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送交者: 你给的激情[★品衔R5★] 于 2019-01-27 14:36 已读 14868 次 2 赞  

你给的激情的私房频道

写L之前,先写写Z。

Z路过右下看见我的帖子更新,顾不上只言片语的寒暄,迫不及待的问我怎么出现一个L,L是怎么回事?

Z自喜他是我读者中最为特殊的一个,旁人只是在看我的文字,看我写的故事。而唯有他,可以从我所有叙述的文字中,还原出我每一个表情,每一个细节。甚至我写我和W作,和W闹,他都能真切体会到我每一处心理活动。他说我,简直和多年前一毛一样,可能就成熟了那么一点点,其它几乎就没什么变化,声音,说话的语气,性格等等,完全没变化。他说,说你“作”的网友,是因为不认识你,不了解你,如果现实中和你相处过,了解你,就知道你是那种,能把你的每种性格都发挥到极致的女人。

我和W干柴烈火时期,和Z没有联系(楼主以前写过不喜欢游走,和W交往阶段没有任何别的暧昧)。我对W开始步步纠结的时候,Z继续像前两年那样,耐心的听我抱怨牢骚,认真的开导我,听我一次次纠结万分,听我哭得肝肠寸断但不是为他哭。

Z自认是最了解我的人,但因为我和他三观微微有些不同,所以他并不能从本质上真正深刻的了解我。失之毫厘,差以千里。对他的很多种说法,符合我观念的我认同,不符合我观念的我就不屑。我和Z,大概一直会是网友,也只能是网友。

比如上次白衣侠纹身男事件,我认为士可杀不可辱,兔子急了都会咬人,逼人太甚时老实人也会下狠手,抢到刀后必须防卫到对方没有还击之力!
而他却觉得要替家人考虑,怕黑社会报复,遇到这种事情要忍一忍,且要一忍再忍。
我很是不屑。
讨论过后没多久,白衣侠被判正当防卫,无罪释放,大快人心。
他又说这是个例。
可如果没有人愿意出头,坏人就会一直肆无忌惮的做恶。当然,不排除纹身男只是个毫无根基的黑社会小打手,所以掀不出什么浪花来,死就死了,以儆效尤。

Z近两年一直鼓励我,给过我很多精神上的支持。但单依靠精神支持对我来说不够,我还是需要有个男人,能同时在精神上和肉体上给我深深的安抚,Z并不合适。而W,在我最饥渴的时候,适时出现,以一JI之力力挽狂澜,给我撑起一小片晴空,刚刚好够我的容身之地,给我助力,给我加油,留给我都是很美好的回忆,让我到现在都念念不忘,絮叨不止。

对W,曾经有那么两三个月,我一度以为翻了篇。然而,现实赤裸裸的告诉我,我还是对自己不够了解。

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回国期间,日程安排很紧凑。我雄心壮志的拒绝了W的邀约,空出来两三天自由时间,去看望了一个几年未见的小伙伴。小伙伴前年来X国出差时想约我一起玩,可惜时间上和W的约有冲突。那时的我只想着和W约一次少一次,不知何时就会结束再也不见。
小伙伴则一直都是我的小伙伴,以后还有很多机会见面。当时只顾自己爽,重色轻友了。

和小伙伴约好的那天我坐了两小时车,再滴滴到她家小区门口,就看到一个瘦弱单薄的丫头左顾右探的张望着,下车一看果然是她,我又萌又可爱的小伙伴!
她领我到她家里,说本来想着这两天带我去外面玩玩,可不巧刚做完一个小手术,要在家里静养了。我说没关系,反正我也没什么事,正好照顾她和她一起聊聊天,每天还可以在小区遛她。
小伙伴一直对我的厨艺念念不忘,但又不太好意思麻烦我,建议点外卖解决午餐晚餐。我自告奋勇去小区附近的菜场。她有些心动,但还是矜持着,说我们叫个跑腿的吧,你知道国内可以叫个跑腿的买菜吗?送上门,还有可以帮你把菜洗好切好送上门的服务。

她拿着手机点点点给我看菜品照片。
不得不说,国内这些APP真先进!
这几年在国外待的越来越老土了,记得刚开始用国人早已司空见惯的微信付款都激动地心里大呼小叫,终于能跟得上菜市场大爷大妈的节奏啦。
我和小伙伴说,不用找跑腿的,我要自己去菜场,挑菜买菜的过程也有乐趣嘛,再说我好几年没去菜场啦,正好有机会还能逛一逛。
我俩都犟,谁也拗不过谁,最终剪子包袱锤决胜负,我赢了她,喔耶!她告诉我小区附近比较大的一个菜场方位,离得不远,出去过一条马路就是。
我欢快的穿鞋出门,她站在门口想了想还是面露难色的拿着柜子上的钱包,给你钱去买菜(她也知道这样不妥,但不这样一下,她好像也觉得哪里不妥)。
我摆摆手不用不用,我又不是你家阿姨,买菜还要你给钱呀。

