求仁得仁 正文续 (谢绝任何转载)
楼主前期热帖链接请戳(对“肉戏”感兴趣的童鞋请自行回顾旧贴,从“被睡服了”到“和谐” 同一个故事同一个男主): cool18.com求仁得仁 上 cool18.com
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首先祝各位新年快乐!新年新开始,新年新气象,新年加油加油向前进!
之前那篇压抑的文字,写的我元气大伤。虽然吐完槽倍感轻松,但仍需要几天时间平复。好在,那些都是一年前的事情,2018年过得还不错,对自己的上进努力很满意,各方面都有改善。 无论W或者X,都不是我可以畅想未来的男人。很久以前刚开始写这一系列文章时,有读者好意提醒我不要陷进去,当时楼主就已经非常明确,W既不会动摇我生活的根基,也不会成为我生活的重心。和W在一起,就是为了开心,如果哪天不开心了纠结了,就要离开!
W人很好,很善良,对我很包容。在过去的一年中,虽然联系很少,也没有视频语音或者照片,但每次我失控绷不住的时候对W情绪发泄,W都会花时间耐心的安抚我,刚刚好他又很有天赋,能让我的情绪尽快平复下来,继续面对我步履维艰的生活。这是他于我的特别之处。如果遇到什么突发事情,W会及时跳出来关心我问候我,叮嘱我。 以前他说我聪明,知性,但他更清楚我嘴硬心硬性格又倔强,他理解我的难处,理解我的无助。虽然这一年之中大部分时间,我都拧巴着自己,对他关闭朋友圈。但他仍然是我的一股清泉,是我的一束白月光。 我一直很怀念和W在一起的那个我,热情满满,激情四射,快乐溢于言表。一直很怀念W给我的抚慰和疼爱,怀念他给我那么一段快乐的时光。不敢说爱过W,只能说,彼此触摸过对方心里最柔软的部分。
反馈一下回帖。
W为什么生病还要和我做爱?因为他想要我,也因为我曾经非常喜欢和他做爱,以往和他做爱,会在激烈的情绪和快感中,化解掉很多歇斯底里的负面情绪。
我从一开始,就不只是想约个炮,只是在对方未开口表白之前,我也不敢喜欢上约炮的男人。爱上W不是因为高潮,是因为在脆弱的时期内,被W打开心门,又在肉体上非常满足,才会格外留恋。换做现在,就算有个人和W一样帅一样猛,错过了当时那个时机,我大概也无甚感觉了吧。
我会一次次的纠结徘徊,还是因为贪心,既不能给对方什么,又想一直从对方那里获得情感支持。这一年我不断的尝试强化自我,放下对W的心理依恋,却总在不经意的时候想起他,想起和他在一起的时候,我可以抛开任何附加属性,只做一个纯纯的女人。而有情有性 鲜活的纯纯的女人,是楼主现阶段最缺乏的属性。
絮絮叨叨写了这么多篇文字,是因为我需要倾诉,需要树洞,需要理清思路,需要认知自我,需要以后的日子越来越好的走下去。 而且,我不会和任何生活中的朋友谈起这件事,除非是网上认识的朋友性格脾气投缘走进了现实,才会了解到我这一面。
生活中的楼主,积极,正面,坚强,阳光灿烂,是能给朋友们带来温暖,信任和正能量的知心朋友,踏实可靠。这也不能说楼主戴着面具伪装,而是,楼主的性格很复杂,在不同的人面前,就是不同的模样。 举几个例子,简单侧写一下楼主的性格(后文会有扩展,略略铺垫方便理解)。比如楼主在国内做足疗,对按摩技师长态度客气尊重,聊几句之后经验丰富的技师长就笃定的开口问,您是从哪个国家回来的?再多聊一些,知道技师长如何培养新手,面试员工,再聊技师的家庭背景,说到不舍得带孩子去消费很高的游乐场,去一次一家人就要1000多人民币,太贵。 我不会直接给小费打赏,我会办一张充值会员卡(有提成),推荐家人常去。我觉得这是符合国情也符合我三观的尊重。 我从来不觉得从事基层服务行业的人卑微,从来不觉得可以对服务员,保安,清洁工,外卖小哥这群人吆五喝六,凭本事凭本分挣钱的人,都值得尊重!我也不喜欢有个芝麻大权力的基层公务员,处处难为人一次次补交材料。大千社会,什么人都有。
对我家保姆阿姨,她把房间打扫得很干净,日常照顾我爸妈,我直接给钱,背着我妈私下悄悄给。数额既能表达我感谢的诚意,但也不会让她内心膨胀。毕竟她的主要工作还是踏实照顾好我爸妈。
