话。
　　那一刻，我忽然意识到，或许我错了，林小军的存在，并不能完善嘉瑜的童年，很有可能会教坏嘉瑜。
　　孩子还小，正是竖立三观的时候。虽然我不是个好女人，但我希望我的女儿能有良好的三观，我希望她能做一个善良单纯的人。
　　也在那一刻，我心里就萌生了和林小军离婚的想法。
　　苏文钧一副不达目的誓不罢休的姿态，跪在我面前，任凭我怎么羞辱，他也不肯离开。
　　我也懒得管他了，关上店门就离开了，苏文钧也被锁在店里。
　　晚上睡在床上，翻来覆去睡不着。
　　脑子里全是小时候的事，苏文钧刚出生时的样子、他百日宴时的模样、他第一次喊我姐姐时的样子、我替他出头他却装死的样子、面对父亲的问责，将责任全甩到我身上的样子…………
　　一时间，心绪复杂，百感交集。
　　毕竟骨肉相连，毕竟是我亲弟弟，过了气头，我又开始担心，他被锁在店里，会不会有事。
　　心烦意乱之下，晚上十一点多的时候，还是开车来到美容院门口。
　　下车走到店门口，拿出钥匙，手却僵在半空。
　　这混蛋，凭什么做什么错事，都能被轻易原谅。凭什么那么容易地就能得到父母的偏爱。
　　明明是他害死父亲，现在来扮什么可怜。
　　血脉情感和怨愤不断在我心里拉扯。
　　我回到车里，目光怔怔地看着那道铁帘门，在车里呆了一个多小时，转身又回家了。
　　那时候正是大夏天，店里有沙发，待一晚上，也不会出什么问题。
　　我的生活作息一向很规律，唯独这一晚，我失眠了。直到天快亮时，我才迷迷糊糊地睡着。
　　第二天打开店门的时候，这家伙竟然没睡啥啊，还躺在原地，满脸疲惫。
　　我有些于心不忍，可还是装作不在意的样子，淡淡瞥了他一眼，随后就去忙自己的事了。
　　看到我从他身边经过后，他呆了一瞬，随后便拖着麻木的身子站起来，缓缓走到店门口，没再回头。
　　他在店门口站了很久，也不知在想什么。
　　大概下午的时候，母亲给我打了个电话，说她从来没求过我什么，就这一次，让我帮帮弟弟。
　　母亲声泪俱下，语气中充满疲惫。显然，为了苏文婧这事，母亲也没少操心。
　　我心疼母亲，可一想到，苏文钧这混蛋，已经成年了，还要这般折腾母亲，我不由地再次冒气一股火气。
　　我宽慰了几句，最后狠下心，撂下一句“他自己的烂摊子，让他自己收拾。”
　　曾经一直想证明，我比他强。
　　母亲也因为苏文钧闯的祸向我开口，我的目的达到了，我事业有成，那个被父母偏爱的弟弟依旧是个废物，还放下所有尊严，跪在我面前哀求我。
　　可为什么我高兴不起来呢？
　　甚至连一丝报复的快感都没有。
　　那一年，过年的时候，我带着嘉瑜回了一趟家。
　　苏文钧没回来，就剩母亲一个。母亲满脸欣慰地和我说弟弟醒悟了，出息了，都能通过打游戏挣钱了。
　　对于这些，我是不信的，以为只是那个混蛋安慰母亲的谎言。不过也没在母亲面前说破这些，大过年的，我不想破坏母亲的好心情。
　　没想到，这竟然是我和母亲的最后一面。
　　过完年，没多久，我接到一个陌生的短信。
　　只有短短三个字——“妈走了”
　　我下意识地以为骚扰短信，可那个骚扰短信会发这样的内容。
　　我忽然意识到一个可能……
　　我颤抖着手，将那个短信号拨了过去。
　　电话响了很久，对面才接通。
　　听到苏文钧的声音那一刹那，我呼吸都停滞了。
　　他的声音呆滞麻木，毫无生气。
　　母亲突发性心梗，抢救……无效。
　　还是和上次一样，还是这么突然，这么不给人一点反应。
　　过年回去的时候，她明明好好的，还在调和我和苏文钧的关系。
　　我是和林小军和嘉瑜一块回去的，回去的时候，灵堂已经搭好。
　　苏文钧穿着一身孝衣，眼睛红肿，双目无神，整个人像是行尸走肉般瘫跪在灵前，整个人像是失去了所有支撑。
