第三部分（完）

(15)
高三最后一年，我们仿佛被绑在轰隆隆杀向敌阵的战车上，每时每刻都在为高考倒计时。我心情沮丧，怀着极为渺茫的希望，在战车上毫无上学期的冲天干劲，在一段时间里我失去了对学习自发的激情，出于惯性依然和同学们一起刻苦用功，还能勉强保持第二，但与第一名薇的距离渐渐拉大。
开学第一周我们班进行班委换届选举。班主任金老师是位优秀的教育家，注重培养学生的各种能力，以及同学之间如何相处，不光光盯着成绩和高考。除了第一学期临时任命的班长和团支书，他都采取群众题名和直接选举的方式产生班长和团支书，然后由班长和团支书跟金老师讨论任命各科课代表和各位委员。
我又被题名当班长。这次我没有发表竞选宣言和纲领，而是陈述我不想当班长的想法：让别人拥有这个难得的锻炼机会。我要求不参加班级选举，不再担任班长，但可以继续做数学课代表。金老师和同学们都很惊讶，因为上学期我不仅极有热情，而且干得极为出色，多次组织了颇有创意的活动，让全班同学在轻松活跃的气氛里学习，效果非常好，不像其他三个班级死气沉沉，同学之间恶性竞争，拼命比试谁在教室苦学的时间长短，因为排名而互相忌恨。
尽管我真的不想当了，我还是高票当选。面对老师和同学们的鼓励支持和信任拥护，我激动不已，决心认真做好高中最后一年、也是最艰苦一年的班长，让同学们尽量以愉快的心情学习，迎接生命里迄今为止最为严峻苛刻、最是至关重要的挑战。这是我在国内享受到的最实在的民主。大学期间我竞选系学生会主席，当选以后，却被系里专管学生工作的老师罢黜，他认为我的思想比较反动，不容易控制。
我渐渐对数学和物理恢复了强烈的兴趣。我早就不再满足于高中那点东西，上学期便从数学物理老师那里借来他们的大学课本，废寝忘食津津有味地学起来。在一个最简洁美丽、最和谐纯粹的世界里，我找到了属于自己的天空。我甚至在痛苦中作出一个决定：如果不能和小姑妈在一起生活，就学习牛顿，跟数学和物理一起过日子，以文字和文学寄托对她的无尽思念。
我无法忘记和小姑妈的短暂爱情岁月，以及从小到大我们之间的无数悲欣往事。不回家的周末下午，我常常跑到我们经常约会的路口，呆呆站在那里远眺，期盼奇迹出现。有时候我望见一个骑车的模糊人影靠近，很像是她，但激动万分的我得到的永远是失望、失望还是失望。我不再苦苦守望，只是背着几本书，在天气好的日子，坐在大树旁一边读一边等，好像守株待兔的愚蠢农民，又像后来我读到的荒诞地等待着戈多的弗拉季米尔。
十月底的周六我回到家，晚饭时听父亲说，小姑妈有了男朋友。小姑妈可能是我们村第一个真正自由恋爱的人，此事轰动了我们村，成为当时的特大新闻。她在县农具厂做临时工这几个月，认识了小姑父。他也读过高中，但不在我和姑妈就读过的学校，而是一所普通高中，高考没有考上。姑父家离那个镇子不远，家庭条件很好，和姑妈不做同一个工种，对她一见钟情。姑父向杏花嫂打听小姑妈，杏花嫂将她知道的所有美好的形容词，都毫不吝惜地给了小姑妈，简直七仙女下凡。姑父自然十分动心，每次傍晚下班，找出各种理由去我们村的方向有事，这样能跟姑妈同行。他们在一起，说说笑笑很融洽。
有个金色的秋日黄昏，他们走到村口，往日都是在这里分别，但那天姑父大着胆子，抓住姑妈一只手就不肯放。姑妈已芳心暗许，转身扑进他怀中，头靠在姑父宽阔的肩膀上。姑父一时傻了，怔怔地不知怎么办才好，姑妈便骂他一声“呆子”，拉着他的手到家里去。爷爷奶奶看见小姑父，立刻都很喜欢，忙不迭给他倒水喝。姑妈对他说：“你看，这就是我的家，你不嫌我家穷吧！”
姑父从此成为我们村的常客，爷爷奶奶家缺什么，他就从他家扛来什么，他娘老子说这小子为了讨媳妇，简直把家里的东西搬空了。他还承包了爷爷奶奶和小姑妈的几亩地，嘴里哼着当地的民歌与情歌，快乐地挥汗如雨。姑妈读书很利害，种田一般，累得够呛，亩产也不高。姑父读书不行，数理化他哪样也玩不转，却是种田的好把式，锄头、钉耙、镰刀、连枷、洋锹、铁铣等各式农具在他手里都有奥妙，他跟玩杂技的艺人那样，在小姑妈面前一味卖弄，舞动起来飘风流雪，事半功倍。姑妈笑盈盈地给他擦汗，要帮忙一起耕作，姑父连连摆手，说这点田还要你来亲自动手！从今往后我包了。
他给姑妈买了好些新衣服，从上到下焕然一新。姑妈从小到大没有几件好衣服，都是穿姐姐们剩下的，衣服补了又补。一套并不时髦的新衣上身，她立刻容光焕发楚楚动人，真是山鸡变成凤凰，村人无不侧目注视。小姑妈非常开心，拉着他的手在村里走时，遇见了午饭后出门溜达的我。
我见她从来不曾这么漂亮这么欢愉。她跟我在一起的日子，总是愁苦多于快乐。此刻小姑妈手拉一位跟她年纪相仿、相貌堂堂魁梧雄壮浓眉大眼的青年，二人眉目含情亲密无间。我不禁妒火中烧，打翻了醋缸，酸得满嘴的牙都快掉了，五脏六腑都快烂了，恨不得立刻上去给他一通老拳，跟那夺走姑妈的男人痛痛快快地打上一架，斗个你死我活，虽然我的身板比姑妈的男人要单薄许多。但我不敢也不愿在姑妈面前发作，和他们俩寒暄了一阵，极力忍住内心剧烈翻腾的醋意和无可奈何的悲哀，挤出一脸极不自然的皮笑肉不笑，热情地和他们攀谈了好一会儿。
姑妈送他出村，我转身沿着相反的方向，漫无目的地走了不知多久，在一条不知名的野河边停下来，一屁股坐在河边，呆呆地望着河水和水中密布的开始枯败凋残的芦苇，想起八个多月前和姑妈在雪中的大河边相依相拥的情景，忍不住眼泪直淌。扭头看看四下无人，我放声大哭，后来干脆撒泼般躺在地上翻滚，恣意嚎啕，仿佛受伤极重垂死挣扎的野兽。虽然我知道这一天迟早会来，但这样的痛苦实在难以忍受，天地之间，只剩下我好孤单好凄惶，我的小姑妈再也不会像从前那样对我了，我的一切幻想期待都成泡影。
我嗓子哭哑了，却无济于事，心中的悲恸并没有因为这样肆无忌惮的发泄而丝毫减轻，反而难受得更加利害，简直想要投河自尽。但我除了这个情感世界，还有一个精妙绝伦的科学世界，以及日益迷恋喜爱的文学世界，我在孤独绝望中不得不离开曾占据我整个心灵的情感世界，幸运的是那两个纯粹而美的世界依然对我包容接纳。我晃晃悠悠回到家。这是星期天下午，我背起书包，跟父母说了一声，不管他们听见没听见，转身便往学校匆匆赶去，生怕在村里遇见人，特别是她。那是我第一次没有跟小姑妈道别（除非找不到她）就走了，沿着河边通向学校方向的土路，我边走边落泪，回想从小到大跟她在一起的时间，又美好又感伤，天黑才到学校。
之后的一个来月，每到周末我跟孤魂野鬼似的去那条土路游荡，有时悲伤得大声凄厉嚎叫，吓得路过的村民以为来了一个衣衫不整的神经病人。有一天我将那把雪亮的钢刀带去，在一座石头桥上举在手里，观瞻良久，慨叹真是一把好刀。我想起当年春天，好几次傍晚时分，我翻出学校操场围墙，在金灿灿的油菜地里，琢磨、演练菜刀砍歹人的技术，总结出以快制胜的要诀，那片油菜因此断掉许多无辜的头颅。现在无论是这把刀，还是我一身过硬的砍人术，都不再有用武之处。我早就忘记菜刀的主人住在哪座村庄，无法归还，便狠狠抛入比我的心情还要低落许多的河水中。
这个月是我整个高中生涯里最颓废的时间。我很少跟人说话，同学们在宿舍非常淫荡地嘻嘻哈哈谈论女同学，也引不起我的丝毫兴趣，没有组织过一次班级活动，对班级事务不闻不问，除了学习，就是睡懒觉，连梦也懒得做一个，常常误了早自习，被班主任金老师叫到办公室。他见我无精打采，以为我生病了，叫我好好休息，不行的话就到医务室看看。
那段日子我精神恍惚，走路魂不守舍，拿着打好菜的盆子还在食堂排队，将饭盒倒上米于水龙头下淘时，才发现上一顿吃完还没有洗。有一天我拿着装着水和米的饭盒，到食堂摆到铝制笼屉上蒸晚饭时，差点和一位女生迎面相撞，将饭盒里的水洒了不少。我恍然觉醒，赶紧道歉，发现对面站着的是瑾。
瑾是我们班的文娱委员，最是活泼可爱，歌声甜美绕梁三日，能学电视里少数民族舞蹈，还会气势磅礴地朗诵现代诗，每次我组织班级活动，她是我的得力帮手，也是活动的主力干将。我们班男女生很少说话，唯独瑾不管男生女生，总是唧唧呱呱说个不停，她到哪里欢乐就到了哪里。那时瑾见我狼狈而羞愧地跟她道歉，笑着摆摆手，她说刚才想跟我说件事情，不料我对她的言语没有反应，根个木头人似的撞过来。我再次道歉，然后说要到水龙头下面给饭盒添点水，匆忙准备溜掉。
瑾看看食堂周围没有我们班其他同学，叫住我说：“王班长，你最近好像很不正常啊。老师上课问你问题，你答非所问；我们本来计划好的班级活动，你提都不提。每天好多时间发呆，又像没有睡醒似的。怎么回事？”我尴尬无比，脸和耳朵根子全红了，不好回答，就说最近家里有事，心情不好。瑾自然不相信，笑眯眯地问我道：“班长肯定失恋了！”我矢口否认，赌咒发誓，却没有用。瑾摇头道：“班长很不老实，赶紧招供！”我想跑又跑不掉，话又不知如何说，急出一脑门子大汗。
