被换妻以后 —— 一个妻子的心声（五）

老公的一句玩笑话，惹得我七窍生烟。他以前说过：花钱买春是零售，娶个老婆回家是批发。买春要次次都结账，娶老婆回家是一次结算受用终生。但这都是夫妻嬉闹时的戏语，现在这个场合说这样的话，难不成他还要把我发给二级批发商？最终发到零售商手里然后再卖给客人？既是如此：也不过是换个老公。因为中间批发商连商品包装都不开启，更谈不上使用——我还是安全的。怕的是，万一发到一家租赁商店，我岂不是到了青楼？想想可悲，所以才七窍生烟。

我老公有很多歪道理，属于奇思妙想哪一类。细细分析，道理随歪，但都很实际。比如：一些信奉各类神灵的人说：夜半出门开房门之前要先咳嗽一声，免得惊了各路神仙。我老公无神论者，于是就故作庄重实则略带调侃的问人家：“是不是神灵也有听墙根儿的嗜好啊？不然他趴我家门前干嘛？”再比如：人家说：男人行夜路时，一时内急寻到僻静处解手之前，也要故意造出一些响动，以免亵渎了神灵。这次他到是没像以往那样的反问：“半夜三更的，堂堂大仙蹲草坑儿干嘛？在捉蟋蟀？”他只是故作非常赞同的神态，庄重异常的说“是的，要提前示警，万一哪位大仙也是内急已蹲在僻静处正拉屎呢，我贸然过去掏出来就撒，岂不浇得大仙满头满脸的都是我的污浊，罪过、罪过！困难的是我看不到大仙，而大仙看得到我啊！大仙又不能显身施法，是吧？要示警，要示警。以后遇到这种情况，我就高唱《国际歌》，各国的神灵都听得懂。弄得人家无言以对，只好作罢，以后再也不在他面前宣扬任何有关宗教思想。估计人家也是懒得跟他理论。其实，此情此景人家一定是在心中默念：我的上帝啊！快快救赎眼前这个孩子吧！哦！我的上帝！或是“罪过、罪过。也可能是:善哉。善哉！

我老公大我几岁，接受的是斗争哲学教育，一切以阶级划分。平心而论，我们这些草根，没什么背景，仰仗祖荫读得几本老书又加勤劳肯干，才混的如今地步、衣食无忧。期间奋斗之初得益于斗争哲学。但是，斗争哲学于创业有益，却有悖于传统文化的温良恭俭让。一时用之尚可，万不可终生不弃。

我的态度：不管神灵是否存在，给她一份尊重，给任何宗教信仰一份尊重。信仰只是一种思想，只是一种意识形态。人，才是载体。我们提倡：尊重所有的人，我们也尊重有任何意识形态的人。关键是人。我们的同类。

这不？报应来了。他的妻子——我。

一个知书达理冰清玉洁的淑女，

，一个出得厅堂进得厨房的贤妻良母。

人过中年竟然接到补考通知书，补考科目：床上运动。主考官——网聘，监考——自己老公。陪考——考官太太。

考试将分数场进行，匍匐、仰卧起坐以及前后滚翻等各类垫上项目均由网聘的各类业内精英人士执考，各场考试均由老公一人担任监考。

考场选在对外经营的四星级以上酒店客房。

考试成绩不与公开，具体分数需要自己根据老公的日常表情以及对我之态度为数据进行分析。

这是要“人尽可夫”的节奏啊！

上帝！主啊！菩萨！

乡亲们哪！乡亲们哪!

 

(未完，待续)