初夜周年祭

11月6日，不知道他还记不记得这个日子。
过去了这么久，恐怕只有我还在缅怀。
最初的记忆已经开始模糊，第一次kiss的场景和最初几个漫漫长夜，他湿湿软软的唇印落下的地方，温柔有力的手轻抚过的地方，我已经记不清。我们长长深深久久缠绵的吻着，就这样彻夜的吻着，互相爱抚着，一直看着天色渐渐变亮，舍不得睡去。
他了解我对他的失望，他也怀疑我心里可能认为他从来没有真正爱过我，但我一直知道，不管发生过什么事，对于我，我相信他是动过情的。
我们就这样吻了无数个夜，没有进一步的发展。他的迟疑和犹豫，我都懂。我的第一次，他不想轻易拿走，因为他知道给不了我未来。我也一直认为这样蛮好，我们可以通过其他方式让彼此满足，但并不从身体上互相占有，那种精神上彼此依恋的感觉更让我着迷。随着我生日的临近，或许是随着我陷得越来越深，我开始迫不及待地想和他做what every man wants.
在我们交往三个多月以后，那一天在我左盼右盼却又毫无防备的时候到来了。那个时候，家里甚至连套套都没有。
我们看完电影，欢天喜地地回到我家，一切像从前一样，来不及脱衣服，我们热切地拥吻，他抱我上床，向往常一样一件件地脱去我和他的衣服。我们赤裸着拥吻，他的嘴唇徘徊在耳边时，我忍不住轻轻地发抖，随后感觉下面一阵酸涩。我依然感受着他下体的坚硬，但清楚地相信，他会向往常一样适可而止。
然后，这一切就在我目瞪口呆中发生了，尽管很爱很爱他，尽管很想毫不保留地让他感觉我的爱，但进入的那一刹那，我有一种躺在祭坛上的感觉。或许是因为那个他给不了的承诺，也或许是因为他说过，我想和你做，但这以后我们的关系不会再像从前一样……
我继续目瞪口呆地看着他做，呆到没有任何疼痛，也没有任何快感。那一瞬间，有一种置身事外的感觉。直到他射到我肚子上，我才意识到，我的初夜就这么过去了。没有疼痛让我至今感觉很遗憾，记得最疼的一次是他第一次两个手指进去的时候，感觉都要撕裂了，剧痛中却有强烈的快感。
我已经不记得那天我们是又做了一次还是没有再做，只是他要离开时，我忍不住泪流满面。不知道究竟为什么难过，或许只是想让他抱着我过一夜，只是想早上睁开眼他会说一句宝贝昨晚睡的好不好。
加拿大的冬天漫长又寒冷，那个冬天，因为他而有短暂的温暖，也是因为他才让我感到更彻骨的寒。
不知道多少人有这样的感觉，哪怕是开着暖气的房间，做完爱只剩一个人，只会感到彻头彻尾的冷，无处可藏的冷。
“每天早上醒来，看见他和阳光都在，这就是我想要的未来”每每读这句话，都会泪流满面。因为他给我的，只有夜。陪我看尽夜色，却从来没有看到过早晨醒来的那一缕阳光。在一起一年多的时间里，我没有在他的怀里醒来过。
我们朝夕相处却不能朝朝暮暮。
现在回想起那段激情燃烧的岁月都不敢相信，我们可以连续做好几次却依旧性趣盎然，可以一进家门鞋子都来不及脱就在门厅的位置站着做爱，做完饭我褪下他的裤子跪在他面前，等完事菜都凉了……我们滚过草地，我们在电影院、剧院、楼梯间、山顶的车里、白天公园里、隔壁有人的房间里……我们在所有想得到的地方，放任自己，释放对彼此的爱和激情。
忽然想起曾经在Costco买过的一大盒套套，当时两个人开玩笑说没准一个月都不够用的，结果分手的时候都没有用完，想想心里就涩涩的。
曾经想，我不要一个人回忆，一个人缅怀，一个人难过。但如果这个时候不合时宜的发个信息，留个言，怕是只会打扰他慢慢恢复平静的生活。甚至，他会觉得我没有死心，总想找一丝的机会，再次把他点燃。只是想说，那团爱他的小火焰，已经熄灭了。只是那段刻骨铭心，我舍不得忘记。
(贴图功能太复杂，所以放弃了。。。)