我有刚出国时认识但多年没联系的朋友,再次联系上之后问我是不是还在X国?我说是啊是啊。很开心的故友重逢聊天,她问我,怀孕了X国哪些母婴用品好用?想备一些。鉴于以往的情份,我帮她备齐后迅速寄到她家里,很开心的说这都是送她的,祝她好孕祝她生产顺利。 之后再之后呢,她大概觉得我很好说话,就把我当成免费代购了,今天买这个,改天买那个,陆陆续续凑了一大箱我帮她打包好。那段时间我正好做一个很小的手术,这些都没问题。但是打包好之后再让我拆包添东西,帮她朋友买。我说已经打包很牢固不方便再拆开了。 她坚持和我商量,这次真的麻烦你了,就再拆一次吧,都是这边很好的朋友。 这时我就呵呵了,她是你很好的朋友,你可以为她来麻烦我,那我呢?我欠你什么吗? 最后我还是拆了包裹遂她所愿,但是也默默的把她划出我的朋友圈。
如果是别人把我当特别好的朋友,我却不知道对方对我如此在意。那从我知道的那天起,我一定也会对她很好,足够重视。在国外时间久了,也不愿轻易扩大朋友圈,知根知底聊得来的朋友,每一个都要好好珍惜。
如果我以为还算过得去的关系(女性),却没有被重视到,比如连续三次临时爽约,不论任何理由,都会划出圈外。当然这种情况,肯定还有别的方面三观不合之处。国外生活简单,不需要维护没有营养的人际关系。不图任何利益,只为了相互尊重和重视。
去年回国,几天之内见到了很多从我小时候就认识的叔叔阿姨,集中时间对比他们的容貌,谈吐,精神风貌,真的是印证了网上那句话,每个人经历的风霜或者幸福,年纪大了都会写在脸上。现在生活节奏这么快,已经不是三十年河东三十年河西,而是十年河东十年河西,甚至五年河东五年河西。 所以做人做事,还是得讲点道义,对得起良心。这样等老了之后,不会抱憾,不会觉得亏欠别人什么。虽然想得多的人,容易活得累。
和X一起共同生活很多年,他深知我的心性,深知我是个非常有底线的人。我以前,对他很好很好,全心全意和他在一起,非常照顾他,体贴入微。即使和他关系极差的时期,也一切从大局考虑,该我做的事情,我都会去做好(除了性)。即使我已经无望和他的将来,但我也会把目前所有生活都安顿好,再去执行下一步。首先对得起我用生命在意的人,然后有机会再谈对得起自己。任何时候,我都希望我是个值得被人爱的女人。我懂得,只有首先好好爱自己,才会有人来爱我。长久的关系,不是一方依赖另一方,不是一方付出一方索取,而是旗鼓相当,互相促进。
这整个故事,只是我生活中一个不为人知的侧影,一个和现实生活不相交的平行时空。各位看到的,是片面的生活再加上文字局限性的描述。如果有网友以此来妄言我的生活,我也只能笑笑无视了。 W遇到我倒霉也好,幸运也罢,所有的感受都只有当事人最清楚。 话说回来,留在男人记忆深处的,一定得是个温柔可人,乖巧懂事的女子吗?为什么就不能是一个真实,诚恳,个性鲜明的女人呢? cool18.com…………………………………………………………………………………………………………………… cool18.com续,接前文: cool18.com我转身下车想在人群中再看到他的背影。没有了。 慌乱追出去十几步,想再多看他一眼。人群中目光所及之处搜寻无果,返回座位坐好。
火车摇晃晃启动的时候,我的思绪一瞬间回到清醒的现实中。至此,无怨。 闭上眼睛,很快就睡着。这几天连续折腾太累了。
离开他以后,我一番失落,难掩失意,同时又平静了很多,和他在网上情绪平和的沟通。我对他的情感不像曾经那么难捱的激进,不会再删他微信和他失联,以后,就是个遥遥不相见的朋友吧。我相信他心里有我,而我一时之间,也难以舍下。
心潮起伏,连续刷了两遍 肖申克的救赎,想想被冤屈入狱,才华横溢睿智的安迪,在那种难耐的恶劣环境下,忍辱负重,坚韧顽强,绝不放弃自由的信念,二十年后爬过那条臭水沟终于重见曙光,获得新生!当瑞德按照他设计好的指引找到他时,他回眸一笑的明媚,可以照进所有苦苦挣扎之人心里的暗室。比起安迪,我现在这番境遇又算得了什么?