瑾得意洋洋地说：“班长，你撒谎的本领这么差，也敢背地里谈恋爱啊。要是被金老师抓到，可是要开除的。”我连忙说像我这个样子，这么老实，哪里像、哪里敢谈恋爱啊。瑾笑道：“班上的男生早就向我揭发，你是表面老实。我们班女生早就研究清楚了，你在和薇谈恋爱，是不是？！最近你们闹翻了，薇不睬你了，看你愁眉苦脸的样子，真好笑！”我被她说得哭笑不得，说你们在宿舍里瞎讨论，薇知道不知道？你问问她，就知道我们有没有谈恋爱。瑾说：“薇哪里会承认。听我们这么说她，脸红红的，不睬我们。”
我辩解说我跟薇两年多就没有说过几句话，怎么谈恋爱？再说了，我学不过人家，更配不上人家。瑾说我们班女生除了薇，还有谁我会看得上眼？薇成绩好班级第一，长得也漂亮，性格文静，心肠特好，女生都向她请教问题，不管什么课程，她讲解得比老师还有水平。她说我们班女生一致认为我和薇最般配，我们两个暗地里谈恋爱的嫌疑最大。我说：“薇这么好，她会看得上我吗？再说了，她学习那么刻苦，跟机器人一样，像在谈恋爱吗？”瑾认为这是表面现象，越是这样越值得怀疑，而不管我的失恋对象是谁，我得了失恋综合症确定无疑。
到了每月可以回家的周六下午，米吃完了，钱也没有了，我还是不想回去，让住在我们村附近的一个同学，在他回家路过我们村时，给我家里带个信，让我爸送米和钱到学校来。
第二天，我爸没有来，来的是小姑妈，用自行车托着一袋子米。那时我吃完午饭，看了一会儿书，正萎靡不振地躺在宿舍里睡觉。姑妈将米和钱给我，望见我那个颓废样子，头发乱糟糟的，开始浓郁的胡须让我看上去比实际年龄大许多，身上散发着由于不太注重个人卫生而产生的异味（以前我在同班男同学中可能是最爱干净的），对她罕见的冷漠，便问我怎么了？为什么不肯回家？我说最近学习特别忙。她让我注意身体，说我跟上次看见相比，明显瘦了不少，脸上气色也不好。我见她面庞白里透红神采奕奕，穿着整洁漂亮的新衣服，梳着整齐乌黑的长辫，像一朵茁壮盛开的大红牡丹，愈加不快，觉得她故意打扮这么漂亮刻意来气我，心脏又酸又痛、愤愤不平，又很是自卑，没有本事可以让她回心转意，恨不得今后再也不见她才好。我闷闷地跟她说了几句，眼神散乱四处躲避，不愿与她直面。姑妈明白了，却也无话可说，只好关照了我几句，然后准备回去。
我们出离校门穿过马路，到了回村的土路上。那是一个晴朗的初冬下午，阳光温暖柔风迎面，但木草枯黄，杨柳萧疏，田野里唯有丰收过后的一片荒芜。路上几乎没有什么行人，偶尔几辆自行车驶过。她低着头推着车向前，跟我说了几句话，我闷声不响不理不睬，机械地跟着她走，真希望她立刻从我眼前消失，看不见也就算了，省却这份苦楚辛酸肝胆俱裂，又万分舍不得她离开，那就许久也见不着她了。回忆起半年多以前我们在这条路上的那些幸福甜蜜的时光，我肝肠寸断心如刀绞，悄悄转眼看她，姑妈也愁容满面很不开心，我想此刻她一定也在默默追忆往昔。她的哀戚让我的心肠软下来，不再那么恨她了，但也不想跟她说话。
我们大概走了从学校到家乡小村的一半路程，到了我们恋爱期间经常约会的地段。她长长叹息一声，跟我说：“小强，我回去了。你在学校除了学习，还要照顾好自己。”没等我回答，她登上自行车就走，头也不回。我知道她很快就会从我眼前消失，不由感到一阵空虚失落，惆怅又无奈，望着她渐渐远去。忽然她停下来，回头望见我还站在那里，恋恋不舍地凝视着她，伸手在眼角抹泪。
姑妈将自行车掉头，以刚才两倍的速度向我骑过来，不一会儿就到了我面前。她跳下车，将车嘎巴一声停好，不顾一切地扑进我怀中，眼泪汪汪地对我说：“小强，我一直对你很好，你不好这样对我！我刚才伤心得都要跳河了。我这样做也是为了你好啊。”
“姑妈，都是我不好。请你原谅！”
我见她泪眼婆娑，心中大恸，将她轻轻拥在怀中，给她拭去泪水。在我心中，她的哀伤比我因失去她的爱情而引起的悲伤，更加让我难以忍受。我宁愿自己独自面对孤独，品尝凄凉的泪水，也不愿见她受到任何委屈或伤害。我现在觉得自己对她的怨恨非常无厘头，是极不应该的自私狭隘，连声跟她道歉，请她原谅。
姑妈苦笑着摇头说：“小强，这不是你的错，不要责怪自己了，你太年轻。是我一时糊涂，没有控制住自己，应该怪我才对！我们，我们根本就不应该那样。”我见姑妈好像有很多话要对我说，就让她坐到自行车后座上，然后骑车穿过几个小村，在一处田埂旁停下来，我们轻轻靠在一起坐着，远远望见一个不知名的小村里人烟晃动，村前小桥流水。她在自行车上跟半年前那样，伸手抱住我的腰，头靠在我的背上，不同的是，在这短短的时间里，我的后背已被她的泪水沾湿。
那个下午我们说了许多许多话，流了很多很多泪。她对我说，她非常感激这五年多来我对她所有的关爱，若是没有这些，她难以想象她该会有多么痛苦！她知道我想尽办法给她弄来的每一本书里，都包含着我对她的深厚情意。每一次我们促膝交谈或小村漫步，都让她身心欢畅灵魂振奋。而我们短暂甜美的爱恋，她刻骨铭心无法忘却。夏天她和我结束恋爱的时候，痛苦得不想活了，因为她无法跟我在一起，一想起我们在一起的分分秒秒，她又无法忍受不跟我在一起。七月下旬的某一天，她感到从未有过的绝望：不知什么时候才能离开那个可恶的地方，一生的时间唯有荒废和掩埋，尤其是没有办法和极其爱她、她也深深爱着的人在一起。她跑到我们初次拥抱轻吻的河边，越想越伤心，伤心得简直想要跳河自尽一死了之。但是她记挂我，认为她一死我肯定活不下去，方才打消了这个念头。
我听得十分惭愧、非常后怕，她要是真的自杀了，那我就是罪魁祸首，害死了自己最爱也是最崇敬的人。她要是死了，我肯定要去殉情，这没有什么可犹豫的。现在我才后悔当初不懂事，不知道克制隐藏不该有的感情，不负责任、违反人伦向她求爱，这绝望无果的爱情给她造成了何其巨大的伤害。
我紧紧抓住她的手，像生怕她再去跳河一样，心疼不已。我向她道歉，说自己一点也不懂事，才让她这么痛苦。她对我说，虽然这段感情非常痛苦，却又非常幸福，越幸福就越痛苦，越痛苦就越幸福，真想不到世间还有这样的情感，简直快让人疯了。她想起夏天有一次我抄写给她的一首词，感叹世间“情是何物”，但我们却没有办法“生死相许”。
她继续说，好在八月初杏花嫂就带给了她新的希望，没过多久又遇见了赵明杰（小姑父），她山重水复的生命忽然柳暗花明起来。她说赵明杰今后不会让她吃一点儿苦，受一点儿委屈。他心肠好，宽宏厚道，并且头脑灵活很有能力。她告诉我现在的政策变了，国家鼓励私营经济，她苦等的机会终于来了，她和赵明杰不会一辈子做农民，而是要开创他们的事业，在这个时候紧紧抓住机会，肯定比以后容易得多。
这些年来我为了讨她欢喜，同时也为了让她打发无聊的时间，排遣无边的孤寂，给她借了各种各样能够弄到的书，无意中给她完成了一定的知识储备。她每天都从家里的小喇叭里听新闻，了解时事，知道中国正在开始改革开放，大力扶持私营经济，不由为之一振，开始积极筹划未来，向厂里的同事多方了解当时的信息。
她诚恳地对我说，不是她背叛了我们的爱情，而是我们到了各奔前程的时候，既然没有办法在一起，就得面对现实，找到出路。我们好不容易才熬过最艰苦的岁月，不能疯狂地毁掉即将到来的好日子。她在夏天和九月底也跟我说过类似的话，我却一点也听不进去，直到失去所有的希望，这才无奈地接受现实，不打算再跟不可违抗的命运作对了。我很想问问她，我和赵明杰相比，她更爱哪一个，她是如何能够在爱我没有丝毫改变的情况下，爱上赵明杰的。但这样的问题肯定会让她十分难堪，我也能够猜得出、并且理解她当时痛苦矛盾的心态，对此我没有任何可以责怪她的地方。从此之后，我不再跟她谈任何有关我们之间感情的事。
我遗憾地苦笑，只好对她说：“我真是忌妒死我那未来的小姑父了！他是世界上最幸运的男人。”她也展颜道：“小强，你肯定会找到比姑妈更好的妻子，到时候也让姑妈好好忌妒她一下！”眼见天色已晚，我起身说要骑车送她回去。我从不放心她在夜里独行，关照她许多次，要尽量避免，实在不行一定要走大路，宁可绕点远。她说那我们再一起走走路吧。一路上我推着车，她跟在身旁，我们谈论得很开心，仿佛回到一年前。
我们经过一个小小的集镇，此地离我们村只有不到5里路。姑妈说她现在总算有点钱了，虽然每月那点儿工资，大都交给爷爷，自己只留几块钱，但我们可以在这里吃点东西，不然我晚上要是跑回学校的话，肯定要饿死了。我立刻想起六月初，她从家里给我拿的那两个粽子，泪水一下子就要奔流出来，双手用尽全力握紧车把，努力控制住自己的情绪。
这个集镇小得连马路都不通，我们只找到一间小小的面店，面店只有四张黑漆漆的长方桌子，桌上点着油灯，可能当时停电。两个客人吃完了，正要离开。掌柜的是一对农民模样的夫妻，正在忙活。小姑妈让我坐下，她去买了两碗肉丝面，5毛钱一碗，光面3毛，没有粮票再加一毛。她特意添了两毛，要掌柜的给我那碗多点面条和肉丝。老板娘慷慨大方，给我的分量足足加了一倍。
