520--致那些飘散在风中的姑娘--9-6

每个人心里，都有个过不去的人。不管你有多爱，都应该知道，她在你的生命里只有两种结局，要么是终点，要么是路人，再无别的选择。也就是说，当一个人无法成为你的终点时，就一定会成为路人，这和爱不爱没有关系。所以，要么白头到老，要么相忘江湖，这就是爱的现实。  但我其实是不愿妥协的，就像我明知飞蛾扑火，到最后也还希望即使无法白头，也至少能望高得中，成为熟悉的老朋友吧。但那时的我，根本就没有所谓的道行，又如何能挣脱魔咒。。。

       幸福的时刻总是觉得短暂，诗人借住的那短时间感觉有种蜜月般的眩晕感。直到我们坐上开往机场的大巴，我才把潜藏在意识里的离别悲痛翻出来咀嚼。诗人回国的机票是我帮忙订的，所以当然我们是同一个航班。我们一起收拾行李，一起出门，一起坐机场大巴，一起安检，一起飞回国，又一起落在祖国母亲的土地上。到了分别的时候了，即使知道一个寒假而已，不久还会再见，但我还是悲伤溢于言表。我跟诗人说对不起，因为我知道那时的我是多愁善感的，消极的情绪一旦泛起就会沉入其中。就像要挖个深坑，把悲伤流进去填满，然后我纵身一跃而入。一直到悲伤全部渗透进心灵的土壤，坑里一片凄凉，我才能自己爬出来。而且，别人的援手都无济于事。那时的我，就是这样的。那样的不成熟，那样的小孩子气，那样的不洒脱，那样的脆弱不堪。我跟诗人说对不起，谢谢她一路以来的体谅。诗人说不会，我了解你，从另一个方面看，这也是你真的地方。诗人跟我说对不起，因为她让我难过了。我说不是，是我因她难过了，与她无关。其实，一想到回国后，诗人会与她男朋友相见，甚至会亲亲我我，我简直五脏俱焚，那样的感受，我这辈子不想再感受第二次。但又有什么办法呢~ 
      我想努力走的慢一点，让分别的时刻更远一些。诗人当然明白我的感受，在离出机口不远的地方，诗人停下了脚步，我们在旁边的位置坐下，彼此看着对方的双眼。诗人握住我的手，微笑着对我说：我不曾安慰你，因为知道安慰也无济于事，更因为我知道，你一定能自己调节好的。现在，我要先出去了，因为他来接机，一定在外面等着我。墨 答应我，安静的在这里坐一会儿好么？就五分钟，等我走了，你再出来好吗？  我没有说话，或者说，我不知该说些什么。我心里好舍不得，好嫉妒，好痛苦，虽然在一开始决定的时候本就该预想到此时的情景，但爱恨交织的空气还是像拳头一样打在我的命门上。  诗人从随身背的小包里拿出一个盒子递给我：答应我，等你出去，在回去的路上再打开看吧。   然后诗人重新微笑，拍拍我的肩膀，转身离开。
      没有回头张望，没有脚步停顿，仿佛心中有坚定的主意，诗人先离开了。我知道诗人这么做是为了我好，不愿我太难受，我可以理解，但悲伤还是不能自已。现在回头去看那时的情景，其实诗人也会怕我突然出现在她男友面前，让她措手不及，无计可施，狼狈不堪吧。我想过那样做的后果，即使再来一次，我还是不会那样做吧。因为那样的话，该让我爱的诗人如何是好，因为我好怕失去诗人。而且那时的我，强烈的感受到了来自虚幻道德世界的压力，挖人墙角，当第三者，承受这样的虐心难道不是罪有应得吗。但这样的思绪只存在了短短的时间，的确，我做不到在冒着失去诗人的危险下去站在她俩面前。但我也不想静静的坐在这里，像个失败的弱者。既然当初已经想清楚了，那就应该努力不是吗！
      在当时，我仿佛一瞬间有了战斗光环加持在身，现在回头去看，不过是光棍精神发作罢了。我拖着行李快步向外走去。出机口的样子大家肯定都熟悉，形形色色的人群，各种颜色的衣服，写了各种字的高高举起的接机牌子。一出门，扑面而来的人群，一下子把我拉回到了现实当中，我稍微有些紧张了。我定了定神，往出口通道方向寻找诗人的身影。她比我早出来几分钟，但与接机者见面，谁还不会先寒暄几句吗？ 但我没有找到，没有找到诗人在何处。我一个人站在出口的位置，在人群中寻觅，突然意识到我现在的样子是如此的突兀。我不希望被诗人发现，让她生气因我没听她的话。我也不想面对三者当面的尴尬，我只想远远看看，看看我的对手是何方神圣，看看究竟是怎样的人物能够配得上我的诗人。 现在的我，真心看不起那时的我自己。如果能够穿梭回去，我一定告诉那时的那个我，要么潇洒走掉，即使碰见也装作不识。要么安静待着，给彼此空间和余地。即使是现在的我，若回到那时，也肯定上演不了做作却恶心的剧情。装作突然偶遇，和诗人打个招呼寒暄一下就离开。也许那是成熟而正确的做法之一吧，但对不起，那样的城府我真做不到，也不想要。所以啊，我只会跟那时的我说，你现在的样子很恶心，做贼心虚，獐头鼠目，而且是在自己找虐！ 可是啊，时光如水永不回，往事只能唏嘘回味。 我没有找到诗人，其实心底里也暗暗松了口气的吧。 我悻悻的往外走，感觉已经放下了刚才的情绪。但走过一段路，穿过拥挤的人潮之后，诗人却出现在了我的眼前。
