一、淡淡秋意、寥寥春愁 
　　我叫小秋，秋天的秋，不知道为什么我妈要在秋天生我，还没有出生时，该 
死的屈原就开始悲秋，一悲就是几千年，到了我的头上。我想我这一辈子倒霉， 
大概都是这个老头子留下的吧。 
　　年少时的我，决不似现在的懒散迟钝，敏而好学，就读于一所重点中学Ｗ中。 
由于是重点的缘故吧，女生多数缺乏热情，总是抱着书本猛Ｋ，但也不全是。我 
就在不知不觉中和一个外表多愁善感，清纯可人的女生婕火热起来了……… 
　　初中时候的感情，于现在简直是一个迷，快奔三十的人实在很难揣度自己１ 
３、４岁的想法。只记得当时的我和她………纯纯的，小儿女一般。一直到高中， 
随着她去了另外一个中学，我们便逐渐疏远以至于完全没有了联系。而灵，她的 
好友却和我留在了ｗ中。 
　　我和灵当时并不很熟，只因为婕的关系，才有了一点瓜葛，而且很有点相互 
看不上眼的意思，两个世界的人吧。高一时候的物理化学要分Ａ、Ｂ班，这使得 
原本很少接触的我们到了一个教室上课。她是个不甚用功的人，与我一般，但总 
能取得不错的成绩（事实上最后高考的结果，证明她比我要优秀，惭愧～）。 
　　同样懒散的我们，便在老师在讲台上昏天黑地讲解数理化的时候，天南海北 
的闲聊一通。毕竟是老同学么，比其他人总是要熟悉一点。逐渐的，她的真面目 
开始暴露了………… 
　　基本上，灵是那种伶牙俐齿型，对我从不留口德，仿佛她天生就是来打击人 
的。我那一点点身为男人的自尊心已经被她嚼了３６５遍，吐出来已经是一盘杂 
碎……在精神承受折磨的同时，我的肉体也也在经历一场血与火的考验：每天不 
是被小女生的尖头皮鞋踢Ｎ脚，就是被赫然印着“０.４ 极细”——一行带着悲 
情的蓝色且触目惊心的小字的圆珠笔戳２ｎ下。还有我飘逸了没多久的可怜头发， 
不断经受着韧性测试，以至于后来我为了能够“免检”不得不把自己想象成中世 
纪的法国人——一个星期不洗澡（准确地说是不洗头）。当我的头发俨然成为一 
座新的大庆油田的时候，当她面对着这座点缀着“北国飞雪”的“油田”无处下 
手的时候，我的得意之情油然而生……伴随着一点莫名其妙的感觉…… 
　　我想，我一定是个变态。尽管如此倍受摧残，我仍然乐此不疲不着边际的和 
她聊天。或许一个女子于我来说总比有机物和重力加速度要有吸引力的多。终于 
有一天，我沮丧的发觉——我是一个受虐狂！这个发现最终宣判了我的无期徒刑。 
高二，我无可挽回的坐到了她前面的位置上。这个二楼的教室丝毫没有改变我悲 
惨的命运，我仍像１５岁时那样被骂着，踢着，戳着，走到了人生的第十六个秋 
天。 
　　灵终究是个女孩子，纵然是野蛮了点，毕竟也有女孩子应有的一些优点。要 
知道女人的外表和内里很不同，就像男人的外表和内在，我想也是有很大区别的 
吧。比方说，当时我们年级有个被大多数人认为是美女的，和她说了几句稍微有 
涉人生，爱情的话题之后，我就发现如果她不去做尼姑，可真是罪莫大焉，残害 
众生了。相比而言，外表灵秀的灵，我以为还是善解人意的。大概她也如此认为， 
因此在我生日的时候，送了我一份礼物，这着实让我没由来地欣喜了一阵。然而 
这欢喜没多久——其实便只有一刻，我的所有欢欣都被ｃｒａｓｈｅｄ。当信封 
里抽出薄薄一张东西时，我发现我错得厉害…… 
　　那是张照片而已，正面是一个径自对我微笑的女孩，是她——婕。她站在青 
岛的一幢别墅前，难怪我觉得她离我如此远。青岛看上去很干净，就像她的笑容， 
我想我喜欢青岛，因为我喜欢干净，但我不再喜欢她了。也许为自己三脚猫的感 
情负责是只有愚昧无比的男人才会作吧，我是个聪明的男人（至少那个时候还挺 
聪明），所以我很快明白，它可以作我的妹妹，仅此而已。 
　　送我照片的灵，虽然自诩玲珑剔透，看起来却难于跟上我这个聪明人的思维， 
男人和女人的差别终究不可避免的，我想。我的心思有那么难猜么？还是她不如 
我想的那样聪慧？ 
　　打开抽屉，那张颜色暗淡的照片被丢了进去。 
　　关上抽屉，我默默地发了会呆。 
　　终于，我决定要做点什么！