我们面对面坐着，隔着两碗热气腾腾的面条。那时我无论吃什么，都快如闪电狼吞虎咽，吃好的食物，快一点可以多抢几筷子；吃烂的东西，可以减少折磨味蕾食道的时间。那一天我吃得特别慢，只因和她单独在一起的时间，不管作为情侣还是姑侄，都十分美妙，我无法和她天长地久，只能尽量珍惜和延长每一次的分分秒秒，只能在心里默默地对坐在对面的她说：“我是多么爱你！我这一生从此万万不可能像爱你这样去爱另外一个人。”吃着吃着，我忍不住泪水满面，都流进面汤里，被我一滴不剩全喝进肚腹。她见我流泪，伸手给我擦拭，自己也泪如泉涌，我便伸手给她拭去泪痕。
出离面店走在路上，头顶一轮明月皎洁，身旁木草萧疏。我们又被那种强烈的情感紧紧攥住心脏，简直无法自控，没法言语。分别的时候，我们都伸出手，几乎拥抱在一起，想作最后一次拥抱和接吻。但我知道，如果这样做，就还有下一个和再下一个最后一次，只得惆怅无奈地缩回手。她对我说，离家不远了，我若是还不放心，就看着她骑过村口的小桥，再回学校去。我答应了，望着她的身影消失在我们都非常熟悉、却一点也不留恋的那所小村。
我们就这样相互护持、相互鼓励、相互安慰，一次次克制住冲动地想要不顾一切的情绪，终于度过了一生之中情感最为艰苦、最是危险的时间。我们都作出了最大努力，虽然极爱对方，却没有再越雷池一步，竭尽全力维系了正常的姑侄关系。这样我们才能够在余下的漫长岁月里，既保持着亲密的联系，又不因伤害对方的爱人和家庭而心怀愧疚。
而在高中最后一年的许多夜晚，我难以抑制心头的伤痛苦涩，每当潇潇暮雨或飘飘飞雪，少年的我纵身翻越低矮的操场围墙，独自跑到空旷无人的田野，向着天空尽情一哭，声嘶力竭地怒吼：“王绣蓉，你为什么是我的姑妈啊！”
(16)
那一晚我和小姑妈告别，趁着一片大好月色，独自走回学校。一路上景色萧瑟，水流低浅，四野寂静无声，宇宙空虚无物。唯有月光不肯将我背弃，一直湿漉漉地洒在身上，好像在我们极其短暂的爱情岁月里，她美丽纯净的眼中始终难以隐藏的忧伤。这忧伤是我们充满苦难的、被人极端憎恶鄙视的爱情的主题，这忧伤也是我们十多年相依为命的故事。因为这月光一样温柔流淌的忧伤，我不再心怀对这个社会、对这个家族、甚至对她的愤怒、仇恨和绝望，只愿独自掌护、枯守这凄美孤绝的月光。
我决心振奋精神重开张。首先花了一毛钱在镇上理了个精神抖擞的短发，刮掉了胡须，跑到澡堂就着米汤一样的洗澡水，狠狠擦洗一回，将一个月都没怎么洗的外衣，在冬日的水龙头下死命搓洗，差点洗破了。我一边集中思想认真学习，一边关心班级事务，和班委以及金老师商议出多项措施，活跃班级气氛，迎接高考。
比如很多同学憎恨公布考试成绩和排名。我提出只公布班级和年级靠前三分之一的同学。还有下午自习课结束到晚饭开始，中间大概有一个小时，我们商议只要天气好，就由体育委员带领全班到操场活动，由他负责弄来篮球、足球和排球，生活委员负责锁教室门，确保大家都去运动。如果天气恶劣，就由文娱委员带领我们进行一些文化活动。以往在这个时间段，大家已经很累了，但由于看见别的同学依然在拼命，自己只好咬牙坚持，其实效果很差，心情压抑苦闷，不如晚饭前大家全都放松一下，就没有浪费时间的负罪感了，晚上效率高得多，每天也有点轻松愉快的盼头。
这段时间我和薇打交道多了一点，因为她是学习委员，有时我也假公济私，故意找她说话。我并非想和薇谈恋爱，而是认为她是可以与小姑妈相比的女性，与她交往可以帮助我克服心里的阴影和悲伤。薇很腼腆，除了必须的话语，对我几乎不吭声，我嘱咐她的一些小事情，她做得仔细周到。但没过多久，有一次我在教室找她，正要说话，她却说她不想再做学习委员了。我问她原因，她不肯说，只是红着脸低着头。我想起瑾对我说的话，明白了，不想难为她，认为她并不喜欢和我交往，我却来缠她，感到非常抱歉，随即同意，和金老师商议，找了个男生做学习委员。
我在白天除了学习，下午活动时间在篮球架下浑身大汗，为每一个球亡命徒般搏命之外，还尽些分外的班长职责和义务。我只想整日忙忙碌碌，给自己多找点事儿干干，让头脑没有时间胡思乱想，因为学习已经不再对我有多大挑战：数理化早就烂熟，语文极好，英语和政治很难提高了，但也不太差。我对班集体特别操心、玩命干好每件事情，好像得了bipolar-disorder，精力总是过于旺盛。晚上回到宿舍，我感觉疲惫而充实，跟同学瞎侃不了几句，便进入梦乡。
那时我经常梦见的是，小姑妈不知怎的，跟她的男朋友散伙了，又跟我恋爱，或者我一直都是她的男朋友。我双膝跪倒向她求婚，她答应了。我们跑到一家偏僻的小旅店，夜晚点上红蜡烛，她穿着红衣裳，扎着红发带，没有任何亲朋好友，只有我们两个。因为买不起酒，以水杯代替，喝了交杯水之后，我们一拜月亮，二拜再也不能相见的亲人们，三拜对方。她便成了我的妻子，靠在我怀中，吩咐我今后不能再叫她姑妈，而是绣蓉。我刚喊了她一声，外面便喧哗起来，像除夕夜那般闹腾，门“通”的一声被砸开，爷爷和父亲带着王氏家族里所有成年男性，手持木棒和火炬，将我们团团包围，不问青红皂白乱棒打来，像打两个为非作歹的妖孽。我打不过他们，也不敢打他们，唯有拼死保护姑妈，叫他们打我不要打她。但她还是被打得满脸鲜血，载到在地。我“啊”地一声惨叫醒来，发现身旁陪伴我的，唯有静静流淌着的跟她一样温柔美丽的月光。
元旦前的周末，是这学期最后一次回家。星期天早上阳光灿烂，蓝空万里，少有的冬日晴朗天气。吃罢早餐，我看了一会儿书，深感无聊烦闷，恨不得现在就去高考，翻来覆去啃那么多遍，对于我已经没有意义。我想便是此时高考，成绩也和明年七月没有任何区别，何况我只想报考省城的重点大学，那所大学在本省招很多人，不像北大、清华，名额极其有限。我知道薇的志向远大，不考上中国最牛叉的大学誓不罢休。
我想起昨晚父亲对我说，小姑妈元旦订婚，便走进爷爷家的院子，想要告诉她我不能参加。我见小姑妈和奶奶在晒衣物枕被，板凳椅子都搬了出来，整个小院占了大半。姑妈见我走来，拿了个小板凳让我坐，她忙活完了，也在院子里晒太阳，坐在墙角很惬意，一边帮爷爷奶奶择菜，一边跟我聊天。我也把板凳挪过去帮忙。奶奶说：“小强，我们三个人够了，你歇歇吧。”姑妈道：“让他做做事也好，不然整天学习，快像个呆子了。”他们好像准备了好多菜，忙碌了好一阵，爷爷奶奶起身去池塘淘米洗菜，姑妈继续和我闲聊。
她说我今天脸上的气色特别好，整个人都非常精神，她看着很开心，问我要不要喝水。我点头后，她先端了个方凳放在我面前，然后给我泡了杯茶。我赶紧从小板凳上站起身来，毕恭毕敬地接过杯子，尽量不和她的手碰触，对她说：“麻烦姑妈了！”我真想像古装戏曲电影里那样，说声：“有劳娘子了！”，但我再也不敢这么跟她开玩笑了。想起去年过年那段时间，她在众人面前是我的姑妈，私下里我们情窦初开，无限甜蜜，抓住机会紧紧拥抱，说不尽耳语温存，我不禁恍若隔世。她扑哧一声笑出声来，问我今天怎么对她这么客气。我说没有啊，我一直都是这样的，你老人家是我的长辈嘛。
她听见又好气又好笑，认为我肯定还在生她的气，就把板凳搬过来，隔着方凳和我说话，问我是不是仍然很不开心。上次她说跟我在一起的日子很痛苦，我听得心酸，虽然无法停止对她的深爱，但觉得跟她还是保持正常关系为好，整天提心吊胆的日子的确难受。现在和她在一起，虽然没有两情相悦心醉神驰的巨大幸福，却也温馨欢愉，轻松自在。我刚才见她很开心，跟她逗乐；她问我，我便摇摇头，跟她说没有什么不开心的。她便问我学习和高考，准备报考什么大学和专业，然后从大学专业聊到未来打算。我告诉她如果考上大学的话，我争取读博士，将来想从事科研，业余写写文字。
她说科研本来也是她的梦想，她在中学时代特别迷恋数学和物理。我便问她将来的计划。她说她和赵明杰准备在农具厂再干一、两年，多打听现在的形势，打算从服装做起，办个小小的服装厂。她认为当地销售的服装，款式老套，设计丑陋，做工差劲，面料粗劣。小姑妈对衣饰穿着的优雅审美是天生的，即使以前那些破旧的衣服，她也能巧妙地以针线修缮，穿着十分得体，甚至表现出一种独特的美感。但他们还没有足够的本钱，要从销售服装做起，积累资金，同时熟悉服装行业生产和供销的方方面面。她不会停在服装业，将来肯定会转到别的产业，叫我到了省城，别忘记多给她提供一些有用的信息，她在当地很闭塞，一时也只能想到这些。我点头答应，说如果考上大学的话。她说我肯定考得上。
她略略停了一会儿，注视着我说她本来打算上午叫我过来，有件事情要跟我商议。我问是不是关于她元旦订婚？我告诉她，我不能参加她的订婚，因为下周元旦不是周末，学校不放我们回家，临近期末考试了，我不好溜回来。她摇头说他们打算腊月二十四或正月二十结婚。这两个婚期，一个我可以参加婚礼，一个我不能。她既热切盼望我能参加，又不忍心让我参加；既怕我因为能够参加而不好拒绝，又怕我想要参加却无法成行。她难以决断，便让我决定她的婚期。
