倒叙来说：关于昨儿约炮的事儿

正式的第一篇，本来想写个自述，但为了忠于最初发帖的初衷，还是把昨儿的事儿写写吧，文笔不好，尤其是性描述，请大家多担待。
这姑娘是跟我一个学校但不同专业的，总能看见她孤单的背影在走廊里来回溜达，一如既往地穿着过膝长筒靴+风衣，正脸儿很难看清，因为都是远远的看着。我们学校比较小，所以自然所有专业一起建了个qq群，我们几个玩的好的人经常在群里淡逼，看谁不爽总喜欢损上一损，当然，也时不时的在群里约着三五个志同道合的朋友一起喝酒打台球，最初知道这姑娘就是因为我们说到打台球时她出来冒了个泡。
我不知道也从没揣摩过qq用真人头像但非本人头像是一种什么心理，反正这姑娘就是这样。从去年10月份开始就一直说要打但直到现在都没打过，但总以打台球这事儿作为理由和她聊天，多少就有了些了解，直到上周2突然说起要请我吃饭，据说是之前答应了我的。。。
本来说好是出去吃之后打台球的，但过了两天姑娘说要在家给我做，我一下就觉得这里面是不是会发生些什么。虽然觉得可能会发生些什么，自己的身体也有反应，但却不怎么期待，至于为什么会有这种矛盾纠结，这是后话。
约好的是周日，周五突发了些事情，朋友和他女朋友在家门口地铁站被三个阿X抢了，报案未果，我和一哥们儿去他们家坐了会儿表示安慰，然后一起出去吃饭，那天很有feel，自然而然的喝多了，各种没节操，在这儿就不赘述了，反正我当时觉得后天是去不成吃饭了。周六歇了一天姑娘也没理我，我以为这事儿就这么着了，我也觉得无所谓。但晚上醒来发现姑娘给我留了个qq告知她家地点和时间，我心说姑娘比我还上心呢咋。
第二天如约而至，既然人家给做饭，我也得买瓶酒不是，本来想去selfridges整瓶好酒，无奈宿醉，只好在楼下阿X店随便买了瓶年份还说得过去的装装逼。到了姑娘家门口，她住的是那种学生宿舍，有门禁，所以得本人到门口来接我。打了电话，等了一会儿看见远处一个一身蓝色juicy装的姑娘向我走来，我一看就觉得这人咋这么矮，合着之前都是长筒靴的假象。
进了大门跟着姑娘来到厨房，姑娘笑着说你来早了还得等半个小时，我说是我不好意思晚到了5分钟，和姑娘见面我还是比较守时的，会给人留下好印象吧。
等着人家做饭，期间有个小细节，姑娘让我帮她把东西放回屋里去，不知道这算不算什么暗示，大家帮我分析下。
饭做好之后开酒感谢人姑娘，发生了个蛋疼的事儿，没有开瓶起子，到处借都没借到最后跑出去到门口一餐馆让人帮开的，各位仁兄引以为戒啊，别像我这么屌丝。吃饭期间无非就是天南海北的闲扯，期间穿插着夸姑娘这菜做得好那菜做得好，加上灌姑娘酒。一瓶酒干完姑娘回屋又拿了个百利甜，我心说别再整了，再整就直接睡了，于是作罢。
帮人洗了碗之后姑娘说去她屋坐会儿，尾随姑娘进了屋，我说接下来怎么着，是去打台球还是看个电影什么的，其实我的意思是去电影院，结果姑娘直接打开电脑说咱们看恐怖片吧，这。。。我说好吧，我陪你看吧，你挑个，姑娘找了半天挑了个万能钥匙。
电影开始一分钟，姑娘把电脑从桌子上拿到床上，自己坐到了床上，跟我说你随意找个自己舒服的姿势，我看人姑娘都说到这份儿上了我也不能再不主动点了吧，于是我跟她说咱们靠在床上看吧，姑娘欣然同意了。俩人肩并肩坐着，手时不时能碰到，为了不让自己犯困，时不时的和姑娘讨论下剧情。
电影快完事儿的时候姑娘突然把我放在她屁股旁边的手拿开，我心里一颤，心说我也没摸你屁股啊，咋回事儿。过了10秒钟姑娘说让我靠会儿，呼呼。。。我心里长吁了一口气。电影完了，姑娘说困了，我说那你睡会儿吧，我陪你睡会儿，姑娘没说话，我就当是默认了，于是我贱贱的说睡觉得关灯，也没等回话直接伸手把所有灯都关了，顿时屋里一片黑暗。
