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送交者: 你给的激情[★品衔R5★] 于 2018-12-21 16:18 已读 20446 次 4 赞  

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1.

和他相处的那几个月里,我的情感有所寄托,情绪有处安放,气色也越来越好。他帮我重新塑造了一种自信。
之前最后一次见面。
他(下文简称W)问我,你和你LG(下文简称X)现在怎么样了?
我和他啊,没原来那么剑拔弩张势同水火了,现在可以平静的和平相处。
那他对你有没有(需求)?
有啊。我不同意啊。
那你以后呢?
以后再说吧。
等你以后有了你喜欢的人,我就默认自己是个前任的存在吧!
他又问,那我以后有了女朋友,我们还可以这样继续约吗?每次和你在一起都很开心,就这样互相开心一下。
不能。
即使我有了女朋友,也不会影响我对你的感情啊!我是那种,谁先进到我心里,谁就比较重要。
我心想,那到底是不够爱我,还是不够爱他女朋友?算了吧,我不想介入,不想伤及无辜。谁也不愿意一段恋爱开始前,对方那边就有一种。。的。。存在吧。
我说那不行,我不要纯炮友。
那我们现在是炮友嘛?
当然不是!(之所以把这段对话重新贴出来,是因为随着时间进展,他确实做到了。而人,在不同的境遇和契机下,最终会变。)

分开的时间里,我很想念W,也很感谢他给予我的支持,在我最需要的时候,宠溺的陪着我,给我一副坚实的臂膀倚靠,给我身体上无限度的满足。我变得光鲜亮丽,X也从曾经对我外表不顾一屑到刮目相看。那段时间,是我近几年颜值最高的时候吧。
W的出现中和了我许多歇斯底里的坏情绪,化解了我很多疲累失意。他给我充上满满的电,给我打上强心针,可以让我有力量去支撑和应对生活中的种种负累。
有网友说,看故事叙述没看出W对我如何好,只看到我对他付出很多。可是我当时需要的就是他可以提供给我的,被尊重,被重视,被满足。就像一种重生。


我把我所有可以空余出来的时间都和W约,他也每次都尽力配合我的时间,长途跋涉来见我。除了和他在一起相处的一片晴空,别的时候我都在单打独斗,用瘦弱的肩膀和坚韧的毅力去承担我的责任。
心有所往,心有所念。对X也没有以前那么戾气,怨念。甚至我可以静下来反思,我和他的关系到这么差的地步,不只是他的问题,也有我的责任。但是我不愿改,我能做的,就是不再去和他多计较。大概因为我改变了,X开始重新发现我的闪光点,不断对我示好。
这就比如,一盆植物被他疏于照看几近枯萎,他想着走一步看一步等着什么时机到了就可以扔掉,却没想到这株植物竟然有顽强的生命力可以逆生长,重新生枝发芽枝繁叶茂。咦!真是惊喜!
人毕竟不是植物,我有我的情感,意识,和自我。虽然我可以维持友好现状,但却不愿从内心再接受他。

我甚至觉得,家庭维持于此,我还有W,有被爱的希望,有见面的期盼。岁月也可以在这么一种畸形的平衡下,静好。

然而,这种静好,没过多久就被打破了。
一直在努力向我示好表示挽回的X,被我无意中发现和同事暧昧。有些事情真是注定的,我从没想过去查他。甚至很久以来我们关系奇差无比,针锋相对,我早就在他一次一次嫌弃的眼神和措辞里,在他肢体的疏离和冷暴力里,意识到可能发生了什么。我没有证据也不想搜集证据。我好容易遇到一个我可以喜欢的W,把我拉出来。虽然我知道这段感情没有将来,可我依然抓紧这颗救命稻草,哪怕做好这根稻草随时会飘走的思想准备。

因为一直以来对X有这方面心理准备,也由于W的存在让我没有天塌下来的感觉。最开始,我冷笑一声,心平气和的和X说,你平时工作注意点和同事保持关系,别在工作圈乱搞。
他懵了。我一直以来很支持他的工作,放下个人恩怨为他出谋划策,和他一起商量工作上的繁务。为了家庭大局利益,在个人追求上我妥协了很多。
他开始狡辩,我没有,你多想了。
我说是吗?那你多留点心就行,当我提醒你了!

