劫与怨

接上一篇抑郁

难捱的瓶颈期过后，在人生进步的道路上，在一个新环境里，与小H狭路相逢。
现在回头想来，与小H的这段过往，是我必须要经历的一个劫。

经历之后，我对感情，对性，对处理这种棘手的男女关系，彻底释然了。
断掉四年多以来，在小H的无数次试探中，我都没有任何回头的念想。
只是深感遗憾，曾经我一腔热情全然信任时，没有被好好善待。

我们时常会见面，从他看我的眼神里，从他和我说话的口气，我就知道他仍然放不下，他又想我了但是不敢冒犯我。他想小心翼翼的试探，可是我根本不可能给他任何机会。

在我这里曾经有过很清晰的告别仪式。他并没有察觉，在他看来我是没来由的戛然而止。
每一个看似突然的离开，背后都默默筹备了很久，一次又一次下定决心，直到终于 完全 彻底放下。

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我已经记不清楚细节了，尽量按时间顺序写吧。
H是R派过来和我对接的，在一个陌生的新环境里。
一段时间后R在H那里得到了很多优秀反馈，R问我和H处不处得来？
冠冕堂皇的话我都会说。
R非常开心的说H每次都夸你，说你特别好，blabla…
一开始，小H凭着他的诸多优点吸引了我，比如能力强，细心细致，对我尽心尽力毫无私心的帮助，我很感动，也很受用。小H外型也ok，1米8，是那种经常健身的肌肉男。
在这种情形下，我一时不慎就…失守了…
我从来没想过在职场会发生这种关系，但那时的我，真的没有理性去控制住这种诱惑。明知不可为，内心却跃跃欲试，按捺不住。
直觉其实已经在隐隐中给了我暗示，不然我不会特别纠结，几次三番发帖挣扎，
进退两难，最后还是陷入其中了…
对小H，一开始我是很有感情的，我希望他爱护我，多多陪伴我，把我放在心上。
但是，没几次，我发现，他每次见我都想那个啥。
每次见我都会那个啥。
我迫不及待的想证明，即使没有那个啥，他也会愿意来见我，陪陪我。
当时有疫情，有口罩，我感冒不舒服的时候(阴性)，希望他来看看我。他在电话里说他不是医生，大意是希望我静养。他来了也不起作用。我很失望。
我心想难道只有我活蹦乱跳可以那啥的时候，你才来见我吗？如果我病了，你就找借口不出现？
我告诉过他，我是个很有底线很有原则的人，我非常了解我自己，只有在脆弱的时候，才需要呵护，需要外界的力量，并且我会感谢给予我力量的这个人，等我强大的时候，就不需要了。
我说你不要以为一个女人两三年没有性生活是因为她找不到人，你信不信，只要我发条消息，立马会有男人屁颠颠的赶过来！（在当时这是实话）
无论是任何国家的女人，只要她想，她都可以随意选！
我想告诉他，只因为他出现的时机正好在我刚到一个新环境根基不稳的薄弱时期，所以他趁机赢得了我的心。但是他得懂得珍惜啊！
可他偏偏以为，是凭他的魅力？？
我拒绝他的时候，他会说这个事情，他也可以问别人。
他会以为我觉得他是香饽饽吗？他怎么会以为我有争夺心？
我最讨厌的就是分享，和重叠。从生理到心理，从心理到生理。
他再次问我了这个事情(征询见面)的时候，我会冷漠的回他，哦 其实你也可以问问别人。
他说你怎么这么说话？你还能好好说话吗？
后来有一次我在电话里阴阳他，发脾气骂他的时候，他把我电话挂了。
我内心直接炸了！
这人是果断要不得了！
于是我梳妆好开车出门，去和他告别。
在我这里，告别必须有仪式。
我说你知道吗，从来没有男人敢挂我的电话，这种事情绝不可以发生！
我看着他，失望又平静的说，你很好，但我们不合适。
他没有感觉到我的情绪，还问我要不要去一个地方(买东西)，
我说我不去，我走了，再见。
(小D就出现在这段时间？记不清了，