我的心被狠狠刺了一下，忍不住低下头，几乎要落泪。我深深呼吸了几下，将急欲喷涌的泪水退回泪腺，稳稳妥妥地收藏起来。我慢慢抬起头，不敢看她，怕她看见我的难受，平静地对她说：“姑妈，我祝贺你！你的婚礼我一定要参加，还要给你准备一份礼物。”我多么希望能够不参加她的婚礼。但是如果我缺席的话，那一天她的心情会极其黯淡，而我也会终生遗憾。
她感激地望着我，说她以为我会选正月二十。我说：“姑妈，我一定要看看你做新娘的时候，有多么漂亮。”她便问我：“小强，我要是长得丑，你还对我这么好吗？”我说：“肯定会的。我不是说我小时候长得不好看吗？但你那个时候对我很好。”但我想那样的话，我对她不会产生男女之爱。她美丽的容颜和窈窕的身姿，对我产生了难以抗拒的诱惑，加上我们灵魂的共振、相依为命的经历，才使我超越了亲爱，对她产生根本不该有的却无可救药的爱情。
她说她不大相信。我觉得她误解了我刚才说的对她好的意思，却难跟她解释。她接着说，她还没发出任何婚礼邀请，只是计划，所以我收到了她的第一份邀请，她收到了来自我的第一份祝贺。她又说中午赵明杰过来，我们五个人一起吃顿饭吧。我心里想，今天怎么这么倒霉啊，早知道不来了，要我一天需要承受的东西，也实在太多了一点，你不能一步步慢慢来啊。她肯定以为我跟她一样内心坚强，坦然接受不可抗拒的现实，却不知我的坚强是伪装的，比她脆弱很多倍。
我已经编出若干冠冕堂皇的理由可以溜掉，但怕她不开心，不好意思出口，只得点头答应。她几乎能够猜出我所有的心思，很难骗她，当然她也很难骗我，她的心思再微妙，我也能揣摩出来八、九分。假如我们真的在一起生活，不知这样对于对方过分了解好还是不好。我坐在小板凳上，紧张起来，害怕赵明杰来了，我会很难受、很失态，管不住自己说些酸溜溜的话，让我很掉价，让他们难堪尴尬。她见我如坐针毡、手足无措，摇摇头对我说：“你肯定还是很恨我。我不怕你恨，心里一直觉得对不起你。但你不要恨他，他心肠很好，脾气也好，你们很快会成为好朋友的。”
我摇头对她诚恳地说：“姑妈，我怎么会恨你呢！要是没有你，我现在就和顺根（我的堂哥，伯父的长子）一样，到哪儿都让人特别讨厌。我们没有办法，我不怪你。等会儿你的男朋友来了，我要是表现不好，你一定要骂我一声，提醒我。”姑妈望着依然半低着头的我，说：“小强，你真好。姑妈这些年要是没有你，这日子怎么熬得过来啊。不管你今天对他说什么，我都不会介意的。你放心好了。”
我们又闲聊了一会儿，听见外面传来一阵自行车欢快的铃声。姑妈开心地说：“他来了。”赵明杰每次都以一阵跟他内心一样欢愉的铃声，先宣告一下，接着便推着自行车，昂首挺胸大踏步进得小院，见我们两个正坐着聊天，便满面春风地大声向我打招呼：“小强，你好！”
我连忙站起身，却不知道叫他什么才好，陪着笑脸有些尴尬。我不能叫他姑父，他们还没有结婚，也不能叫他赵哥，辈分不对头，想了半天，只好说：“赵叔叔，你好！”他们两个人都笑喷了。赵明杰摆手道：“小强，叫我明杰就行了，我比你只大几岁，哪里能做你的叔叔。”我连忙说：“那不行，姑妈会生气的，我可得罪不起她，她要揪我耳朵的！”姑妈笑道：“你看你怎么学会油嘴滑舌了，再这样，我真要揪你耳朵了。现在你叫他明杰，以后是小姑父，听见没有。”我慌忙道：“是是是！明杰叔叔你坐！”
姑妈和赵明杰将他在镇上买的鱼肉和烟酒拿进屋里，然后二人出来，姑妈指着她的板凳，让他坐下跟我说话，然后给他也泡了一杯茶。赵明杰接过来，问她爷爷奶奶到哪里去了。姑妈告诉他，他们淘米洗菜，马上就要回来，而她要去池塘杀鱼，等奶奶回来切肉。赵明杰说：“我来切肉好了。”姑妈摆摆手道：“不用，你跟小强说说话，他难得回来。”
我和赵明杰刚聊了一会儿，爷爷奶奶便回来了。赵明杰赶紧起身，大声叫他们伯父伯母，问要帮什么忙。爷爷说不要，叫他坐下来，接着和我边喝茶边聊。姑妈清理好鱼回来，拎来一只热水瓶，放在方凳旁，然后和爷爷奶奶在厨房忙活。我和赵明杰谈得很投缘，抢着要替对方的茶杯添水。我不由暗自佩服小姑妈的眼光，放下心中的忌恨和敌视之后，我发现他也是十分优秀的人物，不能单看学校的成绩单。赵明杰是那种一见如故之后，便可生死相托、肝胆相照的朋友，并且灵活机智，风趣宽宏。他对我说，姑妈告诉他好多我们之间的事情，他十分感谢这五年我来对姑妈的关心照顾。听得我非常惭愧，想起我对姑妈做得那件极不应该的事情，暗自为她担心起来。
我们五个人坐在阳光下吃午饭。小桌子摆满了菜，连饭碗都放不下，只好端着吃。爷爷奶奶、赵明杰和我各霸一方，姑妈坐在我和赵明杰中间，我便尽量靠向奶奶坐的一侧。爷爷上了岁数，身体不好，不能喝酒，吩咐我陪客。姑妈也喝了一小杯，脸儿红扑扑的，嘴角喜盈盈的，格外好看，叫我少喝一点，下午还要去上学。我跟赵明杰像哥们一样瞎侃胡聊，差点儿说起我们常在宿舍里谈的荤话题，猛然间意识到不对，赶紧生生咽了回去。赵明杰酒量很大，虽然他喝的大概是我的两倍，却夸我饮酒豪爽，很有男子汉气概，怪不得小小年纪，就能爱护心疼小姑妈，叫我今后常去他家喝酒。我痛痛快快地答应了，站起身举起酒杯，给他和姑妈敬酒。赵明杰赶紧也站起身来。姑妈笑着说：“你们两个家伙，假客气什么，都坐下去吧！”
爷爷也叫赵明杰坐下，他才坐了。我依然站着，给姑妈和他说出我以为今生今世都不愿向他们当面言说的祝福：“我祝姑妈、姑父白头偕老，美满幸福！”那一刻，我看见姑妈伸手在眼角来回擦拭，我和赵明杰都仰起头一饮而尽，大叫一声，再来一杯！但那酒瓶已空空如也。
下午我睡了一大觉，酒醒后背起书包，准备去学校，和父母作别后，到爷爷家跟姑妈说一声。除了上次，我没有一次不和她告别就去学校。赵明杰有事，已经走了，姑妈正在堂屋里坐在八仙桌旁看书，见我来了，愉快地说要送送我。我们出了村，沿着大路走了3、4里路，便走边聊，十分欢愉。姑妈因为我的那句真心实意的祝福话，一再感激我，以至于在不知不觉中，流出好多泪水。她连连摇头，跟我说再见。我举起手，却不好替她擦拭，只好对她说自己已经不存芥蒂，只愿她今后生活幸福，也相信赵明杰能够给她幸福的生活，补偿她从小到大受的好多苦。
姑妈听见，猛烈地摇头，叫我不要说了。她说再怎么幸福又有什么用！从前她每天都盼这样的日子快点儿来，一天都不能再等，实在是受够了。现在幸福近在眼前，她又怀疑这究竟是不是她想要的生活。她说有些东西，除了我，还有谁能给她？她失声哭泣起来，像隔着银河的织女、关在雷锋塔底的白蛇，痛苦无助地望着我，让我觉得自己中午是不是不应该向他们祝福，我简直要为此向她道歉了。我站在她身旁，只能陪着她落泪，用一个月前她劝慰我的话，慢慢劝慰她。我对她说，不管今后我去哪里，都会时常跟她联系。我暗自悲叹她的命运：赵明杰已是当地她能找到的最佳配偶了，如果她有机会读大学，肯定不会有这样的遗憾。
这时我想起一件极为重要的事情，暗自对她非常抱歉，见她悲伤莫名，便不好言说。我希望也相信以她的智慧，以及赵明杰的宽宏厚道、对她的深爱，应该没事。同时我感到赵明杰没有我这样精细，应该可以糊弄过去。如果出了问题，我已经想好了对策，都揽在我身上，就说是那次我对小姑妈夜晚的性侵造成的，她不好意思说。不管我将遭遇父亲和赵明杰什么样的可怕惩罚，只要能够保护她，我心甘情愿。我有那次经历，可以说得头头是道，不由他们不信。
许久之后，她才抬手擦干眼泪，再次跟我说再见。我跟她告别，走出几步，被姑妈叫住。她走上前来从口袋里掏出一些钱，塞进我手里，让我用来给她买礼物。我正为这事儿犯愁，因为母亲最近生了一场病。当时农民没有任何医疗保险或者福利，村里人得了严重一点的病，要么倾家荡产，要么等死，还有倾家荡产之后再死的，更有欠了一屁股债才死的，死的时候极度内疚，因为担忧活着的亲人还得一分钱一分钱地偿还，真是不得好死。我们家里一点极其微薄的积蓄早空了，我不好意思跟愁眉苦脸的父亲伸手要钱，又不能跑到书店再给她偷一本书，作她的新婚礼物。
我感激地望着她，心中万千遗憾与慨叹：为什么我和她不能共度一生？是她不爱我，还是我不爱她？悠悠苍天，何厚于我！又何薄于我！！
(17)
当年腊月二十四，小姑妈结婚。之前爷爷对她婆家人说，他没有能力置办陪嫁，姑父的彩礼也就免了。姑父不肯，按照当时当地的标准，一分钱都不少，给了爷爷。爷爷用这些钱的很大一部分，和奶奶一起到县城，给姑妈买了许多东西，包括一辆崭新的自行车。和以前她骑过的那些破烂车子比起来，新车简直风驰电掣，跟摩托一样威武强劲，适逢我考试结束放寒假，上次约好她接我回家，她花了40几分钟就从家骑到学校，叫我背着抱着那些东西，坐在后座。她带着我骑车比我带着她骑得还快。
