梳理一下干过的姑娘，省的年岁大了全都忘了自己的罪恶（5）

书接上文。

首先谢谢大家的捧场。其次故事远没有结束。

之所以之后还能碰见Z，应该算是自己犯贱。在H的打击一次又一次的冲击我的时候，单纯的约炮发泄，已经无法满足我的脆弱了，我当时需要一个可以听我说心里话的人，而Z就是这么一个。又联系上Z，跑去见她是在北京冬日雪后的下午，本就跑出宿舍满天下拍雪景的Z，也热情的接待了我，一股从没有任何不愉快发生过的样子。为了写这些罪恶的问题，我又打开了当年雪中的照片，觉得那时的美好那么真，却又那么不适应未来。既然有第一次，就会有第二次，第三次，她又跟着我出现在我的朋友圈里，朋友们也在问我，这个姑娘不是之前跟你吹了吗？怎么又回来了？

那一段时间，我的心情特别的不好，虽然还有半年就要出国留学，没有什么可担心的了，但整个人的状态是大学毕业以来最不景气。辞去工作，也就跟Z有了更多的接触机会，自然而然的也就越发的亲密。我一直没问她恨不恨当初跟她分手，她也绝口不提之前发生的种种，直到有一天晚上，在我们曾经干过无数炮的家里，我们不得不面对这个问题。本来那天说好，我睡客厅，她睡房间。她偏嚷嚷的说是我家，怎么能让我睡客厅呢？她睡客厅，我睡床好了。本来我们还会隔着老远，喊话似的聊点什么。一会Z就说“我觉得你会害怕，我去陪你吧”就径直抱着被子跑到了我床上。我当时心里无数个滋味。。。一边是天使，说“我已经祸害人家一次了，就别再祸害人家了，我终究是那个流氓的我，狗改不了吃屎的”，一边又是恶魔说“送到嘴边上了啊，就这样躺在你边上，关心着你，随时等你操，难道你就想这么一个人泄气下去”。祝各位看官的兴，我无耻的选择了后者。任凭她就这样从她的被子里钻到我的杯子里，抱我，然后亲我。。。我抛开了所有思绪，揉起了曾经无比熟悉的粉色乳头大奶，吸吮着，脱光她的衣服，用舌头刺激她的阴蒂，听她叫，听她说“上我上我”，我完全沦陷了。那一晚上，我们做了三回。干完一炮，就聊不在一起日子的趣事。等恢复了再干一炮，再聊。清晨朝阳初辉的时候，Z问我“我现在算你什么？”

这是一个让我至今都记忆忧心的问题，而我当时的答复是“我不知道”。姑娘们看到这里，应该有挥起斧子砍死我的冲动了，我同意，确实该死。我用了之后将近一个星期的时间，努力的想回答这个问题，但就算想清楚了，说我需要你，我想你让你再成为我的女朋友，嘴上也说不出来。因为我不知道现在的我还是不是那个抛弃她的流氓？拖着拖着，我离来美留学的时间不远了。Z说她做了一个决定，大三那年要参加学校的一个项目，去法国巴黎。之所以背井离乡，是因为巴黎，比北京，离我更近。我当时的心都要融化了。。。我说好，为了你能来纽约，我可以去巴黎，我到学校第一时间就会给你写一封官方的邀请函，关系那一栏填“Girlfriend"。

那两个多月，是我们在一起四年来，最快乐的两个月，也是可以天天能见到的两个月。我们还将最初认识的日子定成了纪念日，而不是再一次相识的日子。我们定了我去巴黎的计划，定了她去纽约的计划，定了一个未来。我自以为曾经的混蛋可以重新来过，可以开始好好重新的开始爱这个姑娘，但有些问题从复合后的第一天起，就被我忽视了。

