再次见到M已经是2年以后了。其间女朋友（叫她X吧）也来到了我的地方一起生活，而我心中一直有很深很深的愧疚感，尤其是每次和女朋友相拥着坐在沙发上看电视，或者和女朋友亲密的亲吻，又或者和女朋友忘我的结合的时候。我曾经试图将她从我记忆中抹去，可是每次我辛辛苦苦筑起来的城墙都在她的一句最近怎样中灰飞烟灭。我是一个很简单的人，也是一个怕麻烦的人。渐渐的，我厌烦了每次接到她的微信时候的战战兢兢。最后，断断续续地联系了1年，也就不怎么在微信上说话了。只是当我想起曾经的时光时，会默默地翻阅她的微信朋友圈，看看她最近过得怎样，去过哪些地方。当时也曾想过，就这样远远的看着她在阳光下灿烂的笑容，也就够了。而她的脚步，也辗转了整个地球。看到她在凯旋门前的一个回眸，看到她在巴黎岛海边的遮阳帽，看到她在京畿神社里的双手合十，每一个地方都是我曾经去过并且留影的地方。而她也很暧昧的在朋友圈中留言说，想和你一起去的地方，如今只有我自己的身影。我也自作多情的猜测这个你是不是就是我。因为我曾经和她说过，我想去埃及，想去爱琴海，想去……而她却说 我想和你去埃及，想和你去爱琴海，想和你去……

当飞机降落在T3航站楼的时候，我曾默默地许诺，要看淡我和M的事情，尽量不要联系。但是3天后，我经历了人生中最困苦的时期。
女朋友早我两周回国，而在这两周里，她喜欢上了另外一个人。后来女朋友说过，当时也不知道怎么了，就突然被他吸引。也许是他的幽默感，也许是他和我女朋友同一个星座同一个血型，所以看见他就像照镜子一样。而且在国外的时间及其无聊，当刚刚出国的时候，一切都是新鲜的，时间长了，没有朋友们的陪伴，没有家人的陪伴，身边只有我，总会感到无聊。而一旦回国，就会被纸醉金迷的生活吸引，忘乎所以。女朋友那个时间，正是处于这种状态。而我是一个沉稳的人，不会带给她太多的浪漫，只会陪伴，照顾，对她好。很多人曾经说过，我是一个值得与之结婚的，不值得与之疯的人，虽然要模样又模样要个子有个子要什么有什么。而岳父岳母一家子现在也不断的说我女朋友上辈子修来的什么福分，这辈子遇上我了。总之，这件事情发生了。
就像我上一篇帖子说过的，人生总会遇到很多挫折很多失败，但是这才是人生。当你越过了这些挫折失败的时候回头看看的时候，你会发现其实这些挫折和失败并没有什么，只是一种经历一种让你成长的经历。引用我女朋友我老婆的话，上帝安排某一个事情的时候肯定有他的道理，肯定是要让你从中学到什么或者领悟到什么。
而我当时经历这个事情的时候，起初非常的镇静。我是在铁哥们家接到女朋友的电话的，然后她告诉我她喜欢上别人了。然后我只记得当时我和女朋友说，没事，我理解，毕竟交往8 9年了，谁都会有腻的一天。我还记得当我挂上电话的时候，我和铁哥们淡淡的说了句，操，X喜欢上别人了。然后没事一样的去睡觉。可是谁知道几天以后，刻骨铭心的痛却充满全身。而同时，却意外地接到了M的电话。
你到国内了？依旧是没有语气，冷冷的。
嗯。我回答。
L你太过分了！她突然提高了一阵音量。
我怎么了？由于刚刚和女朋友吵完架，我也有点急，分贝也有点升高
你为什么回国不和我说一声？
我为什么要和你说？你是我什么人？我也使心情不好，一反常态的和她嚷了起来。
……她沉默了一阵，终于爆发了，L你知道么，我喜欢你8年了，8年了你知道么？！她竟然带着哭腔的说。
然后就是长久的沉默，我听着她慢慢的停下抽泣。当时真的觉得自己很失败，各个方面，交友，生活，女朋友，她一切一切。我很消沉，也很沮丧。在沉默中，过往的所有事情像幻灯片一样在头脑中闪现。想起了小时候练钢琴，想起了小学，中学，大学，出国，想起了和女朋友的每一天，想起了和她的每一天。
见一面吧，我说
好……她很快的停止了抽泣，说。