我开始是一只手搂着姑娘，让姑娘半靠着我胸口，为了亲的时候方便吧。和姑娘有一句没一句的闲扯，慢慢的另一只手也抱上了姑娘，渐渐的没有了话语，闻着姑娘的带着洗发水和菜香味的头发，突然一种冲动涌上心头，直奔姑娘的嘴唇。
姑娘比我想象中的回应要激烈的多，多得多，可以说从来没见过这么猛烈的姑娘，嘴唇和舌头被姑娘咬得嘬得生疼。伸手把姑娘的扣儿给解开，感受了一下光滑的背部肌肤慢慢的往前面探索，没了bra的束缚很容易就摸到胸前，恩，比我想象中的还要小，哎。。。姑娘很急迫的要把我衣服脱了，我不习惯人给我脱，于是做起来把衣服和裤子脱了，留了个内裤，这期间姑娘自己迅速的把自己给脱光了，我翻身上马，从头到腿的给姑娘来个段前戏，姑娘很湿，至少弄得自己的屁股和我的脸上全是水。
姑娘的阴蒂很短，小豆豆很小，不仔细用舌头找都几乎找不到，让我舔得很捉急。挑逗了大概不到5分钟姑娘弓起身子拉我的内裤，我很知趣的把内裤脱掉，向里面挺近，出乎意料，阴蒂短阴唇小的姑娘竟然会不是很紧，加上涓涓流水，很轻松的进入，天黑，加上姑娘不怎么叫，只能听见抽插的空气和水声，一切进行得都很顺利，直到我亲上姑娘的嘴。
姑娘又很猛烈的回应，手上也没放松，从我的胳膊，背上，一直抓到屁股，很用力很用力地抓着，或者可以用扣来形容，阵阵生疼传遍全身！我比较喜欢做爱的时候姑娘抓我咬我，但，不是用对阶级敌人的态度来对我。。。我煎熬着，每被抓一下咬一下，我都有种想快快完事儿的感觉。为了不让姑娘再抓我，我跟她说让她到上面吧，但是我忘了。。。
我有个毛病，和不熟的姑娘第一次只能用一种姿势，不然就会软掉，至今也没弄明白是怎么回事。于是，大家懂的。。。由于天黑，所以也看不清姑娘的表情，不知道她是失望还是。。。姑娘在怎么蹭都未果的情况下突然趴了下去含住了我软掉的那儿，卖力的嘬着，我只能说我当时感动了，真的感动了，因为当你知道你肯定硬不起来的时候还有个姑娘一直在给你嘬着，换位思考下你会怎么做？于是我拍了拍姑娘示意她转过去，姑娘很知趣的后背冲着我，开始了69.那边姑娘卖力的给我嘬着，这边我贪婪的亲吻着姑娘那不大的阴蒂，每当我舌头伸进阴道里，都能感觉到姑娘的一丝颤抖和呻吟，于是我一下一下的用舌头满足着她，直到我也快到了，姑娘又一次让我感动了，紧紧地闭着嘴，任凭我不完全坚硬的小弟喷射进她的嘴里，直到射完姑娘都没松口，于是我继续帮姑娘舔着，亲着，转着圈儿，向前顶，直到姑娘浑身开始抖动抱紧我。
由于歉意加上自己也没尽兴，歇了二十分钟又提枪上阵，这回很坚挺，但受不了姑娘的利爪和尖牙，我早早的躺在了下面，但发现姑娘貌似不太会动，比较无章法的摆动，让我兴致索然，还是我在上面吧，把姑娘双腿抗在肩上保持高频率的抽插，姑娘终于发出了比较大声的呻吟，坚持了10多分钟后在满意的呻吟声中我射在了姑娘的小腹上，亲吻着姑娘，感受着动物凶猛，渐渐的似乎尝到了一丝咸咸的味道，温存了片刻，我去冲了个澡，看着胳膊上，背上，肩上，腿上片片抓痕咬痕，我只想说：好疼。。。
洗完澡坐在姑娘的床上抽了几根烟，心里默默的对自己说：你也有约炮的这一天，即使怎么怎么样，那你就能当作为堕落的理由么，以前不管嫖过多少，你出卖的是肉体，现在你出卖的是灵魂，一个人没有了灵魂，那么一切都可以无所谓了，这是约炮道路的开始么？究竟是在别人眼里牛逼的光鲜，还是在自己内心里的没落的孤寂，哎。。。