挂完我这边电话。立即,马上,他去质问那女的,你有和我LP说过什么吗?她刚刚提醒我,好像她知道一点什么。
我?不会。你怎么这么想?我不认识她。
那好吧,可能她只是随口说说。
也许是她认识的人看到你开车载我,你和她解释说同事带你参观一下城市。这没什么吧?
好吧,那我先睡了,拜。

再次和X通话,我继续提醒他不要在工作圈乱搞,不要影响工作。他依然理直气壮矢口否认表忠心。他说工作忙碌一天,为什么我要胡思乱想揪着这个问题不放?
他信誓旦旦。
我心里只有冷笑,这时候我还没有动怒。这类事情我发现或者不发现,又有什么关系呢?我只是不希望他影响工作,影响形象,毕竟这才是我们共同的大局利益。
他开始把问题往我身上引,他说我不理解他,他说我故意找事情,明明好好的过日子为什么胡思乱想为什么又开始不可理喻?

挂完电话,他又去质问那女的,语气已经很不好了。
那女的继续教他怎么圆话,怎么糊弄我。(我操,你以为你TMD是谁啊?)
他明显有了心事,失去了耐心,草草聊了几句,拜。

对!他们就在我眼皮底下聊天。其实已经聊过一段时间了只是我没注意到,我根本就没想过要查他。可是一旦知道了,我不可能若无其事置之不理。
因为我知道的细节太多太清晰了。他开始心虚,但仍然以狡辩为主。说我胡搅蛮缠捕风捉影,说他一直很爱护这个家庭。

这时我就开始怒了!激怒我的不是这件事情,而是他欺骗我的态度。而是我以为他努力在和我修复关系的同时,却有男人那种贱兮兮情怀去和年轻女同事聊骚。我被欺骗了!我以为的友好维持,可能只是我单方面假象的一厢情愿。我不堪重负却又咬牙坚持为他稳固住大后方,给了他一点时间空隙放松的去和别的女人示好。

于是我知道他在我忙累不堪的时候去送女同事回家,承担了很长一段时间护花使者的责任。干他P事呀!甚至在我情绪很差质问他怎么这么晚还没下班的时候,他低声说别吵了,我旁边还有同事。他觉得我这么坏脾气给他丢人了是吧?他同事大概觉得这男人真可怜,LP好凶残,于是使出年轻女孩温柔的伎俩出言安抚?呵呵冷笑。


2.

一时之间我很难过。很挫败。
W看到我发朋友圈心情不太好,秒回复我咋啦?
那时他刚下飞机,很耐心听我哭哭啼啼讲我的挫败感,讲我的失望。我一边哭一边说话,他安慰我,安慰我,待我略微平静。

挂了语音我清醒了。在W面前我一直还算是明朗大方的形象,我干嘛哭的这么悲惨兮兮,好像活的很失败?我不要给他看到我这幅惨模样,而且他的立场,帮不上我什么忙。他的存在,就已经是我最大的安慰了!
这是我的事情,我必须独自处理好。我不想借机对W卖惨,我也不想给W添乱。毕竟我和他这种关系,他的立场很尴尬。哪怕他出于好意关心我,我也想在完全不受他干扰的情况下做决断。我不想情绪受他影响,我深知我们没有未来。他能关注我,并且第一时间给我安慰,我已经很感激了。

和X继续撕扯,他奈不住我了解的实情太多,终于承认了。他确实偏移了一段时间,却同时做出一副积极和我重修于好的样子。他看我真的暴怒,歇斯底里问他为什么骗我,为什么这么对我?

