【关于我的应用能让他人无法反抗我这回事】（5-11） 作者：晨曦之主

【关于我的应用能让他人无法反抗我这回事】（5-11） 
作者：晨曦之主
　　第5章 焦虑的青梅
　　我，赵佳佳，在补习班的学习进入休息时间时，终于可以放下那支快被我捏出水来的中性笔，把脸埋进摊开的模拟试卷里，“哈——”地长叹了一口气。
　　教室里弥漫着空调的冷气和纸张油墨混合的味道，窗外天色已经暗了下来，城市的霓虹开始闪烁。
　　前排还有几个同学在埋头苦算，笔尖划过草稿纸发出沙沙的声响，像某种不知疲倦的虫鸣。
　　学习真不擅长。
　　尤其是数学，那些函数图像和几何证明题像一团乱麻，每次试图解开都让我头疼欲裂。
　　英语单词背了又忘，文言文默写总是漏掉一两个关键字。
　　但还是要努力。
　　我把脸从试卷上抬起来，揉了揉发涩的眼睛，视线落在桌角贴着的便签纸上，上面用粉色荧光笔写着几个大学的名称和去年的录取分数线。
　　最上面那所，是步可能去的学校吗？
　　我不知道。
　　步，会去哪个大学呢？
　　这个问题最近像背景音乐一样在我脑子里循环播放。
　　昨天放学路上，我装作不经意地问过他，“哎，步，你大学想好了没？这都高三了。”他当时正低头看着手机，好像在查什么资料，听到我的话抬起头，夕阳给他的侧脸镀上了一层柔和的金边。
　　他挠了挠头，露出那种惯有的、有点困扰又有点随意的笑容，“啊，这个嘛……还没完全定下来呢，再看看。”稍微问一下，他也说还没决定……这都九月了啊。
　　距离提交志愿表的时间越来越近，我心里那种焦躁感也像野草一样疯长。
　　他是不是已经有了明确的目标，只是不想告诉我？
　　还是真的像他表现的那样，对未来的去向还一片模糊？
　　但是步看起来也不太像在拼命备考的样子。
　　至少在我能看到的范围内，他没有像班里那些学霸一样，课间十分钟都用来刷题，也没有在补习班遇到过几次。
　　他还是会按时完成学生会的工作，放学后去图书室，周末偶尔还会打打游戏。
　　这种从容，或者说这种“不紧迫感”，反而让我更加不安。
　　是因为他成绩本来就很好，所以游刃有余吗？
　　还是他其实……并没有把考大学这件事看得那么重？
　　如果我努力的话，也许能上同一所大学……这个念头一旦冒出来，就像一颗被偷偷埋下的种子，在心底阴暗的角落里悄悄发芽。
　　我盯着模拟卷上那个刺眼的红色分数，咬了咬下唇。
　　这次的数学又没及格。
　　这样的成绩，别说和步上同一所大学，就连考上个像样的本科都悬。
　　可是，万一呢？
　　万一我接下来拼了命地学，成绩突飞猛进呢？
　　万一步最后选择的大学，分数线并没有我想象的那么高不可攀呢？
　　不由得抱有这种淡淡的期待。
　　这期待如此微弱，却又如此固执，成了支撑我坐在这里，面对这些令人头晕目眩的习题的唯一动力。
　　为了这个，现在也只能努力学习。
　　我深吸一口气，重新拿起笔，强迫自己的视线聚焦在下一道解析几何题上。
　　椭圆，焦点，离心率……陌生的符号和概念在眼前跳动。
　　我是六月出生的独生女。
　　生日在初夏，妈妈说生我的那天阳光特别好，所以给我取名“佳佳”，寓意美好。
　　家里的相册里还存着我满月时戴着蕾丝小帽子、被爸爸妈妈抱在中间的照片，三个人的笑容都灿烂得晃眼。
　　我觉得是在父母的爱护下，无忧无虑长大的。
　　爸爸是公司职员，妈妈是小学老师，家里不算大富大贵，但从来不会让我缺什么。
　　我想要的新裙子，想去的游乐园，想学的网球，他们都会尽力满足。
　　记忆里没有过什么真正的烦恼，最大的困扰可能是隔壁步哥哥又抢了我的玩具，或者幼儿园老师分给我的饼干比别的小朋友少了一块。
　　从小就特别喜欢可爱的东西。
　　毛茸茸的玩偶，亮晶晶的发卡，印着卡通图案的文具，裙子上的蕾丝花边……我的房间就像一个小小的童话王国，堆满了各种粉嫩柔软的战利品。
　　妈妈常说我都快高中生了还像个长不大的孩子，但我就是改不了，看到可爱的东西就走不动路，心里会泛起软软的、甜甜的感觉。
　　懂事起，就和家交情很好的邻居步总是待在一起。
　　我们两家门对门，阳台几乎挨着。
　　我最早的记忆片段之一，就是趴在自家阳台的栏杆上，看着对面阳台上的步蹲在地上摆弄他的玩具小汽车。
　　阳光洒在他毛茸茸的短发上，他抬起头，看到我，咧开嘴笑了，缺了一颗门牙。
　　然后他举起一辆红色的小车，隔着栏杆朝我晃了晃。
　　从那时起，我的世界就和这个叫周步的男孩紧紧绑在了一起。
　　我们一起上社区幼儿园，手拉手走过开满紫藤花的小径；一起在楼下空地上玩沙子，他堆城堡，我在旁边挖护城河；一起在对方家里写作业（如果幼儿园那涂鸦般的“画”也算作业的话），分享同一包小熊饼干。
　　幼儿园的时候，步的妈妈去世了。
　　那是一个阴沉的下午，我记得很清楚，因为那天本来约好要一起去新开的儿童乐园。
　　我穿着最喜欢的那条粉色蓬蓬裙，在步家门口等了很久，门一直关着。
　　后来妈妈把我拉回家，蹲下来抱着我，用很轻很轻的声音说：“佳佳，步哥哥的妈妈去很远很远的地方了，他最近会很难过，你要乖，不要吵他。”我不太明白“去很远很远的地方”是什么意思，但我知道步一定哭了。
　　几天后，我终于又见到了他。
　　他瘦了一点，眼睛有点肿，但看到我的时候，还是努力挤出了一个笑容。
　　那个笑容比哭还难看。
　　我记得看着强忍着眼泪的步，在心里发誓要保护他。
　　那时候小小的我，能想到的“保护”方式，就是把口袋里珍藏的、最漂亮的那颗玻璃弹珠塞进他手里，然后紧紧握住他的手，说：“步哥哥，别怕，我会一直陪着你的。”虽然幼稚，但那是我能给出的全部承诺。
　　从那以后，我就摆出姐姐的样子，不管去哪里都带着步。
　　明明他只比我大几天，但我单方面宣布我是“姐姐”，因为他看起来更需要照顾。
　　我去公园玩，一定要拉上他；我去小卖部买零食，会分他一半；甚至我跟其他女孩子跳皮筋，也要他在旁边看着，给我数数。
　　社区里都是好人，走在路上会有人打招呼，“哎呀，佳佳又带着小步出来玩啦？”帮忙做点事还能拿到点心。
　　比如帮楼下的王奶奶把买菜的篮子提上楼，她会笑眯眯地塞给我们一人一块芝麻糖；帮开小卖部的张爷爷整理一下货架，他会慷慨地让我们自己选一根棒棒糖。
　　步总是很安静地跟在我身后，我让他做什么他就做什么，很少提出反对意见。
　　那时候我觉得，照顾他是天经地义的事。
　　经常有朋友说我，佳佳对谁都太温柔了！
　　中学时同班的女生挽着我的手逛街，看到我顺手帮路边发传单的老爷爷捡起被风吹散的纸张，或者给哭鼻子的小学妹递纸巾，就会这样感叹。
　　也许就是因为这时的经历，看到有困难的人，去打招呼帮忙都成了理所当然的事……那种被需要的感觉，那种帮助别人后收获的感激笑容，让我觉得很充实，很快乐。
　　当然，可能也有一点小小的虚荣心——看，我能帮到别人，我不是那个只会抱着娃娃撒娇的小女孩了。
　　小学四年级的时候，步带来了一个同班的女孩。
　　那天放学，我没有像往常一样直接去他们班门口等他，因为值日稍微晚了一点。
　　等我收拾好书包跑到他们教室，发现步的座位旁边站着一个我从没见过的女孩。
　　女孩穿着洗得有点发白的浅蓝色连衣裙，头发简单地扎成马尾，低着头，手指绞着书包带子。
　　虽然不怎么打扮，但我觉得是个超级可爱的女孩。
　　皮肤很白，睫毛长长的，鼻子小巧，嘴唇是淡淡的粉色，像童话书里画的精灵。
　　步看到我，眼睛亮了一下，有点不好意思地介绍说：“佳佳，这是我们班新转来的同学，沈小春。她家也住我们那片，以后可以一起回家。”小春抬起头，怯生生地看了我一眼，又迅速低下头，声音细得像蚊子叫：“你、你好……”
　　不知为什么，就是不想让步和那个女孩单独在一起。
　　一种莫名的、尖锐的警惕感刺了我一下。
　　步是我的邻居，是我的“弟弟”，是我要保护的人。
　　这个突然出现的、安安静静的女孩是谁？
　　她会抢走步的注意力吗？
　　步还会像以前一样，只跟我一起玩吗？
　　几乎是下意识的，我立刻扬起最灿烂的笑容，走过去自然地挽起步的胳膊（这个动作我们从小做到大），然后对那个叫小春的女孩说：“你好呀！我是赵佳佳，步的青梅竹马！以后我们三个一起玩吧！”语气热情，但带着一种不容置疑的宣示主权意味。
　　我也开始和他们一起，三个人行动了。
　　那个女孩，小春是个好孩子，我想我们很快就成了好朋友。
　　她确实很安静，话不多，但很细心。
　　我打球时她会帮我拿着外套和水壶，我忘带橡皮她会默默递过来一块新的，我说笑话时她也会抿着嘴浅浅地笑。
　　她像一株安静的水仙，不争不抢，只是静静待在那里，散发着淡淡的清香。
　　我没办法讨厌她，甚至渐渐真心喜欢上了这个温柔的女孩。
　　只是，每次看到步和她低声说话，或者她对着步露出那种腼腆的笑容时，我心里某个角落还是会轻轻拧一下。
　　小学五年级的时候，步的爸爸再婚了。
　　这件事在社区里也算个不大不小的新闻。
　　新妈妈很年轻，非常漂亮，气质也好，听说还是个设计师。
　　她还带来了一个比我们小两岁的女儿，叫周雨柔。
　　步有了一个超级漂亮的妈妈和一个可爱的妹妹。
　　婚礼那天我也去了，看到步穿着小西装，有点别扭地站在穿着婚纱的新妈妈旁边，脸上没什么特别的表情。
　　新妈妈弯下腰跟他说了什么，他点了点头。
　　不知为什么心里有点不舒服……那种不舒服很模糊，说不清道不明。
　　好像有什么原本属于我的东西，被分走了一部分。
　　也许是因为再婚后，步来我家一起吃晚饭的次数变少了……以前他爸爸加班，步几乎天天在我家蹭饭，妈妈总是做他爱吃的菜。
　　但现在，他家有了新的女主人，会给他做热乎乎的饭菜，会督促他写作业，会在他生病时照顾他。
　　他不再那么需要我了。
　　我看着步家里窗户透出的温暖灯光，听着里面隐约传来的、属于一家三口的说笑声（现在是一家四口了），第一次尝到了类似“失落”的滋味。
　　妹妹雨柔，总是迈着小碎步跟在步后面，像只依恋主人的小猫咪，非常可爱。
　　她继承了妈妈的漂亮基因，脸蛋圆圆的，眼睛又大又亮，看人的时候扑闪扑闪的。
　　一开始有点怕生，总是躲在步的身后，只探出半个脑袋偷偷看我们。
　　喜欢可爱东西的我，也立刻就喜欢上了雨柔。
　　我会把我收藏的漂亮发卡送给她，把我最喜欢的草莓味软糖分给她，给她讲幼儿园里好玩的事。
　　她很快就不怕我了，会软软地叫我“佳佳姐姐”，会主动牵我的手。
　　看着她，我心里那种不舒服的感觉稍微淡了一些。
　　多了个这么可爱的妹妹，好像也不错？
　　只是，步对她的照顾是那么自然，那么周到，过马路会紧紧牵着她的手，她累了会把她背起来，她哭了他会笨拙地哄……这些曾经只属于我的“特权”，现在似乎也被分享了。
　　上了中学，我们三个人的关系还是很好，但各自因为社团活动等等开始分开行动。
　　步加入了学生会（虽然是被迫的），小春去了文艺部，而我，因为小学时练过一段时间网球，基础还不错，顺理成章地加入了网球部。
　　训练很辛苦，每天下午都要在烈日或寒风中奔跑、挥拍，汗水浸湿了运动服，手臂酸得抬不起来。
　　但我也因此结识了一群新朋友，她们和我一样，热爱运动，性格开朗，也爱漂亮。
　　我因为社团（网球部）朋友的影响，开始喜欢上可爱的衣服和饰品之类，变得爱打扮。
　　周末不再只是和步、小春一起写作业或逛书店，也开始和网球部的女孩们一起去商业街，试穿那些挂着亮片和蕾丝的上衣，挑选时髦的发带和耳钉，研究当下流行的妆容和发型。
　　镜子里的我，渐渐褪去了孩童的稚气，身材开始抽条，胸部也有了起伏。
　　当我第一次涂着淡淡的唇彩、穿着新买的碎花连衣裙出现在步面前时，他明显愣了一下，然后有点不好意思地移开视线，说了句“哦，挺、挺好看的”。
　　那一刻，我心里像有一百只蝴蝶在扑腾翅膀。
　　高中考试，步和小春决定报考附近的重点高中。
　　那是市里最好的公立高中之一，升学率很高，但分数线也吓人。
　　我知道以步的成绩，只要正常发挥肯定没问题。
　　小春虽然文静，但学习非常用功，成绩一直很稳定。
　　当他们俩在一次放学后的闲聊中，几乎同时说出那所高中的名字时，那种默契让我心里咯噔一下。
　　不知为什么心里又有点不舒服……好像他们之间有一个我无法进入的、只属于优等生的世界。
　　那个世界由习题集、模拟考和未来的大学蓝图构成，而我，一个靠着运动特长和还算可以的文科成绩勉强维持在中上游的人，似乎被排除在外了。
