那些年的红颜——朋友的前女友——思念是一把刀

“你还好不？怎么你反而多愁善感起来了？”
我和她讲完我和初恋的故事后，她自个儿反而感伤起来，眼眶红了。过了好一会儿，她抬起头，愤愤不平：“你初恋那样对你，你就什么都不做？你还是不是男人？不打她一顿，骂她一顿总可以吧——你太懦弱了。”
她的眼睛，那里头有心疼，也有不甘。大概在她看来，被这样对待之后不反击，是不可理解的。
“你看，”我说，“这就是为什么我不愿意讲这些事情的原因。因为爱情它不是占有呀。我爱她是我的事情，和她没有关系。我把选择权交给她，让她来做决定——她如果选择我，那我很开心；她选择别人，只能说我俩缘分尽了罢了。你所谓的爱，就是我爱他就一定要得到同样的待遇？那不叫爱，那是交易。”
“我当时也希望她选择我。可惜，这个世界并不是以我的意志为转移的。所以——得之我幸，失之我命。”
她张了张嘴，没说出话来。我继续说下去，声音比刚才更轻了些。
“更何况，为什么要去责怪呢？每个人做任何事情，自然有他自己的理由和想法。你真爱一个人，是不舍得让对方难过的，又怎么会忍心去伤害对方。我最多自己疗伤呗，肯定是上辈子欠了她的——你看，这就是业力。”
趁她还在消化，赶紧把话头转了个方向。
“所以你要多做善事、好事，不要乱想。比如咱俩如果只做朋友，那就是善缘结善果；如果咱俩发生点什么，那就是善缘变成恶果——对不对？”
她那时候似懂非懂地看着我，嘴唇动了动，没接话。
两年后《琅琊榜》热播。已经和我没太多联系的她，忽然发了条微信给我。她说她现在终于明白——那是萧景睿对梅长苏说的那段话。
“凡是人，总有取舍。你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已。若是我因为没有被选择，就心生怨恨，那这世间岂不是有太多不可原谅之处。毕竟谁都没有责任，要以我为先，以我为重。无论我如何希望，也不能强求。我之所以这么待你，是因为我愿意。若是以此，换回同样的诚心，固然可喜。可若是没有，我也没有什么好后悔的。”
可那时候我已经深陷人生里最难的一段日子，无从回应。
社会，毕竟还是比学校生活可怕得多。
我俩早已回到酒店，躺在床上聊我的过往。聊到后来我抑郁了，她倒是先睡着了。我却怎么也睡不着。
十八个月。已经整整十八个月没有联系。都说感情有十八个月法则——十八个月，足够所有的冲动退潮，足够所有的念想被时间冲淡。可我掰着指头数了数，十八个月之后，想念还像澳洲的苍蝇，怎么赶都赶不走。
每一份思念都是一份牵挂。每一份夜里的寂寞，都是在盼望重逢。
可是还能重逢吗？
早知如此，不如当初只做朋友。至少我还能发个消息，问一句：你还好吗。总比现在这样，连发消息的立场都没有。
就这么一夜没怎么睡。第二天我眼睛红得吓人，她醒来看见我，吓了一跳：“你是不是得了红眼病？”
我说：“你这个当医生的，睡着了就把病人晾在这儿，是不是太没医德了？我一晚上没睡——你把我那念想勾起来了，自己反而睡了。”
她非常不好意思，一直道歉
我知道自己的心病。一犯起来，就想找个新的感情寄托，用一段新的心动去覆盖旧的心痛。说白了，就是麻醉剂。
“你能不能……假装当我几天女朋友？”我看着她，索性把话摊开了，“我想恋爱了。”
她脸微微红了一下：“啊？为什么要假装？”
“因为我只是想通过恋爱的感觉来缓解现在的感受。但是我跟你提前说清楚——接下来发生的一切，都是假的。千万不要当真。”