　　我又何尝不是呢，我也失去了内心最后的支撑、最后的港湾。
　　自此之后，再也没有一个怀抱，在我伤心难过时，可以依靠。
　　这一刻，我的人生失去的根，也失去的方向。
　　母亲灵前，我流干了眼泪。
　　苏文钧从始至终没和我说过一句话，甚至没看过我一眼。
　　看着母亲的遗像，我不禁在想，为什么事情会发展到这一步呢？
　　这么多年的执念，这么多年的拼搏，到底拼来个什么结果。
　　破败的婚姻？反目成仇的亲情？
　　总想着向父母证明自己，可意义在哪，没让父母享过一点福，没尽过一点孝，甚至都没见到过他们最后一面。
　　每次还得父母等自己来才钉棺安息，每次都得等亲人离去，才知道亲情的可贵。
　　我真的就比苏文钧强吗？
　　我第一次对自己产生怀疑。
　　母亲下葬的那天早晨，已经哭哑的苏文钧，抓着母亲的棺材，哭的撕心裂肺，准确来说，是嚎的撕心裂肺，他的嗓子已经沙哑到发不出正常声音。
　　我以为自己的眼泪已经在母亲灵前流干了，可看到母亲的棺材被黄土一撮一撮掩盖时，一股前所未有的惊慌和悲伤，蓦地涌到眼眶和鼻尖。
　　母亲下葬完后，几个宗族弟兄帮着把家里收拾了下。
　　看着空荡荡的院子，想着小时候的光景，总是悲从中来。
　　在家里给母亲守完头七，我也要离开了。
　　正好要去魔都办点事，苏文钧似乎也在魔都工作。
　　我便顺嘴问了一句要不要一起。
　　这是从我回来，我们俩说的第一句话。
　　本以为他会拒绝，或者直接无视我。
　　没想到，他思考了片刻，竟然答应了。
　　林小军和嘉瑜早早回南沽了，车上只有我们姐弟俩。
　　一路上，苏文钧仍是一言不发。
　　想到以前的事，我又没忍住说教了几句。在我的潜意识里，双亲都已经不在了，我们俩的恩怨，多多少少也该放下一下了，我还是希望他能把日子过好。
　　可这家伙总是一副不耐烦的样子，看到他这个样子，我不由地来气，语气也越来越重。
　　于是，两人之间再次爆发争吵。
　　现在想想，当时的我，确实挺过分的。
　　尽管已经反思过自己，也知道母亲是突发性疾病，和苏文钧没关系。可还是下意识地将母亲的死，归咎于苏文钧。
　　或许，是因为双亲离世后，强烈的无助感和恐慌感，让我急需找一个宣泄口。找一个人来掩饰我对双亲关心不够的羞愧。
　　可那时的我，却没意识到，苏文钧已经是我最后一个亲人了。
　　是我亲手把自己最后的亲情羁绊掐断了。
　　我肆无忌惮地羞辱着他，伤害着他，甚至在大雪天将他扔在高速公路上。
　　回头想想，我自己都觉得可怕，我什么时候变成这样一个冷血自私、尖酸刻薄的女人的。
　　所以，后来在苏文钧那般报复我时，我对他的恨意也没有多少。
　　从那之后，九年时间，我再没见过这个弟弟，也没联系过他。
　　我依旧是那个功利的女人。
　　只是，时不时地会做噩梦，梦见那个将苏文钧丢在高速公路的雪夜，梦见一张血肉模糊的脸，梦见父母满脸失望地看着我。
　　以至于母亲去世后的前两年，我都不敢回去扫墓祭拜。我无法面对母亲那张温柔的脸，我怕她托梦，问我为什么要这么狠心。
　　直到第三年清明，我才回去。
　　我是前一天回去的，我怕清明当天在父母坟前碰见苏文钧。
　　坐在父母坟前，说了好多好多。
　　以前的事，现在的事，生前不想和他们说的，不能和他们说的。
　　就像是一个和父母诉说心酸委屈的小孩子。
　　而在母亲去世后不久，我就向林小军提出了离婚，哪怕被分走财产，我也认了。
　　以前对他心存最后一点情谊，只是因为那时候他对嘉瑜还不错，至少做到了一个父亲该做的。
　　可不知从什么时候开始，这混蛋也受到了他父母的影响，对嘉瑜的感情越来越淡，话里话外，嫌弃嘉瑜不是个男孩。