　　他们讨论着那所高中的社团、师资、往届升学情况，眼睛里有光。
　　那光刺得我眼睛发酸。
　　我也宣布要去同一所高中，从初三开始拼命学习。
　　那几乎是我人生中最黑暗的一段时光。
　　网球部的训练不能停（还要靠它争取体育加分），文化课却像一座沉重的大山压下来。
　　数学的二次函数和物理的电路图让我无数次想要撕掉课本，英语完形填空的选项看起来都长得一模一样。
　　我报了周末的补习班，每天放学后留在教室自习到很晚，台灯下是堆积如山的试卷和参考书。
　　那时候真辛苦……黑眼圈越来越重，体重却因为压力和熬夜不降反升，脸上冒出了恼人的痘痘。
　　妈妈看得心疼，劝我不要太勉强。
　　但我一想到如果考不上，就要和步、和小春去不同的学校，每天不能一起上学放学，不能课间在走廊碰面，甚至可能渐渐疏远……那种恐惧就给了我坚持下去的力量。
　　但努力没有白费，当录取通知书寄到家里，看到上面印着那所重点高中的名字时，我抱着妈妈又哭又笑。
　　三个人一起升入了同一所高中。
　　心满意足。
　　我觉得自己终于又和他们站在了同一个起跑线上，未来三年，我们还能在一起。
　　高一了，只有我分到不同的班。
　　打击……分班名单贴出来那天，我挤在人群里，手指顺着名单往下滑，找到了步和小春的名字，他们并排写在（三）班的名单里。
　　我又急切地找自己的名字，终于在（七）班的名单末尾看到了“赵佳佳”三个字。
　　那一瞬间，好像有人在我头顶浇了一盆冰水。
　　为什么？
　　为什么偏偏是我们三个分开了？
　　明明我们中考分数差不多啊！
　　难道是因为班级人数限制？
　　还是随机分配？
　　我站在原地，看着步和小春在（三）班那边碰头，互相说着什么，步还拍了拍小春的肩膀，好像在安慰她（她似乎也有点紧张）。
　　他们看起来那么自然，那么……和谐。
　　而我，像个被遗弃在孤岛上的局外人。
　　而且，还看到步对同班的一个漂亮女生看得出神。
　　那是开学后不久，我去（三）班找步借笔记（其实是想看看他）。
　　刚走到后门，就看到步站在走廊窗边，和一个女生说话。
　　那个女生我认识，是新生代表林雪，入学典礼上我就注意到她了，黑长直，气质清冷，长得非常漂亮，是那种连女生看了都会心动的美。
　　步微微侧着头，听她说着什么，表情是我从未见过的专注，甚至带着一点……仰慕？
　　阳光透过窗户洒在他们身上，画面美好得像青春电影的海报。
　　我心里堵得慌……一种混合着酸涩、嫉妒和不安的情绪像藤蔓一样缠绕上来。
　　步从来没有用那种眼神看过我。
　　在他眼里，我大概永远都是那个跟在他后面跑的、吵吵闹闹的“佳佳妹妹”吧？
　　我打算继续参加网球部，又担心和步的联系会变淡。
　　网球部训练占据大量课余时间，而步加入了学生会（又是那个林学姐在的学生会！），小春则每天泡在图书室。
　　我们三个人的时间表几乎完全错开。
　　难道高中三年就要这样，除了早上上学，其他时间都各忙各的，渐行渐远吗？
　　这个念头让我感到恐慌。
　　不知不觉地，第二天早上我就冲到步家，心脏砰砰直跳，脸颊也莫名其妙地发烫。
　　我敲开门，对着睡眼惺忪的步，一股脑地说：“步！以后每天早上我们一起上学吧！你看，我们初中不同校就算了，现在高中又不同班，只有上学放学这点时间能在一起了！而且、而且只有我一个人不同班，太狡猾了！不公平！”邀请他一起上学。
　　看着语无伦次地找借口说什么“只有我一个人不同班太狡猾了”的我，步先是愣了一下，随即嘴角慢慢上扬，最后“噗嗤”一声笑了出来。
　　他揉了揉睡得乱翘的头发，眼睛弯成了月牙，“好啊。反正顺路。”他笑着答应了。
　　那笑容一如往常，温暖，包容，带着一点对“任性妹妹”的无奈纵容。
　　可我却因为他的答应，心里像炸开了一朵小小的烟花。
　　这个时候，我想，我大概是喜欢步吧……不是对邻居哥哥的喜欢，不是对青梅竹马的依赖，而是女生对男生的那种，想要靠近，想要独占，会因为他的一个眼神而心跳加速，会因为别的女生接近他而心烦意乱的，喜欢。
　　这个认知像一道闪电劈开了我心中长久以来的迷雾。
　　原来那些“不舒服”、“心里堵得慌”、“失落”，都是因为喜欢。
　　我喜欢周步，喜欢了可能很久很久，只是我自己一直没有清楚地意识到。
　　一起上学是自小学集体上学以来的事了，从那时起每天早上都和步一起上学。
　　这成了我一天中最期待的时刻。
　　我会提前半小时起床，对着衣柜纠结今天穿哪件衣服更能让他眼前一亮，会练习微笑的角度，会在包里偷偷塞几颗他喜欢的薄荷糖。
　　我们穿过熟悉的街道，聊着学校里发生的趣事，吐槽难懂的功课，分享各自社团的见闻。
　　步是个很好的倾听者，他会认真听我絮絮叨叨地说网球部训练的辛苦，听我抱怨数学老师的拖堂，也会跟我讲学生会遇到的麻烦，讲他在图书室看了什么有趣的书。
　　能聊各种各样的话题，很开心。
　　清晨的阳光，微凉的风，并肩而行的身影，还有他偶尔侧过头看我时，眼睛里映出的我的样子……这些碎片拼凑成了我高中生活最明亮的底色。
　　我贪婪地享受着这短暂的、只属于我们两个人的时光。
　　只是漂亮女生，林学姐当上了学生会副会长，步也作为学生会干事开始和她一起活动。
　　这件事像一根细小的刺，扎在我心里。
　　我越来越多地从步口中听到“林学姐”这个称呼。
　　“林学姐交代的表格要赶紧做。”“今天和林学姐去开了个会。”“林学姐弓道很厉害。”每次听到，我心里那根刺就往下钻一点。我开始有意无意地打听关于林雪的消息。她很优秀，成绩年级前列，弓道部主力，做事雷厉风行，长得又漂亮，是学校里公认的女神。步和她在一起的时间，甚至可能比和我在一起的时间还多。他们一起讨论工作，一起参加活动，一起为了某个目标努力。那种并肩作战的默契和联系，是我这个只会打网球、数学还老不及格的青梅竹马无法给予的。讨厌这样的自己，也让我有点讨厌自己……为什么我不能更优秀一点？为什么我不能像林学姐那样，成为能让步依靠和欣赏的人？我讨厌自己这种斤斤计较、患得患失的样子，讨厌自己像个侦探一样偷偷关注步和林学姐的动向，更讨厌自己因为这种关注而越来越低落的心情。
　　升上高二，步开始和小春一起放学回家了。
　　因为小春的文艺部活动基本在图书室，而步学生会工作结束后也常去图书室看书，两人顺理成章地一起回家。
　　我知道这件事后，心里那点小小的独占欲又冒了出来。
　　虽然想着上学的时间是我独占的，没办法，但心里还是堵得慌，这样的自己也让我讨厌……我尝试过几次放学后去图书室“偶遇”，但看到步和小春安静地并排坐着看书，或者小声讨论着什么，那种和谐宁静的氛围让我觉得自己像个闯入者。
　　小春是我重要的朋友，我不该对她有这种莫名其妙的敌意。
　　可感情这东西，从来不讲道理。
　　我只能默默退开，一个人去网球部训练，让汗水淹没那些纷乱的思绪。
　　而且修学旅行也是他们俩同班能一起行动，真羡慕。
　　高二的修学旅行去了京都，班级分开行动。
　　我只能在集合时远远看到步和小春走在一起，步手里拿着地图，小春跟在他身边，仰头看着路边的指示牌。
　　阳光很好，古都的街道很美，他们走在一起的背影也很美。
　　美得让我心里发苦。
　　我那几天玩得心不在焉，拍的照片里，背景总是模糊的。
　　初中时也多少有过，但上了高中，被男生告白的次数更多了。
　　大概是因为打扮后外表加分了不少，加上网球部活跃开朗的形象，我似乎成了某些男生眼中“可爱又容易接近”的类型。
　　课桌里偶尔会出现情书，放学路上会被不熟悉的男生拦住，体育课后会有别班的男生托朋友来要联系方式。
　　有人觉得打扮过的我很可爱，这让我非常高兴，也很感激。
　　被人喜欢和认可，总归是件值得开心的事。
　　每次被告白，我都会礼貌地鞠躬，说“谢谢你的心意”。
　　但被告白时，脑海里浮现的总是步。
　　我会不自觉地拿眼前的男生和步比较：他没有步高，没有步笑起来好看，没有步那么了解我，没有步那种让我安心的气质……比来比去，结论总是“不如步”。
　　然后那份被表白的窃喜就会迅速冷却，变成一种淡淡的怅然。
　　每次告白我都拒绝，被追问理由时，就回答“心里有在意的人了”。
　　这是真话，也是最好的挡箭牌。
　　对方通常会露出失望又了然的表情，不再纠缠。
　　只是有时候，问这话的人会是我比较熟的朋友，他们会好奇地追问：“在意的人？是谁啊？我们学校的吗？我认识吗？”我只好含糊其辞，或者用玩笑带过。
　　我是在意步吧。
　　嗯，在意。
　　非常在意……在意到每天早上的相遇成了我起床的动力，在意到他随口提到的一件事我会记好久，在意到看到他和别的女生说话心里就警铃大作，在意到夜深人静时，会反复咀嚼我们白天说过的每一句话，揣测他每一个表情背后的含义。
　　想了又想，我大概清晰地意识到，自己是喜欢步的吧。
　　这个认知越来越清晰，也越来越沉重。
　　喜欢一个人，原来是这么甜蜜又这么辛苦的一件事。
　　甜蜜在于，心里有了一个可以寄托所有美好幻想的人，看到他就会不由自主地微笑，想到他就觉得日子有了盼头。
　　辛苦在于，这份感情像怀揣着一个易碎的珍宝，既想让他知道，又怕他知道；既想靠近，又怕靠得太近会被推开；既享受着青梅竹马的特殊亲近，又痛苦于这亲近可能永远无法跨越到恋人的界限。
　　如果我向步告白，步会怎么回答呢？
　　这个假设性问题在我脑海里演练了无数遍。
　　最好的情况，他也许也喜欢我，那我们就能顺理成章地在一起，一起上学放学，一起备考，一起规划未来。
　　最坏的情况，他拒绝我，然后我们之间再也回不到从前，连青梅竹马的关系都会变得尴尬。
　　而最可能的情况呢？
　　步好像只把我当作家人看待……他对我很好，很照顾，很包容，但那更像是对妹妹的呵护，而非对异性的心动。
　　他看我时的眼神，和看小春、甚至看雨柔时，似乎并没有本质的不同。
　　那种清澈的、坦然的、不带任何暧昧色彩的目光，有时比明确的拒绝更让我灰心。
　　他会不会笑着说“佳佳你别开玩笑了”，或者一脸困惑地问“你怎么会这么想”？
　　光是想象这些场景，就让我勇气尽失。
　　升上高三，终于和步同班了！
　　好开心！
　　高三重新分班，也许是命运终于眷顾了我一次，我和步的名字终于出现在了同一张名单上——（二）班。
　　看到名单的那一刻，我几乎要跳起来欢呼。
　　开学第一天，我特意选了步斜后方的座位，这样一抬头就能看到他的背影。
　　课间可以自然地回头跟他说话，讨论习题也方便。
　　我觉得这是高三枯燥备考生活中最大的慰藉。
　　能和他呼吸同一个教室的空气，能听到他回答问题的声音，能在他打球后回到座位时闻到淡淡的汗味（奇怪，并不难闻），这些都让我感到莫名的安心和幸福。
　　网球部的活动打进了地区大赛，但在那里输了。
　　那是一场苦战，对手很强，我们拼尽了全力，最终还是以微小的分差落败。
　　比赛结束哨声响起时，我跪在球场上，汗水混着泪水流下来，不是因为输球，而是因为这意味着，我作为网球部员的生涯，就此画上了句号。
　　七月就引退了。
　　脱下穿了多年的队服，交还社团钥匙的那一刻，心里空落落的。
　　引退后，为了考上大学开始上补习班。
　　生活突然从球场和教室的两点一线，变成了教室和补习班的单调循环。
　　没有了训练后的疲惫和充实，只剩下做不完的习题和考不完的模拟试。
　　而步，依然从容地穿梭于学生会、图书室和教室之间，似乎并没有被高三的压力压垮。
　　他的游刃有余，反而让我更加焦虑。
　　大学的话，和步还有小春上同一所大学好像不太可能。
　　我偷偷查过他们可能报考的几所大学的历年分数线，又对比了自己最近几次模拟考的成绩，差距显而易见。
　　那两个人是打算上同一所大学吗……很在意。
　　他们成绩相近，目标院校范围可能也重叠。
　　如果他们真的考上了同一所大学，在陌生的城市里互相扶持，一起上课，一起参加社团，日久生情……这个可能性让我夜不能寐。
　　我甚至旁敲侧击地问过小春，她只是推了推眼镜，轻声说“还没想好，要看成绩”，然后反问我“佳佳你呢？”。
　　我支支吾吾答不上来。
　　我的成绩，能选择的余地实在不大。
　　文化祭也结束了，高中生活也所剩无几。
　　文化祭是我们班办的咖啡厅，我穿着女仆装（步看到时明显愣了一下，然后扭过头去，耳根有点红）忙前忙后，步作为学生会成员要巡视各班级活动，只是匆匆过来看了一眼，说了句“挺适合你的”就又去忙了。