说出这句话的时候，我脑子里忽然闪过很久以前那个抑郁的女孩。她临别前问过我一句：如果有一天我走了，你会偶尔伤心一下吗。如果我当时就和她说清楚，把话说到明处，是不是会更好一些？
可时光不回倒流，单纯后悔已经无法弥补，只能暗自心里道歉一声，希望早遇良人
她满心欢喜地答应了。
波拉波拉的早餐比晚餐还难吃。我一辈子喝过最难喝的咖啡，就是在那里。可能是澳洲的咖啡水平太高，把我的舌头养刁了。
但风景确实无敌。
如果没有这片海，这地方就不是人间天堂，是人间地狱了。
我俩一天下来玩潜水累得够呛。傍晚沿着海边散步的时候，她忽然主动牵起我的手。我下意识想往回缩，她一把按住，五根手指挤进我的指缝里，扣得死死的。我没再挣扎。
走了一会儿，我主动开口：“我们去喝点酒吧。”
她有点意外地看着我：“你不是不喝酒、只喝可乐的吗？”
“因为我不想喝醉。可酒的真正味道，毕竟要在醉后才能体会得到啊。心里太难受了，我怀念酒是什么味道的。”
我的酒量确实太差。没喝几口，脸已经烧得发红，脑袋昏昏沉沉的，只想倒头就睡。她搀着我回了房间，我往床上一栽，眼皮沉得像灌了铅——睡着了就好了。睡着了，就什么都不会想了。
迷迷糊糊听见她说去洗澡，我没在意
不知过了多久，水声停了。
她裹着浴巾走出来，头发湿漉漉地披在肩上，水珠顺着脖颈往下淌。我睁开眼看了一眼——酒醒了一小半。
“忘拿睡衣了吗？”我问。
浴巾离身而去。
酒醒了大半。
“你知道你在玩火？”我盯着她。
“那你就烧了我吧。”她站在床边，赤着脚“我才不会像你一样，禽兽不如。”
她是我接触过的、比较亲密的第一个处女。我一直不理解为什么有的男人对处女情结念念不忘——体验感并不美好。除了心理上那点“得到对方第一次”的占有感之外，无论从身体舒适度还是感情沟通来看，都是极其生涩的。而我是一个很懒的人，加上接触过的都是服务意识比较高的女人，导致我自身经验其实并不怎么样。对方是处女，经验更少，体验感只会更差。
但身体的本能摆在那里。一个没穿衣服的女生投怀送抱，没有反应才是不正常的。我虽然心里有病，身体还是很正常的。
我最后挣扎着说了一句：“你既然玩了火，那烧死自己也怪不得别人了。”
“你废话实在太多了——闭嘴。”
她直接就亲了上来。
我心里还在闪念：为什么连认识的处女在床上都这么霸道？不行，男儿自当有十荡十决之勇——被别的女人镇压也就罢了，总不能连一个处女都能镇压我吧！
我开始回吻她。她的胸型很漂亮，乳头已经挺立。我的手顺着她的腰往下探，下面已经湿润了。
就在我将要进一步的时候，脑子里忽然撞进来一幅画面。
初恋和别的男人在一起的样子。那个我从没见过、却想象了无数遍的画面。
一股暴虐的情绪从胸口涌上来，带着我根本没意识到的力气。我的手劲忽然加重了。
她喊了疼。
“你轻点——”
我根本没听进去。手上的力道又加了几分。
“不要——真的好疼——”
她忽然狠狠咬了我一口。
我这才从那团黑雾里挣脱出来，整个人像是被人浇了一盆冷水。她缩在床头，胸口起伏着，看我的眼神里有了畏惧。
那是我从没在她脸上见过的表情。
我低头看自己的手。刚才那股不知道从哪里冒出来的暴虐，退潮之后只剩一片冰凉的羞愧。
“对不起。我不知道怎么会变成这样……我还是第一次……”这样
两个人躺在床上，沉默着。什么心情都没了。
我说：“我去洗澡。就这样吧。你看，我不是表面上那么好的人。所以不要玩火了。”
我站起来往浴室走，走到一半，心里有一个声音。
思念还真的是一把刀。
刀刀锋利。