我知道这是一个快餐社会，也知道大家都是为了各取所需，这没有什么，但是在酣畅淋漓的抽插的时候，当极度兴奋的射的那一刹那，我总是会想到她，那个一次次让我看到希望，又一次次让我背地里难过的她，我们每天都行走在不同的城市，做着不同的事情，认识新的朋友，在不同的人的身上或身下释放或者呻吟，感受着见面的欢愉和离别的痛苦，我知道，我们渐行渐远，或许，这一次我们真的要说再见，梦见你后醒来总是会泪流满面，因为我知道不管是真是还是幻境，我们估计不会再在一起了。
其实通篇描述的姑娘就是个引子吧，只可能是个过客，不管谁是谁的，或者连过客都不算，让大家受累看这么多蹩脚的文字，辛苦了。
P.S.有些朋友问为什么不上图或者要我上图，第一，姑娘身材也不是特别好像晓狐狸那样，第二，我身上的纹身太明显，只要认识我的人一眼就能看出来是我，我胆儿小，只敢在虚幻的世界里宣泄我的内心情感，人越长越大，把自己包裹伪装的越来越严，只能在毫无顾忌的情况下肆无忌惮地嚣张吧。
祝大家好。
本来想附首歌，结果不会，名儿叫天空之城，李志的，大家有兴趣听听感受下吧。
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初恋那件小事儿
初恋，谁都经历过，那个青涩的年代，那段被遗忘的时光，那片不想提起却刻骨铭心的记忆，时不时的敲打着心门，如同向湖里投入一个小石子一样，溅不起大风大浪，却能让片片涟漪荡漾全身，静静的坐在那儿，渐渐眯上眼睛，任由烟雾由叼着的烟头里飘满整个房间，直到被烫到嘴唇或者熏到眼睛，抑或是被呛到，才会由那模糊的身影和场景中抽离出来，微微一笑，习惯性的擦擦眼角，可能不再有泪，但鼻子的酸楚欺骗不了那一丝难过的心情，用句俗话，初恋就像青苹果一样，看着如水滴般轻盈剔透充满青春与活力，咬一口酸酸的，回味里充斥着轻轻的甜与淡淡的苦涩。
也许真的是矫情，但我却在刚才又重复了上面的动作，直到隔壁法国姑娘敲门说对烟很sensitive。
她，不是我第一个喜欢的姑娘，但却是第一个和我正经好的人，她在我叛逆的青春期刚开始的时候出现，伴我度过了对社会最有攻击性的岁月，在我逐渐成熟，开始对人生有追求的时候戛然而止突然离开。她叫小津，她是我的初恋。
正常男生都要比女生晚熟吧，至少我是这样的，虽然从9岁就开始打飞机，但真正懂得男女之间的情事却真的是直到高中才开始慢慢觉醒。而小津恰恰就出现在那个时候。
至今清晰的记得那是一个春天的早晨，高一的我经常躲在校医室逃做课间操，由于我初中高中时一个学校的，所以校医由最初恐吓到后来的睁一只眼闭一只眼，加上我嘴比较甜，所以她们也就不怎么管了。记得当时我正跟校医聊天，门口响起了敲门声，校医说了声进来，门吱呀一声开了，从门口走进一个女生，我当时实例不好，所以一开始只知道她很高，很白，直到她慢慢走近，我才看清楚她的容貌，原谅我又开始眯起眼睛遐想，当然，这种想仍然保持着那份纯真。她头发不长，但鬓角垂到了耳垂以下，棕色的眼睛很水灵，没有一丝杂质，从里面透出来的是纯真但又不失机灵。惨白的脸庞，当时真的是惨白，原因一会儿会提到。当时目测她有一米七左右，虽然很高，但却穿着个不相称的校服，可能那会儿的女生都爱穿得肥肥大大，袖子要包住整个手，跑起来能到处甩，裤子得盖住大半个脚面，恩，她当时就是那样。