当我真的和她坐在一起的时候，我发现当时因为我女朋友而崩塌的世界一点一点地又拼凑起来。我俩依旧是坐在一起聊天，天南地北的聊着，精神高度的契合，非常默契的诉说着自己的经历。我告诉了她我和女朋友的事情，她也说了她和男朋友的事情，更说了这几年和男朋友的分分合合。依旧是冷冰冰的态度。她甚至还说了她最喜欢的一个男人，两个人虐心得经历。她说这些虐心的经历除了当事人，只有我知道。和她相处的时间里，我感觉内心的黑洞慢慢被填满。其实说实话，是爱么？并不是。爱是什么，是你想长长久久的和她生活在一起，你的生活中不能没有她，像我对我女朋友，她对她男朋友。当你真正失去他或者她的时候，你会发现你的世界崩塌了。而她对于我来说，并不是爱，因为我的生命中可以没有她，她的生命中也可以没有我。这分别的两年中，互不联系的1年里，两个人都过着各自的生活，各自在人生的长河中旅行。但是当时的我却错误地认为我也是爱她的。因为她帮我填补了内心的黑洞，和她在一起，周围仿佛一切都静止了，没有声音，而我的眼中只有她，脑袋中也没有了其他。那一天晚上我们又聊了很多，喝了很多很多的酒。我从国外带回去的一瓶朗姆酒一瓶XO通通见底的时候，我的脑袋已经晕晕的一片混沌。我俩从饭店出来，我问她去哪里，她也是脸上有一抹红润的说，不知道啊，反正不像回学校。然后我提议去K歌。她说好啊。然后我两个打车，去钱柜KTV，路上我无数次的幻想，并下定决心抛开一切，和她远走高飞。然后在出租车上我拉起了她的手，死死的拽着。而她也没有说什么，只是让我拉着。
到了钱柜，我依旧晕乎乎的刷卡，去厕所走肾，回来的时候她竟然唱着套马的汉子。。。然后是小毛驴。。。我俩哈哈大笑。其实我的酒量还是不错的，平常的时候喝了多少顶多是有点晕，不会处在混沌的边缘。而那天我一直混混噩噩的，意识也使时断时续。当我唱着陈小春的 我爱的人 独家记忆的时候，积压了这么多天的抑郁终于爆发。我感觉周身无比的难受，一下子倒在了包间的沙发上。她赶忙上来问我，怎么了你？哪里难受啊？等等。我只是伸手握住了她的手，不断地说着，不要走。她用她的手机打给我母亲。（我后来和她聊到这里的时候我问她，她怎么知道我母亲的手机号？她说因为最开始，大概7年前我曾用母亲的手机号给她发过短信，所以一直存到了现在。）不巧的是我母亲出差在外，不能回来。所以她又只能反过来看着我，摸摸我的头，然后竟然扛起了我，出门打车。然后我的记忆，从出租车上开始就空白了。

当意识一点一点回到自己的身上的时候，我发现我只穿了一条内裤，身边侧躺着，内裤加大T恤的她。从领口看进去能看到那深深的沟壑和雪白的胸脯。我起身以后走出房间，发现自己正身处于一个简单的1居室中，看得出家居布置的温馨，干净。我头痛欲裂，扶着墙站了一会，看到阳台上晾着我的衣服，而大衣随意的堆在沙发上。我坐在沙发上，点了一根烟。
她听到我的声音也起来了，趿拉着拖鞋走出了卧室。给我倒了一杯水放到茶几上，取过来一个异常干净的烟灰缸放到水杯旁边。然后静静的坐在我旁边，脑袋靠在了我的肩膀上。我们又是没有任何话语，任凭黑夜笼罩着我们，只听见墙上的钟表嘀嗒嘀嗒的走着。我头痛的脑袋中霎时间又飞过很多想法，一个想法飞速的冲了出来。我深深地吐了一口烟说，咱俩好吧，咱俩结婚吧，我会对你好一辈子的。她用手勾着我的胳膊，靠的更近了，摇了摇头，说，我不想要现在的你。我不会和你好的。霎那间我的泪水夺眶而出，我说，我爱X，我离不开她。这么多天，我终于承认了这点，我也终于让所有的委屈所有的抑郁都夺眶而出。
她笑了笑说，你终于承认了，你明白的，咱俩没有可能，从高中错过的时候开始，咱们两个就走在了两条永远不会重合的道路上。虽然我们非常默契，虽然我们精神非常契合，虽然我知道你是一个值得共度一生的男人，但是我们不可能。我不会给你任何承诺，相反地，你也不会给我任何承诺。而我们也只能做朋友，做比朋友更好的朋友。
她说出了我想说却一直又不能面对的话。然后我终于慢慢的平复了下来，但是眼泪还是止不住地一点一点往下流。然后她双手扶正我的脸，用嘴唇亲吻我的脑门，亲吻我的眼睛，亲吻我流下的泪水。她拿过我的烟，在烟灰缸里掐灭，拉起我走到了卧室。我心知肚明，知道接下来会发生什么事情。顺从的躺在床上。她趴在我的身上，亲吻着我裸露的肌肤。划过我的乳头，一点一点向下。小心翼翼的剥下我的内裤，用手扶正了已经雄壮的小家伙，慢慢的亲着。她用嘴唇感受着小家伙身上的每一寸皮肤每一根暴涨的筋，然后一口咬住它。突来的温热让我浑身一颤，闭上了双眼。我一只手摸向床头柜，打开了昏暗的灯光，看着她散落的长发和惺忪的睡眼。她一个劲地吞吐，还不时地用舌头挑逗着我的神经。而迷离的双眼时而看着我时而低头研究口中之物。她的一只手边用手肘支撑着身体边扶着我的小家伙，而另一只手则在我身上爱抚着。我看着她，感觉着我们之间精神的融合。我扶起她的脸，轻柔的托向我，而她也顺着我手所指引的方向，四片嘴唇粘在了一起。然后一只手扶着我的雄壮之我，寻找着她自己的那一片神秘之地。然后她微微皱眉，坐了下去。我看见她的脸颊又是一丝熟悉的红晕，而微微皱起的双眉尖尖舒缓，长长的吸了一口气。然后坐在我的身上，身下紧密地贴合，微笑的看着我。我们从舒缓，到激烈，尝试着所有的姿势，但始终紧紧地看着对方。我们疯狂的做着，仿佛周围的一片都已不复存在。本已高度契合的精神，在这个时刻相互撞击着。很有默契的谁也不说话，只是相互冲撞着身体冲撞着灵魂。我们疯狂的做着，不知道做了多少次。每次到了最后关头，她都会在我耳边悄悄地喃呢，说，射进来。我都是摇摇头，刚准备要拔出来，她都紧紧地揽着我，不让我离开。最终我还是放弃了。在她身体里喷射的一塌糊涂。而每次伴随我的喷射，都是她高声地呻吟和颤抖着的肩膀。当天空终于发白的时候，我们早已瘫在床上，而她下体已经装满了我的东西，缓缓地往外流，打湿了床单。她一脸幸福的看着我，抚摸着自己的小腹说，我在安全期，昨天刚刚来完例假。然后她说出了一句让我至今难忘的话，她说，我想好好感受身体里都是你的感觉。