　　为此，我和他大吵一架，并提出离婚。
　　本以为他会痛快答应，可以毫无顾忌地去找他那些花花草草了，也能让别人给他生儿子。
　　周围熟人也都知道，他在外面养了小三，连儿子都生了，我当然也知道。
　　可他也不知道心里怎么想的，死活就是不肯离婚。
　　我也懒得打离婚官司，只要他不影响和我和嘉瑜的生活，拖着就拖着吧，我也没什么损失。
　　没过几年，房地产行业接连暴雷，林小军家里所有的产业都和房地产相关，他们家的生意也受到了波及。
　　再加上林小军之前好高骛远，窟窿太大，填不上了，便来找我帮忙。
　　我当时还没意识到问题的严重性，还以为他家生意那么大，只是遇到了一点小麻烦。
　　念着他当初帮我开美容院的情，抵押了美容院和车子，还问朋友借了一部分。
　　没想到，他家早已是一副空架子。
　　不到两年时间，他们家的资金链彻底断开，我不但将自己的存款全搭了进去，辛苦经营的美容院也被抵了债。
　　我给林小军打电话，起初他还接电话应付我，后来干脆不接了，再后来直接换号了。
　　他就这么消失了，留给我的，只有永不停息的催债电话。
　　再一次见到林小军时，是在医院的太平间。
　　跳楼自杀，头骨都摔碎了，遗体都是缝合的。
　　那一刻，我没有一点悲伤，只有愤怒和可笑。
　　笑我像个傻子，像个小丑，和自己亲人较劲半辈子，最后却把自己毁在这么一个人手里。
　　到这时，我总算明白，林小军为什么不和我离婚了。
　　他是在利用我撬贷款，我知道他在县城有个楼盘。
　　当初，林小军说想从银行贷款，但楼盘估值不够，于是便想用我的美容院作为增信措施，拉高抵押率。
　　然后林小军死了，债全是我这个担保人的了。
　　还有我知道的，不知道的，林林总总加起来五千万。
　　我开美容院，不吃不喝，五十年都不一定能赚够五千万。
　　更何况，现在连美容院都没了。
　　亏我还是金融专业的，最后竟死在自己最擅长的领域。
　　林小军死后，我的手机彻底被催债电话和短信占满。银行的，私人的，亲戚朋友的。
　　银行的还稍微好一点，亲戚朋友的可不管那么多，问我要不到，就去嘉瑜学校堵嘉瑜，在金钱面前，亲情太脆弱了。
　　房子没了，车子没了，辛苦经营多年的店也没了，卡里也没剩多钱。
　　天堂和地狱，就这么一瞬间。
　　几个月前，我还是风风光光的女老板。此时，却连个好点的房子都租不起。
　　我卖掉了家里所有值钱的奢侈品，珠宝首饰，衣服包包。
　　可对于那天文数字，就是杯水车薪。
　　想找份工作，先把生活维持住。可一个四十岁的女人，十几年没在职场，哪个公司会要我？
　　屋漏偏风连夜雨，没过多久，我的银行卡和支付账户也被银行冻结了。
　　那个时候，真是叫天天不应，叫地地不灵。
　　也是那一刻，我终于明白，苏文钧那么骄傲的人，当初为什么会抛掉尊严，跪在我面前求我。
　　无奈之下，我用身上最后的现金，在县城外围的村里里租了个小房子。
　　屋里的摆设只有一张木板搭的床，和一个简陋的布衣柜。
　　房间隔音等同没有，隔壁房间插个插头，这边都能听见。
　　交完房租，买完一些生活用品，我身上剩下的钱，就只够买一桶泡面。
　　那个晚上，我蹲在凳子旁边，边吃泡面便哭。
　　哭着哭着，就笑了。笑着笑着，又哭了。
　　或许，这就是报应吧！
　　生活上的艰苦，我都可以面对。但精神上的折磨，太折磨人了。
　　我都不敢打开手机，一打开，上面全是催命符。
　　那几天，我吃不好，睡不好，找工作也心不在焉，连头发都开始掉了。
　　那个周末，嘉瑜回来了，丫头看到我的处境，瞬间红了眼睛，抱着我就哭。
　　我心里难受，委屈。可在嘉瑜面前，还得假装坚强。此后只有我和嘉瑜相依为命了，我得撑起她的世界。