　　热闹过后，校园恢复了备考的肃穆。
　　黑板一角开始出现高考倒计时，从三位数变成了两位数。
　　时间像握在手里的沙，怎么也抓不住，飞快地流走。
　　和步的关系，今后会怎么样呢……这个问题随着毕业的临近，变得越来越紧迫。
　　我们是会像大多数青梅竹马一样，考上不同的大学，各自开启新生活，联系逐渐变淡，最终成为彼此通讯录里一个偶尔问候的名字？
　　还是会有别的可能？
　　我是不是应该告白呢？
　　这个念头像野火，一旦燃起就难以熄灭。
　　也许这是最后的机会了。
　　在毕业之前，在各自奔赴不同未来之前，把这份埋藏多年的心意说出来。
　　不管结果如何，至少不留遗憾。
　　可是，告白后青梅竹马的关系破裂的话，我讨厌这样……我无法想象步用疏离客气的态度对我，无法想象我们见面时只剩下尴尬的沉默，无法想象连“佳佳”这个亲昵的称呼都变成生硬的“赵佳佳同学”。
　　那份长达十几年的陪伴和羁绊，是我生命中最珍贵的部分之一，我害怕因为我的“贪心”而彻底失去它。
　　等等等等，最近常常陷入沉思。
　　上课时会走神，看着步的背影发呆；做题时会愣住，笔尖在草稿纸上无意识地划着圈；晚上躺在床上，更是辗转反侧，脑海里两个小人吵得不可开交。
　　一个说：“告白吧！再不告白就没机会了！难道你要带着遗憾毕业吗？”另一个说：“别傻了！维持现状至少还能做朋友，告白失败可能连朋友都没得做！你舍得吗？”
　　总之，只要努力，就有可能和步上同一所大学！
　　这样激励着自己，重新开始学习。
　　我把那些纷乱的思绪强行压回心底，再次将注意力集中在眼前的数学题上。
　　椭圆，焦点，离心率……虽然很难，但也不是完全看不懂。
　　多做几遍，总会熟悉的。
　　单词背不下来就多抄几遍，文言文记不住就多读几次。
　　离高考还有一段时间，只要我足够拼命，成绩提升一个档次，也许……也许就能离步的未来更近一点。
　　哪怕最终不能同校，能去同一个城市也好啊。
　　这个微弱的、渺茫的希望，成了照亮我眼前枯燥题海唯一的光。
　　我握紧了笔，深吸一口气，重新投入到与公式和单词的战斗中。
　　第6章 女神的心思
　　弓道场的练习结束了，我在更衣室里脱下被汗水微微浸湿的道服，换上整洁的校服。
　　空气中还残留着箭矢离弦时的锐响和木头发出的特有气味，指尖也仿佛还停留着弓弦紧绷的触感。
　　弓道是喜欢的。
　　喜欢那种仪式感，喜欢拉弓时需要调匀的呼吸，喜欢瞄准时心无旁骛的专注。
　　当弓被稳稳举起，视线与箭尖、靶心连成一线时，周遭的一切噪音——体育馆远处篮球的拍击声、窗外风吹过树叶的沙沙声、甚至自己脑海中那些纷乱的思绪——都仿佛被一层透明的膜隔绝开来，世界只剩下前方那个小小的目标。
　　拉弓时心情会收紧，变得无心杂念。
　　紧绷的肌肉，稳定的下盘，全神贯注的精神……在这种状态下，连时间流逝都变得模糊。
　　只有箭离弦、中靶（或脱靶）的那一声闷响，才会将人拉回现实。
　　弓道部本身在七月就已经全员引退了。
　　毕竟高三了，学业为重，这是学校的规矩，也是大多数部员的现实选择。
　　但对我来说，情况有点特殊。
　　指定校推荐已经基本确定能上大学，以及能进行弓道的场所很少也是原因，学生会工作结束后，我获准在弓道场练习。
　　父母对我的学业向来放心，而外公留下的影响让我无法轻易放下弓道。
　　学校附近能练习弓道的地方寥寥无几，这座设施完备的校内弓道场是难得的去处。
　　我向现任的弓道部顾问王老师（虽然他看我的眼神总让我不太舒服）和部长提出申请，希望能偶尔借用场地进行个人练习。
　　考虑到毕业校友（OG）露面太多可能不太好，我尽量在不打扰现役部员活动的情况下，在部活快结束时才去弓道场，获得允许后练习，就是这样的感觉。
　　我，林雪，对于弓道，是从幼年时期就熟悉亲近的武道。
　　母亲那边的外公经营着一家历史悠久的武道场，因此我家也算是有点古风的名门感觉。受外公影响，从小时候起就熟悉亲近弓道。
　　有一个小我四岁的弟弟，我们是姐弟两人中的长女。
　　父亲性格温和，对我很溺爱，但母亲严格，在各方面都对我管教严厉。
　　即便如此，我也能感受到其中的爱意，并不觉得讨厌，我想我是在爱着父母的环境中长大的。
　　小学的时候，因为被认为傲慢，或者被男生们各种找茬的情况很多，我反而更加叛逆，主动去当班级委员之类的工作。
　　站在人前，推进事情，似乎很适合我的性格，活动起来还挺愉快的。
　　升入中学后，来自男生的骚扰没有了，反而被女生说闲话的情况增多了。
　　理由很简单，就是因为那个女生喜欢的男生向我告白，而我拒绝了……这成了导火索。
　　恋爱关系，可能因为小学时的影响，我没什么兴趣，对男女之情很生疏。
　　中学时没有参加社团活动，放学后坐几站电车去外公的道场，继续练习弓道。
　　中学时也主动担任了班级委员，但想做更大的事情，于是参选学生会会长选举。也作为学生会会长活动了。
　　初二快结束的时候，外公突然去世了。好像是心肌梗塞……
　　外婆在我小时候就已经不在了，舅舅和妈妈也都离开了家，外公是一个人生活，但明明还很精神。
　　外公的突然去世，对我来说是相当大的打击。雪上加霜的是，武道场决定关闭了。
　　继承家业的舅舅（妈妈的哥哥）决定关闭武道场，老家也要卖掉。因此，放学后去道场也不可能了。
　　为了寻找能进行弓道的地方，我把升学志愿高中定为有弓道部的高中里难度最高的那所。
　　原本成绩就好，所以顺利考上了作为升学高中的志愿学校。升入高中后，加入了弓道部。
　　初春时节，上学路上，我看到同班的男生周步和一个打扮时尚的女生，在斑马线那里帮助一位站着不动的老婆婆。
　　我对那个捡起行李、帮助并引导老婆婆的女生也很佩服，但看到那个不动声色地拦住驶来的车辆、一边向司机低头致意一边提供帮助的他，更加佩服。
　　老婆婆在向女孩子道谢，但稍微离开一点距离的他，似乎真心觉得了不起的是她，自己并没有做什么值得被道谢的事……
　　从那以后，我开始经常用目光追随同班的他。
　　他好像总是在大家嫌麻烦不愿意做的事情上，在不被人察觉的情况下主动去做。
　　高一担任班级委员的我，被拜托的工作也很多，但稍微有点为难的时候，他就会说“这个我来帮忙吧”，然后利落地帮我做完。
　　从那以后，班级委员的工作经常请他，周步帮忙。
　　十月，我参选学生会副会长，顺利当选。本校规定，只有学生会会长和副会长通过选举产生，其他干部由会长/副会长商议后指名决定。
　　我毫不犹豫地，指名周步为学生会干事……
　　原本就喜欢学生会活动，但和周步一起活动，让我觉得活动变得更加愉快了。
　　我依然对男女之情很生疏，对男生没什么兴趣，但关于周步，我想我多少抱有好感。
　　冬天左右，原来的弓道部顾问老师因为产假离职，代替的是生物的王老师担任顾问。
　　只是这位老师看我的眼神有种黏糊糊的感觉，让我感到某种生理上的厌恶，有点讨厌。
　　升上高二，虽然和他分到了不同班级，但放学后经常一起在学生会活动。
　　我事先告诉了周步秋天要参选学生会会长，并且如果当选的话，还要请他继续担任干部。
　　他一边露出为难的表情，一边笑着答应了。我觉得竞选会长的动力更足了。
　　向我告白的人，虽然不多但也有几个。
　　“他们到底了解我什么呢？”内心总是很厌烦，回复说“不打算和任何人交往”。
　　但如果来告白的人是周步的话，我会怎么回答呢……不由得陷入沉思。
　　他大概是我除了亲人之外，最亲密的异性朋友了吧。
　　有时像弟弟，有时又像可以依靠的哥哥，对于这样的他，我意识到自己是喜欢的吧。
　　但是周步身边，除了我之外，还有每天早上一起上学的青梅竹马赵佳佳，以及学生会活动后在图书室碰头一起回家的沈小春，这些关系要好的女孩子。
　　问周步，他回答说和谁都没在交往，但从旁观者来看，她们对周步抱有好意是明确的。
　　如果我现在向周步告白，结果会怎样，我不知道。所以，我想和他变得更亲密些。
　　十月，当选学生会会长。指名他为干事。这样一来，至少到明年十月之前都能和周步亲密地度过。必须好好计划怎么接近他……
　　升上高三，学生会最后的大任务，文化祭也在九月初结束了。
　　剩下的就是毕业相册的监修之类，10月15日下一届学生会选举后，计划在10月20日进行学生会交接。
　　周步好像还没决定去哪所大学，但我想我们大概会分别进入不同的大学吧。
　　在仅剩不多的高中生活里，为了推进和他的关系，我下定决心应该告白，但自己从来没有告白过，什么时候、该怎么做好呢……为此烦恼不已……
　　锁好门，离开弓道场回家。一边想着明天放学后，又能见到周步的事……
　　第7章 内向的美少女心思
　　和周步一起走回家。
　　这对我来说，沈小春，是一天中最快乐的时光。
　　这段路不长，大约二十分钟，穿过两条安静的居民区街道，再沿着河边的人行道走一段，就能看到我家所在的公寓楼。
　　但就是这短短的二十分钟，像是一天辛苦学习后最珍贵的犒赏，我像守财奴一样，一分一秒都舍不得浪费。
　　书包的背带勒在肩上有点沉，里面塞满了今天发的试卷和厚重的参考书，但脚步却异常轻快，仿佛踩在云朵上。
　　空气里飘着秋天傍晚特有的、混合着落叶和远处人家做饭的香气，微凉的风拂过脸颊，带走教室里残留的闷热。
　　他会说学生会里的事，比如今天又和会长林雪学姐一起整理了哪些文件，遇到了什么麻烦，或者哪个老师又提出了什么奇怪的要求。
　　他的语气总是带着点无奈，又有点习以为常的从容。
　　他也会聊今天课上老师讲的冷笑话，模仿数学老师推眼镜的动作和物理老师那句口头禅“这个嘛，很简单”，学得惟妙惟肖，常常让我忍不住抿嘴偷笑。
　　也会抱怨作业太多，尤其是语文的古文翻译和英语的阅读理解，他说看到那些密密麻麻的字母就头疼。
　　我大部分时间只是安静地听着，偶尔回应几句“嗯”、“是吗”、“这样啊”，或者在他模仿得特别像的时候，轻轻点一下头表示赞许。
　　但光是走在他身边，感受着傍晚的风轻轻掀起他校服外套的下摆，看着被夕阳拉长的我们俩的影子——他的影子总是比我长一截，有时候两个影子会重叠在一起，又很快分开——心里就满得快要溢出来。
　　那种充盈的、暖洋洋的感觉，像喝了一杯温热的蜂蜜水，从喉咙一直甜到心底。
　　今天他也和平常一样，走在我旁边靠马路的一侧，这是一个不经意却持续了多年的习惯，大概是从小学时养成的，他说这样安全些。
　　他的书包随意地搭在肩上，随着步伐轻轻晃动，侧脸的线条在柔和的光线下显得格外清晰，鼻梁挺直，下颌的轮廓已经有了青年人的利落感。
　　我偷偷用余光看着，心跳比平时快了一点点。
　　周步说，回去的路上要去一趟超市，所以我们刚才分开了。
　　就在那个熟悉的十字路口，绿灯亮起，他却没有像往常一样和我一起过马路，而是停住了脚步，指了指马路对面另一条岔路的方向。
　　他解释说家里没酱油了，晚上做饭要用。
　　晚上要做红烧排骨，没酱油可不行，他挠了挠头，有点不好意思地补充道，好像为自己的“不专业”感到抱歉。
　　我点点头，说“路上小心”。
　　声音比平时更轻，因为喉咙有点发紧。
　　看着他转身，背对着我挥了挥手，然后迈开步子走向另一个方向，背影渐渐融入放学的人流和渐浓的暮色里。
　　心里那点快乐就像被戳破的气球，慢慢瘪了下去，取而代之的是一种空落落的、带着凉意的失落感。
　　快乐的时光总是这么短暂。
　　好像才刚走出校门没多久，还没来得及多听他说几句话，多看他几眼，这短暂的同行就结束了。
　　我站在原地，直到他的背影完全看不见了，才慢慢收回视线，独自一人走上回家的路。
　　脚步好像一下子沉重了许多。
　　平日是周步和雨柔轮流准备晚饭的，好像今天轮到周步了。
　　这个念头让我稍微振作了一点，至少知道他回家后要做什么，想象着他系着围裙在厨房里忙碌的样子，画面有点模糊，但感觉很温暖。
　　这个我知道。
　　以前聊天时听他提过，因为父母都是双职工，下班时间不固定，所以他和妹妹从高一就开始分担家务，轮流准备晚饭。
　　他还会有点不好意思地说自己做饭水平一般，只会做些简单的家常菜，像番茄炒蛋、青椒肉丝、咖喱饭之类的，复杂的就不太行了。
　　但我觉得，只要是周步做的，一定都很好吃。
　　他做事认真，哪怕是做饭这种小事，也会仔细研究菜谱，控制火候。