       诗人的背影，我又怎会不认得呢，她背包上的挂件还是我在放学路上买来送的呢。我的前面是一对情侣在走着，男的拖着行李箱，女的挽着男的胳膊，身体也微微倾向男的。那男的感觉比我高一点吧，但也比我胖，块头看着比较大，但穿着真的一般，感觉像是四肢发达，头脑简单的那一类人。诗人怎么会喜欢这类人呢？我感觉他们的日常应该都没有精神交流吧。  哈哈哈 人啊  天生的劣根性吧 在那种时候，会下意识的比较长短优劣，在心中会给自己一个答案。而且受潜意识自尊作祟，这答案往往还是自己喜欢听的那个。 说实话，我当时其实并没有很注意那个男的，那个诗人喝醉还会喊着名字的男的，那个诗人始终纠结无法放弃而跟我在一起的男的。 我当时在意的只是诗人挽着他的胳膊的姿态。我这人有时会注意一些细节，这可能跟我老妈的遗传有关，就像之前帖子讲的蕾蕾，会因为她房间脏乱而突然跟她分手，却忽略人是会改变的前提。
       看着诗人挽着他的胳膊慢慢走着，我突然想起我生日时诗人做我一天女朋友时的样子。我们也是这样挽着走在路上，但不同的地方很多吧。诗人与他挽在一起，显得那么的自然，那么的常态，就像一对鸥鹭悠闲的靠站在浅水里。我很嫉妒他，但说实话，又有些明白了为何我追的那么辛苦，为何诗人会如此纠结，纠结到痛苦。他们说说笑笑，能够看出久别重逢后克制的喜悦。我在后面默默跟着，看着他们，看着我爱的诗人，只有墙上广告窗映出的影子陪伴着我。现在想想，觉得好可怕。我好怕以后的人生，还会走那样的路。无关于诗人，无关于情感，无关于任何事。只是害怕，害怕一个人默默走在自己的路上，只有自己的影子相随，而路却始终没有尽头。 人啊，是独居又群居的动物，孤单难免，喧嚣也难免。但在人生路上，总都会想有个人能陪伴，一起走走，即使不能随时随地，但至少心里会有不独活于世的感觉，才能意识到自己是真实存在于这个世界的。 
       我没有再跟下去，再跟下去也没有意义了。我没有勇气去越过诗人，然后回头去看他们的笑脸。而且有那么一瞬间，我突然觉得其实道德压力之类的东西，本应是子虚乌有的。彼此的存在感，才是唯一。被别人需要，是存在感的一种体现，那我需要找一个需要我的人来证明我的存在。如果找错了，没关系，再找过；如果对方不愿，没关系，继续找过；如果没有找到，没关系，终我一生，乃至后世，继续找寻吧。我突然对诗人有了一些不知对错的明悟，我希望诗人是我要找的人，但我也希望我被诗人所需要，我亦是她想要找的人，彼此能因对方的存在而存在。其实，人间的所有一切正面的关系与羁绊不都是如此才对嘛？ 诗人曾与我说的群灵魂转生，是不是也正应了这些？~ 我又看了眼前面的那对情侣，那个姑娘会跟她挽着的男人讲述灵魂的转生吗？ 我摇摇头，自嘲的笑了笑，小墨，其实，你不是生活的王者。
     
       在我停下脚步打算转身离开，离开自己的狼狈的时候，前面的两人突然停住了。看来是旁边的卫生间惹的祸，男的放下行李走向了卫生间。人停下来自然会先观察周围的环境，在诗人目光转到我这边之前，我下意识的想要躲闪来着，或者躲不过去也转过身去，不去面对她的目光。但我没有那么做，刚才走在路上飘远的思绪让我心生淡定，感觉可以勇敢而从容的面对一切。诗人的目光扫过来，又扫回去，我很确定她看到我了。但她好自然，就像没有看到我，或者我就像个陌生人一样。但即使是陌生人在你回头张望时与你目光相对，也会有哪怕十分之一秒的对视不是？但诗人没有。 唯一的解释就是，诗人早知道我在后面跟随。 是啊，聪慧如诗人，怎会没有防备。我甚至知道，在心里，她肯定会埋怨我为什么不听她的话，这样只会让我心里难受，让她无计可施而已。但诗人表情上没有任何破绽，也许是因为事先打过草稿，有了心理准备吧，但我还是不得不惊叹于她的反应，有专业演员的潜质。  那么，诗人的这次回头，应该是一次警告吧。我低下头，自嘲的笑了笑，就想转身离去，就像我本来要做的那样。  在我向旁边迈出一只脚的时候，我突然有了些想法。诗人的确做的自然，无论表情还是动作。但人有一些下意识的手头动作，没有意识的话，是不好克服改变的。就像经典电影里的赌王，在关键时刻总会转一下手上戴的戒指。诗人也有她紧张时的动作，我想，她应该都不知道吧。我看到诗人的胳膊在用力，即使还是维持了自然的样子，像是本应因紧张而紧紧贴着身体的双臂，在有意识的克制假装自然而出现的僵硬。虽然有衣服挡着，但我还是看的出来。我意识到诗人其实也是紧张的，她并不高高在上，也没有比我这个凡人多长了一对翅膀。看着在我前面演戏的诗人，我突然有了想一窥究竟的想法。我想看看诗人继续演下去会是什么样子，想看看平时从没看过的紧张的诗人，想看看诗人在我与她男朋友照面时的反应。
