【乐极生悲】

我这人脾气不好性格还倔强，社交上没有过往甚密的朋友不说，事实证明我连家庭关系都没处理好，导致家庭破裂落得人过中年还要花落花开重新找回懵懂感觉，悉心维护目前的恋爱状态。与当初婚前的几次恋爱不同的是恋爱与性爱同时进行，所谓“花前月下”的词汇已经不适合我。因为花前是还有，比如和男友逛逛街，逛累了坐在街心公园的花坛旁说说知心话什么的。就是月下不再是什么树影下了，每当月亮该升起的时候，月缺月圆的都不影响被男友按在床上啪啪。
与前夫离婚后单身的那段日子里，每天除了心里恨恨的骂他几遍臭流氓大色鬼之外就是诅咒跟他发生男女关系的那个小妖精。恨过了，骂过了，但是当我诅咒小妖精时突然想到，是不是自己哪里做的不好。不然为什么那么老实巴交的前夫也会出轨？
想到这方面我开始静下心来反思自己，作为女人，邻里关系孝敬公婆料理家务什么的，我自认都还说的过去，没觉得哪里做的不好能让前夫生外心。直到有一次跟男友花前倾心完了，回到我们的住处该进行月光下的恋爱时，刚一进屋我解开他的裤带掏出那个家伙好歹吃几口就把他按倒床上自己骑了上去。
那夜男友做了我三次，我次次都配合。等他躺我身边呼呼了我却睡不着了，回想刚刚过去的一幕幕心突突脸发烧。我这是怎么了？怎么以前跟前夫没这样呢？是不是以前的我更像堆死肉任插任杵，连忍不住要哼唧几声到要自己捂嘴不想让他听到？看来市面上疯传的“进厨房上厅堂”之类的是我没听完全，应该还有“上床要会浪”。什么管好男人的胃，全是胡逼编。我倒是家里家外一把好手的一日三餐都把前夫斥候的舒舒服服的，就是忽视了“小叔子”，没让前夫的小兄弟也吃舒坦，给了外面的小妖精机会，轻而易举的就让我变成弃妇了。
这也不能全怪我，当时年纪到了，在自己还没觉得看到男孩子有想法的时候就被父母逼着去见七大姑八大姨介绍的恋爱对象，自己也不知什么样的是好，谈了三个就觉得不能太挑剔，感觉人不坏也就跟前夫结婚了。
当夜破处疼的浑身都哆嗦，什么第二次就感觉舒服了也全是胡编乱造的。疼痛始终困扰着我，直到“左手鸡右手鸭”回门省亲妈还夹着腿。当月停经十月产婴，哺乳育儿成了我推拒夫妻性生活的好理由。
孩子分床单睡后，前夫翻身农奴得解放了，夜夜都要开我的斗争会。他深入我抗着他浅出我忍着，偶尔刚有触及我灵魂他到悲愤交加痛哭流涕了。一年两年，三五七年，我们恩爱着家庭和睦。
小妖精出现我婚变，是陌生的床和另外的一个男人，让我真正知道这辈子做女人不是老天爷的错。甭管自己有多么的心高气傲事事争强比其她女人辛苦多少，夜里的时光是幸福的能让我忘记一切烦恼。
就为了那短暂的幸福时刻，更是痛定思痛之后避免我这迟到的幸福不再被另外的小妖精抢夺。我努力地修正自己，尽力配合。接受了给男友口交，适应了像狗那样的姿势让男友从我看不到的方位进出我的身体。
在以前的我眼里，男人的那个总要进出女人身体的东西不过是他们撒尿用的器官而已，为什么男人的器官不像女人内敛而要前出是因为播种需要。从来就没想到过他们的那个前出设计不光是播种需要，还能给女人带来要死要活的快乐。
以前和前夫在一起，不能说就没有过快乐，但真的没有要死要活。赶上他表现好的时候我也抓着他不由自主的往上拱身子，他也顺势往下一压下面紧抖几下，再搂得我喘不过气起来。现在的男友可不是，每当我拱起肚皮开始颤抖时，他不是像前夫那样压实我，自己去体验男人输出时的快感。而是挺跨用那器官将我挑起，直到啪的一声眼看阳物脱壳而去，凝视着我没有了依托还高高举着的淫花飞溅。然后扛起我的腿再入再插，直到他发现我已乐极声泣，翻了白眼。
完美的性生活改变了我的心高气傲和理性思考能力，渐渐的准备接受他的全部了。于是回家跟父母坦诚了自己的新恋情。父母支持姐妹赞同，全家动员分片包干，上小学的儿子有人接有人送，被安顿在了我娘家。从此无需我再分心。
前夫留给我的居所成了我和新情郎的欢乐窝，我们在日捣夜更捣生活的同时，开始谋划婚礼进程了。但风云突变，未来的二任婆婆嫌我是二婚，说她儿是童子功，丧夫的可以商量，离异的夫妻男女都有错。
我一听男友这么说，气就不打一处来。童自功？有一上来就把我这么一个三十大几的女人鼓捣的满床翻滚的“童子功”吗？我自己不是原装货就没再着细你儿子的从前，你还来劲了？滚滚滚滚滚！
男友的身影从我面前滚消失了，但他的声音没有滚，而是还留在我的电话里。早请安，晚问候还要在午休时间问我“吃了么”。时不时的汇报跟他老娘的谈判进程，似乎一切都在努力加载中。
陷入极度苦闷中又因没几个闺中蜜友可倾诉的我，不再留恋给我留下温馨与快乐的家，而是沉迷于音乐酒吧里面的激昂旋律和人声喧哗，不醉不归。
我在怨恨和苦闷中一边期待着属于我的好消息，一边放纵自己麻醉自己，直到某天的早上大梦初醒，发现自己是赤身裸体的躺在一张陌生的床上时才意识到。我所期待的未来婆婆的回心转意已经不一定是属于我的好消息了。
评分完成：已经给 孤傲女帝 加上 200 银元！