大概是意识到将彻底失去我,还是彻底惹怒我到歇斯底里对他咆哮?他很心痛,他向我保证,要我看他态度,看他表现!看他怎么做!可能,他真的心思活络了,也是真的想和我重归于好(看在我重回光鲜自信的份上?呵呵哒!)他迅速和同事了断,包括工作上的事情也转由别的同事联系,不再和她有任何牵扯。
但我在撕扯中,仍然把他和同事所有的截图记录保存,铁定心离婚!既然坚持着维持婚姻没什么意义,我何苦如此难为自己?

我毫不客气的对我公婆坦诚开撕,我把我这几年受的委屈和盘托出,以前他们一直叫我忍忍忍,却不知道我们之间到底发生了什么。他们以他们的立场来劝我,却无法从我的角度为我感同身受。我公婆表示很懵,他们绝对不相信他们从小到大优秀的儿子会这样,他们像世界上所有的爸妈一样包庇自己的孩子。他们问我是不是误会了?他们说从小师长对他的评价都不是这样的人,他们很难相信我说的。
我毫不客气的横下一条心回怼!披荆斩棘所向披靡!

妈的,这次这婚我铁定心离了!也离定了!
因为我在家一直哭,我妈妈也知道发生了什么。结婚这么些年我第一次,和我妈妈哭着说了我近几年的遭遇。我妈妈表情沉重,心底浮上一片寒气。她脸上挂着一层冰霜,凄冷严肃,她说这简直太欺负人了!这就是欺负人!真是太欺负人了!(不是指女同事的事情,而是这几年的林林总总)。
我哭的不能自已,我一直尽力的坚持,尽力的维持,最终还是这样一番局面。

我说妈,我要离婚。你放心我能照顾好自己,我有能力照顾好自己。
令我意外的是,她说你不能离,你必须和他在一起,才能保证XXXX的开心和幸福。我说我会照顾好他们,将来他们不会缺爱。
我妈说那不一样,你还是要和他在一起。而且,他认错了不是吗?我和他通过电话,你给他一次机会。相信妈,就给他这一次机会。下一次,我绝对支持你离婚!

我说妈,我和他在一起真的不开心,我为什么就不能再遇到一个疼爱我的人,重新开始?我也需要被爱啊!
我妈说,你错了,外面的男人不会好好爱你的,也许只疼你一天两天,但是长久了,不会好到哪里去。你当初和X在一起,为他付出那么多,他对你还不是这样子。你觉得别人会对你更好吗?

为什么不能?!
虽然打死我我也不敢对我妈坦诚我的世界里有W的存在,那样我大概会成为我妈妈眼里的不知羞耻?总之我不敢。这种时候我都不敢坦诚交代这个点亮我小世界的W。

我心痛了。从小到大,习惯了在爸妈面前扮演乖乖孩。他们对我要求很严格,于是我除了貌似乖巧骨子里还有很叛逆的一部分。可是离开家这么多年,他们年纪也大了,我不想我不能在身边尽孝的同时,还要让他们担心我,给他们添乱。

我内心凄惶,凄惶这种绝望的尽头,这个婚都不能离掉。
X来见我,一副小心谨慎任我宰割讨好我的样子。我无感了,我想,等我再次见到W,再做最后决定。虽然我和他没有将来,但我还是值得被好好疼爱一次的吧?

这段时间W一直很担心我。可我却不怎么回复他的微信消息。
终于有天他忍不住了语气急切的问我,你的事情到底怎么样了?有什么结果你要告诉我啊。
鉴于上次失态惨哭的教训和为了保持住形象,我平淡的语气和他说,你不用担心,这件事情和你没什么关系,我自己的事情我会处理好的。
后来他又问过我,看我好像没什么事了情绪也稳定,就没再多问。
很久以后我才知道,我本意是不想打扰他,而他却以为我根本无所谓他对我的关心。他说你知不知道那段时间我多担心你,怕你做出什么傻事。可每次问你,都是我自己的事情我会处理好,这件事和你没关系。那我还问什么?
我说我不想在你面前哭的无助,形象不好。
他有点急了,我说我烦了吗?你哭的时候我不是一直听着?我说我烦了吗?你不需要那我就不问了!