校医问她怎么了，她说腹泻，真的，她说的是腹泻不是拉肚子，导致我当时就很想笑，尼玛是古代人么，咋用这么文雅的词儿呢。尽管我忍住了没笑出声，但还是从喉咙里发出了一丝响动，她飞快的瞟了我一眼，然后迅速的把眼神儿又转了回去，可能是觉得有点不好意思吧，但又想掩饰自己的紧张，于是微微鼓起了腮帮子嘴角漏出个缝儿吹出了一口气把头帘儿吹动了一下，同时眼神儿朝窗外看了一下，脸色微微泛红。我去，我当时就被她这个表情迷住了，简直能说是看呆了，痴痴地盯着她，大脑里完全空白了，如果有人在旁边看到我的表情肯定要大声喊抓流氓了啊~~~！！！虽然这个过程很短，但那种妙不可言的感觉久久在我脑海里萦绕，直到她拿完药签完字走出了门我才反应过来，校医问我都做完操了你还不走啊，真要我给你扎一针么，我痴痴地傻笑，说嘿嘿，不用不用，这就走这就走。。。我当时就想冲出去找那姑娘，我操我们学校还有这样的大美女！我咋呆了快三年都没发现。。。但又不能太明显了啊，于是我慢慢的站起来，步伐很慢但很大的往门口走，迫不及待的要出去，这时又有人进来了，好像是要检查身体的样子，校医说你跟我到里屋来，我快走到门口时转身跟校医说了声白白，回身儿是突然发现了签字的本子，一种邪恶的想法从那懵懂的心里滋生出来。。。
我犹豫了。。。不要脸的我竟然犹豫了。。。因为，她才初一。。。妈的初一的女生怎么就能长得这么大只这么成熟了呢！我心里他妈的出现了无数标点符号。。。但是。。。但是那种对异性的第一次的原始的冲动还是冲破了理性的束缚，我直接冲到了她们班，站在门口看了看，看到了她，然后径直走进去对她说，你叫xxx吧，把你电话给我。她坐在座位上，看了我一眼说，凭啥。我不要脸的气质一下就显露了出来，想都没想就对她说：我喜欢你。身旁一帮初一小屁孩儿惊呼，四处乱跑，有的说你给他吧给他吧，有的说别给别给，他比xx差远了。嗯哼？！！！谁？竟然还有男朋友了？管他那么多呢，我继续说道，我想跟你做朋友。又是一阵尖叫，有人说要不要我帮你叫班主任啊。。。我操，去叫去叫，我心说。她想了想，说，把你手机给我，我晕，我傻逼了，我没有手机啊。。。我故作镇定的说，我没带，你把你的号写纸上给我，她犹豫了一下，说把你手伸出来，我惊讶的把手伸了过去，她拿出根水儿笔，蓝色的，左手抓着我手指头，狠狠地写下了那个我至今铭记并且每年10.29都要发一条短信的手机号码：1381xxxxxx9。
既然想泡妞，办法总是有的，我搞到了一个手机和一个手机号，但我想先给她写封情书，于是我花了一晚上的晚自习时间洋洋洒洒写了一页信纸的情书欣赏了半天满意的装进了信封里，趁下晚自习的时候偷偷去了趟她的教室塞到了她的抽屉里（各处叫法不同吧，桌箱，桌洞，抽箱，位兜）。
信里附了我的电话号码，我每天happy的等着人家给我发第一条短信，用个现在的词儿，我当时就是一屌丝，穿得邋里邋遢，小寸头，戴个眼镜儿，天天和哥们儿一起吃饭，撒尿，打球，嬉皮笑脸，完全没考虑过形象问题，所以也不知道哪儿来的自信。我等了大概三天，因为中间有个周末，周一兴高采烈的去学校，傻逼都能看出来我心里有事儿。。。我心说应该有信儿了吧，是，是有信儿了，但不是来自同一个女的的。。。上着上着自习我们班主任出现在门口，我抬头望了一眼，和她眼神对上了，她冲我招招手说，大萌，你出来一下。我一愣，心说找我干嘛啊，没犯事儿啊最近。。。她叫我出来后径直把我领到了办公室，别的老师都不在，她首先坐下了，然后笑眯眯的看着我说，大萌，别拘束，找个位子坐，诶，就坐我对面吧~我心里一下就毛了，我操，这是真的有事儿啊，我用几秒中把所有可能性都想遍了，但是还是没想到，咳咳。。。