　　光是想象他系着围裙在厨房里忙碌的样子，微微蹙着眉盯着锅里的样子，或者尝味道时小心翼翼的表情，心里就泛起一阵暖意，又带着点酸涩。
　　那是一种我无法参与、只能远远想象的生活片段。
　　他的手艺。
　　我也想吃。
　　这个念头像一颗小石子投入平静的湖面，激起了一圈圈涟漪。
　　雨柔真让人羡慕……她可以天天吃到周步做的饭，可以和他坐在同一张餐桌旁，分享热气腾腾的饭菜，可以自然地聊起学校里的事，抱怨今天的功课，或者商量周末的安排。
　　那是家人之间最日常、最亲密的互动。
　　而我，只能在学校有限的接触后，在回家的路口和他分开，然后独自回到自己安静的家，面对空荡荡的客厅和妈妈留在冰箱里的、用保鲜膜包好的饭菜。
　　这种距离感，有时候让我感到无比沮丧。
　　我们之间隔着的，不仅仅是两条街道，还有“家人”和“朋友”之间那道看不见却牢固的壁垒。
　　如果……如果我能更靠近他一点就好了。
　　哪怕只是偶尔能去他家做客，尝尝他做的菜，哪怕只是作为朋友被邀请，我也会开心得不得了。
　　但这个想法太奢侈了，我甚至不敢向他提起。
　　我是正月早出生的独生女。
　　生日在元旦后不久，妈妈说生我的时候下了那年第一场雪，所以名字里带个“春”字，寓意寒冬之后的新生。
　　在一个极其普通的工薪家庭长大。
　　住的房子是贷款买的普通公寓，两室一厅，装修简单但整洁。
　　父亲在一家还算不错的大企业工作，是中层管理人员，经常加班，周末也 sometimes 要应酬。
　　母亲是家庭主妇，有时也会在附近超市或便利店里打打零工，补贴家用。
　　我想我也是在父母的爱中普通地长大的。
　　他们对我很好，从不苛责，物质上也没亏待过我，想要的参考书、必要的补习班费用，他们都会爽快地给。
　　但也因为父亲工作忙碌，母亲也有自己的社交圈和零工，加上我性格内向，不善于主动沟通，我们之间的交流并不算多。
　　饭桌上通常是安静的，只有碗筷碰撞的声音和电视里新闻播报的背景音。
　　问起学校的事，我也总是简短地回答“还好”、“没什么”。
　　家里总是很安静，安静得能听到墙上时钟秒针走动的滴答声，和窗外远处马路上隐约传来的车流声。
　　这种安静大部分时候让我感到安心，但有时候，尤其是在和周步分开后的傍晚，也会让我觉得有点……孤单。
　　从小就是内向怕生的性格，见到陌生人会下意识地躲到妈妈身后，在人多的地方会紧张得手心出汗。
　　朋友也非常少，但小学三年级中期之前，虽然少，还是有朋友的。
　　那时候有两个比较要好的女生，一个叫小莉，扎着两个羊角辫，笑起来眼睛弯弯的；一个叫婷婷，皮肤有点黑，但跑得特别快。
　　我们会一起跳皮筋，我跳得不好，她们会耐心地教我；会交换贴纸上那些亮闪闪的卡通图案，我总是不好意思先开口要，她们会主动把重复的塞给我；课间凑在一起说悄悄话，大多是她们在说，我在听，偶尔点点头或“嗯”一声。
　　虽然我不太主动说话，但她们会拉着我，去小卖部买零食会分我一半，跳格子时会把我算进她们那一组。
　　那种被接纳、被包括进去的感觉，让我觉得学校生活还不算太难熬，甚至有点淡淡的快乐。
　　我以为这样的日子会一直持续下去。
　　但是，小学三年级第二学期开始，因为父亲工作调动，全家离开了居住了几年的城市，搬家/转学了。
　　消息来得突然，父亲只是某天晚饭时平静地宣布，我和妈妈都愣住了。
　　我甚至没来得及跟小莉和婷婷好好道别，只是匆匆把最喜欢的几张贴纸塞给她们，红着眼睛被妈妈拉上了搬家的卡车。
　　一切重新开始。
　　陌生的城市，陌生的街道，陌生的口音，陌生的学校。
　　我像一棵被连根拔起的小草，被移植到完全不同的土壤里，不知所措。
　　新家比原来的小，窗外看不到熟悉的梧桐树。
　　妈妈忙着整理行李，爸爸很快就投入了新工作。
　　我缩在自己的小房间里，抱着从旧家带来的、有点掉毛的兔子玩偶，感觉整个世界都变了样。
　　小学三年级第二学期转入新的小学。
　　学校比原来的大，教学楼是新的，操场是塑胶的。
　　因为相当怕生，对于我这个转校生，一开始也有几个孩子主动过来跟我搭话，大多是出于好奇。
　　他们围在我的新课桌旁，七嘴八舌地问：“你从哪里来？”“你叫什么名字？”“你们那里好玩吗？”“你喜欢看什么动画片？”但我总是紧张得说不出话，或者只能发出很小的、连自己都听不清的声音。
　　脸颊发烫，手指紧紧攥着书包带子。
　　渐渐地，那些起初对我好奇、试图接近我的孩子们也失去了耐心，觉得这个新同学“不好玩”、“没意思”，不再主动跟我说话了。
　　课间，他们三五成群地嬉笑打闹，而我，又变成了孤零零的一个。
　　即使被搭话，我也无法立刻回应。
　　有时候是值日生问我扫把放哪里，有时候是同桌借橡皮，有时候是老师点名让我回答问题。
　　我的大脑像生锈的机器，拼命思考着该怎么回答的时候，嘴巴却像被胶水粘住了。
　　时间一秒一秒过去，我能看到对方眼中的期待慢慢变成困惑，然后是无聊，最后是放弃，转而去问别人或者干脆自己解决。
　　那种感觉糟糕透了。
　　我不是故意的，我只是……需要多一点时间组织语言，需要鼓起勇气发出声音。
　　但没有人愿意等，大家都那么忙碌，那么急着进行下一件事。
　　从那时起，小学三年级剩下的时间，我都是不跟任何人说话，独自度过的。
　　我只是不擅长配合别人说话，其实心里是喜欢和朋友待在一起的，看到别的女孩子手拉手上厕所，分享同一包薯片，我会偷偷地羡慕。
　　所以很痛苦。
　　那段时间，课间我常常趴在桌子上假装睡觉，或者盯着窗外天空飘过的云朵发呆。
　　午餐也是一个人默默地吃，尽量挑角落的位置，吃得很快，不想让任何人看到我形单影只的样子。
　　体育课分组时，我总是最后剩下的那个，老师不得不把我硬塞进某个组。
　　孤独像一件湿透了的、冰冷的衣服，紧紧裹着我，又冷又重，让我喘不过气。
　　我变得越来越沉默，越来越习惯把自己缩成一团。
　　那时候开始就喜欢读书，于是变得更加沉浸在书里。
　　家里有一些妈妈以前买的童话书和青少年文学，我从旧家带来的箱子里也有几本。
　　文字的世界不会催促我，不会嫌弃我反应慢。
　　我可以按照自己的节奏，慢慢读，反复读。
　　图书馆成了我的避难所。
　　新学校的图书馆不大，但很整洁，有一股好闻的旧纸张和木头书架混合的味道。
　　在那里，我不需要说话，只需要安静地翻开书页，就能进入另一个丰富多彩的世界。
　　书里的角色不会因为我的沉默而离开，他们的悲欢喜乐都清晰地印在纸上，等着我去发现。
　　在文字构筑的城堡里，我感到安全，感到被理解，甚至感到一点点自由。
　　我可以是冒险故事里的勇敢少女，可以是奇幻世界里的神秘精灵，至少在合上书页之前，我可以暂时逃离那个让我手足无措的现实。
　　改变发生在升入小学四年级的时候。重新分班了，我又要面对一屋子陌生的面孔。心里已经做好了准备，大概又是重复三年级时的模式吧。
　　分班后，在一个谁都不认识的班级里，我很快就孤立了。
　　这是预料之中的事。
　　我已经习惯了。
　　选了一个靠窗后排的位置坐下，把书包塞进桌肚，拿出语文书预习，试图用熟悉的文字给自己筑起一道墙。
　　周围是嘈杂的喧闹声，新生们互相试探、打招呼、寻找认识的人。
　　没有人注意到角落里的我，或者即使注意到了，也很快移开了视线。
　　这样也好。
　　但是，有一个人看到了这样的我。
　　一个男生主动过来跟我说话了。
　　那是在上午第二节下课，阳光正好从窗户斜射进来，在我摊开的课本上投下一片明亮的光斑。
　　一个影子挡住了那片光。
　　我抬起头，逆着光，看到一个男生站在我课桌旁。
　　他个子在同龄人里算高的，头发有点乱，但眼睛很亮。
　　对于无法立刻回应的我，他慢慢地微笑着，也不催促，只是耐心地等待着我的话语。
　　他好像说了句“你好，新同学吗？”，声音不高，带着点好奇。
　　我像被施了定身咒，张了张嘴，喉咙发紧，一个音节都发不出来。
　　脸一下子涨得通红，耳朵也烧得厉害。
　　完了，又要重蹈覆辙了。
　　我以为他会像其他人一样，觉得无趣然后耸耸肩走开，去和其他更容易交流的同学搭话。
　　但他没有。
　　他只是耐心地等着，脸上带着温和的、没有侵略性的笑意，眼睛清澈明亮，像秋天的湖水，没有一点不耐烦或者审视的意味。
　　那目光让我紧绷的神经稍微放松了一点点，好像……这个人不会因为我反应慢就生气或者嘲笑我。
　　终于，我费了好大力气，像是从很深的水底挣扎上来，从喉咙里挤出细若蚊蚋的声音：“……沈小春。”声音小得几乎听不见，还带着点颤抖。
　　对于我好不容易挤出来的回答，他露出了发自内心般的开心笑容，好像我做了一件多么了不起的事。
　　那笑容很灿烂，眼睛弯了起来。
　　“沈小春？名字很好听。我是周步，就坐你前面。”他指了指我前排的空位，“我们做朋友吧？”
　　大概就是从这一瞬间开始，我就喜欢上那个男生，周步了吧。
　　那种被耐心等待、被温柔接纳的感觉，像一束温暖而坚定的光，毫无预兆地劈开了我封闭已久的世界，照亮了里面蜷缩着的、小小的我。
　　他看我的眼神里没有探究，没有怜悯，没有因为我转校生或孤僻生的身份而区别对待，只有纯粹的善意和一点自然的好奇。
　　他的笑容像春天的第一阵风，不算猛烈，却足以吹散积聚在我心头的、厚重的阴霾。
　　我想，就是那个时候，有什么东西在我心里悄悄生了根，那是一颗名为“喜欢”的种子，在阳光和善意的浇灌下，开始缓慢而执拗地发芽。
　　通过周步的介绍，我也和同班的女孩子，赵佳佳成了朋友。
　　佳佳是周步的青梅竹马，也是邻居。
　　她很时尚，即使在小学校服的限制下，也能用可爱的发卡、颜色鲜艳的袜子和精致的书包挂件彰显自己的个性。
　　我当时想，真是个可爱的女孩啊。
　　她像一颗自带光芒的小星星，走到哪里都吸引着目光。
　　佳佳像个小太阳，热情，开朗，一下子就抓住了我的手，她的手心温暖干燥。
　　“小春你好呀！我是赵佳佳，步的青梅竹马！以后我们三个一起玩吧！”她的笑容极具感染力，眼睛亮晶晶的，语气是那么理所当然，让我无法拒绝，也……有点羡慕。她能那么自然地表达自己，能和周步那么亲密地相处，勾肩搭背，互相调侃，分享同一袋零食。这些都是我做不到的。但我能感觉到她的善意是真诚的，她把我拉进他们的圈子，并非出于勉强。
　　从那以后，和周步、佳佳一起，三个人玩耍的时间变多了。
　　放学后，我们常常一起写作业（其实很多时候是周步和佳佳在为了某道题争论，或者佳佳在叽叽喳喳说个不停，周步一边听一边写，而我在旁边安静地看书或画画），一起在社区的小公园玩，周末偶尔会一起去图书馆或书店。
　　虽然我还是话不多，大部分时间是听众，但待在他们身边，听着他们聊天说笑，看着周步被佳佳逗得无奈摇头的样子，或者佳佳因为赢了游戏而欢呼雀跃的样子，我就觉得很满足，很踏实。
　　我不再是孤零零的一个人了。
　　我有了可以称之为“朋友”的人，而且是两个。
　　和小学三年级时相比，每天我都觉得多么幸福啊。
　　那种有人陪伴、有人在意的感觉，驱散了长久以来的孤独感。
　　小学五年级的时候，周步的爸爸好像再婚了，他有了一个义妹。
　　小学三年级的雨柔。
　　这个消息是周步在某个周末下午告诉我们的，语气平静，但能听出一丝对新生活的期待和一点点紧张。
　　我们三个人一起玩的时候，雨柔也常常加入进来。
　　她是个很安静的小女孩，有点怕生，总是紧紧跟在周步身后，用大眼睛好奇地打量我和佳佳。
　　以周步为中心，三个人或四个人在一起，很幸福。
　　周步对雨柔很温柔，很有耐心，会蹲下来跟她说话，会牵着她过马路，会把她不喜欢吃的青椒夹到自己碗里。
　　看着他们，我心里有点复杂。
　　一方面，为周步有了新的家人、家里重新热闹起来感到高兴；我知道他母亲早逝，父亲常常忙碌，现在有了照顾他的人，是好事。
　　另一方面，又隐隐觉得，周步的注意力被分走了一部分。
　　以前和我们在一起的时间，现在可能要分一些给新妹妹。
　　但雨柔很快也和我亲近起来，大概因为我也不怎么说话，显得没有攻击性。
　　她会甜甜地叫我“小春姐姐”，会把她画的歪歪扭扭的图画拿给我看，我会认真地点评，夸她画得好。
　　看到她依赖周步又渐渐接纳我的样子，我也就慢慢接受了这种变化。
　　只是偶尔，看到周步摸着雨柔的头，或者背起走累了的她时，心里会掠过一丝微不可察的羡慕，甚至是一点点……嫉妒？