随后的2天，我们一直在一起，在她的小窝里，度过了整整一个无人打扰的周末。我会给她做饭，我俩会打闹嬉戏。我俩会手挽手的下楼逛，在冬日的街头吃一两只烤串。然后晚上回到家一起洗澡一起看电视一起做爱。时光飞逝，2天的时间匆匆而过，她回到学校，而我回到自家中，继续面对那个崩坏的世界。但是我的心情却不知道为什么舒畅了很多。慢慢的眼前的难关度过了，生活又回到了正轨。女朋友依旧和我生活在这个好山好水好无聊的世界。只是我和X都进入到了一种成熟的爱情中。X也说过，她知道和那个人是不可能在一起的，然后她也知道自己对那个人并没有什么感情，只是觉得好玩，X喜欢的，只是那种和他在一起被逗笑的感觉。然后我反问自己，我和M呢，她对于我是什么？我和M也探讨过这类问题，我和她属于什么？相互欣赏相互爱慕相互吸引？后来我们也终于知道了答案，我喜欢的，其实也就是和她那么的默契那么的契合那么懂我的感觉。和M在一起让我很轻松，很放松，而和我在一起也让M觉得轻松，没有负担。只能说是一个逃避整个社会逃避所有人的避风港。可是这样是不对的。人要懂得负责人，人要懂得承担，人要懂得迎刃而上，人要懂得克服困难。
她最后卖掉了自己的那个小窝，微笑的告诉我要摆脱过去，勇于承担。而那个小窝里充满了我的气味和与我的回忆。我笑着问他哪里的气味，她同样报以甜甜的微笑。而那个烟灰缸她却永远伴随着她走过了每一次搬家直到现在。她说那个烟灰缸是刚开始布置自己小窝的时候知道有一天我会来，特意为我准备的，因为她男朋友现在的老公是不抽烟的。

再与她见面已经是半年前的事情了，她已经为人妻，而我也准备为人夫，而我们自从那两天世外桃源般的生活以后，已经没有了肌肤的接触，只是淡淡地。但是彼此间仍然心照不宣的感受着彼此的默契和精神契合。我们仍然喜欢彼此聊天的感觉。我问她为什么要和我做，这样简简单单的相处不是很好么。她说和我做可以忘却一切，可以置身所有的东西以外，有点像站在一个高度看着芸芸众生，然后感觉自己的灵魂完整一样。我笑着说你还挺文邹。
然后在随后的几次见面中，我见到了她那个断断续续交往6 7年的男朋友现在的老公。帅气阳光文静，长得和我有一点点神似，她似乎知道我在想什么似的冲我吐了吐舌头，嬉戏的说这就是我的style。我也不知可否的冲她笑了笑。不同的是他还年轻，社会阅历没有我这么多，像个邻家大男孩儿一样，稍有些细腻。我回答她说你幸福就好。

事情就这样简简单单的到了现在，彼此间教会了对方很多东西，而彼此也在经历中不断的成长。包括对感情的态度，包括对人生的态度。最近看了匆匆那年电影，突然对我和M的经历有了新的认识。电影中所要表达的就是人生都是有缺憾的，但是我想说的是，人生的每一条道路都是自己选择走下去的，不能说有过遗憾就怎样怎样，遗憾就像人生道路周围的景色，享受每一次遗憾，向着自己的目标勇敢的走下去，这样当你到老的时候回首往事，才觉得这些小的遗憾不算什么，整个人生活的精彩，获得没有遗憾才是最重要的。而人生中没有遗憾，大概就是完成自己的人生目标吧……

还待参悟……

M篇 完
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