我给她买了一部世界名著，在第一册的第一页，用钢笔写了一大堆俗套的祝福话，然后在书中间的空白页，用铅笔给她写了一首晦涩的爱情诗，说我们不该有的爱已成往事。诗中的意象只有她懂，她也肯定能看懂，如果她不放心，可以用橡皮轻易擦去，不留痕迹。几年后我在她家偷偷翻到这一页，发现她仔仔细细擦了个干净，不留一丝痕迹。
婚礼上的小姑妈，果然就像我梦见的那样，穿着红衣服，不同的是，她头发上的饰物金灿灿的，仿佛在九天展翅飞舞的金凤凰。她穿着她的婆家让那个镇上最好的裁缝给她量身定制的嫁衣，束着最好的理发师做的头发，面上淡淡一点优雅的化妆，身上微微一些明丽的装饰。这些都来自她自己的设计，她可不放心那些人的审美。我们村的新媳妇们，都被拙劣的化妆师弄得俗不可耐，仿佛西游记里猴哥镇压的妖精。
我无法遏制地十分邪恶地希望在这个时候，赵明杰忽然发生一点意外就好了。我甚至想出了几个切实可行的办法来，利用他们两个人对我的信任，保证可以让他娶不走我也深爱的女人。但我做不出来，为产生这样猥琐龌龊的想法，感到十分羞愧，脑子里又不可自控地反复幻想、争斗、纠结，为失去最后的机会而懊恼，深恨自己胆小而无用。
在80年代初，我们当地的婚娶仪式，已经简化到了只剩吃吃喝喝，传统的跪拜天地、父母，以及夫妻对拜，统统被扫进了历史，我只能在旧小说里读到，在电影和社戏里看到。我甚至分不清婚礼和葬礼的区别，都是一大堆人坐成好多桌，闹哄哄吆五喝六地灌酒，非把喝酒豪爽的或生性老实的，灌得东倒西歪被人架着回家不可。仅有的区别是，婚礼的主角被追着猛灌，而葬礼的主角实在没法灌了。以前三个姑父结婚，无不烂醉如泥，我看见他们统统都被抬进洞房，吐得一塌糊涂，不知道他们怎生过的洞房花烛。
我深深厌恶这些恶俗。之前我已经和小姑妈商量了不少办法，用来对付强灌小姑父的家伙们。我们更怕脾气不好的王氏家族的人，在酒席桌上争执起来，大打出手，将她的婚礼给砸了，特别是三姑妈上次挨了小姑妈一记沉重的耳光，至今耿耿于怀，肯定不会善罢甘休。我们为此作了精心布置，让王家人和赵家人混坐，远远隔开结下深仇的家庭，比如三姑妈家和伯父家，另外关照父亲提前和三个姑父挨个打招呼。二姑父和三姑夫都是老实人，平常比较怕老婆，那天宁愿回去挨打挨骂，拦住了他们凶悍泼辣的婆娘，尤其是一心找茬的三姑妈。大姑父人品不端，说起话来瞎忽悠，但大姑妈的脾气要比二姑妈和三姑妈好一些。二姑妈和三姑妈都嫁了家庭条件不错的婆家，在家作威作福，一向洋洋得意，未料小姑妈嫁得更好，后来她和小姑父更是发家致富，成了当地小有名气的两位企业家。
那天一向漂泊在外居无定所的小叔叔也回来了，他不知从哪里弄来一件很气派的礼物，送给小姑妈。比他有钱许多的伯父和大叔叔，送的礼品都很寒酸，小姑父和小姑妈也未在意。父亲为了他小妹妹的礼品犯愁，找他几个大小舅子借钱，送来一套刺绣漂亮的鸳鸯戏水的被套和床单。
我望着这个规模宏大的王氏家族，本来子孙兴旺天伦欢乐，却因为彼此结怨深重，被强行分隔到不同的酒席桌上。这是他们聚得最全的一次，不到两年，爷爷便去世了，然后他们中有老死的、病逝的、车祸丧生的、意外死亡的，到今天我们家族的三代人中已经过世十来位了。真搞不懂他们生前为何要为一分钱的利益、一两句气话，斗得你死我活，临了全都眼睛一闭腿一伸，埋在黄土陇中，乱草丛里，得到还是失去，其实没有什么区别。
我本来坐在正屋的主宴厅，给姑妈、姑父敬酒之后，面对满屋喧哗，人声鼎沸，感到自己是最多余的人，便偷偷溜到厢房里，跟一些不认识的赵家较远的亲戚们坐到一起。这里有几桌没有坐满，我选了一个可以面对窗户的座位，自斟自饮。由于相互不熟，简单寒暄问明和王、赵两家的关系后，就没有太多话语，而对于跟我喝酒的客人，统统来者不拒。赵家对这个儿媳十分喜爱，置办了大量美食，请来镇上饭店的大厨料理。我没有什么食欲，只是面对玻璃窗默默饮酒，抽着带过滤嘴的红牡丹香烟。
窗外细雪飘零，一点点落在窗玻璃上，一些融化，一些凝聚，不停地变幻出许多人物和场景，仿佛一个小小的、景致的露天舞台，每年夏天在我们村子中央搭建，草台班子表演着古装的爱情，古典的悲喜。终于我看见那个玻璃舞台，现出我和她在雪中相依相拥，两颗年轻的心一旦撞击，就不顾一切地想要融化在一起，但最终凝固成雪中两棵依依惜别的柳树，树枝一边凝聚着雪，一边流着最纯净的液滴。
我不知道那个晚上喝了多少。我并没有刻意想要喝醉，只是喝得太快，酒精还没有来得及进入血液系统，感觉很清醒，就接着喝，因为那天都是醇香的好酒，越喝越想喝。等我感觉不妙，却已迟了，猛然间酒意上涌，十分昏沉，张开嘴巴就地吐在地上。我没有吃什么食物，吐出来的都是粘稠的液体，最后感到口中非常苦，大概苦胆水都吐出来了。由于婚宴喝醉的人多，没人在意我，桌上的客人只问了我一句，我摆摆手说还好，他们就继续划拳行令。我趴在桌上，渐渐陷入幻境，耳中听见忽远护近、忽大忽小的各种诡异奇特的嘈杂声，背景荒诞离奇，四周都是人语，却看不清任何一张面孔，唯有穿着红嫁衣的小姑妈，在微笑中朝我落泪，轻声跟我作别，然后转身步入她的洞房。
我睡到第二天下午才清醒过来，感觉十分虚弱。中间迷迷糊糊地起来方便，口渴得要命，好容易摸黑进了我家的厨房，用木勺子在水缸里舀水喝，一勺接一勺如饮琼浆。回到床上，浑身像散了架，无论哪里都特别难受，无论哪个睡姿都让我痛苦不堪，张口一个劲地干作恶，嘴里却连清水也吐不出来一点。强烈的酒精已经烧糊了我的大脑，我困得要命，却睡不死，一会儿做梦，一会儿从噩梦中惊醒，又迷糊过去。我感到心脏不堪负荷，血流窒息，昏沉沉地迈入一个魑魅魍魉的世界，所有的人包括我自己，都变了形，丑陋不堪，所有的声音都变了调，尖利刺耳。我觉得自己很可能酒精中毒，快要死了。我没有抗拒，也没有呼救，只是冷冷地面对着，甚至主动张开了怀抱，听任自己一步步走向濒临死亡的深渊。但我年轻健旺的生命开始反击，汹涌澎湃起来，一浪高过一浪，终于把酒精像侵袭的海盗一样击退。
母亲见我醒来，说昨晚新郎官没有喝醉，我倒是醉得一塌糊涂，因为父亲也醉了，小姑父和他的兄弟们，用自行车冒着风雪把我们父子送回家。父亲一大早就醒了，这时已经到别人家打牌去了。母亲端给我一碗大米粥让我喝。她告诉我，小姑妈不放心，早上来看我，我一直没醒，她说下午要和姑父一起过来，顺便给爷爷奶奶一点东西，同时商议两天后请女婿的事宜和安排。本来爷爷奶奶无力置办酒席，多亏赵家给的一笔财礼钱。
我十分不愿这么快就见到小姑妈，特别是他们两个人要一起过来看我，当时就想爬起来找个地方先躲一躲。但身体很疲惫很虚弱，喝了一碗大米粥还是没有什么力气，不能就这么晃晃悠悠、依然满嘴酒气地跑到别人家去。我只得无奈地等他们来，仔细思考该怎样面对新婚燕尔、喜气洋洋的他们两个，连要对他们说的每一句话都精心准备好了。
但那天小姑父不知什么原因没有来，只有小姑妈来了。她坐在我床前的木椅上，关切地问我怎么喝那么多。我朝她苦笑了一下，心想，你难道真的不知道？她说她昨天十分担心我喝醉，又怕小姑父被灌醉，所以一方面帮助姑父招架，一面注意着我。那婚宴热闹得过了头，他们被一群又一群人团团围住，吵吵闹闹地非要跟他们俩喝酒，若是着了他们的道，非得当场喝趴下不可，又不能在婚宴上撕破脸皮，因此颇费周折和言辞，才将这些人打发走。这时她发现我不见了，便说要去整一下妆，四处去找，找到我时，我已经趴在桌上睡着了，连小姑父把我背进房间盖上被子让我睡觉，都一点也不知道。
我不好意思地跟她说自己昨晚没有留神，喝得太快导致了醉酒，不是存心的，主要怪她家的酒太好。她不相信。她要我以后不要这样，喝醉了酒很伤身体和头脑，半年之后就要高考，不能再喝醉了。我点头答应。两天后，爷爷奶奶请女婿，我只喝了浅浅的两三杯。
那年七月七日我参加高考。之前几个月小姑妈来看过我三次，每次都把她当月做临时工刚发的工资大部分给我，让我买最好的菜吃，增加营养，三天高考不仅是智力的较量，也是体力的比赛。高考前一天傍晚在我吃饭之前，她打发小姑父用保温桶送来她亲手炖的老母鸡汤，还在里面下了菜肉馄饨。姑父一送就是三天。我想若不是他们夫妇的帮助，我的高考不会那么顺利，精神抖擞的，很可能在考场上大脑会累得虚脱。我在高中三年，要么吃最差的菜，要么弄点萝卜干啃啃，在她给我钱之前，从来没有在学校食堂吃过一顿带肉的菜，只能保证热量，非常缺乏营养，而我近乎亢奋的精神状态，让我当时十分消瘦。
高考结束后的那个晚上，全班聚在一起依依惜别。金老师说我们是他教过的最好的一届学生，不仅成绩优异（他预期我们班的高考成功率将大大高于其他三个班，结果也是如此），而且同学之间非常团结，友谊真挚，跟所有老师的关系都特别好，作为班主任，真舍不得我们走。说到最后，金老师忍不住流泪了，讲台下面，女生大部分抽泣起来，许多男生默默垂泪，我更是泪如泉涌，心潮难平。