我这边出了一点紧急事情,他很担心我,他安慰我说,不会有事的。让我有啥进展随时告诉他。 之后他每天起床第一件事就是问候我情况(因为刚起床的声音很容易听得出来)。 cool18.com他还是会在意我,我心里小感动。
我说我知道了,以前是因为不想打扰他。
我说以后都没人疼我了,我又只能打起精神坚强独立的生活。 忍不住语气有些酸的多说了他两句,他说你不要揶揄我。
我这边的事情进展平稳之后,才有心情问他,你们怎么样啦?比之前好一点吧?相处时间久了,感情会越来越深的吧
别说我和她的事情了。 你开心就好。
很快到了春节,他留言新春快乐,发来一个红包。 心想这是什么鬼? 皱皱眉头,什么情况?红包? 我想了一下红包最多也就200块,图个吉利彩头而已。他的一点心意,那我就点呗! 点开看到红包的数字,我笑了。
我留言谢谢他。和他聊聊春晚,聊聊别的。 我说无论如何我总是希望你幸福开心,健健康康活蹦乱跳。 他说我一直这样啊,乐天派。 你开心就好,平时会想我吗? 会啊,不想你 我就不找你了。
心里忍不住一阵波动,我问他,你不怪我作吗?上次见你,我简直作到家了! 你们女的不都作吗 我心生惭愧,我说我那次是情绪比较混乱,理性hold不住,之后就好了,谢谢你包涵。 他说,还好 我也有不对的。
心里的波动又剧烈了些,我对他说,不聊这个,你平时照顾好自己就行。 我不想再聊下去不好控制情绪,于是赶紧和他告别,你好好吃饭吧,陪阿姨聊聊天,然后打游戏早点休息。我看会剧睡觉了。 他说好。
女神节,他又发来红包。 你。。。这也发红包,最近都好吗?(这种做事方式不像我了解的他,谈恋爱或许会改变一个人的细节吧) 点开红包,我笑了,他每次选的数字都很有趣。向他道谢。 他说,心里有你啊! 他问我最近好不好? 我说还好,就这样吧。没什么特别的,就是日常啊 有啥不开心的,和我讲。 不要!你自己开开心心的就好。 为啥不要? 倔强啊,我才拉不下脸和你讲。 他说,我一直在啊
这段时间他每次给我留言,我都心里欢喜他惦记我,却不敢和他多聊。我怕我的情绪栽进去。于是经常没聊两句我就说,你去打游戏吧。 他很不满,为什么总叫我去打游戏? 我无语噎住。 因为我在乎你,因为我想你,因为我忘不了你,因为。。。。我不想和他多说这些。 大概他就以为我无所谓吧。他有他的生活,他有他的小女友,他惦记我又怎样啊?,他是个善良的男生,我不想他渣,更不想他因为我而渣! 妈蛋! cool18.com………………………………………………………………………………………………………………… cool18.com和X的关系,起起伏伏,最终,变成心电图上一条直线,这是后话。
虽然我心里还惦记W,但日常,我确实是努力和X和好的态度。跟爱不爱没有关系,生活总要继续。 cool18.comX呢,真的是很大意。因为我对他很好,因为我很顾家,因为我情绪越来越平和。没多久,X对我的态度又开始刚硬和敷衍了事。我真的是那种,很容易会把男人惯坏的女人。而我忍无可忍爆发时,就会被说成作,无缘无故闹事,怎么又变得不可理喻! cool18.com楼主是个心理脆弱的人,几次三番挣扎之后,早已绝望至极,以为有转机妄想挺一挺回魂活过来的心思,彻底死透了。X从不会安慰我,每次我心里只有一小点恼怒的小火星,可能他这时恰当安慰我几句,抱抱我就好,可他总会有超能力把它变成熊熊烈焰,让我燃烧到无法自控,让我崩溃到克制不住想自残,黑暗的毁灭心理。