叮叮咣咣买了很多菜回家,和她在家里一边做饭一边聊天。多年未见,生活在不同时空,聊天的兴趣点高度保持一致。聊我们都关心的朋友,聊旅游,聊博物馆,聊各地见闻,聊环保减塑,聊残忍的海豚虎鲸表演,聊我们年轻时物质上很容易满足,现在不知不觉越来越有要求,太矫情,比如原来住青年旅馆就挺好,现在一定要四星五星环境良好的酒店。聊年纪大了对博物馆越来越兴趣浓厚。小伙伴在国内的生活很惬意,没有房贷,每年出国深度游一两次。国内生活各种便利先进,完全不是几十年没什么变化的大农村可以相较媲美。短期国外旅游或许会很享受,但若长久生活,和国内喧嚷热闹一对比,那真是好山好水好无聊,很容易空虚寂寞冷。

陪小伙伴吃饭,帮她做简单的家务,小区里慢慢地走小步遛她,让她手术后有一定活动量,有助身体恢复。楼主很会照顾人。上一篇侧写性格也完全没有想法要标榜自己行得端坐得正 (真不太懂个别网友奇葩的关注点,难道怕被辜负就不敢付出,怕被伤害就不敢去爱了吗?)我举例只是想说一下我为人处事的底线。我可以对你好,我也愿意对你好,并不求你给我回报,但你不能因此欺负我,不能蹬鼻子上脸。踩了我的红线,那我就只能抱歉了。我不会图利益和人交往,但也不会花力气维护没有营养的人际关系。

照顾小伙伴的这两三天,L一直在附近城市等我。
他知道我回国的日程,不知是正巧还是有意安排了回国出差,想要见我一面。他说等我有时间就随时告诉他,他都在附近,可以速速赶来。

我不知道L为什么对我如此好奇,也不太想 平白无故多生一事。没有动力也没有理由和L见面。虽然早前已经了解,L是个挺靠谱的男生。
他知道我很矛盾,也不会每天一直盯着我催我烦我。
我不想约见,哪怕就只是吃个饭撸个串,我也不想发展这种计划外的人际关系。

L感觉有点遗憾,大概因为楼主心里有意识回避见他,后来在城市中又一次擦肩而过。他非常不甘心,下定决心执意要见到我,所以还没等我返回X国,就已经订好机票,自行办理了签证,告诉我 他即将到我的片区来,,,旅游。

L兴致勃勃,摩拳擦掌告诉我这个“好消息”!

行,那我尽量找时间请你吃饭。听到他要来,我很大度的说。
大半个地球的距离,就为了见我一面?不不,他是来旅游的,旅游的!
必须和我无关!

我以前一直告诉L,不用对我好奇心太强,我就是个面容枯槁憔悴的中年妇女,见光就死。
L不信。没给他发过照片没聊过语音,但他就不愿信。不知道哪里给他的错觉我是个软萌妹子?
软萌??天呐,这词和我匹配吗?一哆嗦。
我告诉L,其实我很倔强!

我一直默默希望,L会把找我见面的事给忘了。比如他到了未曾探寻过的片区,有妹子有好玩的,被榨干了或者玩野了,就再不记得我这茬。我也不用再特意安排时间见他。

可是,L比我想象中的执念。
他还是像之前那样不催我不惹我烦,分寸感一直把握的比较好。但到点就一定要提醒我一声,他还在!他就在那等着!
我给了L两天日期可选,告诉他我白天陪他转转吃个饭,肯定不会在外面过夜。(我想提醒他,别想睡我!因为好基友说这种情况,对男人来说,他就是想睡我!)
但既然L没有开口直白的讲明,我万万不能给自己挖坑。我把他当作朋友,他怎么想和我怎么做是互不相交的两码事。

两天日期L因为W市(就是W所在的,W市)火车车次混乱,错过一天。L无尽懊悔,就只有两天,还给白白浪费了一天。

第二天我算着时间,以为L中下午才能到,磨磨蹭蹭不紧不慢忙自己的事情。联系L的时候,他说我快到你这里了。
我心中一惊,问他快到X国还是快到我这里?他说快到你那里。
他说早晨怕吵着我,就先自己赶过来了。
我靠,姐姐我脸都还没洗呢!