       我停住不动，站在原地，看着诗人的方向。诗人微微背对着我，但我知道她一定能感受到我的目光。曾经我与诗人讨论过关于人的第六感，做过一个小实验。闭上眼后，对方拿把刀子，刀尖向前，慢慢靠近你的眉心正中，敏感的话，你会感到锋芒的异样，同样的地方还有脑后枕骨正中。这也就解释了，走在路上，我们为何能够感觉到别人看过来的目光。 诗人就是一个感觉敏锐的人，我能看到，她甚至微微侧身，让脑后正中不正对着我的目光，以此来减少被盯着的暴露紧张感。 但时间一秒一秒过去，在我想着诗人等下会有什么反应的时候，诗人的男朋友从厕所走了出来。 我还是没怎么注意他，因为诗人的行动有些出乎我的意料。诗人快步向他走去说：你看着行李，我也去厕所。  你刚不是说不去吗？ 在诗人男朋友的疑问声中，诗人匆匆跑进了卫生间。 我哑然一笑：啊哈 诗人也有逃跑的时候啊~ 真是好笑。我有点小开心，一直以来对诗人言听计从，诗人也一直掌握主动，突然间我脱离了诗人的计划，给了诗人一个小惊吓，诗人的反应原来跟一般的女孩子没有区别。 我挺想知道诗人难道还能不出来了吗？ 但我没有等她出来就走了，因为我也觉得就这样跟他男朋友隔着不远杵在那里确实有些尴尬，虽然他男朋友不知道我是谁。我也不想看见诗人狼狈的样子，因为我喜欢着她啊，会下意识的去美化她，让她的好形象展现在我心里。 是啊 诗人 那时的我，就是那样喜欢着你吧~
       在我独自回家的路上，我打开了诗人分别时给我的盒子。里面有诗人在DIY店里亲手做的糖果，还有一封信。             墨 对不起，我让你难受了。一想到从机场分开之后你一个人，我就好心疼。可是，我不知道怎样才能让你好受一点。这段时间，我知道你一直都在压抑心里的担心和痛苦，我知道你为了我一直努力让自己保持快乐，谢谢你。那么再答应我，现在也不要难过好吗？笑一下，看看我送你的糖果，想我的时候就含一颗在嘴里，你肯定会明白我的心意的。那就笑一笑吧，我会感觉到的。墨  别担心，一个多月很快就会过去，家人都在等你，回家之后也会有很多琐事，你也不会有太多时间想我的。当你在家待烦了，又想我的时候，我们就又该见面了。路上小心，注意安全，我知道你能照顾好自己的。一切都好！              我拿了颗糖放在嘴里，我本身不太爱吃糖的，但那时我可能是为了能品尝出一些诗人的味道吧，但随即有想到诗人挽着他的胳膊的手。心中五味杂陈，实不能与外人道也。
        那个假期，我与诗人联系并不频繁，即使是在又确认了诗人对我的情意之后。我们并没有说破我在机场的跟随，也并不是不想念，是想念太折磨人，也像诗人说的那样，日常的琐事会消磨掉想念的精神，还不如积累起来留待再见之日互诉衷肠。只是我听了一个假期诗人传给我的歌，是我喜欢的卡洛儿一首吟唱《秘密》，诗人自己在家里练习之后，弹钢琴吟唱，录给我听，中间甚至能听见诗人父亲的说话声。可能是因为曾经听的太多吧，现在的我，好久没再听过那首歌了。诗人已离开我的世界有些年头了，就像那个假期诗人为我画的一副油画，因为太大带出国不方便，所以始终没能呈现在我面前一样。诗人与画，也许原本就不该是我世界里的~
       

那个假期结束返校时，我和诗人还是同一个航班，在机场我又经历一次虐心过程，这次我甚至坐在了她们的后面，我甚至能看清诗人有些慌张发白的脸色，然后我与旁边一个旅行团的大妈聊的风生水起、痛哭流涕。（我不想再写这段过程了，看官们肯定也不忍心让我再回忆一次，再虐心一次吧~ 小生好累，码字的手指都有些僵硬了呢~不知道这次写的如何，留给你们评论吧~诗人果然是最难写的，即使现在写了6贴，还是感觉不知何时能写完 呜呜呜~我觉得我应该简单点，早点结束，这简直有点自虐啊~）
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