我只能哭求,我不想抑郁,我那么那么努力想走出来,我那么那么努力让自己变好,以前那么多我深夜里独自哭泣度过的日子,你不闻不问,你也从不知道我为什么又重新好起来。你不要逼我,不要逼我,我不想再陷入抑郁中。 cool18.com这时,X会特别“体贴”“理解”认真的说,有病你就要去看医生。 cool18.com我会哭的更伤心,更绝望。
很多时候,我就像一只困在笼子里的小鸟,生活一片苍茫黯淡灰暗中,了无希望。
我妈有时会问我的情况,我回答的很悲观。但她觉得,能这样维持也行,在她眼里,无爱无性无妨,婚姻空剩个躯壳也有其存在的意义。 cool18.com我的心情越来越萎靡。我本以为,离开W,我可以靠着我一直以来坚持的信念,靠着我的努力,骄傲的活着!可现实的绝望和枷锁,让我不断想起那个在W面前的我,那么开心,那么舒畅,而且,决不只是因为性! cool18.com我曾经温婉沉静的面容,在死气沉沉的日子里,变得紧绷,苦涩,眼神茫然,精神寞落。我整张脸上都写着不幸福,我讨厌看到那种文章标题,女人幸不幸福,看脸就知道!
我缺爱,缺性,缺抱抱,我好想好想像曾经那样,倚靠在W的胸前休憩片刻。我找他哭,找他诉说,他给我的那种温暖,那种纯粹男人对女人的感觉,植根于心,我绕不出来。
对他说完这些,缓一缓,我又开始倔强的维护我的自尊,我又开始那种调调blabla。。你不用担心我,我很有底线,我会慢慢扛过这一段。我会告诉他我日常的计划,告诉他我一直在努力向前。 cool18.comW知道我的顾虑,他说,你总是想太多。
我无奈,可是你有女朋友啊!
是你先来的。
…
我和她,都分手两次了!
所以即使你单身,你都不来找我是吗?
怎么找?上次见面你已经很不开心了,我既然知道你的态度,也要为你考虑是不是?
我无语。 cool18.com生活艰难前行,强颜欢笑,因为我真的一点都不开心。
实在扛不住的时候,我问W,如果我扛不住一直想你,怎么办?性也是一部分,我承认啊!我补充道,真TM丢人啊,不过还是想沟通一下。因为一些信任感吧。 cool18.comW说,见面呗
然后呢?
你说呢?他发一个色色的表情。 cool18.com我心肠一软,哭了,我说不论妥协还是迁就都很难为自己。
我说我原来没意识到我这么犟。。 cool18.com他哈哈,没事,我很喜欢。
我心里舒缓平静下来,告诉他,和他聊天我心可以很安。 cool18.com他问我,内心踏实是睡觉香吗?
不只是。内心踏实是一种情绪平静的感觉,可以吃好饭,睡好觉,力量满满做好自己的事情。和你在一起的那种状态是真的好。但是我不知道能不能在不干扰你的情况下心平气和对你好,我对这点没把握,所以远离不纠结似乎是对的。 cool18.com……………………………………………………………………………………………………………………… cool18.comW就这样,看着我一阵一阵的纠结,感受着我的倔强自尊,和我的煎熬挣扎。 cool18.com为什么和W纠结这么长时间,我的身边都没出现其他人?
因为我很难对一个人动心。我也不想,通过男人达到什么个人目的。我曾经欠缺的需要的,W已经给我了。W处在他的立场上,已经做得很好。
和W分开后,我一直想通过自己的努力越来越好,然而我不得不承认自己有时候真的很弱,柔弱不堪。尤其是面对X的压力,我很痛苦,却短时间内找不到行之有效的方法摆脱。 cool18.com有时侯我问自己,是不是我还不够努力啊?
可我明明,那么会鼓励别人,是个正能量小太阳一样的女人。轮到自己,哭的时候真是止也止不住啊。 cool18.com我既不甘心去思念W,却又忍不住去思念W。我会茫然,我究竟是更忘不了他?还是更忘不了在他面前的我?