这么早。我心想这是早班车还是夜车?不管了,见就见呗。
我告诉L我这边还要再耽搁一下,因为没想到他来这么早。
他说好,他在某某处等我。

我去商店给L选了个应景的小礼物,因为之前没想好和L见面,没准备,只能临时买,真难选。直觉L会给我备小礼物。我不想他送给我的时候,我空着手。第一次见L不能失了礼貌。

洗洗脸,大无畏,简简单单,暖暖和和轻装上阵!我还费劲化什么妆呀,L走南闯北,什么样的女人没见过!

告诉L我快到了。L人生地不熟,我也一时说不清楚精确位置。
几经辗转,他好像看到了我的身影,微信上问我,你刚刚是不是过马路了?
嗯,是的。
你原地等我,不要动,我开过去。

看到前方一辆银白色的车向我缓缓驶来,应该就是L了。
打开车门,我坐好,神采奕奕冲L笑了笑。

L看着我,一怔。说,不好意思,我以前没见过你的照片,也没听过你的声音。不知道你什么样子,刚才就看到一个长腿MM过马路,猜着应该是你。

我笑了笑,随手把礼物递给他。
L问,为什么以前非要说自己是个中年妇女?
啊,本来就是啊。
不,你故意扮成熟。
那是,我本来就比你大。

L递给我一个半大不小的盒子。我说谢谢。
我问L这两天玩的累吧?看着脸色有点累。
L说因为怕今天再晚了,昨晚就已经出发了。
所以你是坐夜车来的?
对,有夜巴士开过来,就是那种绿色的。我再去提了车。
哦,知道了。我不由得 心沉了一下。夜车,唉,原来W就是为了见我,在没有火车和飞机直达的情况下,从W市选最为顺利的直达夜巴士,坐一晚上。第二天看着面色憔悴但又特别卖力的对我倾情奉献,每次见我两三天,都是鞠躬精瘁,榨空榨干后 挥挥手轻轻地离去。
哎,W。

我提议L开到附近某处,顺着几个景点走下去。如果中途逛累了随时说。
L停好车,下车拿外套,短袖,穿着一条运动裤。我看着他穿太单薄,提醒他天气冷穿厚点。又忍不住联想起,当我后来把见面地点移到第三城,W就可以穿着宽松舒适的短袖短裤,开长途车来见我,每次中途都不带休息一口气开到目的地,见到我打个招呼就要先去上厕所,然后洗澡。。。然后迫不及待。。。
想到这里,我眼睛有点泛红了。

L穿好外套回过头,我又换起一副礼貌友好的微笑。给他指方向带他向前走。
他提醒我注意着脚下,我说没关系,我是个粗糙的女汉子,没那么娇气。
我说上次和某美女也是这条路线一直玩下去的,今天再带你玩。

L在我旁边,略显的矜持拘束,远没有我轻松如常。刚刚心里泛起的关于W的念头,我掩饰地了无痕迹。
业余导游上场,我简单给L介绍了这所城市。买票的时候,L想掏钱包。我继续微笑拂面无限友好,L,你远道而来,今天我带你玩请你吃饭。
可是,这个,我是男生,该我来。
你是男生怎么啦,我们这又不是约。今天我带你玩好好招待你。

我才不要他漂洋过海远道而来,在我的地盘上他买单我陪玩陪吃陪逛。我一定要掌握主动权!我要负责尽起地主之宜招待朋友,别的就没话说了吧!(这真是人心险恶啊!)

L像个乖小弟一样跟着我。我心想,不错,被姐姐第一环节震住。
我继续向他介绍城市,相关历史,他就怔怔的看着我,点点头。问他累不累,他又说精神还不错,没问题。

走走聊聊,走走聊聊,走走聊聊。
大概是逐渐察觉到身边越来越多的危险气息,居心叵测的我一直抱着防范心理,包包尽可能的隔在L之间,保证他与我总能有点距离。

有人看到这里可能不懂,为什么我见到L,非常友好却又戒备状态?我想这并不矛盾。首先呢我早已经了解L是个品性靠谱的人,即便这次知道他目的没那么纯洁,也对他没有任何恶意或嫌弃,我是真心想带他好好玩一天,对X国X市的旅行有个美好的回忆。

L对我的好感,在和我的聊天和相处中不断积累。L说你真的很好,你比我想象的还要好,聪明,调皮,非常的正能量。你明明就是个小女生,却非要装出一副女汉子的样子!你平时也有弱的时候,你其实也需要有个男生照顾你对你好是不是?