她先让我自己想想有没有事儿要说，依旧笑眯眯的，我纠结啊，我哪儿能瞎说啊，别把她不知道的也自己都出来了，那不2逼了么，于是我故作镇定的说，啊，没有啊，老师，怎么啦~？老师哈哈笑了两声说道，真的？我说是啊，我这每天都好好学习天天向上来着，最多打球占了别人场子，其他都很乖啊。。。她笑得更厉害了，说，好，然后就开始打开抽屉，开始翻东西，我若无其事的来回看着，心里越来越没谱，但抱着不见棺材不落泪的心理死撑着，直到我看到了老师手里那熟悉的信封。。。虽然我不白，但仍然能强烈的感觉到从脸到脚后跟儿都应该通红通红，老师玩味的对我说，不用我给你念念了吧~？
我生气，我很生气，你不答应就算了，还交给你们班主任，你们班主任还交给我们班主任，妈的，自此，我见到她们班主任就跟看到仇人一样，当然，这是后话了，也跟剧情没啥关系。
我好几天没理她，虽然她也从来没理过我，直到我气得不行了，发了个短信表达了一下我的想法，心里想着这事儿就这么着了，天涯何处无芳草，我爱怎么着就怎么着。没曾想，我的这种玩世不恭的流氓性格让我的初恋就这么悄悄的绽放在了Nokia8250里。
好的没有理由，好的没有原因，就是这样好了，当然，不像现在的两个人好，见个面儿，有好感，吃个饭，看个电影，去酒吧坐会儿聊聊大天儿，送回家，上楼坐坐，喝杯咖啡，饿了，煮个面，打开柜子，正好还剩一瓶新开封或者没开封的vodka，俩人你一口我一口喝着，打着擦边球，打着打着就打到本垒了，之后要么是一起在阳光明媚的中午醒来，带着口气亲一口对方迷迷糊糊的跟她或他说，咱俩好吧，就好了；亦或是其中一人回家了，到家后发个短信说今天辛苦了早点睡晚安，第二天分别在清晨醒来，坐在不同的教室或办公室里，打着哈欠握在手里的手机一阵，收到一条短信：昨天我很开心，我没法把你遗忘，然后就好了。我很奇怪，当时为什么就能那么的纯，比哇哈哈纯净水要纯一千倍一万倍，估计快赶上真正的农夫，山泉，有点田了吧。
我们每天坐在同一个食堂里的不同的桌子旁，她和她的同学，我和我的哥们儿，但我们总是巧合的能面对面的（不管是正对着，还是侧对着），吃一口饭，抬头看一看对方，傻笑，然后吃第二口，无限重复，直到我哥们儿们不忍了，因为我从原来的一顿饭5分钟搞定变成了15分钟还剩一半，但他们只是把我损的无地自容，濒临崩溃，而不会离我而去，我想，这就是哥们儿吧。
我每天下午打球，她会默默的在操场上遛弯儿，每当她接近我们打球的场子时，我都像孙悟空爆豆变成超级赛亚人一样，所向披靡。直到我打完，她默默的离开。我们在学校几乎不说话，甚至一起上图书馆自习，虽然知道智商已经低到幼儿园水平，满眼的文字变得深奥难懂，但还是能楞坐一下午，然后到晚饭点儿，先后静悄悄的离开，周而复始。
由于年级不同，她总是比我早两个小时左右下晚自习，这给了我充分的在下自习后在她的抽屉里偷偷的放上一块金帝巧克力或者一枚大白兔奶糖。有时候，幸福很简单，幸福很轻贱，幸福就是回眸一笑，幸福就是在茫茫人海的操场上寻觅一个课间操才找到的小小的背影，幸福就是我打听好了她上体育课的时间然后故意跟同学换座位换到临窗的有利地形，趁着老师背过去写黑板的时候紧张的冲窗外瞟一眼，也许在这种高压下你可能一节课都找不到她在哪儿，但这寻觅的过程足以让你一天都有活力，当然，也能让你一天都不知道学了什么。
就像血色浪漫里面的一个场景，刘烨抱着孙俪，抿着嘴唇，眨着眼睛，说，接下来咱们该干嘛了？接下来，咱们是不是该接吻了。。。在她家的楼道里，没有那么浪漫的场景，不见樱花飞舞，不见秋风簌簌，闻得见垃圾桶里传出的臭味儿，提心吊胆有人突然走进来，我俩一同坐在楼梯上，蹩脚的面对面，有了我俩的初吻。当我得知她不是初吻后，穷追不舍的问她亲她的那个人是谁，她憋了半天说是谁谁谁，我一想不是老一起打球那小子们，都快20了吧当时，我他妈的拿刀砍了他的心都有，以至于以后每次打球碰到他我都把我俩干得手戳脚崴，估计他到现在都不知道咋回事儿，在这儿跟他道个歉，虽然我知道他看不到，哼哼，就是因为他看不到吧。