我不甘心就这样妥协给他,也不愿妥协给自己多年来坚持的信念。 cool18.com有那么两三个月时间,我以为W可以在我心里彻底翻篇。
那段时间我很轻松,很开心,以为终于摆脱了这种情感牵制。我脸上真心的笑容又逐渐多了起来。 cool18.comW找我,聊着聊着,他说,我就想和你说我想你了。
W很少和我这样说话,他一贯是我肯定想啊但我不说。除了认识初期连他自己回头再看都觉得肉麻的话,他几乎不会甜言蜜语。W是哪种人呢?他会评价我的衣服颜色,款式,哪些适合我,哪些不适合我,我做美甲,W会一直说,你手指已经很长了,指甲不要再留这么长。不过他说归说,我不听。他会说XX发型不适合我,头发还是盘起来好看。当然,他说的有道理。
我不一定喜欢W对我的所有评论,但我很认可W的客观实在。这比甜言蜜语让我更有安全感。 cool18.com他约我见面。
W很意外我的冷淡。不过,事出有因,他也不应该意外。
他问我是不是生气了?
我说没有,我只是了然。
什么了然?他说你是说咱俩清啦?
他解释说我们之间有误会。
我无视他的解释,按我的思路胡搅蛮缠。
可能夜深了他看我胡搅蛮缠的样子想用很男人的方式堵住我,又冒出来一句,我是想跟你做爱了。
看到这句话,我立刻收回我所有的期期艾艾,睡觉吧,晚安!当我今晚什么都没说。你去和你女朋友做吧,好好做,好好爱!
他愕然,行,啥都你说。
我要的是感觉,你就想做爱!不论怎样,还是谢谢你陪过我那段时间,认真的
我做爱不需要感觉?我要做爱找不到人啊?胃本来就不舒服,跟你还生气。
你想怎样,你开心就好!照顾好自己!我心想,你牛X啊,你做爱找得到人你去找啊,和我说干什么?
他很无奈,不知道哪里说错话,我挺服你,那我们俩就这样破罐破摔吗? cool18.com我生气了,不再接茬理他。
转头气汹汹的和好基友叨叨抱怨,他说想我,就是想和我做爱了。我好生气!
好基友问为啥生气?
我要的是感觉啊,他就是性欲嘛!
你为什么不把这当作一种很浪漫的表达? cool18.com我想想,好像是这么回事。我想他的时候,也自然而然会想到和他做爱。 cool18.com但我还是不服,我和他解释我没有破罐破摔,原因都在他!
他诚恳的问我在国内要不要见面?
我果断拒绝了!
难得翻篇了,我不想再陷进去,我没有和他见面的迫切渴望,而且也没时间。 cool18.com过几天他试探我的微信,怕我一气之下又删了他。 cool18.com我在国内时,他又问我要不要见面?他还在国内,时间来得及。
我又拒绝了,这次真没时间。 cool18.com再过一段时间,他朋友圈发了一张照片,看着有些憔悴。
很长时间没看到他的样子,不能说一点感慨都没有,于是主动去问问他的近况。 cool18.com他说累死了。
聊了聊,有些心疼他。
经过这段时间他的解释,我已经不和他赌气了。 cool18.com他如果不在意,不会一次次摒清误会。和他打字,表面风平浪静,内心波澜壮阔。这种感觉告诉我,我是真的喜欢过他。曾经确认过眼神,他是对的那个人! cool18.com我也分享我的近况,再次感谢他能出现陪我一段时间,真的很有用。
他说,相互的
我笑了,告诉他,真用心喜欢过的人,感觉到底不一样啊
哈哈
我叮嘱他平时好好的,好好照顾自己
你也是,别难为自己。
我又叮嘱他晚上好好睡觉,作息规律
嗯,你也是。 cool18.com我的心里又平和了。真希望,他就一直是我记忆中那个阳光快乐温暖的少年,笑容灿烂。 cool18.com他送给我的项链,从我摘下来那天起,就一直放在我随身携带的卡包里。有时候撑开卡包轻轻看上一眼,心里都会感到丝丝温暖。深深记得他在床边为我系上项链的那一幕,那种手指在我脖颈上的触感,和他温暖的笑容。 cool18.com这种平静的平衡,在我见到L之后,打破了。 cool18.com
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版主:芷夜汀兰于2019_01_12 22:44:51编辑 版主:芷夜汀兰于2019_01_14 3:08:26编辑
广而告之:AI在线脱衣「点击」立刻脱掉女神的衣服!
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