　　我摇摇头，把这个念头赶走。
　　小学毕业前，我被一个男生告白了。名字现在都已经不记得了……只记得是隔壁班一个个子高高的男生，体育好像不错，在操场见过几次。
　　那是在放学后的自行车棚，没什么人。
　　夕阳把车棚的铁皮顶染成橙红色。
　　我正低头开自己自行车的锁，那个男生突然从旁边走过来，挡住了我的光。
　　我吓了一跳，抬起头。
　　他脸有点红，眼神躲闪，结结巴巴地说：“沈、沈小春……我、我喜欢你。”我脑子一片空白，像被按下了暂停键。
　　想拒绝，想说“对不起”，却像往常一样，话堵在喉咙口，怎么也说不出来。
　　我拼命想组织语言，脸憋得通红，手指无意识地绞着书包带子。
　　时间好像过了很久，又好像只有几秒。
　　正当我试图挤出话来回应时，那个男生突然提高了声音，语气变得焦躁和不耐烦：“喂！你到底什么意思啊？讨厌我就直说啊，别无视我！”他开始自顾自地发火，踢了一脚旁边的自行车支架，发出哐当一声响。
　　我很害怕。
　　周围没有其他人，我后退了一步，背抵住了冰凉的铁皮柜。
　　周围的人也说过，“小春很漂亮呢”之类的话，妈妈有时帮我梳头时也会这么说，但我从不觉得这是什么值得高兴的事。
　　对于周步以外的男生关注我，我感到厌恶，甚至恐惧。
　　这次不愉快的经历让我更加坚定了远离异性（除了周步）的想法。
　　被那样粗暴地对待，仅仅是因为我无法立刻给出回应，这让我感到恐惧和委屈。
　　漂亮？
　　这只会带来麻烦，带来我不擅长处理的局面，带来让我害怕的注视和质问。
　　加上眼睛有点变坏了，看黑板开始模糊，体检时医生说有点近视。
　　我戴上眼镜，也留长了刘海，尽可能地把脸藏起来。
　　黑框眼镜能遮住一部分眼睛，厚重的刘海能挡住额头和眉毛。
　　我不想再引起不必要的注意，不想再经历那种尴尬和害怕。
　　眼镜和刘海成了我的盾牌，让我感觉安全一些，像躲进了一层透明的保护壳里。
　　我希望大家，尤其是男生，不要注意到我。
　　除了……周步。
　　只有在他面前，我才不会因为被注视而感到不安，反而会因为他偶尔停留在我身上的目光而心跳加速。
　　升入中学后，我们进入了不同的班级，但还在同一所学校。
　　佳佳因为小学时打过网球，基础不错，顺理成章地加入了网球部，训练很忙。
　　周步虽然是回家社（不参加社团），但开始主动帮忙社区活动之类的事情，好像是他家那边的什么青少年团体。
　　三个人一起玩的时间减少了。
　　周末偶尔还能约着一起写作业或去书店，但平时放学后，常常是各自行动。
　　我也有了“必须成长”的决心，不能总是依赖周步和佳佳带着我。
　　因为喜欢读书，也加入了文艺部。
　　部员都是女孩子，气氛比较温和，活动内容主要是读书分享、写点小文章、偶尔出出板报。
　　因为都是爱书之人，虽然不多，但也交到了朋友，能聊几句喜欢的作家和作品。
　　这对我来说已经是很大的进步了。
　　偶尔三个人也会一起玩，比如期中考试后放松一下，或者谁的生日。
　　社团的朋友会好奇地问：“你和赵佳佳是朋友吗？” 语气里带着点不可思议。
　　她们觉得我和开朗时尚、在网球部也很活跃的佳佳不是同一个世界的人。
　　我通常只是点点头，轻声说“嗯，小学就认识了”，不多解释。
　　我们的世界确实不同，佳佳像生活在阳光明媚、人群喧闹的沙滩上，而我更像待在安静幽深的林间小屋。
　　但因为周步，我们有了交集，像两条原本平行的线，因为一个共同的点而产生了连接。
　　周步好像学习很好，在年级里排名靠前。
　　下定决心一定要和他上同一所高中的我，也在暗地里努力学习。
　　我知道我们区最好的高中是哪所，也知道以周步的成绩，只要正常发挥肯定能上。
　　我把那所高中的名字写在便签纸上，贴在书桌前。
　　初三那年，我减少了看闲书的时间，把更多精力放在薄弱的数学和理科上，一遍遍刷题，整理错题本。
　　妈妈看到我这么用功，既欣慰又担心。
　　努力有了回报，当录取通知书寄到家时，看到上面印着和周步一样的学校名字，我松了一口气，随即涌上巨大的喜悦。
　　和周步考上了同一所高中。
　　很开心。
　　这意味着至少未来三年，我们还能在同一片天空下学习，还能有机会见面。
　　但是，当我听说本以为没希望的佳佳也考上了同一所高中时，心情一下子复杂起来。
　　佳佳的成绩一直中游，体育有加分，但考上这所重点高中还是让我有些意外。
　　嘴上说着“恭喜”，却无法由衷地感到高兴。
　　心里有个小小的声音在说：果然佳佳也喜欢周步吧……所以她才会那么拼命学习，为了能和周步继续在一起。
　　这个猜测让我胸口发闷。
　　时尚可爱、非常受欢迎的佳佳，身边从来不缺朋友和追求者。
　　我觉得除了周步，她和谁都能交往。
　　她那么开朗，那么善于交际，如果她想，很容易就能开始一段恋情。
　　请不要从我这里抢走周步……我不由得感到了嫉妒。
　　这个想法清晰而尖锐，像一根刺扎在心里。
　　我知道这样想不对，佳佳是我的朋友，对我也一直很好，从未因为我的内向而疏远我。
　　我怎么可以这么想？
　　但那种酸涩的、不安的、仿佛珍贵之物即将被夺走的感觉是真实的。
　　我害怕，在周步心里，活泼开朗、朝夕相处的青梅竹马佳佳，比我这个安静内向、只是偶尔见面的朋友重要得多。
　　我拿什么去和她比呢？
　　升上高中，能和周步同班了。
　　看到分班名单时，我几乎不敢相信自己的眼睛，反复确认了好几次。
　　是真的！
　　我们又同班了！
　　开心像泡泡一样不断从心底冒出来。
　　（佳佳分到别的班，也让我稍微松了口气）至少，在教室里，在每天大部分时间里，周步身边最近的位置，佳佳不在。这给了我一点可怜的安全感，也让我有更多机会自然地和他接触，比如借笔记、讨论问题、或者只是课间在同一片空间里呼吸。
　　高中也加入了文艺部，延续初中的爱好。
　　部里人不多，气氛安静友好，在社团里度过了平静的时光。
　　只是部里只有三年级学生，没有二年级生，想到明年可能要当部长之类的，要负责招新、组织活动，要和更多人打交道，就有点提不起劲，甚至感到焦虑。
　　我只想安静地看书，不想承担那些需要对外沟通的责任。
　　在班里，同班的委员长林雪，一个黑发长直、气质清冷的漂亮女生，经常找周步帮忙工作。
　　收作业、整理资料、布置教室、出黑板报……她似乎很理所当然地使唤着周步，而周步也总是好脾气地答应，利落地完成。
　　林雪人如其名，是个非常凛然的女孩子。
　　非常漂亮，是那种连女生都会多看几眼的、带着距离感的美。
　　她看起来什么事都能自己搞定，成绩优异，做事井井有条。
　　为什么总是找周步帮忙呢？
　　班里其他男生也有空啊。
　　我有点开始讨厌她了。
　　讨厌她那种理所当然的态度，讨厌她占据周步的课余时间，更讨厌的是，周步似乎并不反感，甚至有点乐于被她“使唤”。
　　他们在一起讨论班级事务时，那种默契和高效，让我感觉自己像个局外人。
　　而且，大概从这个时候开始，周步开始和佳佳一起上学了。
　　佳佳虽然不同班，但每天早上都会来我们班门口等周步，然后两人有说有笑地一起走进来。
　　有男性朋友调侃地问他“那是你女朋友吗？”，看到周步连忙摆手，有点窘迫地回答“不是不是，只是青梅竹马”，我稍微松了口气，但紧接着，心又沉了下去。
　　青梅竹马，多么亲密又牢固的关系。
　　他们一起长大，共享无数回忆，这种羁绊是我这个后来者无法比拟的。
　　但又觉得这样下去周步会被抢走……每天看着他们并肩走进教室的画面，心情变得非常糟糕，像阴雨天的早晨，灰蒙蒙的，提不起精神。
　　十月，林雪当上了学生会副会长，听说她直接指名周步为学生会干事。
　　我越来越讨厌她了。
　　学生会意味着更多的相处时间，更多我无法参与的共同经历。
　　周步的生活里，似乎挤进了越来越多的人，而我的位置，在被一点点挤占。
　　但是内心深处某个地方，我也明白自己根本赢不了佳佳或林雪。
　　佳佳有青梅竹马的优势和开朗的性格，林雪有出色的能力和耀眼的容貌。
　　我呢？
　　我只有沉默，和一份可能永远不敢说出口的喜欢。
　　常常一个人消沉，在图书室看书时会走神，在回家的路上会莫名地叹气。
　　这种无力感像潮水，时不时涌上来，淹没我。
　　升上高二，又和周步同班了。
　　开心。
　　这简直是意外的惊喜，我甚至偷偷去查了是不是分班系统出了错。
　　连续两年同班，是不是意味着我们之间有那么一点点特别的缘分？
　　文艺部原本就只有三年级学生，到了新学年，三年级引退，二年级只剩下……我，和另外两个几乎从不露面的“幽灵部员”。
　　空旷的部室里常常只有我一个人。
　　虽然形式上成了部长，但也没有新部员加入。
　　社团招新时，我鼓起勇气站在招新摊位后面，面前放着文艺部的介绍海报，却紧张得一句话也说不出来，只是低着头，手指揪着衣角。
　　偶尔有新生好奇地看过来，我连抬头微笑迎接的勇气都没有，更别说主动介绍了。
　　我这个怕生的人，怎么可能做好社团招新呢……结果可想而知。
　　文艺部名存实亡。
　　和小学时不同，在班里也有几个能说上话的朋友，主要是同桌和前后座的同学，会借借文具，聊聊作业，但关系并没有那么亲密，不会一起逛街，不会分享秘密。
　　放学后，没有社团活动（文艺部几乎等于没有），我常常一个人在作为文艺部活动场所的图书室里度过。
　　那里安静，熟悉，有让我安心的书香。
　　老实说，我觉得很寂寞。
　　图书室很大，很安静，只有翻书页的沙沙声和偶尔的咳嗽声。
　　我坐在靠窗的老位置，那是周步第一次来图书室找我时我坐的地方。
　　看着夕阳一点点把一排排高大的书架染成温暖的金色，光影在书本间移动，心里却空落落的。
　　大家都有要去的地方，有要见的人，参加社团活动，去补习班，或者和朋友约着出去玩。
　　只有我，好像被留在了时间之外，守着这个即将废弃的“据点”，日复一日。
　　放学后，在图书室待着的时候，周步来了。
　　那是一个普通的周二，学生会好像刚开完会。
　　他推开图书室厚重的门，看到坐在窗边的我，愣了一下，然后走了过来。
　　“小春，你还在啊？”他自然地在我旁边的空位坐下，放下书包。他说学生会活动结束后想看看书，考虑以后放学都来图书室。
　　看书的话在家也能看，他完全是担心我才来的，这一点显而易见。
　　他大概听说了文艺部只剩我一个人，或者只是察觉到我的孤独。
　　他没有点破，只是用这种自然而然的方式，重新进入了我的放学时光。
　　那一刻，我心里涌起的感动和喜悦几乎让我眼眶发热。
　　一直以来我都喜欢周步，但现在变得更加更加喜欢他了。
　　喜欢他这份不动声色的温柔，喜欢他明明看穿了却不说破的体贴。
　　这份喜欢像藤蔓，经过多年的生长，已经深深缠绕在我的心脏上。
　　喜欢到觉得即使是佳佳或林雪做对手，也不想认输……这个念头让我自己都惊讶。
　　我一向缺乏竞争心，但唯独在周步这件事上，我不想轻易退让。
　　虽然不知道自己能做什么，但至少，不想先放弃。
　　从那以后，我们就在图书室看书，然后一起回家。
　　这成了新的日常。
　　他有时会带学生会的文件来看，有时只是随便找本杂志翻翻。
　　我们并不总是说话，常常是各自安静地看书，直到图书室关门铃响起。
　　但仅仅是知道他就在旁边，呼吸可闻，偶尔笔尖划过纸面，或者轻轻翻动书页，就让我感到无比安心和满足。
　　一起离开学校，走过熟悉的街道，说着今天看到的有趣的段落，或者吐槽某门功课的难点。
　　文艺部只剩下一个人的寂寞感消失得无影无踪，只剩下满满的幸福。
　　这段时光，成了我高中生活里最明亮、最珍贵的部分。
　　十月，林雪当上了学生会会长，再次指名周步为学生会干事。
　　听到这个消息时，我先是心里一紧，但随即想到，这样一来，周步的学生会工作会持续到高三，他就能继续在活动后来图书室了。
　　但这次和一年前不同，我反而有点高兴。
　　因为这意味着，至少在明年十月之前，我们还能维持着放学后图书室相会的习惯。
　　这像是我偷偷拥有的、一个小小的特权。
　　升上高三，又又和周步同班了！
　　看到名单时，我几乎要惊呼出声。
　　连续三年同班，这种概率有多大？
　　说不定是命运……我不由得这么想。
　　也许上天也在帮我，给我们制造更多的相处机会。
　　虽然这样想有点傻，但忍不住会窃喜。
　　周步的义妹雨柔也上了同一所高中，在一年级。