之后的我在美国的第一年，我去了巴黎两次。随着她游了巴黎，意大利，瑞士。她在威尼斯傍晚的浴缸里给我做”冰火两重天“，我在瑞士宾馆的十字架前为她口交高潮，我们在性爱随着我们留在里了罗马，米兰，圣女峰。但她却因为签证的不顺利一直没来成纽约。每到学期末的，我都会兴奋的期待假期的到来，无论是回国还是去哪里，去珍惜为数不多见面的机会。在美国的第二年，我们过得更加的兴奋，为了能在一起，Z决定申请美国的大学，跟我生活在同一片蓝天下。她能不能来从来没担心过，以她的能力和成绩，后来也证实，常青藤的名校都不会犹豫给她offer。但曾经忘却的伤疤，在这时候发作了。

她的家人知道了我们的复合，一千万个不同意。她的朋友们虽然嘴上不说，但也从来都不觉得我靠谱。这一切我都理解，毕竟伤害过人家。我努力的做，对这个姑娘好，希望她自己知道。但兄弟们，年轻害死人，心里的那股傲气会不知不觉的带到嘴上，言语中。禁不起任何别人的挑衅，火气恼人。就在这种反对和不支持下，我们一起完成了申请，等待着一起生活的日子。

有一天，特别不同的一天早上，接到了平时习惯极了的她的电话。刚跟她说了两句兴奋的事，她说”我喜欢上别人了，咱们分手吧“之后的故事就不在性趣论坛里说了，我抽工夫写到感情世界去。但因果终有报应，一个她身边无限向往的学长跟她表了白，她也承受不了家人的反对，而我们之间若隐若现的矛盾。其实我能理解一切，其实什么借口都不用说，在一个如此优秀自己也崇拜的追求下，女孩子心动正常。那些家庭的发对，矛盾的累积等等，其实都是为了给自己内心开脱的，当初我抛弃她的时候，这样的理由也没少找。就在她美国学校offer如雨一般落下时，她离开了我。我的世界坍塌了将近半年。

经历过的男人，应该能理解坍塌和失落的区别。毕竟真心爱上一个姑娘，男人的梦和未来就为她而建立了。那半年里，感谢留学身边的朋友，真就天天把我逮到某一个人的家里，一帮人陪着学习吃饭过日子的。我是哭，是闹，是烦，是悔恨，他们都没有条件的包容了我。换句话说，我这辈子最恶心的一段时间，他们都看见了，也就真心的跟他们成了至交。这段时间做了好多疯狂的事情，满美国的飞，希望为Z做了曾经那些许给她的事情，就真就每次都有人陪着我飞，陪着我疯。我那时候就是个祥林嫂，一个故事能来回说无数遍。。。现在想想，自己留学时候幸亏是个开朗的人，学校的几乎所有中国人都认识我，等我傻逼了，恨不得每个人都来安慰我一边，就也能听我叨叨一遍的。说多了，也就烦了，事情也就过去了。中间的事情我之后的帖子细说，在这之后，我曾经想过这辈子应该与Z就此诀别了。但之后的一年的四月樱花，茫茫人海，林肯纪念堂前，一个人拉我的胳膊，转过头一副当初一样的笑脸。。。我这辈子都是在考说话吸引姑娘，但一年之后的当时，我半毛话都说出来。我有了新的女友，就在不远处，她也应该还在跟崇拜的学长在一起？我当时无法判断。最终随便寒暄了几句，匆匆离开，心里慌的要死，仿佛在说”断了吧断了吧，从此不见，免去这份心头的念。“为了写这帖子，我两年来第一次翻开了她新换的微博，曾经我们甜蜜的微博已经被她注销，新的微博里她在美国过的不错，但翻了许久也不见那个学长的踪影。我本以为自己会得意，但心头却想跟所有人说：一段感情的结束真的是因为自己一时冲动喜欢上了别人，那个别人我真的了解吗？无论分手关乎什么，但和新喜欢上的人能走的长久吗？这种傻事，仿佛怎么劝都没用，除了自己真心的痛过。

发这些帖子，包括之前的和之后的，私心有，有些流氓的话都被生活的谎言覆盖了。当初流氓的想法，也会不知不觉的被自己美化。只要一天不说出来，心里就还是那个流氓，得不到解脱的。为了曾经深爱的Z，我致以文字的纪念，放下了，所以照片就不上了，望大家谅解。

未完待续
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