金老师擦了擦眼泪，开始表扬这一届班委，做了许许多多工作，他想不起来从前他教过的任何班级，有这么好的班委。最后他特别点到我的名字，说了大量溢美之词，然后请我上台说话。在同学们热烈的掌声和欢呼声里，我站在讲台上，平常滔滔不绝的我，那一刻于泪水中哽咽，长达5分钟时间里说不出一句话。金老师和同学们一遍遍鼓掌。望着那些亲切熟悉的面孔，回想整整三年跟他们度过的风风雨雨，今后我不知道和他们还能不能再次相见？相见之时，是否已是白发的暮年？我更想起三年以来，我所经历的、他们一无所知的悲伤无果、铭心刻骨的爱情，泪水便毫无节制，只得哭着对他们说，自己很抱歉，实在说不出一句话来，请想说话并且还能说的同学，随意上台发言，然后走下去。
在那无限青春无限伤感的气氛里，上台的同学大都说着说着就哽咽了，大多数不能完成事先准备好的发言，唯独团支书兰镇定自若，颇有大将风范，虽然眼角也湿润了，但她居然非常流利地说了十几分钟。哭得最厉害的是槿，她平常最是乐天，总是笑容满面，走路都情不自禁地放声高歌，此刻比我哭得还惨，她上台好像就是为了告诉我们，她也是一个会哭、会伤心的女孩子。
薇没有上台。她给我悄悄送了一张明信片，上面除了几句祝福的话，还详细地解释了她为何不肯再当学习委员。她让我别误会，希望今后保持通信联系。我在七月初就到镇上买了好些明信片，知道今晚同学互赠，我会收到很多，必须一一回复。但我有些低估，根本不够，好在我留了一张给薇，她即使不送我，我也会送她一张。有一张明信片装在洁白的信封里，上面写着清秀的一行小字：请你明天回家后再打开。
我哪里能够等到回家再看。晚上最后一次躺在我的床位上，乘着同学们激动、兴奋、狂热地唱歌、说话、下棋、打牌，乱哄哄一片，我拆开信封，看见里面那张淡雅的明信片上，只写着三个秀气挺拔的字，没有落款。我怔怔地看着，立刻猜出了她是谁。
一个多月后，我被省城一所全国重点大学录取。那天一大早我借了一辆自行车杀奔学校，拿了录取通知书后，随即以最快的速度冲向小姑妈家报喜。他们不在家。我便直奔农具厂。小姑妈正在车间忙碌，见我兴高采烈地冲进来，就知道了，开心地眼泪直淌。她和小姑父立刻请假，姑父到街上买来鱼肉，二人下厨做了满满一桌子菜，给我庆贺。我和姑父推杯换盏，纵情欢饮，都喝得面红耳赤，说得滔滔不绝，我更是摇头晃脑地胡扯八道。姑父跟我说起他是怎么追到小姑妈的，说他做梦也没想到居然成功了，和她生活在一起简直太幸福了，没想到世界上还有这么好的女人。我听了暗自心酸，高考成功的兴奋立马烟消云散，和他玩命地喝酒，仿佛要斗个高低上下。我们喝了一瓶洋河，又喝第二瓶。
姑妈一看不对劲，赶紧劝我们别喝了，伸手将酒拿走。我已经醉倒，被姑父架着送到床上，迷迷糊糊地听见姑妈埋怨姑父，说怎么给小强喝那么多，姑父一个劲作检讨，保证下次注意。我躺在床上，被酒精折磨得很不舒服，有人给我喝水，不知道是姑父还是姑妈，水还没有喝进肚子里，我却“哇”的一声呕吐起来，好像吐了那人一身污秽。
我喝醉了，都是安安静静地睡觉，从来不借酒撒疯大喊大闹，连梦话也不说一句。下午四、五点光景，我清醒过来，发现姑妈换了一身衣服，便向她道歉，她笑着说没什么。这时我才注意到她一贯苗条的身材，显得略微有些臃肿，问她是不是怀孕了？她开心地点点头。我连忙向姑妈、姑父贺喜，然后准备回家。
她却让我跟她一起回村，说傍晚姑父也过去。那天中午他们做了太多的菜，好些都没动一筷子，他们俩晚上吃不了，第二天就要坏了。她用几个饭盒装好，又带了一些新鲜的蔬菜，都用布带装好，扎在自行车后面。出了门我刚想骑车，她说我们推着车走走吧，好久没有跟我单独在一起说说话了。
一路上她跟我说了好些事情。她说她和姑父常回村，给爷爷奶奶做点好吃的东西。她难以忘记五年来三个人在一起过的极度贫困的生活，她离开后，爷爷奶奶很可怜。爷爷的身体和精神状况都很差，老是和大叔叔、伯父发生纠纷，有时还跟父亲吵架，只有她和姑父回来，爷爷才难得开心一回。姑妈说大叔叔非常小气，伯父心肠不好，只有父亲人还不错，但父亲和爷爷一样的臭脾气，为了一句话能打翻天，不知什么时候能改改。在王家的亲眷里，她只和我以及我的妹妹关系特别好，还有就是我的父亲，但我要走了，小琴还小，而父亲发起火来她有些害怕。她的三个姐姐都对她态度冷淡，聚在一起老说些难听刻毒的话刺她，小姑妈搞不懂怎么得罪她们了，想起来很伤心。
我对她说：“你跟他们很难相处，就少来往，省得老是看见他们打架、吵架、乱砸东西，真烦啊。姑妈，你有小姑父就行了。看得出来，他对你很好，我真替你高兴！”她笑着频频点头，狠狠夸了小姑父一回，说他的缺点就是不够细心，比如她从村里回家晚了，他想不起去接一下。今天中午将我喝醉了。她知道我为什么忽然死命喝酒，更担心我酒醉后胡说梦话，下午一直离我不远，随时准备叫醒我，就说给我喝水。我笑着告诉她，我喝醉了从来不说梦话，因为说梦话太危险了，上次她结婚我喝得比这多了去，也没有说一句梦话啊。那个晚上她的确担心，将房门锁上，隔断时间就过来看看，给我倒水喝，我睡得太沉了，一点反应也没有，急得她差点送我去医院。
我想起那件难以启齿的事情，心里很是愧疚，一直还没有向她道歉。以前我或是没有机会，或是不觉得自己做得很错，现在深感对不起他们两个人，向她道歉，说自己当时的想法很有些龌龊，想用跟杏花嫂的男人一样的下流手段，不让她跟我分手。
她望着我，表情很复杂，说那是两个人犯的大错，不用我一个人来全部承担。那一天她也昏了头，当时她完全有能力阻止我，却做了第二天她不敢回想的事情，幸亏没有发生严重的后果。我便问她是怎么遮掩的。她说小姑父没有那么细致，很好糊弄，并且他不像我小小年纪就懂那么多。她说欺骗一个忠厚老实的人很不应该，却不得不如此，很内疚。
我完全同意，说该我内疚不是她。我继续追问，要是小姑父知道了，会不会跟她散伙？她说即使那样，他大概也不会对她怎样。她看了看我，又说，即使她和赵明杰分手了，也不能嫁给我，劝我在大学期间早点找个女朋友。我被她当场揭穿了心事，脸红红的，支支吾吾半天说不出话来。小姑妈见我狼狈羞愧的样子，不禁好笑，抬头望着远方的田野和丘陵，对我说，去年那个夏天，她虽然做了天大的错事，但她现在并不后悔，叫我今后不要再去想了，过去的事情，就让它永远过去吧。
回到故乡，我百感交集。我终于实现了长久以来的愿望，很快便可远走高飞，此刻却万分依恋故乡的一草一木、一砖一瓦，晚饭后常常沿着那条小河漫步，坐在那棵大柳树下追忆往昔，忍不住提笔开始写作。那个暑假，除掉农田劳作，我在剩余的空闲时间里，写了一篇几万个字的回忆录，讲述我和小姑妈十几年来的故事（去掉了所有的爱情成分），直到大学入学一个多星期才完成初稿。那时我还没有驾驭数万字的能力，文章结构松散，组织混乱，反复修改多次后，将这篇长文，仔细誊写一遍，给小姑妈寄去。我用了好几个信封，给信封和信纸都标注了页码，生怕她读得没头没尾，头昏眼花。
她收到后吓了一跳，以为我旧情不忘，居然疯疯癫癫地给她写如此规模巨大的情书。我只给她写过一封情书，在那个夏日的15天里，其余时候不方便写，她读完了随即销毁，给我回了一封，也让我读完就烧掉。我舍不得烧，将所有可能暴露身份的地方，用毛笔蘸上墨汁涂掉，收藏起来。婚后怕妻子发现，认出笔迹，也销毁了。
幸好姑父当时不在家，她当即关紧房间门，打开来看，我那粗糙稚嫩却饱含对她最最深厚情意的文字，将姑妈感动得拼命流泪，把所有的信纸都打湿了。姑父回到家，以为她的娘家出了什么大事，赶紧安慰她。
临别故乡的前夜，我坐在那棵大柳树下，望着月光映照潺潺河水，河水流逝皎洁明月。水中天上两个忧伤安宁的月亮，同时向我低低地倾诉：那些年轻的泪水、笑容、欢声、哭泣，那些持久的悲苦、凄美、欢聚、离别，那些永世的虚幻、真实，以及两者之间相连的梦境。我不禁热泪满眶，将两个明月破碎成了空虚，又在空虚中合二为一。我一生一世的爱人！我一生一世的亲人！最后一次我对着大柳树说：“我爱你！绣蓉！”
她好像听见了我在月光中、在泪水中、在心灵深处、在灵魂内核里的呼喊，从柳树后面走了出来，还穿着往日洗得泛白的旧衣服，上面陈列着精心修饰的补丁，微笑着朝我落泪，无言地向我招手，长发如风中起舞的民谣，明眸如夜空闪耀的星辰，拉着我沿着潺潺流淌的月光与浣洗月光的河水，走进我一生也无法走出的梦境。
(18)
我读大学期间，每个学期临走，都要跟小姑妈郑重道别。她家离镇上的车站不太远。她知道我不能从家里拿到多少生活费，几乎全靠学校的一点补贴度日，每回在车站送我走时，都给我不少钱。第一次离开之前，她带我到镇上裁缝那里，做了几套衣服，说我不能穿着旧衣服去读大学，还要找女朋友呢。