事实是只要我想，只要我有这个意愿和行动，非常容易就可以找到一个床品好的猛男来填补空缺🙈大D床品和表现都非常好，但可惜我无法接受和他接吻，我内心更倾向于能亲吻能抱抱的做爱，就是上面胡乱的深吻着，下面疯狂有力的抽插着，两具躯体紧紧贴着拥抱在一起。
和大D没有这种冲动，而且他来见我要往返几百公里，大概是意识到我内心的不接纳……两次之后过了一小段时间，双方体面且友好地告别了，再无联系。）
接上，
告别之后我冷落了小H一段时间，又有些撕扯，可能内心里还有些残余的念想，所以并没能完全断掉。但早已失去了对他最开始的炙热。小H变得可有可无。
我对他热情的时候，他希望我有自己的生活，报个才艺班瑜伽之类的，精力不要总放在他身上，总希望他陪伴我，总关心他WhatsApp什么时候在线，为啥不回我消息？
他不知道为啥要回我的每条消息？（结果就是我之后多年不回他私信，我为什么要回他?)
他变得可有可无之后，这些都不重要了，更多的是我在观察他，看他还能耗我多少耐心？
那一点残留的感情在折磨我，因为我是个重感情的人，和一个男人在床上激情，我自然而然会希望和他在床下也有适当的链接，一起做些不做爱但对两人感情有助益的事情，我希望，我在对方心上。
但我又无法控制对方的感情和取舍，试图教育，但作用甚微。
我很想果断又坚决的彻底脱离，碍于当时的残念和一点不甘？一直拖拖拉拉，又多牵扯了几个月，到后来这件事情对我情绪的吞噬大于我获得的短暂的快乐，并且和小H我很难有高潮。
和大D虽然不吻，但在大D器物的绝对优势下，会很满足并且满足很多天…但是纯生理的快感并不是我所追求的，哎，哪怕没有高潮，拥抱亲吻的温存感会让我内心很受用，二选一的话，我选后者）
小H很喜欢我在床上热情激情又温柔，但他却不愿意或者说没有心力在床下哄好我的小脾气，他不知道床上的表现是感觉，这些感觉需要床下去培养。床下不能好好培养感觉，床上谁愿意心甘情愿对他迎合呢？
如果没了感觉，那他就啥也不是！我警告过他 我性格当中决绝的另一面，但他以为我在威胁他或者吓唬他。
他想拿捏我，他想在感情上占主导地位，或者说双方互动上占主导地位。
有一天，他抱怨我为什么如此情绪化？
我非常平静的说：你以后不会再看到我情绪化了。
他安静了片刻，似乎对这个答案很满意？
他一点都不懂得，这是我内心最后的决绝。
从那以后，他再也没看到过我(因为对他的感情而)情绪化了。(很偶尔的会因为工作上他控制不好自己的情绪而争起来，就是他想控制我却发现根本无法控制我，我多有主见的一个女性，只不过当时因为对他的感情才多愁善感。)
说到做到。
最后一次和他亲密接触，是我去见他，因为私事我去给他送点东西，（他抱怨过总是他来找我，我却几乎不去找他）
我本意是放下东西就走，
他可能是看我穿得好看，又在在诱惑我，引导我。
我内心很清醒，我问他为什么对我期待这么多？
他说因为我喜欢你。
我心想你以为你是霸总么？你喜欢我，我就要按照你的喜好来？我应该感觉备受荣宠？
凭什么呀？
你对别的同事好，难道你期望他们和你上床吗？
凭什么对我这个要求和期许？
我不动声色略带玩味撸了他。没到最后一步，他想那啥，我拒绝了。因为这种状态几分钟结束对我来说没什么快感，我恨透了那种挂在半空的感觉。
他说这样肚子会疼。
我还是笑笑走了。明天见。
第二天上午，他给我发短信，R昨天下午给他交待了任务，所以他不能来见我了。
我很失望。失望的是，如果R给他派任务，那他可以昨天下午就告诉我，而不是当天上午才说。那这就是个借口。即便是R给他了任务，也不妨碍一时见我。见我一面往返一个小时足够。
他答应我的，他想找个借口食言。
我说你不来的话，以后我们都不要再见面了。
他沉默。
他以为我又在闹脾气。
他以为我又像往常一样，哄一下就会好。
等我想通了，哄两句就好。
可这次不一样。
是时候做个了断了。
我不想再在这种失望中消耗半分情绪。
分离那几天最难过的时候，我把精力完全转移到了工作上，用从早到晚密不透风的工作来化解情绪。我还用R来移了一点点情，不动声色那种。