对W看似不太搭理,一是因为我情绪不太好,不想发出消息后再等他的回复消息,不如不写消息给他。二是我心灰意冷,这婚我离不了。我的生活只能维持现状,我什么都给不了他。分开这么久,他忍得住吗?他会找女朋友吗?应该会吧。哎,顺其自然吧,该见面总会见面,该来的也总会来。

不知道有没有读者看到这里,会觉得我双标?明明是我一次次出去约爽的魂飞魄散,却不能接受X在外面关系暧昧?如果不是为了责任,我早就不愿在这一次次绝望至极的关系里隐忍了。如果不是W的出现,我没有现在这么好,不会重新吸引X,我们的婚姻也不能维持到现在。某种意义上,W承担了一个强大的缓冲作用。
W是我的稻草。

这场风暴之后X到我家来,出乎意料,我妈妈并没有因为这件事影响对他的态度,我妈妈还是很喜欢他,努力撮合我们。我看在眼里,心想完了,这辈子我大概就只能带这一个男人回家了,换其他人,我妈妈肯定会做对比,指不定再用什么难听的话说我。从小我遇到什么事情,我妈妈总说我这样不行,那样不行,漫骂,从来不会鼓励我,她觉得这才是激励我,促进我,要我激发自己变得更优秀。我的心理素质,也在这一次次的打压下,无比坚韧,却又脆弱单薄。

同时,我又觉得很悲哀的是,X才是那个可以名正言顺到我家来做客和过夜的人,即使我很想念W,我只能告诉他我没时间见他。只能任由时间的隔断 在我们并不稳定的感情基础上一点点消耗。我们不是男女朋友,相互之间没那么多默契和信任感。

凄凉感慨之余,有时和W联系,我会基于客观事实向他陈述他于我的重要性,和他在一起我很开心。他说,感觉我把他描述的像言情小说中的男主角。
他说,我对你那么重要啊?
嗯,你对我很重要!
我会告诉他我们很快就可以见面了是不是?我以为他关注我的动态,记在心里,却没想到最后 他还是忘记了本该和我会面的日期。


3.


有十天,我和W之间没有联系,这是我们相识以来最久的一次。
他大概觉得我不需要他。而我想,他是男人,他想我一定会主动联系我问候我。又或者,他无声无息的找了女朋友也说不定呢。


到了之前约定好的日期。我去了和他说过的某城。这座城市我认识他之前就有计划去旅游,所以我去那里,并不是一定要去见他,但毋庸置疑,我想见到他!

出发后我给他发了消息。
他说,你回来啦!你回来啦!我没算好时间,来不及了。
嗯,我回来了。

我没告诉他,我一定要见到他!我也不是非要见到他。
我不停的挤兑他,希望他能主动来见我一面。因为只有他也想来见我,我们的见面才有意义。
但无论我怎么挤兑他,他都没说要来见我。哪怕到最后被我挤兑的很不爽,竟顺着我的气话说 嗯,我有(女朋友),行吧

我一时间伤心至极,却也经受得住这种伤心。(详情前文里有描述)
我火速的收拾起自己的尊严,仓促彻底的消失在他的世界。其实,我理解他,我不怪他找女友,我只是不希望他骗我。换做是我,大概我早就找男友去抵消对他的依恋了。

他有他的人生轨迹,我不做干扰。

也许,这是一场闹剧,我是该回归家庭了吗?男人啊,果然都是不可信的!他那么喜欢我,最终还是欺骗我去陪别的女人不见我!
我很难过。我很惦记他,却不敢加他回来问清楚。
我怕他承认他在骗我。
我怕还是忍不住再去见他,我怕我变得不是我自己。

X不知道我心里的落寞,虽然他示好的态度在一定程度上安慰了我。我还有家,还有我每天忙碌的事情。
我想,我和W就这样结束了吧。由始至终,我不算伤害了他,虽然我消失了。但他有女友了,他有自己的生活了,不是很好吗?我相信他真的喜欢过我,所以我没有不甘,没有不忿,没有怨念。我想他,每天都想。

