那些年的红颜-记2015年那场不顾一切的私奔-我娶你呀

我曾经非常好奇地问过白羊女一个问题。我说，你和客人做爱有没有感觉？她白了我一眼，说，首先，做爱是指和爱的人发生性行为，和客人那只能说叫性交。还有你问我有没有感觉——她随手拧了我手背一下。我说你干嘛，好疼啊。她说，你看，你有没有感觉？就算你心里不愿意，但是身体的本能反应也还是有的，否则那就不是人了。
如果按照这个理论，虽然这么说有点诡辩，但我好像只和我初恋算是做爱。
从她说完“你好好报复我了”，我从内而外再也控制不住我的想念之情。我立刻扑上去，我说，两年了，没有一天不思念，没有一天不想念。可你为何不选我呢，为何不联系我呢？
“你慢一点，今晚我都是你的。”
可能我对初恋是唯一我愿意主动的。对其他人是宣泄生理需求，说句不好听的，在我眼里和飞机杯的作用没有太大区别——没有不尊重的意思，就跟我在外围眼里和钱多事少的优质钱包一个道理。
“你这技术还是不行呀，这两年没有接触别的女生吗？”
我心里想的是，主要接触的都是服务意识比较强的女生，也不需要我技术好啊，总不能我花钱还要我出力吧。但嘴上说出：“心里都是你，怎么能和别人谈恋爱呢。我一直只有你呀。”
“真的假的？但你能这么说，我还是很高兴的。”
折腾到半夜，俩人相拥而眠。转天起床的时候，我俩躺着。她说了，其实她从来没想伤害我，因为她认为我俩根本没有希望，毕竟她比我大了五岁，所以没有联系我，不想打扰我的生活。但其实也很怀念我们在一起的时光，可能我当时是唯一真心愿意对她好的人吧。
我说，那位令你晚上痛哭流涕的男的呢？
“他啊，他对我从来没认真过。可我当时确实那么爱他。有时候感情没有道理可讲的，你明白我的意思吗？”
我说我当然懂了，就跟我非常爱你一样。
她转过身，非常认真地看着我的眼睛说：“你还记得我跟你说过的吗？上床可以肆意，但是不要轻易说爱。我非常讨厌男人随口说出来的爱。这次就算了，下次再说，我们不用联系了。”
“可我真的爱你呀，我很确定。”
她有些恼怒道：“好啊，你说爱我是吧？那你敢娶我吗？”
她看我一下子不回答了，以为我被问住了。她更加生气道：“每个人都口口声声说爱，可是一到认真的时候呢，便默然不语。”
我实在没想到，我说爱她，反而会刺激到她。
如果只是简单的谈恋爱，其实就是我们停下来互相陪对方，但不会因为恋爱而改变各自的路。等到了交叉路口，往往随时就分开。而结婚呢，是一方要放弃自己的路，要跟着另外一方走，走相同的路。所以往往我们恋爱容易，而到了结婚就会很难。不结婚的都是路人，只有结婚才能成为家人。我不想再做路人了，我想和她做家人。
这个时候，我眼里仿佛出现了无数个想象中的未来，而每个未来都并没有她。而没有她的未来，再好我也不想要。我知道这个时候再不表态，真的会永远失去她。毕竟这个世界上，并不是所有东西都能够用理性和利益去衡量的。
我还是选择了她。
“我娶你呀，没问题。”
她愣住了：“你知道你在说什么吗？”
“我说我愿意娶你啊。我今年二十一岁，我还有勇气，也有些底气，去追逐一下自己的爱情。也许再过几年，我再也不会有这种勇气了。可是这一次，为了你，无论遇到什么或者失去什么，我都不会后悔的。人活着总要为什么博上一博，不是吗？所以我说，我真的愿意娶你——如果你真心愿意嫁给我的话。我刚才犹豫的是，你这是算向我求婚吗？不应该男的向女的求婚吗？”
她直接脸红了：“我就是说说，发发牢骚，你不要认真啊。”
直到现在，她有时候还会问我，爱不爱她。我说，我都爱你爱到一无所有了，这还不算爱，我也不知道什么是爱了。
从这个时刻起，我就做好了私奔的打算了，甚至做好了和父母撕破脸的准备。我知道父母大概率是不会同意我找一个比自己大的，但最少还是想走一下正常流程，带她去见一下我父母。而且国内毕竟男的法定婚龄要二十二岁。
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空心这歌词写得真好
当我听说你与他散场
狼狈回家带着伤
朋友都说那是惩罚
我的心却多么痛啊
虽然知道爱都有翅膀
因为太爱所以会原谅
漆黑空心也想被释放
奈何思念比恨更顽强
无法割舍就别怕感伤
我也嫌我对你太滚烫
深爱就像一种命一样
没有任何方法能阻挡
就算知道爱都有翅膀
还是愿意让你停靠在我肩膀
你也不用把我当作家
把我当成一棵树吧