我笑笑,不置可否。我说,我现在已经不弱了,已经不需要了。
嘴上这么说,心里却难免又想起W,那个在我弱的时候给我那么多宠溺和抱抱的W,在他面前,我就是个毫不掩饰的小女人,会吵会闹,会哭会笑。

对L,我越是表现的客气关照,他就越给我加分,越被我吸引。他的目光几乎一直落在我身上,已经顾不上看什么景色了。我会和他对视吗?当然不会!
顾左右而言他,我给他到处指,哪里是哪里,哪里有什么。他顺着我指的地方目光看往别处。同时,L既紧张又努力的找机会想试探我,拉小手他是不用想了,我完全不会制造这种可能。
他趁我不注意时戳一指我的手背,我全身陡然竖起了长长的海胆刺!他明显看到我整个人惊吓到一震。我并不喜欢这种暧昧意味的试探性的肢体接触(时机不对,状态不对)。但因为他很拘谨又努力表现出放松和幽默随和的囧样,我都不屑跟他计较。

路过一条小马路的时候,我在前面走在路沿上。他看看四下无人,从我身后跟上来,哇啦用力紧抱一下我的肩膀。还没等我反应过来挣脱,他就赶紧放手了。
我愠怒,我心想,小样啊你!敢这样对我,你反了天了你!
我恶狠狠凶巴巴的对他说,你再这样对我,我一脚把你踢到马路上去!

L看我认真的在生气,保证收回咸猪手,让我放心向前走。

W以前壁咚过我,胳膊垫着我的后背把我摁在墙上吻,那是完全不一样的感觉,那时W已经把我睡的很服很服了!而且第一次见到W,在我明确首肯之前,他一根指头都不会动我!他不想被我当成没品的老流氓!

这次见L,我不是为了约。我没有约的念头,也没有约的想法。L对我那些称赞夸奖的话,在他之前又刚有人对我说过(也是一个特别执着的主,本文不提)。我统统无动于衷。 不,不是无动于衷,而是L说的越多,越详细,我越能联想起在W面前,我才会暴露真实本我的很多面,柔弱,温情,细腻,狂野。我对W,会有很多亲近感,那种在某个特殊的时机走进我心里,把我俘虏的亲近感。
去年初和W道别之后,在最初的两三个月我在努力回归家庭尝试和好。尝试失败后又总是陷在对W的回忆和思念里,纠结再纠结。既然对情和性我是如此这般的纠结体质,那我又何必再去害人害己呢?对W的小女友不好,对W不好,对我自己更不好。所以除了情绪崩盘时我会忍不住联系W,之后只要略略平复,我都会努力尝试着翻篇走出来。
甚至我以为我已经成功了!

可是L,毫不知情的L,精心地一步步把我拉回到那种情绪中。

我会和W有亲昵的肢体接触,我是会主动抱抱W,甚至在分别的这些时间里,不知道多少次我那么想安静的被W抱抱,在他怀里休憩片刻。那些个满足后靠在他胸前沉沉睡去的夜晚,枕在他臂弯里满心欢喜醒来的早晨,在我印象中太深刻了!那是我忘不掉又不忍重复去回想的记忆!

…………………………………………………………………………………………………………………………………………

L努力想寻找我的突破点,尝试各种渠道都无果,我眼看着他深深的无奈感。
下午我还有别的事情,逛完一大圈,L送我返回。他不舍的带着些许遗憾和我告别,他有很多话想说,最后只憋出来一句,好吧,唉,至少我这次见到你了。

微信上L又对我各种夸。L说我不是要套路你哈,我都真心话。
我说我信。
L说你这么好,你LG肯定对你很喜欢,非常满意吧?(L此前对我的生活处境不知情不了解)
这不经意的一句话又戳到了我的隐痛,我不由得再度想起W,那个重塑我自信,点亮我小世界的W。

L问我我,到底需要一种什么感觉?

安全,妥帖,信任。

和L这次见面,被他无形中牵引起很多对W的情绪。
我想,W当时对我也是挺认真的付出吧,并不是为了睡我而睡我。甚至我那么作,作了快一年,他也从来不和我计较。对我依然很耐心。我惦记W,也是因为他一直给我正向回馈。试想,如果W有了女友后,或者被我闹几次后对我态度冷淡,我绝不会有任何想法去纠结。我一定会二话不说,收起自己的溃散落荒而逃,再也不回头!丢不起那个人!