夏天到了，我俩唯一出去玩的一次是离家走路20分钟的一个小公园，里面有个小湖，光秃秃的小山坡上种着几颗永远也长不出叶子的小树苗，一个公共健身场，里面有个跷跷板，对，就是一个跷跷板。当我俩一起坐在一个位子上的时候，她前我后，随着人工的一上一下，身体贴着身体的感触来得那么真实，尤其是。。。渐渐膨胀的裆部让我很尴尬，就像前面提到的，虽然已经是打飞机高手了，但对于这男女抽插之事是完全完全不了解，于是下意识的向后挪了挪，等到它软下去，又贪婪的向前蠕动着，也不知道小津知不知道。就这样，我们能在跷跷板上坐到公园关门。
有了公园里的接触，人的兽性是无需教的吧，于是我有了更大胆的想法，把她带回家。在同一个夏天的午后，我把想法变成了现实。那是一个闷热的下午，家里没人，我找了个特别蹩脚的借口把她带到了我家，假模假式介绍了一家房间布局，短暂的站在阳台上说，你看从这儿不但能看到中央电视塔，还能看到你家诶，然后迫不及待的把她带到了我屋里。虽然没人，但还是把门锁得紧紧的。从坐着，到躺着，到面对面相拥，一切都是那么多不自然。。。还记得她那天穿了个大体恤，宽松的仔裤，白色带着蓝边的袜子，一双黑了吧唧的白色耐克鞋。由于之前有了接吻的经验，我俩比较熟练的舌头纠缠在了一起，我不安分的但大大的紧张的从环绕在她背后的姿势慢慢的把手放在自己的腿上，对的，是自己的腿上，现在想想可能是为了进行下一步摆个造型吧？或许是没想好怎么攻陷高地吧。。。然后在亲了半个多小时后蹩脚的把手轻轻地放在T恤的边缘，由于姿势扭曲，衣服边缘已经渐渐露出了白色的小蛮腰（用这个词太猥琐，还是雪白的肌肤吧），我扽着边上，渐渐的向上拉去，上升到10厘米的时候，她腾出一只手说不要，我紧张的停住了，过了几分钟后，又不安分的继续努力着。。。直到把她的T恤从颈部脱下来，没有吊带，没有bra，纯洁无暇的身体就这么暴露在了我的面前，A-的胸部，鲜红欲滴的乳头，几乎没有乳晕，一呼一吸之间能看到的肋骨，腋下扎扎的手感，让我再一次惊叹，这就是女性么，这就是女人的身体么，这就是。。。当时就这两种想法。我亲遍了整个上半身，她蹩脚的喘息声是那么的动听，不知道我一直顶在她大腿外侧的压力给她什么感觉，也许就是很硬的触感吧。
不知为何，手渐渐不安分的伸向了仔裤的边缘，很紧，裤子很紧，手指头向里探着，也不知道要探啥，但就是被一种莫名的力量驱使着，直到我又摸到了扎扎的感觉，她把身体向上挺了一下说，不可以！我说，哦，然后就听了下来，手也终于从紧紧地裤子中抽了出来。继续抱着亲，当时都不会有亲累了的感觉，就觉得只要两张嘴贴在了一起我就拥有了全世界。
那是我第一次看到女性的胴体，虽然是半身的，但仍在我的人生成长中占据了不可磨灭的地位，因为第一次这种东西，虽说没了也就没了，但当你想起的时候，总是只有一个人，一个唇，一个胸，一个洞出现在你的脑海里。就像开了闸的洪水，之后经常把她带回家，但仅限于观赏，欣赏，最过的一次，仅限一次，把她的仔裤脱掉，惊艳的看到了丝滑的白色的小内，平角但紧绷的遮住了她的扎扎的三角区，和圆圆的屁股，不知是否在淌着溪水，那种味道，应该很好闻吧。