　　偶尔在走廊或操场远远看到，她好像长高了不少，但还是安安静静的样子。
　　我们没什么接触，她可能已经忘了小时候那个常和她哥哥一起玩的“小春姐姐”也说不定。
　　时间过去，人都会长大，会变化。
　　只是同班还有佳佳，看到她每天和周步一起上学，一起进教室，课间也常常凑到周步座位旁说话，心情就不好。
　　那种亲密无间的氛围，像一道透明的墙，把我隔在外面。
　　我知道他们家住得近，一起上学很方便，我也知道周步只把佳佳当妹妹看（他自己说过），但亲眼看到，心里还是像堵了一团棉花，闷闷的。
　　佳佳是朋友，对我也非常亲切，下课有时会过来找我说话，问我文艺部怎么样，或者约我周末一起去书店。
　　她是个真正的好女孩，热情，善良，没有心机。
　　但嫉妒这样的自己让我觉得丑陋。
　　我怎么可以嫉妒一个对我这么友好的人？
　　可是我不想认输，这个想法很强烈。
　　我不想在周步的故事里，永远只当一个安静的背景板。
　　虽然我不知道该怎么“赢”，但至少，我想离他更近一点。
　　七月部活动就引退了，这是学校的规定。
　　但实质上只有我一个人的文艺部，其实早就没有活动了，决定在明年正式废部。
　　虽然不再有社团活动，但在周步的学生会活动持续到十月中旬之前，我每天都去图书室。
　　这已经成了习惯，成了我放学后唯一想去的地方。
　　然后在图书室会合，一起回家。
　　这段路，这段时光，是我紧紧抓住的、不愿放手的宝贝。
　　周步好像还没决定去哪所大学，有时候聊天会提到还在考虑，要看成绩和兴趣。
　　但和中考时一样，不管他最后选哪所大学，我都在暗地里拼命学习，希望能跟上。
　　我的成绩不算拔尖，但还算稳定。
　　我查了他可能报考的几所大学的资料和历年分数线，给自己定下了更高的目标。
　　笔记本的扉页上，悄悄写下了那几所大学的名字。
　　这像是一个无人知晓的约定，是我为自己设定的、追随他脚步的方向。
　　佳佳和林雪，大概不会和周步上同一所大学吧。
　　佳佳的成绩好像不太够，林雪似乎有别的志向（听说她想考外地的名牌大学）。
　　所以，我想如果就这样平安无事地结束高中生活就好了……维持现状，直到毕业，然后也许，在毕业之前，我能鼓起勇气做点什么，或者说点什么？
　　但另一方面，我也强烈地感到焦躁，觉得她们会在剩余的高中生活里做些什么。
　　佳佳会不会告白？
　　林雪会不会在卸任学生会会长之前，对周步表达什么？
　　距离毕业还有一段时间，什么都有可能发生。
　　这种不确定性让我心神不宁。
　　看着周步走向超市方向、渐渐远去的背影，消失在街角，我感到有点寂寞。
　　刚才并肩而行的温暖似乎还残留在身边，但人已经走了。
　　要是能再多待一会儿就好了。
　　哪怕只是多走一个路口，多说几句话。
　　可是，他要去给家人准备晚饭，那是他的责任，也是他的生活。
　　而我，也该回我自己的家了。
　　周步回过头。
　　就在他即将拐弯，背影快要被建筑物挡住的时候，他好像感应到什么似的，突然停下脚步，转过身来。
　　看到我还站在原地目送他，他愣了一下，随即脸上绽开一个明亮的、毫无阴霾的笑容，举起手，朝着我的方向，用力地挥了挥。
　　仅仅是这样，我的心就变得温暖，充满了幸福。
　　那笑容和挥手，像一颗小小的糖，含在嘴里，足以抵消所有分离的怅惘和未来的不安。
　　我忍不住也抬起手，轻轻地朝他挥了挥，虽然知道他可能看不清。
　　然后，我转过身，朝着自己家的方向，慢慢走去。
　　脚步重新变得轻快起来，嘴角不自觉地上扬。
　　明天，还能再见到他。
　　明天放学后，还能在图书室等他。
　　光是想到这些，就觉得今天，以及未来的每一天，都充满了值得期待的微光。
　　第8章 恶意的目光（一）
　　“大壮，我喜欢你。拜托了，请和我交往吧。”
　　佳佳酱，红着脸向我告白。
　　我，郑大壮，一边玩着恋爱题材的美少女游戏，一边在脑海里把游戏里的女主角替换成同班的赵佳佳。
　　这样的妄想，正变得越来越过激，加速失控。
　　在佳佳酱的告白后，我给出OK的答复，并亲吻她。
　　“啾，啾❤ 嗯，好开心❤ 啾，太君，最喜欢了？”
　　从轻啄般的亲吻，到张开嘴唇，探入舌头。
　　“啊、嗯❤ 太君的舌头，好好吃❤ 喜欢，这个，喜欢❤ 啾，啾啾”
　　佳佳酱沉迷地与我缠绕着舌头。
　　周围的人都说我臭，但佳佳酱好像特别喜欢我的味道。
　　“啊❤ 太君的味道，最喜欢了❤ 口水也是，好好吃❤ 再多，再多让我喝一点”
　　我只有想起来的时候才刷牙的口臭，佳佳酱也最爱了。
　　她用她自己的舌头，仔细地舔舐、清理着我的口腔内部。
　　“啾❤ 舔舔，太君的口腔里面，让佳佳来帮你清理干净❤ 啾，啾❤ 所以啦，太君不用刷牙也可以哦❤ 把太君弄得干干净净，是佳佳的任务？”
　　对喜欢我到了极点的佳佳酱，我给她看了我的鸡巴。
　　“啊啊❤ 太君的❤ 好大❤ 而且这个味道，嗯❤”
　　“可以舔吗，可以让我舔吗❤ 太君的❤ 我想帮你清理干净？”
　　佳佳酱把鼻子凑近鸡巴，深深地嗅闻着气味。
　　“求求你了，好想舔❤ 太君的小鸡鸡❤ 请让我舔吧？”
　　发情地恳求着鸡巴的佳佳酱真可爱。我给出许可后，她就含住了我的鸡巴。
　　“这个❤ 好好吃❤ 一跳一跳的呢❤ 好可爱❤ 太君的，小鸡鸡，也让佳佳来帮你弄得干干净净？”
　　“啊、嗯❤ 滋滋，啾❤ 喜欢，小鸡鸡，喜欢❤ 太君，喜欢”
　　我摩擦鸡巴的右手速度越来越快。
　　“滋滋，嗯❤ 啊，吸溜，啾❤ 嗯，嗯啊”
　　在妄想中，佳佳酱含着鸡巴的头也前后摇晃着。
　　“射出来吧❤ 太君的，让我喝下去❤ 我的里面，用太君填得满满的？”
　　噗咻，噗咻。
　　“嗯、嗯啊——，啊啊啊——————❤”
　　喉咙深处被精液射中的佳佳酱，仅仅是这样就达到了高潮。
　　“哈啊，哈啊，佳佳酱。佳佳酱…”
　　手边的纸巾上，吐出了大量浓稠的白色浑浊液体。
　　果然，想象着佳佳酱自慰是最棒的。最近感觉每天都这样。
　　这个我，郑大壮，是比常人更有才华的。
　　但是周围的人似乎无法理解这一点。
　　没有兄弟姐妹，是独生子。父亲是普通长相，母亲是丑女外貌。大概我容貌不太好的原因，就是这个母亲造成的。
　　小宅家似乎是旧式家族，据说为了给本家留下继承人，父亲被强迫与母亲结婚。
　　作为第一子，我出生后，父亲就像是完成了自己的任务一样，在外面找了情人，几乎不回家了。
　　所以，是被一个人留下的母亲抚养长大的。
　　从小母亲就对我百依百顺。也许是因为被父亲抛弃了，她极端地看我的脸色行事。
　　我说讨厌洗澡，她就让我一个礼拜不洗澡也毫无怨言，饭菜只做我喜欢吃的炸鸡块、薯条之类……
　　我一生气，她就立刻道歉，不管我说什么都照做。
　　我聊起喜欢的动漫和游戏，她就夸赞道“连这些都知道，大壮真是天才”。
　　没错，我就是天才。
　　可是，小学时的同班同学们，我在跟他们说话，他们却都不肯好好听。
　　上中学时，开始出现明显欺负我的家伙。报告给班主任，结果老师反而开始说教“郑同学你也要多听听别人的话……”之类的。
　　我是与众不同的。为什么那样的我必须去迎合班上的那些家伙？
　　在家对母亲发火，母亲立刻冲到学校去。结果，闹到校长和班主任都来向我道歉的地步。稍微爽快了一点。
　　露骨的欺负没有了，但大家都开始无视我。
　　也是在那时候，之前一直唠叨着“作为本家继承人……”的亲戚们，变得什么都不说了。
　　母亲依旧对我百依百顺，但亲戚们以前老是唠叨本家继承人怎么怎么样。不过，那种事我才不管。
　　正这么想着，那些烦人的亲戚就什么都不说了。听说从分家那边立了继承人。大人们真是随便……
　　从母亲那里感觉不到爱。从母亲那里感受到的，是她对自己的依赖。
　　父亲就更不用说了，怎么可能对我有爱。
　　大概，我永远不会被任何人爱吧，我想我在中学时就看清了这一点。
　　兴趣爱好的动漫和游戏很好。在那里，我是主人公，被所有人喜欢。
　　但是，为了不让任何人对我这个爱好说三道四，需要相应的环境。去底层的学校，又会被人欺负，这很容易想象。
　　所以沉迷于爱好的同时，学习也稍微努力了一下。有才华的我，理所当然地考上了一所不错的重点高中。
　　在那里，像我这样的家伙，大家都抱着“最好不要有太多牵扯”的态度，温和地无视了我。我觉得这就是我追求的环境。
　　高一时的班里，没有能聊动漫的宅男朋友。基本上是一个人，但也没有被无视，所以和中学相比，舒适度大大提高了。
　　让这份舒适感变得更好的，是同班的赵佳佳酱……
　　对宅男温柔的辣妹，我还以为只在动漫里才有，但佳佳酱每天早上都会跟我打招呼。跟她聊动漫和游戏，她也会微笑着听我说。
　　大概佳佳酱也喜欢我吧……
　　能被某个人爱着，是无上的幸福。
　　本来我就喜欢18禁的美少女游戏（恋爱类），在妄想中把女主角替换成佳佳酱来自慰，感觉特别舒服。
　　高二和高三也和佳佳酱同班。连续三年同班，我想这一定是命运。
　　只是到了高三我才注意到，佳佳酱每天都和同班一个叫周步的男生一起上学。
　　好像是青梅竹马。
　　大概是温柔的佳佳酱不好拒绝，被迫一起上学的吧。
　　放心吧，很快你命中注定的我，就会来救你的。佳佳酱❤	
	
　　第9章 恶意的目光（二）
　　我，王老师，正在家中确认着今天的“成果”。
　　那是隐藏在弓道场、更衣室、林雪活动的学生会室，以及雪经常使用的女厕所等，她行动范围各处的隐蔽摄像头所拍摄的影像。
　　其中一个。女厕所的影像里，拍到了那个。
　　是林雪。
　　我欣喜若狂。今天真是走运！
　　清纯而凛然的美少女。这样的她，走进了和式隔间，将手伸向裙内。
　　我设置了多个隐蔽摄像头，分别从正面、后方、马桶座圈特写等不同角度拍摄。
　　这些都是乍一看绝不可能察觉的超高性能微型摄像头。
　　我把它们安装在各处。
　　我有钱。
　　用钱开路，大概安装了接近一百台吧。
　　随着布料摩擦的细微声响，内裤被褪下，她蹲坐在便器上。
　　白色的内裤，点缀着些许轻薄的蕾丝。很适合清纯的她。
　　“嗯……”
　　伴随着轻微的用力声，尿液有力地喷射而出。
　　安装在马桶座圈上的高性能摄像头，毫不遗漏地捕捉着这一特写。
　　稍显漫长的排尿结束，雪用纸巾擦拭着私处。
　　雪的那里，是粉色的，紧紧地闭合着。那还是未曾知晓男人的、纯洁的花园。
　　清纯高贵的雪，这绝不可能示人的排尿姿态，让我无法抑制兴奋。
　　我掏出自己的性器，开始自慰。
　　“雪……雪！你是我的。你的身体，你的心，全都是我的！”
　　噗嗤，噗嗤。我释放了精液。
　　得把今天的“宝物”编辑一下，添加到收藏里才行……
　　我这样想着，目光投向了至今为止的收藏——贴满了一整面墙的林雪的照片。
　　我，今年已经42岁了。
　　作为富裕父母的晚来独子。因为母亲是高龄生产，她对我的养育可以说是极度溺爱。
　　父亲对育儿毫无兴趣，完全丢给母亲。母亲则给予我过分的宠爱，但如果事情不如她意，她便会大发雷霆，除非我不断道歉，否则绝不原谅。
　　对这样的父母，我感受不到爱。不知不觉间，我开始对虐待他人、迫使对方道歉，或是让对方崇拜自己这类事情感到兴奋。
　　这种虐待他人的癖好愈发严重，使我对人体也产生了兴趣，最终成为了生物讲师。
　　我非常喜欢女性的肌肉，年轻时曾以偷拍女性运动员等为乐。
　　我也非常喜欢精神上的SM游戏，总是幻想着让清纯凛然的美少女屈服，让她称呼我为主人，并对我道歉或感恩，以此来自慰。
　　然而，我极不擅长与现实的女性交谈。
　　父母介绍过几次相亲，但对话总是无法顺利继续。女人的智慧肤浅愚蠢。明明她们根本跟不上我的知性，却表现得好像问题出在我这边。
　　至今我也没有过性经验，但这不过是因为还没遇到配得上我的女人罢了。
　　这样的父母也在几年前去世了。祖父母也早已过世，和亲戚也几乎没有往来，我终于可以一个人随心所欲地生活了。
　　一个人真好。最讨厌的父母已经不在了。但他们留下的遗产，让我有足够的钱。
　　大概是从这时起，我偷拍的癖好变得一发不可收拾，开始用隐藏摄像头拍摄学校里的女学生。
　　转机出现在两年前。
　　看到刚入学的林雪时，我受到了冲击。
　　仿佛我理想中的女性形象化为了实体，出现在那里。如果说这是一见钟情，那大概就是如此吧。
　　在班级委员和学生会工作的她，高贵而美丽。
　　她在弓道部的一举一动，更衬托出她那凛然清纯的美貌，让我确信她就是配得上我的女人。
