《第五度空间》 不是结局的结局

《第五度空间》--不放弃的理由
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N 版 - by 男德机构
你离开三个星期了，准确地说，三十九天零十个小时。 回忆里，又以为就在昨天。你远去半个地球了，准确地说，一万八千三百公里。 睡梦中，总觉得伸手还能揽过来亲一下。这种失去理性的状态让我觉得堕落，觉得自己没用。
电话里，我们还在有一句没一句的扯淡，笑声爽朗的就像晚上要在一起喝酒的哥们儿。 这是我们两个自以为哲学家的在表现成功。 是的，从一开始我们就有这种十分理性的约定。 如果我们相见，就像行星碰撞，哪怕是再多的雷火电光，当各自上自己的轨迹时，都会各自归于平寂。
然而，或许我们都没有成功？ 那种感性的渲泄在十天的高潮后留下似乎永远无法衰减的谐波。 我尴尬的发现，那十天，在让我十分诧异的发现了自我之后，又让我无比悲哀地失去了自我。我相信你也是。
当自以为性冷淡的你在三十几分钟内会有四五次的高潮虚脱的时候，当自卑的我在比我高大，比我年轻，比我漂亮的你那里享受无与伦比的成功的时候，我想我们都把自己从新定义了一遍。
我相信，最能让人失去自信的是性，最能让人认识到自身价值的是性。当我不停地鼓励你找男人结婚的时候，当你想法设法帮我找女朋友的时候，我们相互约定的精神破处变成了一次空前成功的合作。
难道这一切都是伪装？ 有人计算过两颗行星第二次碰撞的可能性有多大吗？
S 版- By SoSorry
从澳洲回来后发现调到澳洲时区的时钟何时已停止，巧合的停在了 10点39分。到现在回来已经一个月了，我却没有换电池，只是让它停留在了那一刻。也许是给自己留点什么记忆，也许就是懒得换电池。
在回来后的这一个月里，我也努力帮你找女友或伴侣，虽然只是在这网络里。记得昨天有MM发了一张美胸图，我问过你要不要去认识一下的时候，你却说你已经对女人没有兴趣了。难道是我害了你吗？难道我真得早点离开这世界你才不会内疚吗？
因病已不再工作在家的我，每天睡到9点多才昏昏沉沉的醒来，总是不想睁开眼，总是不想起床，总是觉得你还在身边，总是傻傻的等着你的morning kiss，总是想起那十天的种种，总是不由的流下不曾有理由的两行泪。
我们的承诺，我们似乎谁都没有守住，起码我是没有。看似那么酷的离开悉尼，离开你，我却总是愚蠢的幻想着哪一天我会在你身边，喂你吃你喜欢的水煮虾，捏捏你的鼻子，抱抱你的胳膊，咬咬你的胸脯。。。挑逗你的欲望，尽管我们不需要用语言，动作，眼神暗示什么；尽管我们是那么的合拍。
虽然没有正常的上班，但还是part-time 做一些义工，帮助一些病人跟他们谈谈话，舒缓他们的压力。
当时也被头问过：“你自己都有病，你觉得你能控制好你自己的情绪，与他们交流吗？”
我说：“一个人如果心里坚信着某一个渴望，无论任何困难都不再是困难 ”。 虽然有点自欺欺人的嫌疑，但我们的《第五度空间》却成了我不倒的理由。

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《第五度空间》 
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《第五度空间》 不是结局的结局 （S 版）
By：SoSorry
在悉尼这十天，在虚幻与现实的边缘，我尝尽了我此生人间疯狂的性快乐，离别的痛苦，为我的无能哀愁难过。
我承认我对性欲望强烈，却不代表任何人都能跟得上的我步伐。我渴望的，追求的性与爱是精神前戏足够长且此人能够与我的大脑能够接轨。
欧澳洲，北半球到南半球那20多个小时的旅程，只是因为一个小说的开始，一个持续半年的“前戏”， 就这样为我们的性历史画了圆满的句号。记得你多次问过我有没有做过，我的答案都是模模糊糊，骗骗你就过去了。其实在你之前我有过8个可以亲密接触的机会，只不过到了那道防线就无法接受，也无法继续，也根本放不开，也清楚地知道他们不是我要找的人，并不是他们差，而是因为我是个怪人。
第一眼在机场出口看到你在人群里寻找我的眼神，我就知道我逃不过也不应该逃过即将到来的逗留悉尼疯狂的十天。至今遗憾的是，我没有大胆的拥抱你，亲吻你。为了补救，我尽量满足你所有的要求，似乎你也为了我的到来而尽量满足我你认为的我的要求。
第一次亲密接触以后，我们拥在一起，我流泪了，因为那不是理由的理由，我想让你知道却又不想让你知道。
直到凌晨4点多你才问我：“昨晚你为什么哭了？”
我笑着说：“我没有哭啊”
之后我们又开始激吻，进入了第二次到一半的时候，你突然停下来趴在那里叹气。不知道该如何安慰你，我只是狠狠地咬了你的胸脯，说：“在以后的9天里，你每次叹气，我会咬你一口”，当我离开悉尼的时候，你身上我的牙印根本数不清楚。
每一天，每一刻我都在想着你，都没有出门观光，根本就没有心情游玩，干脆你上班的时候就在家里做好饭等你； 每一晚你打着鼾睡觉的时候，我就会偷偷看着你的脸流泪—我怕。