我们无知的探索着异性的身体，就像在口袋里的小袋鼠好奇而又胆小的伸出小脑袋张望着这陌生而又充满诱惑的世界一样。期间有个小插曲，我爸有一次在敲了我门半个小时没开后语重心长的跟我谈了一次：大萌啊，你知道和未满14岁少女发生性关系算强奸么？我假装无所谓的说，放心吧！我有分寸。然后自己在私底下摆着手指头算了算，然后骗自己的对自己说，就差三个月，要判也会少判点吧。。。
她老家是东北的，放寒暑假自然要回老家，于是我们开始了现在才知道的叫异地恋的傻逼玩意儿。当时貌似qq视频刚兴起吧，不知道有没有裸聊，反正我们没有。即使不在，很想念，但也觉得还好，不是因为知道再过多久就能见到，现在想想也许是因为没有性吧。电话费费得很快，于是把哥们儿的号都借来打，因为动感地带打爆了只要不挂电话就能继续，于是我让我那几个兄弟都欠了好几十，然后他们就都换号了。。。（中国移动，等我有钱了一定把欠的钱装一信封里寄到你总部，并且写一封长长的心，忆苦思甜，也许会直接把这个帖子寄给你，虽然不知道到那时留园是否还叫留园，性虎时光）又在哪里）
日子就这么过着，开学了她就回来了，每天依旧默默的远远的思念着对方，但很开心，很舒心，很踏实。和小津，我想来想去还真是有史以来唯一一次家长见过，唯二之一次见对方家长。出乎意料的，他妈妈对我们不怎么管，说只要不影响我们学习，还给我报了个成功管理学的课程，就是那种集中上三天，每天从一睁眼到倒下都在上课，让你喊破喉咙的重复着灌输给你的信念，四个人用一只手指头就能把一个胖墩儿举起来的教学，很不错，至少在当时那个成功课程还没有商业化泛滥的年代。她妈妈很想让我去港大读大学，于是我遍一门心思好好学习准备去港大，以至于高二是我高中最认真的一年。
很平淡，很幸福，在她十四岁生日的时候，我给了她一个也许现在看来就是屌丝没能力所以装所谓的高雅玩的一个手段，但当时我真的是用宝贵的晚自习加上回宿舍打着小灯一笔一划完成的。因为是十四岁，所以我提前十五天开始每天写一篇想对她说的话，直到生日那天，没有信封，因为装不下，直接把十多张二十多张纸一气儿塞给她，当时是在一个叫小土豆的饭馆里，大家都微醺，我记得她把那些纸落在了餐厅，但是前年还是大前年还是大大前年（因为我不愿去想起）的一次见面，她告诉我每年的生日她都会拿出来，从头翻到尾，因为那是她最珍贵的东西，而我最珍贵的东西，而是那一个下午，你对我说，我要把清白留着，等到18岁，交给你。
像绝大多数的初恋一样，不是出现个蛮横的家长，就是出现个凶狠的班主任，要么就是我没有户口，不能免俗的，我们因为最后者而累。我高三，她初三，没有户口，只能回东北，没有say goodbye，就这样静悄悄的走了，留下我积攒了许久的零花钱和不知往哪儿偷偷放置的大白兔。她的15岁生日，我发短信问她：你过得好吗？
她说：好。
我又问：你幸福吗？
她说：挺幸福的。
我说：我懂了。
没有分手的只言片语，我倔强的认为我懂了，她也倔强的选择不说话，当狮子和天蝎碰撞后，总是充满无限激情，然后在沉默中凋零。没有了方向，加上家里的天天在耳边的唠叨，我没有去港大，也没有选择我向往的专业，而是去了一所通信类的大学，在别人面前虽然也依旧光鲜，但那种刚刚长大而悟出的无奈感，让我第一次感到我无助和漠落。当我临毕业时由于压力大而找了个女朋友后，当我毕了业拿到录取通知书时，你给我打了个电话，问我成绩如何，问我录取情况，然后兴高采烈的对我说老公你终于熬出头了，我要回来了~我如晴天霹雳，我只能直言，听后她很平静，她只是说了句：大萌，你知道吗，这一百一十三天以来我没有一天不在想你爱你，但是你变了，你变得好陌生，变得好可怕，变得不再是那个我认识的大萌了。嘟嘟嘟。。。忙音，没有再打过去，也没有再有电话进来。