半夜醒来,陷在对W思念的情绪里,真的很感谢他曾经的陪伴,才有现在神采奕奕重拾自信的我。想着想着,又一次泪流满面。
我是真的忘不掉他吗?
哭哭哭,我给他留言,我想你了。

后半夜几乎睡不着了,我想妈蛋我又完了,千万不要再陷进去。
我已经开始求生欲了,我问L,你今天去哪里,我陪你玩再带你到处转转。
L谢谢我的好意,他说他到后来已经无法控制寄几了,他不想毛手毛脚 把我对他的好感全败光,可他真的忍不住了。和我在一起注意力全在我身上,别的景色都顾不上看。

好吧。。。。那就作罢。你自己好好玩注意安全。
L想要的我给不了,我愿意提供的,他又不能心态淡定的接受。

我很想一个人出去转转,透透气换换情绪。但没睡好觉昏沉沉的,头疼。又不愿多动弹,整个人有点僵。这真不是个好信号。

过了一会W起床回复信息,你,这半夜想我了?
嗯,想你想的泪流满面就再也睡不着。我很讨厌情绪绷不住,整个人状态都不对了,TMD我一直很努力好不好!!
(是啊,我真的一直很努力,就是为了不让自己轻易脆弱掉。可这又有什么用?我还是会这般想起他,我TM还是什么都做不了。) 

我哭,我说没事,我就是真的想你了,什么叫不难为自己啊?
嗯,挺好。W看我泛起这种茫然无助的情绪,竟然说挺好?
好个P呀,这样不对。偶尔的会有这种情绪薄弱时期,我TM不想栽进去,我不想开了苗头又得花一段时间压下去。我已经平复到你回来你开心就好,你把自己照顾好就好,你和别人怎么相处都和我无关。可是我触景生情之类的想起曾经和你相处的点点滴滴,还是好感慨啊。我平时过得那么云淡风轻风平浪静!凭什么啊,凭什么过去这么长时间了还这么妖孽!

什么妖孽?
我是陷在过往的一种情绪里面吧?我不知道啊,我很理性啊,我也不是闲的。凭什么啊我不想这样啊!
我开始大哭了起来。我不想这么弱。大哭不止。

没啥,很多东西都说不准。W说。

你现在忙吗?W问我。

W继续道,跟我在国内想见你时差不多。但那时候你太倔强。

我说,我也知道我性格本身就有好多问题,对你,我大部分时候都是克制为主,可是我还是喜欢和你在一起的感觉
嗯,我在国内也这样啊
我继续说,可是我无法拥有,我离不了婚,我不开心,我时不时就要把很多抑郁压下去,强颜欢笑。我不想卖惨让你同情我,只是我有时候真的很累很累,撑的好艰难。
你LG和你没好点吗?W问。
怎么好?能友好相处就不错了!说过很多次是因为之前太伤太绝望了。我求助过他那么多次,他都无动于衷。难道我现在好起来,他又喜欢我了,我就能完好如初吗?感情不是这样的!
嗯,凑合吧。
这些其实都和你基本无关吧,认识你之前我们就已经很差了。倒是因为认识你,反而能友好的维持下来。是啊我能怎么办?如果我能xxxxxxxxxxxxxxxxx,就不会拖到现在还是这种局面,但是我不能啊

一边说一边哭,大哭不止。

稍微平复一些后,我说我去洗洗脸。
谢谢他态度温和,温声软语陪我聊天。我对W说,你照顾好自己,什么时候再来X国,提前告诉我一声一起吃个饭。(看到没!我。松。口。了。。。。)
哪见啊?
最远就是我去W市咯。我诚实面对内心,对W说,我很想见你,但我死撑着,我觉得我还可以再撑撑。因为还是和内心一些东西有冲突,先见面吃个饭。如果我确实那么。。。。我也就认了。唉,我这种无语问苍天的纠结性格不是一天两天了。

嗯,那做爱不?W追问。
为什么问这个?
哈哈,逗逗你。
我可以再挣扎挣扎是吧?看到你就知道了。(见面的感觉最准确,见到他之前我不敢乱说,也许我只是一直沉浸在自己的想象里呢?也许见到W我就没那么喜欢了呢?)
我不喜欢他这种逗我,怼他,逗人好玩吗?如果只是性,我才不会这么想不开。

和W,是一种说不清楚的感觉,正好又在那个时间,正好他又给了我足够多的支持。

哭得太久,眼睛红肿了两天。不知道是因为太伤神,还是日常的劳累,我生病了。

一生病,人就更脆弱了。
我想,我还是想再见W一面,虽然很危险,但,解铃还须系铃人。


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