我妈妈经常会问问我和X关系如何了?她很担心我,和我们。
在国内时她苦心劝我,不能这么硬心肠,要懂得妥协,不能把男人往外推。无论我怎么解释我努力了,尽力了,绝望的不能再绝望了,是他一直把我往外推。
我妈说我脾气太犟,太拧,太任性。
别人改好了,要给机会。

和X一场肢体暴力大闹,我哭着问他,我结婚嫁给你,对你那么全心全意要和你好好一起生活,为什么像之前那样对我?(是啊,我本来不想经历这一场婚外情,我曾经那么努力的和他沟通,他都不屑一顾,直到把我推出去。本来我可以不承受这种类似失恋的伤,本来我可以一直贤妻良母相夫教子下去,就像我年轻时一直向往的那般,平静的生活。)

之前本来计划圣诞要去W的城市度假,和W失联后,我火速改变了行程去别的国家。甚至我想,以后再去W的城市,我也不要告诉他不和他联系。他骗我,他不见我,我不要和他再联系!我昂首挺胸往前走!

收了心思,安心过眼前的日子。我行动上也妥协了X。
没什么感觉,眼前总飘着W的影子,X很开心。我想,他开心就好。
在认识W以前我们很久就没有这层关系了,我态度一直漠然,所以他也没发现什么异常。在他眼里,我大概就是个不解风情的性冷淡吧。
呵呵,那些个被他逼成性冷淡在黑暗里哭泣的日子,连个温暖的抱抱都是哭求的奢侈。

罢了罢了。

X很满意我的平和,满意我在很多事情上不再去和他较真。他觉得很好,呵!这个女人真是变化了许多。他不知道我心里在想什么,很久以来,他也不在意我心里在想怎么。
只要,我是他喜欢的样子,喜欢的形象。他会觉得,嗯,很好,是他姣好完美的妻子。他就是要这样的老婆!

至于我柔弱脆弱憔悴无助的时候,who cares?
所以,我不太会在他面前无趣的表现出这一面了,他不会理解,也从不会给我适当的安慰。


4.

我以为我会忘掉W,我也努力不去想这茬。我希望时间把它淡化掉,淡化掉。
可是,在我以为自己最充实的时候,崩了,一溃千里!
我加回了他,我说我想你了,难过的扛不住。
他发了一个大哭的表情。

我这才知道,上次做出狠心的诀别,是我任性的误会!
虽然他没来见我并不无辜,却不曾想被我一删到底,怎么加都加不上。我连解释的机会都没给他。(详情参见前文)

他说你真自私啊,你什么都有,你还有我,我去找你那么多次,就一次有事情没去,你就彻底删了我!你真狠心啊!
所以你就找女朋友是吗?
是,尝试很多次,一直加不上你,我绝望了!我想这件事也玩完了,我总要找个女人,开始我自己的生活!

我大哭不止。我说你可以来见我吗?
他说,我生病了,给我休息一下。
所以你就是不想见我是吧?
我不能按照你的时间去见你,就是不想见你?!


处于非正常状态下没有正常思维能力的人,总会想再做点什么,说点什么,总想在什么都不存在的空气中凭空再抓住一点什么,为了心底那丝不甘放弃的留恋。

我知道他后来谈的女朋友,因为这段时间忙碌,从我重新加他起还一直没见过面,我想在他们见面之前,再去见他一次,好好道个别。为我曾经任性决绝的歉意和对他的思念。
是啊,都这时候了,我TM还是想赢!

我说我去见你!
真的?
嗯,就这一次,豁出去了!
那我先休息一会,晚上见。
好。
我睡不着了,哈哈哈,想到要见你好兴奋!

我问他要了电话方便路上有事情临时联系,他立刻就把号码发过来。然而,这个号码我从来没打过。这是我给自己划的一道虚伪的线!

路上我不停的给他发微信语音,我不愿他可能在见我之前,再去抓紧时间见他的女朋友说说话之类的。
因为他说这几天要陪我,我问他,那如果你陪着我被你女朋友撞见怎么办?
他说那就是我活该!