我一次又一次的为自己的所谓的责任感付出代价，因为我倔强的认为和一个人好了就得对她负责，就不能再和另一个人好了，尽管你深深的不可否认的刻骨铭心的爱着那个人。
当2006年我在大研古镇度过我那郑重而又可怜的18岁生日的时候，你仍然给我打来了祝福的电话，尽管是充满金属感的电波，但我们彼此仍能强烈的感觉到对方的情感，但还是因为倔强，我们谁都没有说出口，直到我手机没有电，直到我像疯了一样冲回宾馆，不顾高原反应喘不上气儿，直到你按下了接听键，直到我跟你解释了不是我挂了电话而是没有了电，直到你说了句哦，直到我对你说晚安，好梦，就像无数次的夜晚很平淡但是充满了所有的爱意一样，直到又一次的听到嘟嘟嘟的忙音，我知道，我听到，心碎的声音，也听到了手中啤酒瓶砸在地板上炸裂的声音，听到了被我拿起的碎片划向胳膊的汩汩血流的声音，就像之前每次闹别扭我恨自己让你伤心难过时对自己做得一样。。。
我上了大学，你上了高中，你我走上了不同的道路，甚至都不知道是不是在同一个岔路口分开，但是即使是，我知道你我都不会放下心中那一份矜持与倔强向回跑去，但是无数个夜，我都梦到自己想一匹脱缰的野马，向原路疯狂的奔跑，跑到了分开的路口，毫不犹豫的向着你走的路狂奔，奔到那片我也不知道是什么方向的地点，那里有一扇门，有个穿着大好几号校服的女生从门外进来，渐渐清晰，棕色的眼睛，向上看着，微微鼓起的嘴，吐出一口气，吹起那不长但柔顺的发丝，不屑的瞟向我。
戛然而止，一如你我大家的初恋，在那翩翩起舞的青春发芽时相遇，在绿叶逐渐变黄中凋零，没有如果，谁都知道没有如果，但是，我是说但是，如果有一天，也许是在夏日的清晨，也许是在雷鸣的午夜，甚至是在你人生中最重要的那一刻，当你收到一颗纸已泛黄的大白兔奶糖，你是否会想起，当年有个男孩儿，为了你，哭过，笑过，流过血，流过泪，流过精，骂过人，打过架，离家出走过，众叛亲离过。。。你还会用微微鼓起的嘴掩饰你那一丝不经意的紧张吗，或者也许只是淡淡的一笑，因为，初恋，就是这么一件小事。

毫无性可言，本来这句话应该放在开头，因为有些朋友不喜欢在性版看无性，但我纠结的是放在开头会影响整个文章的阅读性，所以，请见谅！
解释几点：
1. 我在先写初恋还是先写初夜之间纠结了很久，不然也不会问大家的意见，我不会也不是一个懂得什么是噱头的人，只是因为真的很纠结，原因向文中所说的，第一次虽然没了就没了，但想起时却只代表那么一个人。
2. 为什么用了男生女生而没用男人女人，因为我想还原到那个纯纯的年代，尽管还原的很蹩脚，但我尝试了。
3. 关于小津，她是个好姑娘，我也不想解释关于她的背景，她为什么那么小就会有那么成熟的想法，以及为什么会有扎扎的感觉，大家自己感受吧。
4. 选歌很纠结，最开始我想用当时校园歌手大赛时她唱得林依晨版的孤单北半球，后来又想到了我给她拿磁带录的超级恶心的当你孤单你会想起谁，再后来又想到了她当时最喜欢的张敬轩的断点，然后是老男孩儿，再然后是左小的小莉，但当写到马儿的时候我突然有种直觉，就是何润东的那年我们十七岁，就是它了，没有为什么，只是我想。
5. 但我还是不会弄，所以还劳烦版主帮我弄一下啦~大萌在此谢过。
评分完成! 已经给 叫我大萌 加上20银元！

本贴由[只爱魔羯男]最后编辑于: 6日/3月/2013 17时22分57秒
本贴由[别找我麻烦]最后编辑于: 4日/3月/2013 16时16分25秒


本贴由[只爱魔羯男]最后编辑于: 6日/3月/2013 17时36分27秒