她和姑父第二年开始做生意，在镇上开了一个小门面卖服装，赚钱不多，很是辛苦。我不好意思拿，她说我要不拿，她就从邮局给我寄去。我在那几年的腊月寒假期间，姑妈店里最忙的时候，总去镇上给她帮忙。那时当地农民平常很少添新衣，到了腊月底，一家子赶紧跑到镇上去买，年前最后几天跟抢似的，连价也懒得还。姑父料理家务忙着进货，有些时候只姑妈一人在店里，招架不住。我负责账目，整理店面，人多了也帮她卖，几乎不用和顾客来回抬价杀价。我跟姑妈姑父一直忙碌到大年三十中午才打烊，姑父要给我算工钱，我连忙推辞，心想我来帮忙的主要目的，就是能和姑妈呆在一起，即使忙得没时间说话也开心，今后大概再也没有这样的机会了。姑妈给我一个好大的红包，当压岁钱。
下午我在他们家，一边逗小表妹玩，一边和在厨房里忙活准备年夜饭的姑妈姑父聊天。我很想跟他们三人一起过除夕，但只有一年，我们一起吃了年夜饭，观看春节联欢晚会。她家有一台当时农村比较罕见21寸黑白电视，我家没有，吃过晚饭，我们一家子跟村里买不起电视的家庭一起，观看集资购买的那台12寸黑白电视。几年后他们买了彩电，将那台电视送给了我父亲。
表妹那时很小，我们轮流抱一会儿，她便睡沉了，手里抓着我给她新买的布娃娃。表妹长大后跟她母亲一样美丽聪慧，个头更高，性情温婉，读了重点大学，有个幸福的家庭。
那年我们三人等表妹睡熟了，把放在客厅的电视搬到房间，边看电视边打牌。后来玩得开心，电视里演什么也不知道了。姑父大声说还要喝酒，我跟着说也要，姑妈不准我们再喝白酒，开了一瓶红葡萄，三人分了，姑父最多她最少，我得平均。我们一边推杯换盏，一边打牌。零点接近，整个小镇烟花照眼，爆竹声声，仿佛一锅煮沸的热粥咕嘟咕嘟冒着气泡。我和姑父负责燃放他们买的一堆烟花爆竹，姑妈抱着表妹看烟花，放爆竹时却将她抱进屋里，怕将表妹吓着。
其余年份，我在四处爆竹声里赶回家，父母和弟弟妹妹都在等我吃年夜饭。我的两个弟弟不爱读书，混了个初中毕业，好些年天南海北四处打工，后来依靠小姑妈和小姑父的人脉和指引，都成了小老板。年纪最小的妹妹小琴，和我最为亲密，我像姑妈关心我那样非常关心她。小琴考上大学的时候，我已在美工作，寄钱给她完成了学业。毕业后，小琴也来北美留学、工作。我们给父母在镇上卖了房子，他们年纪大了，在镇子里生活方便。
我在大学时代的第一个恋人是菊。她比我高两级，在文学社认识。她很有诗人气质，率真纯粹，没有那种令我十分反感的神经质，更没有那些附庸风雅者的酸腐气。在那个文学为王的年代，以所谓“诗人”的身份招摇撞骗者很多，他们骗吃骗喝骗钱之外，特别喜欢骗文学女青年上床。这些诗歌流氓那时很猖獗，外表越像诗人的就越可能是个骗子或流氓。
菊很喜欢我的诗文里充沛的情感和幽深的意象，但一直搞不懂我的爱情诗的写作对象是谁。她受过正规的专业训练，不像我只是个业余的野路子，半调子舞文弄墨，经常对我的写作提出批判。我一般情况下虚心接受，因此受益良多。我们对于文学和写作的见解比较相似，越谈越投缘，每个星期至少聚一次，有时甚至3、4次，每次我们路遇或在食堂碰到，只要有时间，都要大声聊一会儿。每次文学社搞活动，我都积极参加和投稿，她是头领之一，因此我的稿子即使比较烂，也大都能在社刊上发表，让我洋洋得意。
有一次她对我投递的一篇诗稿不怎么满意，意见有点尖刻。本来我不怎么跟她争执，但那是写给我心目中的女神的，因此颇为不快，牛脾气上来，跟她为一个文学观点争论起来，两个人面红耳赤，互不相让。她从来不曾被我反驳得如此体无完肤、粗暴野蛮，气得扬言要把我从文学社开除了。我说开除就开除，反正你说的不对！她说我只会歪理邪说，今后不想再跟我说话了，因为跟我说话太累，她受不了！然后拂袖而去。
三个多星期之后的一个晚上，我在教室里埋头苦干做习题，菊来找我，有话要对我讲。我很纳闷，她不是说跟我说话特别累么！我匆匆收拾了一下东西，背着书包跟着她来到校园里幽深的风景区，那里长着许多茂盛的大树，枝叶密集得连见缝插针的月光也透不进去。她对我说：“王自强，我肯定爱上你了！因为这二十多天没有跟你说话，我简直难受死了。你喜欢我吗？”
那年她已经大四了，我才大二，我一直认为她是个专横跋扈、才华横溢的文学大姐，我只有屈膝膜拜的份儿，没想到我们竟在一次过于激烈地碰撞中，擦出了璀璨的爱情火花。我十分钦佩她飘逸不群的才情，也非常欣赏她坦荡直率的性格，本真纯净的气质。但菊的外貌并不突出，最多中等偏上，和小姑妈比差远了。我们开始恋爱，不久进入热恋，我们从不争吵，我对她百依百顺，俯首帖耳。
她问我那些古怪难懂的爱情诗，究竟是写给谁的？她说我写得那般刻骨铭心、痛苦不堪，却对甩掉我的那个初恋情人充满崇敬仰慕，并且仍然极度依恋，简直不可思议。我没办法给她讲明，只好说是瞎写，用词和意象不太准确，导致了她的误读，她才是我的初恋情人。梅不信，她说没有此等经历，很难写出内心深处这种独特的、精微的、具体的、也是唯美的感受，并且这种感受她在以前的文学作品里从来没有读到过。
菊临近毕业时，有一天她肿着双眼来找我，在我们初恋的树林里，跟我说，她要和我分手。一个重要原因是她没法留在当地，被强行分配到原籍所在省的某个城市工作。那个年代大学生统招统分，分到哪里必须去，不然没有工作，硬是拆散了无数对情侣。有些做学生工作的干部特别操蛋，专爱做这样心狠手黑的歹毒事情，曾被愤怒的学生暗算，打得鼻青眼肿。但这并不是梅要跟我分手的最主要原因。她认为我对她没有激情，在一起很像一对老夫老妻，她无法忍受，觉得我并不真心爱她。她想了几个晚上，下了决心。
我听了，并不十分难过，完全不像三年前小姑妈跟我分手，让我痛不欲生。我和菊的感情远远不如我和姑妈的深厚，当年那般撕心裂肺、肝胆俱裂、几乎投河自尽都熬过来了，今天的失落伤心不算什么。我平静地说：“那好吧，我尊重你的决定，祝你今后幸福。”菊一听，非常生气，骂我一点也不爱她，更坚定了她要跟我分手的决心。我被人再度抛弃，像倾倒垃圾一样，心情沮丧，更被她骂得莫名其妙，有点恼火，说明明是她不喜欢我了，才要跟我分手，却找借口说我不爱她。我们因此狠狠吵了一架，不欢而散。
过了两天，我到食堂等菊。我对她的生活习性了如指掌，见着她便追着她道歉，她不愿理会。我说我们至少恋爱了一场，我送送你吧。她答应了。几天后我送她到火车站，买了站台票，一起等火车，两个人看看对方，都有些伤感，有些歉意，但无话可说。那天我们大学和其兄弟院校同时放假，站台上满是送行者和远行者。一对对情侣们眼见离别在即，再见难期，全都抱在一起泪湿衣襟，有的嚎啕大哭起来。也许被现场的气氛感染，我回忆起和菊的长久交往，以及相对短暂的恋爱，越回忆越觉得她特别好，我不该老是拿她和小姑妈相比，更不该对她不痛不痒的，真是一点激情也没有。
我之所以对她缺乏激情，主要是因为菊不够漂亮，但她的性格和气质出类拔萃，她对我爱得深沉，我跟她在一起生活，肯定幸福美满，琴瑟和谐。她是十分优秀的女性，完全值得我全心去爱。我想对她说，我们和好吧！但不知如何开口，一时有些踌躇。她根本没有注意到我凝视她的眼神变得异常温柔，带着歉意，饱含爱意，望着徐徐开来的火车，她对我说了一声：“王自强，再见！”，就排进挤车的人群。我见她上了车，放好行李，坐到了对面，掉脸望着窗外。看来我很伤她的心，她简直恨死我了，连在夏季空荡荡的车厢里坐在靠近我的一侧也不愿意。
那一刻我止不住悔恨的泪水，透过打开的窗户，对着她大声说：“菊，你过来，我有话要对你讲。”她转头惊讶地望着我，怔了好一会儿，才走过来。坐在这边的几位，学生模样，连忙给她让开。菊站在最靠车窗的位置，手伏两条长座位之间的小桌子，微微弯下腰，问我道：“王自强，你想说什么？”
“菊，你嫁给我吧！我爱你！”我几乎哭出声来，因为火车抖动了一下威风凛凛的身躯，干嚎了一嗓子，就要开走了。
她浑身一震，不知怎么回答，摇摇头，又点点头，却又摇头，最后说：“王自强，你等我给你写信！”
我一直等到秋日深沉木叶萧瑟的十一月，才收到菊的来信。信中只有了了数行清丽飘洒的字迹。她跟我说时过境迁，我们的爱情早已不在人世间了，何况我从来没有真心实意地好好爱她过，忘记她吧！我看见空白的信纸上，全是泪痕，心中无限思念、伤痛、追悔。我要向她证明，我对她很有激情，是真心实意地爱她。
第二天，我买了火车票千里北上，第一次跨过长江黄河，来到北方，在那个城市一路打听到了她的工作单位，兴冲冲地闯进去，要给菊一个惊喜，我相信她立刻就会答应跟我重归于好，两年后做我的妻子。
菊的确惊喜万分，从座位上忽地站起身来，抹着泪水朝我笑得很灿烂，也很悲伤。她没有像我想象的那样一头扑进我的怀抱，而是告诉我，她已经有了男朋友。我只得向她祝福，跟她吃了一顿难以下咽的丰盛饭菜，只将她给我买的红酒喝得一干二净，她跟我说什么我都听不进去。然后回到火车站买票。她知道此地一别，很可能就是一生，跟随我来到火车站。她以为上次的别离已经是一生了。
但这一次的确就是一生。