人总会倾向于对自己好的人。
我从小H这里学到了职场上的重要一课。我和R没有任何开始。
后来的后来，我再没给过小H任何机会，除了偶而礼节性的在办公室握手，我再也没给过他一丝机会靠近我 再碰我半个指头。
最初几天的决绝短信上说清楚之后，再也不回他的私信。
睡过又如何？啥也不是。
小H后来约我线上打游戏，或者一起吃饭，或者一起去兴趣班，我通通婉拒，我不会和他有任何私下相处，不给他任何单独相处的机会。
他说他对我一直有时间，我任何事情找他都可以，他愿意帮我blabla，我都笑笑，嘴角的一点笑，微抬的下巴透露着内心的傲娇，看似友好的眼神中深藏着不屑。
生活中偶有不顺利的时候，我也偶有情绪波动很难过的时候，我问过我自己，会不会？
不会，答案是想起小H之前曾经对我的冷淡和推诿，我就不会再给他任何一点点机会。
我内心的傲娇不允许。
我不可能改变他，他不会以为我心软了我善良，他会以为他魅力大，他会以为我又缺男人了？
呵呵
男人这回事。
愈冷静就愈疏离，愈疏离就愈冷静。
生活不会那么一帆风顺，偶有落寞的时候，熬着熬着也就过去了。然后换来性格愈来愈坚强的自己。再不好过的日子，也都好过了。
有次和小H谈完工作，有点晚，(即使办公区没有别的同事 我也和他保持着适当的距离，和不容侵犯的凛气，态度上又非常专业和友好)
在诺大的厂区走向停车场，他不无感慨道，哎我都已经不年轻了，可你看上去还是这么年轻！
楼主在工作上，很有热情，很有活力，也不怕事，很愿意给大家帮忙。
可能因为生活侧重点不在工作上，对压力和突发事件处理的都游刃有余。小H在需要时会给我支持，我也会在他需要时给他全力的配合和帮助。
我不争不抢，人畜无害，但别人也不能主动来惹我，不然我会找回场子。
每年年度谈话，老板给予我的评价都非常高，也不画饼，给实实在在的待遇。老板知道这份工作对于我的意义，还鼓励我找他的领导越级申请工作。我不敢，我就把手上事情一件件做好即可。不当显眼包，不做出头鸟。
为什么小H最初“对我好”的优势很快就不明显了，因为楼主在新环境中成长太快了！S君这个职场老鸟说我短短半年就能在新环境中站稳脚跟，非常厉害！
S君的现况我一无所知，祝他安好。
S君在我的工作上，跟小H之间的冲动以及撕扯的前期中期后期，提供了很多资深分析和情绪价值。对此非常感念，祝S君诸事顺利，家庭事业都美好！
和小H在工作上的合作还在继续。
大概是楼主在工作上的友好和专业性，他常年看在眼里，时不时总想着试探着还有没有一丝一毫的机会。
没有。
甚至我也没解释过为何对他突然冷淡和决绝。
没有必要。闹情绪说明我在乎，索取情绪说明我动了心。什么都没有就说明我不在乎。
我也不必告诉他我就是可以坚持不需要(性)，而不是像当初那样对他一度热情高涨。
和他又有什么关系？
他以离开这个城市作为说法，他希望我“珍惜“和他仍能见面的机会？这招数两年前就用过了，我根本就不在乎。对我来说，告别就是告别，了断就是了断。机会只有一次，你不珍惜便罢！
他如今心里怎么想我，也和我没关系。
我就只想，做好自己，坚持自己。
还有很多细节的原因，就不一一写了。
他对我有没有怨气，我不知道。我仍然庆幸了断的时机非常好，是他失言不来见我，那他就再也不能私下见到我。
同事们也不会察觉到什么，因为从我下决心了断到调整好状态再到之后恢复在办公室工作，过了大几个月。我已经非常坦然，没有任何人发觉我和他之间的关系。就连我自己，都觉得像一场梦一样恍如隔世。没有眼神交割，没有肢体动作，所有的一切，都显得非常正常。
可能有看客会感觉小H并不喜欢我之类的，其实呢，这对我就是一段人生经历，我接受这段经历在我身上发生，
经历之后，我对感情，对性，对处理这种棘手的男女关系，彻底释然了。
无论好坏，凡事发生必有利于我！