　　没错，雪应该崇拜我。她理应尊称我为主人，并对我俯首帖耳。
　　那年冬天，原来的弓道部顾问老师因为产假离职。我毫不犹豫地成为了继任的弓道部顾问。
　　为了能自然地以顾问身份被依赖，我也大致学习了弓道知识，表面上也能进行一些指导了。
　　从雪高一的冬天开始，放学后在弓道部，像品尝美味般凝视着她，成了我的日常。
　　与此同时，我在弓道场、更衣室等雪的活动范围内安装隐藏摄像头，不断增加只属于我的、关于雪的收藏。
　　至于雪在校外的行动，我自己很难跟踪，便委托了一家只要给钱、什么脏活都肯接的征信所，已经掌握了她家庭关系和日常行动的大致规律。
　　我想，等将来她终于属于我的时候，一定要让她看看，我是多么地爱她。
　　“王老师，原来您如此深爱着我啊❤ ”
　　“雪是属于王老师，属于主人的❤ ”
　　“没有主人的话，雪就活不下去了❤ ”
　　“请主人赐予雪您的恩宠吧❤ 请赐予雪您珍贵的种子❤ ”
　　“谢谢您❤ 谢谢您❤ 主人❤ ”
　　在我的眼中，那个在不久的将来必将到来的、与雪共处的未来，正清晰地映现着。	
	
　　第10章 恶意的目光（三）
　　身穿JK制服的女子，向我，李老师，依偎过来。
　　“老师❤ 我已经忍不住了❤ 求求您？”
　　对着身穿浴袍的我，她将手从衣服缝隙间探入，抚摸着我的胸膛和股间。
　　“真是个没耐心的家伙。好了，把胸露出来。用乳交来服侍我。”
　　我一说完，
　　“好的。我来为您乳交？”
　　她回答道，在坐在床边的我面前蹲下身子，敞开制服前襟，靠了过来。
　　她早已没戴胸罩。用赤裸的乳房夹住我粗大的阴茎，对准龟头垂落涎水。
　　“好大呢，老师的？”
　　“请用我的胸部，尽情舒服吧？”
　　大概有F罩杯吧。用这对大胸紧紧夹住我的鸡巴，有节奏地上下运动着。
　　时而亲吻着鸡巴前端，催促我射精。技术相当不错。
　　“嗯…要射了，要射了！”
　　“射出来吧❤ 老师❤ 把您滚烫的射出来？”
　　噗咻。
　　将精液泼洒在女子的脸上。
　　“真是的❤ 老师您啊❤ 射得人家满脸都是？”
　　听着女子卖弄风情的言语，我感到了满足。
　　脸蛋虽然一般，但这对大胸和乳交技巧足以让我十分满意。
　　不愧是专业人士。
　　这里是，角色扮演色情服务店。俗称“角色俱乐部”、“角色服务”之类的风俗店。
　　以“学校教师对身穿制服的女学生做不该做的事”为概念的这家店，我经常光顾。
　　已经36岁还是单身的我，为了发泄因日常压力而积蓄的性欲，时常出入这类风俗店。
　　老家是极其普通的家庭。作为三兄弟中的次子长大。
　　学生时代成绩普通，但运动还行。
　　要说和别人不一样的地方，大概就是比一般人尺寸更大的这根鸡巴，以及比别人强一倍的性欲吧…
　　运动好的话，按理说应该会受欢迎一点，但因为丑陋的长相和渗出的性欲，被女生们避之不及，完全不受欢迎。
　　学生时代那种不受欢迎的经历，我想是导致我偏爱JK（女高中生）性癖的原因。
　　进入体育大学，取得了教师资格证。
　　本来没打算当老师，但在一般公司的求职失败，最后安定下来当了体育老师。
　　嘛，公务员也有公务员的好处。
　　只是，被分配到的这所高中有很多女高中生。有很多符合我这个巨乳控口味的JK…
　　但我也清楚，作为一个成年人，如果实际出手，那就完全是自毁前程。
　　被学生爱上然后结婚…被其他学生也追求，组成JK后宫…这种事在现实中根本不可能发生，无处发泄的性欲，就像这次一样，通过光顾JK题材的风俗店来排解。
　　顺便一提，去JK题材的风俗店虽然不构成犯罪，但被发现会很麻烦，所以我都是去邻镇。教师这行就是麻烦多多。
　　执教已12年。没犯过罪，表面上一直勤勤恳恳工作。也曾尽心尽力为学生提供升学指导，默默完成各种麻烦的行政事务。
　　因此，现在甚至被委派了网球部顾问、生活指导之类的工作。不，或许说“被迫承担”更准确…
　　不被发现地视奸女学生，几乎成了我的爱好，自然也没能和谁交往，就这样保持着36岁的处男之身。
　　虽然也想着差不多该考虑结婚了，但比起婚恋APP上适婚年龄的女性，还是对JK会情欲高涨，连我自己都觉得这样不行。
　　对了，说到视奸，目前高三这一届，真是“丰收年”。
　　网球部在籍的赵佳佳，虽然是染着茶发的时髦辣妹，但可爱得不得了，光是想象网球服下面的样子，就欲火难耐。
　　学生会长的林雪，是位凛然清纯的美少女，因为生活指导的工作也有接触。她也在弓道部，光是想象玷污那张清高的脸庞，同样让我欲火难烧。
　　不过，我的最爱，是在文艺部在籍的沈小春。
　　虽然用土气的眼镜和长刘海遮掩着，但我这12年视奸经验的眼睛可不会被骗。
　　我断定她是超越赵佳佳和林雪的超级美少女。
　　而且，那对几乎要撑破衣服的巨乳尤其棒。
　　接触点只有体育课和作为生活指导工作的一部分，在放学时间前巡视时会去图书室见到她，但光是想象在安静的图书室里，让她强忍呜咽声侵犯她，就让我勃起难消。
　　嘛，虽然就这样一边妄想一边视奸，但实际上根本不可能出手，积蓄的性欲只能靠风俗店来发泄，这样的日子日复一日。
　　我看着眼前的“小姐”。脱掉制服赤裸的女子，怎么看都不像JK。
　　如果是沈小春的话，皮肤会比这女人更有弹性吧。
　　如果是沈小春的话，美貌会是这女人的几十倍吧。
　　而且如果是沈小春的话，胸会比这女人这对大胸还要大得多吧。
　　好想侵犯她啊…
　　明知现实中不可能，却还是忍不住这样妄想。
　　第11章 同样拥有app的还有三人？
　　久违的学校生活结束，像往常一样和雨柔一起吃晚饭。
　　今天是超市的熟食。因为发生了太多事，累了。提不起做饭的力气。
　　雨柔什么也没说，默默地吃了起来。不，她一向都是沉默寡言的…
　　但总觉得有点愧疚…下次一定好好做，请原谅我。
　　夜晚零点过去，日期变更了。25日，星期五。
　　好了，验证的时间到了！
　　确认诱导APP。
　　画面下方原本显示[下次可使用时间 9/25 00：00]的地方变成了[可使用]。
　　同时我发现设备登录数量是4/4 也就是说除了我以外还有三个人也拥有这个app吗
　　画面上，现在有‘周 雨柔’和‘小黑’，还有一个空着的人形图标。
　　按下空着的人形图标旁边的+按钮，出现了放学后拍摄的小春的照片。很好。
　　选择了小春的照片后，人形图标变成了小春的照片，图标下方显示着‘沈 小春’的文字。
　　还是那么可怕。小春的个人信息到底是从哪里获取的…
　　但是，我的恐惧感已经麻木了。
　　没有出现新的人形图标。嗯。
　　* 登记人数上限大概是3人（因为显示了3个人形图标）
　　我之前是这么想的，现在可以确定了，似乎没问题。
　　另外，试着按了‘小黑’图标右下角的 - 按钮。
　　出现了『是否删除此登记对象？』的询问，选择了[是]。
　　‘小黑’的图标消失，变回了空的人形图标。按下+按钮会显示照片选择，看来登记没有一天一次之类的限制。
　　更新一下脑子里的整理：
　　* 可同时登记人数为3人。
　　* 登记删除、重新登记可以自由进行。
　　接下来是期待已久的，按下[沈 小春]的图标。
　　嗯。
　　画面上方是‘沈小春’的文字，下面是写着‘诱导：’的输入栏，以及[诱导]按钮。
　　再往下，是写着‘诱导记录’、目前空白的列表显示区域。
　　和雨柔、小黑的时候完全一样。
　　带着期待，点击了输入栏。
　　显示出了一个建议：[用胸部压住周步]。
　　……是的。我喜欢欧派。因为我是男孩子嘛。
　　回想起小春的欧派。
　　即使穿着制服也看得出那惊人的体积。到底是多大罩杯呢。真想亲眼看看。
　　那对看起来柔软无比的欧派要压到我身上！我晕乎乎地差点就点了那个建议。
　　等等。今天还得再多验证一下。
　　输入栏也可以直接输入。
　　我直接输入了文字。
　　[用欧派压住周步]
　　不，是的。和那个建议没什么区别。虽说可以手动输入任何内容，但“任何”也太难了吧。叫我胆小鬼也没关系……
　　只是输入的话，诱导似乎还没有确定，要点击旁边的[诱导]按钮，诱导才会正式登记。
　　这个到底能输入多少字呢？文字输入本身好像能打很多字。
　　一瞬间，黑色的欲望掠过脑海。
　　[非常喜欢周步，只要是周步的请求，无论多H的事都愿意做]
　　如果进行这样的诱导会怎么样呢？
　　恐怕，我的自制力会跟不上。我有自信会对小春做出那样这样的事。我的理性是最不可靠的东西。
　　而且，如果和小春的关系更进一步了，佳佳和林学姐那边又会怎么样呢？
　　总觉得，自己像个后宫漫画的主角一样摇摆不定，有点讨厌这样的自己。
　　结果，我还是直接点击了那个建议。不，请不要吐槽我之前到底在烦恼什么。我只是想体验小春的欧派而已。
　　*****
　　第二天早上，像往常一样和佳佳一起去学校。
　　进入教室，闻到了一点讨厌的气味…
　　啧，大壮在旁边。你这家伙，真的去洗个澡吧。我在心里抱怨着。
　　“咕咕咕，早、早上好”
　　用恶心的笑法，跟佳佳打招呼。旁边的我就被无视了啊。
　　“小宅同学，早上好～”
　　佳佳和往常一样，也对大壮回以笑容。真的觉得佳佳是天使。
　　我坐到自己的座位上，悄悄观察着小春的情况。
　　她像往常一样认真准备着第一节课。这女孩真的会用胸来压我吗？
　　就算要压，教室里人太多。要来的话，应该是放学后，在图书室吧。真期待放学后。
　　白天，如我所料，什么都没发生。
　　啊。虽然不是小春，但大壮每节下课都去找佳佳说话，感觉有点恶心。
　　朋友辣妹问她（被大壮搭话）不讨厌吗？要不要帮你拒绝？但佳佳笑着回答“没什么不讨厌的”。佳佳真的是天使。
　　*****
　　放学后，去了学生会室。
　　林学姐已经在开始工作了。还是那么漂亮。看得入迷。
　　和林学姐愉快地聊着天，我也处理完了工作。今天工作不多，很快就完成了。
　　好了，期待已久的图书室。
　　当我准备去图书室的时候，林学姐也在准备去弓道部。
　　但是，嗯❤有点不对劲。是什么呢？
　　想了也不明白，就直接问了。
　　“林学姐，怎么了？”
　　她好像吓了一跳，
　　“没、没什么”
　　回答道，然后慢吞吞地重新开始准备。
　　我灵光一闪！
　　林学姐非常喜欢弓道。听说她就是因为有弓道场才选了这所学校。
　　放学后要去弓道场的时候，她总是显得迫不及待，准备时也兴致勃勃。
　　但今天看起来，似乎有点犹豫要不要去弓道部。
　　“弓道部发生什么事了吗？”
　　听我这么问，林学姐“呼”地微笑了一下，
　　“真拿你没办法啊”
　　然后告诉了我情况。
　　据说从昨天开始，弓道部顾问王老师开始了指导，这让她有点郁闷。
　　“那种事拒绝不就好了？”
　　听我这么说，
　　“他是按照理论，为了让我进步才指导的。不能因为个人的好恶就拒绝啊”
　　她这样回答。果然很认真。
　　“不过，跟周步说了之后，心情轻松了一点。谢谢你”
　　微笑着道谢的林学姐，还是那么耀眼。
　　“如果有什么事，随时可以找我商量。”
　　“嗯。到时候就拜托了。”
　　这样说着，我们离开了学生会室。
　　*****
　　到达图书室门口。刚才林学姐的事有点在意，不过现在是小春时间。
　　进入图书室。诶？小春不在。
　　“停住”
　　正在找小春的时候，身后传来了小春的声音。停住？
　　“就这样，不要回头看这边”
　　诶？什么？
　　“嗯”地一下，小春从后面伸出手，把我拉向她。是十字固？不，不对，不对。是我被小春从后面抱住了。
　　背部的腰部上方，有什么柔软的东西压了上来。
　　小春比我矮很多。所以从后面抱住，欧派刚好在腰上方的位置。
　　小春用力地抱紧了我。
　　虽然我看不到，但那对胸一定是以扁平的形状压在我身上吧。
　　诶？什么？这个状态。
　　诶？诶？脑子一片空白。要持续到什么时候？
　　但是后背好舒服。感觉一直这样下去也不错…
　　突然，小春手上的力道松了。
　　“嗯。满足了”
　　小春这样说着，回到了平时的固定位置，重新开始看书。
　　诶？等等。这就完了？放置play？
　　我需要解释啊。
　　结果，什么解释都没有…
　　到了放学时间，一起回家。直到和小春分开的地方，对刚才的事也没有任何说明。
　　小春像什么事都没发生过一样，普通地聊着闲话。
　　诶？刚才的事是我的梦吗？
　　分别的时候。