5.

一路火车很不顺利,晚点两个小时。他竟然没去车站接我,他想接我的时候我已经到达了车站准备地铁去Hotel。
于是我大吵!我心想我都来见你了,你还这种态度,一点都不上心!
他说我这就开车过去,你稍等我一下。
我继续大吵,这么晚你把我一个人放在陌生城市的车站等你,你明知道这里很乱,你不要来了你!我自己坐地铁去酒店!
他说你找个地方先等我一下,我很快就到。
有等你的时间我早就地铁到酒店了,我很累我要休息了!
那你到底要我接你还是不要?
你爱来不来!

Hotel楼下,见到他停好车远远的走过来,我沉着脸。
他随我进了电梯,我低头不理他。他笑着和我搭话问,呀,你今天画了眼线啊?
我不吭声不理他。
到房间里,我开始理东西,摆出瓶瓶罐罐,他没话找话拿着一个小瓶子问我,这个瓶子设计的很可爱。我还是不理他。
我弯腰,他就在背后自己缓解尴尬打哈哈。
我要去洗澡,他说我和你一起去,一起嘛。
我才不要!
他掏出来那个在我皮肤上蹭蹭,我怒目瞪着他说你给我点时间缓一缓!!

他乖乖放回去理好衣服。
我走过他身旁他想抱抱我。
我黑着脸在他肩膀上狠狠咬一口!妈的,心里不爽,折磨我这么久!
啊!他一声大叫!

他问了很多我的近况,主要关于X。我不想说。
但越不想说,他越要追着问。于是我针锋相对毫不相让怼回去。他说你就非得我说一句你说一句是吧,你!
这种时候用谦卑恭顺的态度对男人,从来都不是我的性格。何况我心里有气呀!眼神都快要杀死他。他说你不要用这么凶的眼神看我,真的让人害怕。

我洗完澡,喊他去洗澡。然后黑着脸熄灯睡觉。
却在关灯的时候,脸上忍不住闪过一丝小欢欣的表情,被他及时捕捉到了。
他一直很观察我的细节。

他来劲了。
你看,你看,自己都忍不住笑了是不是?
他伸过胳膊来抱我,亲吻前戏做爱一气呵成。

第二天一早,我又很早醒了,在卫生间里蹲坐着一边刷手机。
他“砰“的一声冲进门来,一副惊吓紧张的表情,揉揉睡眼惺忪。
我好整以暇问他,你怎么了?做噩梦了吗?是要上厕所吗?
不是,刚醒来吓一跳,我以为你走了。
不,我不走。
他转身带上门。

我忘记出来后又聊了些什么。
他确实生病了,没休息好,气色也不大好,暗沉憔悴。
我看了看他,说,你和我之前见到你不大一样了。
不帅了是吗?
我心想,是哪里的感觉不一样了。
等我画好了淡妆,他带我一起去吃午饭,是他喜欢的一家店。
他照顾我吃午饭,蘸好酱卷好递给我。我没什么胃口,碗里剩了很多。

晚上,他病的更严重了。于是我让他待家里好好休息,明天再来陪我。我不想半夜折腾他又睡不好,精神好才能让我开心!

再次见到他的时候,他半血状态躺在床上,一副大义凛然视死如归的样子,今晚,我就随你了!

因为第二天我就要离开,所以各种情绪涌上来,换着花样一番猛作。
他用最大的耐心来理解我。他说,我们认识的时候我就知道你的情况,我能接受,我也清楚自己的地位。但是你,一时半会还无法转换角色。

我闹腾。

虽然我可以明天不走啊,我可以待着,一直待着拖着他不让他们见面,但我不乐意。我气他上次不去见我,气他有女朋友,气我自己千里送比来睡有女友的男人,气我千里迢迢送上门来和他道别,他竟没打起十二分精神照顾好我。

我问,你为什么来陪我不去陪她?是因为我离得远吗?
他无奈的都不知道如何回答,他笑笑说我更爱你好了吧,你们女人都这样,非得问出个所以然来

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