工作之余，你会尽量陪我，逗我开心。那一次，为了买上悉尼塔的票你小步跑上楼梯最上端转身咧着嘴扭着腰屁股，对着我打着勾引手势，似乎像个大孩子，让我无法不陶醉在那一刻—我怕。
我经常噘着嘴装生气（我从来没有生过你的气），你就会像我们约好的那样过来拥抱我，吻我的额头；也有时惹你生气，但你从来都没有生气，从来都不怪我—我怕。
半开玩笑半真的，我告诉过你几次我有病。你半信半疑—我怕。
最后一天在机场离别的时候，我本不想让你看到我的眼泪，只想很酷的没有回头一直走进去，你却跑过来一把抓住我深吻后说：“回去好好过日子”，我也哭笑着说：“你也是啊”，然后就没有回头，无法止住的泪水让海关怀疑，问了我很多问题。一直在哭，一直，一直。。。 整个飞行过程一直，一直。 到了德国老窝，什么都没做，倒头就睡了48个小时。回来后的我是那样的空虚，被利器刺了心一样的疼痛—我怕。
我怕，我怕，我怕，我怕，我怕，我怕。。。 。。。
我怕这十天没能给你足够的快乐，我怕再也不能在你面前撒娇，我怕再也看不到你扭屁股，我怕这是我们最后一次见面，我怕你会忘记我，我很怕很怕。。。
怕的并不是因为我即将因恶性脑癌离世。
《第五度空间》 不是结局的结局 （N 版）
By：男德机构
当你消失在 Passengers Only 那堵墙背后的时候，我知道，第五度空间的那扇窗口在打开了十天之后又无情的关上了。下次什么时候才会开呢？或许永远不会了？
突然想起你那句用词奇怪的话：他们不要脸的把我的剪刀抢走了。你说的是法兰克福机场安检把你的剪刀没收了，因为你不会用没收这个词。而现在的我，只想说，他们不要脸的把你没收了。
悉尼机场的进出境口不就是第五度空间的神秘窗口吗？
我知道你哭了，我也想哭却没有哭出来。走回四度空间停车场的路上，我想起了10天前，想起了这十天的每一个片断，我幸福得直想抽自己几个大耳光，我难过得直想唱歌。。。
十天前，在楼下的 Arrival，我故作沉着的背手站在离出口最近的地方，点数着从里面蹦出来的一个个人形，高的，矮的，胖的，廋的，老的，少的，黑的，白的，。。。正当我安慰自己别着急的时候，你出现了。我无须准确扫描你的服装打扮身材肤色，只从那张挂满顽皮的笑脸上就准确无误的知道是你。而你，显然一下子看出来我了，却故意装作没有看到，把脸调过去。猪头啊，那边是墙呢，有什么好看的吗？
我们后来总是讨论的是，在机场接到你的那一瞬间，我们没有拥抱，没有亲吻，甚至连手都没有拉。好象你就是一个当天才离开又回来的小妹（叫你妹妹其实很奢侈）。你很平淡的说起旅途中的情况，我简洁的告诉你给你买的 Vodafone 的 prepay SIM (号码后三位数是你的生日）。
那天下雨了，走出大厅后，你在屋檐下对着这条人行道做出起步赛跑的架势，真是一个小孩子。这个镜头是这十天里成百上千个镜头中最让我难忘的一个。
而现在，你就像录像机倒带一样完全返回了，印度洋上空为你花了两条重叠的弧形。
望着空空的房间，我还在奇怪，那个鲜活的，温暖的，湿润的，丰满的，灵动的身体哪里去了？ 你的笑语，你的蛮横，你的娇喘，你的气恼哪里去了？ 枕头上的头发呢？ 浴巾上的毛毛呢？ 沙发上的胸罩呢？ 地毯上的套套呢？ 我的三十九次强忍不住的喷发呢？ 你的一百一十六次汗水淋漓中的颤抖呢？ 这一切的一切，难道像一个被胡乱剪辑过的短片一样放完了？ 
工作狂的我一天假都没请，十天中有六天在上班，让你一个人在家。给你订 day trip 你也只去了 Blue Mountains。那几次你中午到我公司陪我吃饭，脚都走肿了。只是在周末的时候，我才陪你稍稍的逛了一下悉尼。
我们两个就像是被安插到悉尼外星人，除了外形上化妆得和人类相似，这里根本不像属于我们的地方。你惊异这里中国人的数量，我鄙视这里商业化的繁荣。你失望这里餐馆的服务，我不满这里食物太多的选择。。。
真正让我们感到充实的只有那张被你推到二十四楼紧靠落地窗的大床。从清晨泼洒在你赤裸的身体上的放肆的阳光，到夜晚满窗镶嵌的无聊的都市灯火，我们在这变幻的风景中不停地创造我们自己的那一片风景。这十天的欢愉或许是这一辈子未曾奢望的，至少对我来说。
我们相互探索，相互发现，任自己的秘密暴露，让对方的秘密展现。这当中，有过震惊，有过欣慰，有过痛苦，有过犹豫，有过声嘶力竭，有过悄无声息，唯一没有过的是失望。就算是欺骗，也都那么优美，那么精巧。而最大的骗子是你，当我终于知道事实上你比我年轻将近一代人的时候，当我终于懂得为什么第一个晚上你那么痛苦的时候，那一瞬间我几乎失去呼吸。。。
现在，这一切都归于平寂，仿佛从来没有发生。让我想起我们去过的 Palm Beach。我们踩过的那些脚印，一夜海浪冲刷后再无痕迹。
没有人知道，没有人相信。只是我们自己曾经知道，曾经相信。
而现在的你我，又只在第五度空间里才偶尔相见。
还好，我们有那个四度空间松散的约定。。。。。
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本贴由[S@S@]最后编辑于: 13日/6月/2011 20时53分12秒