我对她说：“菊，你回去吧，不要去站台了。”她不肯。从夏到秋，我们再次于长长的站台分别，这一回，站台空荡许多。我见她非常伤心，泪眼迷离，恍恍惚惚，对她作最后一次恳求，就差给她下跪了：“菊，你嫁给我吧！我以前确实对你不够好，今后弥补，好不好？”菊望着我摇摇头，说她已经不能嫁给我了。
大学三年级下学期，有一天我在蓝球场参加两个系之间的友谊赛，在热身练习时，有一个女孩忽然出现，一瞬间熙熙攘攘的围观人群变成一座安安静静、空空荡荡的树林，我的眼中唯有那只前来栖息的百灵。她中等个头，长发垂肩，一条蓝格子连衣裙，眼神深湛明澈，她看我的目光温暖、亲切、柔和又率真，让我想起一个人。当我想起那个人，我的眼角湿润了。我强烈希望得到她的关注，但场上有10个运动员，个个高大健壮孔武有力，我只能发挥我的特长：精准的投篮技术，一心想在她面前扬名立万。但结果恰恰相反，我大失水准每投必失，每失必投，像专门给自己一方捣蛋的。急得场上队长冲着我怒吼，只因找不着替补才勉强留我在场上打完比赛。
比赛结束后，我却找不到她。我每天在球场找，在食堂找，在教学楼找，在宿舍楼附近找，虽锲而不舍，但一无所获。她像一阵来去无影的清风，再也不见了。一天，我在校园公告栏张贴文学社的海报，记得是位先锋派小说家到我校作报告，当时有个小女生见我像文学社的人，因为我的头发比当时好多男生的都要留得长一些，半脸络腮胡须，好像一个饱经沧桑的青少年，就向我请教如何评价那位小说家的作品，她读得很晕菜。我不懂装懂在那儿胡侃，睁着眼睛说瞎话，风趣诙谐地把那家伙的几本破小说夸得天花乱坠，忽然听见一声百灵鸟般清脆的笑，我扭头看见她站在不远。
她的芳名是芙。
第二年春天，芙非要我带她去我的家乡看看，因为我用文字将那里描写得美仑美央，宛若人间仙境，里面还住着一位美丽聪慧、温婉流离的江南女子。从省城火车站出发，火车两个小时，然后汽车一个半小时，就到了那所镇子。我们下车后已是下午两、三点，两个人饿得心慌，在路上没有多少时间吃东西，直接杀奔小姑妈的服装店，仿佛她开的是饭店。
那是淡季，顾客较少，姑妈吃罢午饭，正坐在店里看书，抬头忽见我们两个手挽手，笑嘻嘻地闯进来，不禁喜出望外，站起身来跟芙大声打招呼。芙想不到姑妈这么年轻，看上去跟她差不多岁数，甚至还小些，以为我拿她开涮，疑惑地问：“你真是他的亲姑妈？是表姐吧？”“是啊！他是我的侄子，他爸爸是我的二哥。”小姑妈自豪地说。芙便跟她开玩笑道：“我还以为你是他的女朋友呢，这么年轻啊！唉，那没办法，我也只好叫你姑妈了。”“那你叫我绣蓉好了。”
她问我们吃过午饭没有。我们同时摇头，芙说我们从学校跑来，专门就是为了敲诈她的，同时看看我笔下的漂亮姑妈究竟长得什么模样。我问起姑父。姑妈笑着锁了店门，说姑父在家忙活呢，还带着表妹，我们去饭店吧。芙听见，将她买的电动玩具交给姑妈。
饭后我跟姑妈告别，说要带芙去家乡看看风景，也带她见见我的父母。姑妈问我晚上怎么安排？我和姑妈时常通信，告诉对方几乎所有值得在信纸上啰嗦的事情。她知道芙是城里长大的，很难习惯睡在我家。我家从来都是乱糟糟、脏兮兮的，跟旧车零件铺一样，父母从来没有整理东西的习惯。我想了一想，对她说：“那还得麻烦姑妈，我们晚上到你这里来。”“一点都不麻烦！你们早点过来吃晚饭。小强，叫你一家人都过来吧，我现在就叫明杰开始准备！”
晚上姑妈、姑父搞了一桌子菜。因为镇上的菜市场早就收摊了，姑父骑车到不太远的一个大集镇里，买回许多当地特产，尤其是江鲜。他们二人的厨艺都不错。晚宴上姑妈问起我们什么时候结婚，今后什么打算。我说我们准备大学毕业就结婚，计划留学美国，看看从小到大我们的课文里描写的万恶的资本主义，究竟是怎样的吃人不吐骨头。
晚上芙和小姑妈睡主卧室，我和小姑父睡客房。姑妈和芙聊到天快亮了才睡，将近中午她们才起床。在返校的火车上，芙说我的家乡并没有我写的那么美，只是江南普普通通的一所小村，而小姑妈的确很漂亮，气质非凡，跟她非常谈得来。她跟我说，姑妈在那个小镇卖衣服，实在太可惜了。我跟芙说，这是姑妈事业的起点，她的心大得很，不是这个小镇所能容纳的。
我们毕业后结婚，先回乡办，再回城办，足足热闹了两番。王氏家族再次集团大聚会，跟上次小姑妈结婚时稍有不同，爷爷已经去世，小叔叔不知游荡到了哪里，但第三代和第四代多出好些，奶奶成了老祖宗，取代了我小时候看见的曾祖母。我和妻子跟几年前的小姑妈、小姑父一样，挨桌敬酒。我很想第一个先到他们桌上，但必须按照长幼顺序，先敬父母，以及爷爷那一辈的，之后伯父、大叔叔，再之后三个姑妈，来到小姑妈桌边时，我已经喝得头昏眼花了。小姑妈、小姑父也祝我们白头偕老、幸福美满，见我满面通红酒气冲天，都提议我省掉这一杯吧。我哪里肯，叫芙给我加满，抢先一饮而尽，只为对他们二人发自肺腑和肝胆的由衷敬意。
当晚我再次酩酊大醉，被小姑父用自行车驮着，父亲扶着，从小村送到镇上，然后将我背进洞房，也就是他们当年的洞房。小姑妈花了不少心思，布置得既淡雅整洁，又喜气洋洋，在那里姑妈送给芙一对结婚戒指。我一点也不知道洞房花烛夜的滋味，因为一觉醒来，已是第二天早晨了，身旁的妻还在沉睡。
我望见墙上贴着许多饰物，悬着我和妻子放大的合影照片的红木镜框，还有许多温馨的祝福。我还看见书架上摆着一些装着他们照片的镜框，有三口之家的全家福，姑妈、姑父的合影，还有她生平的第一张照片。那是结婚前昔她在照相馆拍的，面如芙蓉带笑，身似杨柳临风，让我回想往日，心潮起伏，紧紧搂住怀中的妻子，欲将心中满腔热忱的爱，全都赋予这位将与我一生风雨共度的女子。
不到一年之内，我和妻先后赴美。在上海虹桥机场，我和亲人们分别。那天送行的，除了父亲母亲、岳父岳母，还有妻子和小姑妈，我和他们一一告别，互道珍重。临近海关，我回头望见她们两个人都在朝我落泪，向我挥手。过了海关和安检，我提着背着大小几个包，远远地望见我的亲人们都朝这边看视，不知能否找到我。我转身走进周围完全陌生的旅客人群，心怀憧憬又忐忑不安，因为将要面对一个崭新而迥异的国度。当机窗里的落日浸满整整一个太平洋的苦涩海水，我心中的思念，不知对妻子更多，还是对她更深。
我和妻子开始了求学和工作的海外生涯，小姑妈、小姑父开启了创办工厂的艰苦历程。他们用做服装生意赚的钱，建了一个小小的服装厂，姑妈是设计师，姑父跑供销。几十年的卓越奋斗之后，他们拥有了一个小有规模的现代公司，中间根据市场和形势作出的几次至关重要的转型，全靠姑妈灵活的头脑、大胆的决策、坚定不移的贯彻执行。她是公司的实际掌舵，姑父读书较少视野狭窄，非常依赖也信任小姑妈的能力和胆识。姑妈离开学校后一直保持着喜欢读书的习惯，对电视没什么兴趣。她买来各种书籍，只要空闲，仍旧像在村里那样，以读书为乐。我在她那间宽敞明亮的办公室里，见到书架上摆满各种书籍，那些书不是摆设，她读过相当大的一部分。
我和小姑妈的联系一直没有中断。开始仅仅通信，后来她家安装了电话，但越洋电话当时贵得离谱，电话公司简直是敲诈勒索的犯罪团伙，每次我们仅仅能够听一听对方的声音，还是以通信为主。上个世纪九十年代末到本世纪初，由于信息通讯大革命，话费急剧下降，我们逐渐停止通信，改作电话加上电子邮件。近年来有了微信，我们联系更方便，一有时间就聊一会儿。由于她在我孩提时代给了我严重缺乏的母爱，我尊她如同母亲，每次母亲节，除了打电话给母亲，总要向她问候节日。她把外孙的照片作为微信日志的封面，爱写一些生活点滴和旧日回忆，我见了，连忙点赞和吹捧。
小姑妈五十岁生日前昔，我和妻子带着儿女，从美国回家探亲，同时给她拜寿。姑父开着大宝马，从上海浦东机场一直将我们接到他们厂，见到姑妈。那天她忙得脱不开身，见到我，向我连声道歉，没有能够去机场迎接。五十岁的姑妈看上去依然很年轻，一根白发也没有，而我已两鬓斑白，走在大街上，妻说我们很像一对兄妹。
那天妻带着一双子女到商场里疯狂购物，我和小姑妈在他们公司附近的咖啡店里聊天。隔着两杯热气腾腾的咖啡，我们不禁同时回忆起那一年冬季，我们也是这样面对面坐在一家小小的面店里，身份介于姑侄和情侣之间，无限悲伤地将我们的爱情画上凄凉无奈的句号。许多年之后，我们已将当日无法实现的爱情，转化为亲情，不再泪流满面，为情所困，唯慨叹时光荏苒，我们从青少年迈入中年，而现在行将进入暮年光景。
我们村当时即将拆迁，姑妈在我临行前，驾车带我去故乡看看。那里早已无人居住，连数目众多极其难缠的中老年钉子户们，也跟兽医拔牙一般全被拔光了，只剩四周田野寂寂河流潇潇。我们曾经一起住过的老屋，以及我父母的房子，都衰败倾颓杂草丛生。当我们走进那间屋时，我不由想起当日，转头见她在微笑中摇头，俯身在那些长满青苔落满尘埃的竹床和木桌上，不知搜寻着些什么。
而后门外那两株苦楝树，依然枝繁叶茂，在风中喃喃细述，一个没有结局的故事。
（完）