　　“步的份，已经补充够了。满足”
　　把人说得像什么营养成分一样，她露出了可爱的微笑。极致的笑容。
　　“下周见”
　　她脚跟一转，离开了。
　　诶？什么？这个可爱的生物是？
　　诶？我被耍着玩了吗？
　　*****
　　第二天26日，星期六。
　　我们高中每月只有一次周六有半天课，除此之外周六都休息。
　　这个周末的周六没有半天课，所以是双休日。
　　和家人一起吃完了早饭，我在客厅里心绪不宁。
　　昨天小春欧派的触感，好舒服…
　　那之后，回到家才注意到，手机好像收到了通知。当时太恍惚了，没发现。
　　点开通知，APP启动，[用胸部压住周步]的项目显示为『Complete』，然后慢慢消失了。
　　通过昨天的使用我已经知道了 这个应用的执行是强制性的 无论被执行人愿不愿意 都会被强行去完成任务。
　　那对男高中生来说，是毒药。是毒品。会上瘾。会产生依赖。
　　在‘小春’的诱导画面，点击输入栏，这次显示的建议是：
　　[变得想触摸周步]
　　这是那个。和雨柔那时的[喜欢上哥哥的气味]一样，是感情操作系的危险家伙。
　　但是！我已经中毒了。如果小春不再触摸我，就会出现戒断症状。
　　我晕乎乎地给自己找着借口，点击了建议。
　　登记了[变得想触摸周步]这个诱导。
　　因为，真的很舒服嘛。我也想和女孩子有身体接触嘛。
　　“叮铃？”APP发来了通知。
　　诶？难道！
　　慌忙看屏幕，诱导记录里显示的[变得想触摸周步]的项目，在显示『Complete』之后，慢慢消失了。
　　*****
　　星期天23点50分。
　　27日的诱导还没有使用。
　　那之后，我思考了很多关于这个『诱导APP』的事情。
　　把原本在脑子里整理的项目也写在了笔记本上。
　　----------------
　　* 想要诱导的对象，通过拍摄可以登记到诱导界面
　　* 可同时登记人数为3人。
　　* 登记删除、重新登记可以自由进行。
　　* 可以对登记的人物进行某种诱导
　　* 建议（推荐）诱导也会显示出来（也可以直接输入）
　　* 诱导每天只能进行一次
　　* 诱导的内容会显示在诱导记录里
　　* 诱导内容完成后，会显示『Complete』并从记录中消失
　　* 已登记的诱导也可以删除（在Complete之前）
　　* 删除诱导也会消耗一次次数（一天内只能进行登记诱导或删除诱导中的任意一次）
　　* 诱导分为针对行动的诱导和针对感情的诱导
　　* 针对行动的诱导，在该行动完成时显示『Complete』并消失（一次性）
　　* 针对感情的诱导，在产生该感情时显示『Complete』并消失（因为是感情，所以大概是持续性的）
　　* 拍摄需要通过APP直接拍摄
　　* 诱导对象不仅限于人物，狗等动物也可以
　　* 无法将APP持有者（自己）登记为对象
　　* 拍摄时，无法使用放大/缩小等功能，也无法消除拍摄音
　　* 从远处拍摄对象不会被识别（大概需要拍摄音能被听到的距离？）
　　* 无法删除这个APP
　　----------------
　　总觉得还有更多的限制。总觉得还有其他的功能。
　　说到底，为什么这个『诱导APP』会安装在我的手机上？
　　除了我以外，还有其他人被安装了这个『诱导APP』吗？
　　想了也不明白…
　　顺便一提，今天对小春的建议是：
　　[喜欢上周步的气味]
　　和雨柔那时一样…
　　诶？我难道是那种想让人闻自己气味的变态吗？不，确实，想到小春会喜欢我的气味，就很兴奋。
　　就这样东想西想，零点过去，到了28日。
　　结果27日的诱导没有做。
　　就这样不再使用诱导APP，才是正确的选择吧。
　　就算用这个力量实现了什么，我真的会幸福吗？
　　在‘小春’的诱导画面，点击输入栏，
　　显示的建议是：
　　[变得非常喜欢周步的气味]
　　嗯❤诶？
　　昨天应该是‘喜欢上’才对。现在变成了‘变得非常喜欢’。
　　为什么？
　　难道，一天不使用，诱导就会变得更强？
　　但是，那种事不点建议，直接输入不也能做到吗？
　　真的是这样吗？这可是这么超常的APP。我觉得认为是直接输入也有某种限制，才更合理。
　　烦恼了很久，最后我还是对小春登记了[变得非常喜欢周步的气味]这个诱导。
　　感觉我正一步步陷入深渊。
　　为了用这个APP获得幸福，到底该怎么做才好呢？
　　那晚，我久久无法入睡。
　　*****
　　28日，星期一。
　　我趴在教室的桌子上。好困。
　　昨晚几乎没睡着。再加上上午的体育课，又消耗了体力。
　　刚才吃完午饭后，更困了。
　　早上上学的路上，也被佳佳大大地担心了一番。
　　嗯❤那个佳佳不在。平时和佳佳一起吃午饭的小团体里，只有佳佳不在。
　　午休快结束的时候，佳佳回来了。
　　辣妹朋友在问她。
　　“佳佳，大壮没对你做什么吧？”
　　“什么都没做啦～，只是一起吃了午饭而已”
　　“而且大壮同学人其实挺好的。我觉得他只是对自己喜欢的事情太投入了而已”
　　佳佳笑着回答。
　　嗯❤佳佳和大壮一起吃午饭？被强行邀请的吗？
　　“在佳佳看来，好像没有坏人也没有讨厌的人，真让人担心啊——”
　　“我也有不擅长应付的人啦～”
　　佳佳笑着回答辣妹朋友。
　　看起来不像是被强迫的样子。
　　但是，辣妹朋友。我也赞成你的意见。
　　（因为没人一起吃午饭。拜托了，一起吃饭吧！）
　　如果是这样被请求的话，即使是大壮，恐怕她也会跟着去吧。
　　总感觉有点不对劲 平时佳佳只会和我一个异性吃饭来着
　　真想告诉她，世界上也是有坏人的。
　　*****
　　放学后，学生会。
　　虽然我也因为睡眠不足状态不佳，但林学姐更是有过之而无不及。
　　“林学姐”
　　我出声叫她，
　　“哇，啊，啊。”
　　她心不在焉地回答。
　　“你没事吧？有点奇怪哦。”
　　“啊，啊啊。没什么。没事。只是昨天有点没睡好。”
　　“我还要再工作一会儿，你可以先去图书室。”
　　看来和我情况一样。
　　确实我也累了，就恭敬不如从命，先一步结束了工作。
　　刚走出学生会室，手机“叮铃？”一声响了。
　　诶？我边想边拿出手机看屏幕，
　　‘小春’的诱导记录里显示的[变得非常喜欢周步的气味]的项目，在显示『Complete』之后，慢慢消失了。
　　*****
　　进入图书室。
　　在图书室里的小春，和往常一样。真的和往常一样。
　　诶？现在小春是非常喜欢我的气味对吧？
　　和雨柔那时一样，内心和实际的举止有差距。女人真可怕。
　　“啊，周步。你的体操服忘拿了哦”
　　小春这样说着，把我的体操服递了过来。
　　“出教室的时候注意到了你的东西，就帮你带过来了”
　　确实上午体育课后，我把汗湿的体操服忘在桌上了。
　　“谢谢，小春。”
　　“嗯”
　　我接过体操服，但那时候小春的脸上，好像泛起了一点红晕。
　　那时，我想起了刚才显示Complete的诱导。
　　诶？小春，用我的体操服做了什么吗？
　　*****
　　有什么不对劲。感觉到了违和感。
　　今天是29日，星期二。已经是放学后，现在正和小春在图书室看书。
　　今天的诱导还没用。
　　第一个违和感，是今天的午休。
　　今天佳佳虽然和平时的小团体一起吃午饭，但吃完饭后却去了别的地方。
　　午休快结束的时候，佳佳和大壮一起回来了。
　　不，也许只是在教室前偶然碰到。
　　“那，大、壮同学”
　　她打了声招呼，两人很快就分开了，但我总觉得哪里不对劲。
　　第二个违和感，是放学后在学生会室。
　　在学生会室遇到的林学姐的…那裙子的长度…比平时短了。
　　原本林学姐制服也穿得很规矩。裙子长度及膝，是那种可以直接印在高中宣传册上的模范穿法。
　　但今天一看，怎么样呢。大概比膝盖短了10厘米以上吧。
　　如果是佳佳的话，这很正常。
　　但林学姐这么穿的话…不，完全没什么不好。反而大饱眼福。但总觉得眼睛不知道该往哪里放…
　　“我稍微打扮一下也没什么不行吧…”
　　林学姐害羞地说道，很可爱。非常可爱。
　　但是，想到至今为止的林学姐，总觉得有种违和感。
　　第三个违和感，就是现在。
　　不，应该说没有违和感本身就很违和。
　　现在的小春应该非常喜欢我的气味。但真的没有任何违和感。
　　我悄悄在手边启动『诱导APP』。
　　对小春的建议诱导显示着：[想着周步自慰]。
　　零点过后，我确认了这个建议，但一直没能点击。
　　如果现在登记了这个诱导会怎么样呢？
　　看着毫无违和感、像往常一样一脸平静继续看书的小春，我的脑海里浮现出这样恶作剧的念头。
　　手指，慢慢移向建议项目上方。
　　手指碰到了。
　　我拼命假装继续看书，同时将神经集中在小春的气息上。
　　“嘎哒”一声椅子被拉开，小春站了起来。
　　诶？被发现了？糟了？
　　在我惊慌失措之际，
　　“我去一下洗手间”
　　小春这样告知后，离开了图书室。
　　大概过了15分钟左右吧。
　　“叮铃？”通知音响起，
　　APP的诱导记录中[想着周步自慰]的项目，在显示『Complete』之后，慢慢消失了。
　　*****
　　*****
　　（小春视角）
　　-----------------
　　沈 小春：诱导记录
　　26日 10：56 [变得想触摸周步]
　　28日 02：08 [变得非常喜欢周步的气味]
　　29日 17：40 [想着周步自慰]
　　-----------------
　　最近真的不对劲。从图书室向洗手间移动时，沈小春真心这么觉得。
　　我喜欢周步。非常喜欢。
　　但是最近，总觉得自制力开始失效了。
　　周末的两天，也因为想和周步接触、想接触，忍不住自慰了好几次。
　　嘛，原本想着周步自慰也是几天一次，所以也不算太奇怪。
　　但昨天的事，是周步不好。
　　放学后，正要离开教室时，注意到周步的座位上放着体操服。
　　反正会在图书室见面，我就拿着他忘掉的体操服去了图书室。
　　说是文艺部的活动据点，其实是在图书室里稍微隔开的一块地方。
　　所以，即使有别人在，也不太显眼。
　　周步的体操服，虽然不能说被上午的体育课弄得全是汗，但也充分浸染了周步的汗水。
　　竟然忘了这种东西，你到底想对我怎么样？
　　确认了周围没人，我从袋子里拿出体操服。
　　把脸埋进去。
　　深深吸气。
　　啊？是周步的气味？
　　周步是想把我变成他的气味控吗？
　　一边闻着气味，一边把右手伸进裙子里，轻轻摩擦股间。
　　正式的自慰在这里是做不到的。但在周步来之前，我要让身体记住这个气味，一边吸气一边摩擦股间。
　　然后等周步来的时候，变回平时的我。
　　不能让周步看到我羞耻的样子。为了不输给佳佳和林学姐，只让他看到美丽的我。
　　压抑着立刻就想触摸周步的心情，在把内裤弄得湿漉漉的同时，露出可爱的微笑。
　　然后是今天。
　　我没能忍住。
　　周步心不在焉地假装看书，其实在打量我这边，这一点我完全明白。
　　不要那样盯着我看。被那样看着，我会忍不住的。
　　在周步面前，只让他看到美丽的我。
　　“我去一下洗手间”
　　我冷淡地、像什么事都没发生一样告知，然后离开了座位。
　　绝对不能让周步发现…
　　然后…
　　“嗯嗯❤嗯❤嗯❤嗯——”
　　我进入很少有人来的女厕所最里面的隔间，一边想着周步一边摩擦股间。
　　手从衣服的缝隙伸进去，捏弄着从拉开的文胸里露出的乳头。
　　手也伸进内裤里，用食指摩擦着阴蒂，同时用中指揉弄着阴道口。
　　“嗯❤嗯嗯❤嗯❤”
　　嘴里咬着纸巾，注意着不发出声音，但呜咽声还是漏了出来。
　　但是，就算被发现也无所谓。
　　虽然无法忍受被周步认为是色情、下流的女孩，但被其他人怎么想都无所谓。
　　“嗯❤嗯❤嗯嗯❤”
　　图书室里周步还在等着。必须快点高潮然后回去。
　　右手，左手，像是要碾碎快感点一样地动着。
　　“嗯嗯，嗯❤嗯——❤嗯——嗯❤嗯——————❤”
　　那里喷出了潮水。
　　想着周步自慰很舒服。停不下来。
　　内裤已经湿得一塌糊涂。裙子因为预想到了潮吹，已经大大地撩起，所以没事。
　　把内裤、股间、手指等能擦的地方擦干净，整理好衣着。
　　变回那个对H的事情一无所知的、平时的自己。
　　离开洗手间，返回图书室。
　　为了和周步一起走回家，度过对我来说一天中最快乐、最幸福的时光…
    【待续】