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逃避落笔，逃避回忆，但最终还是有执念想把这个完整的故事写完。

分别的几个月里，我们各自更新着朋友圈。彼此问候的话语不多不少。我接受他激情逐渐归于平淡的状态，因为我从来都不敢煽风点火，即使他对我最热情最冲动的时候，我只会不动声色的安静，让彼此的感情有温度但不烫手。

难得有一次微信语音，我好开心听到他的声音，虽然他每次听到我的声音，都要问我他声音是不是很难听。。其实还好，因为是他，每次听到他的声音我心里都很安然。寒暄问候几句，我问他最近有没有什么好玩的事情发生啊，比如像我这样的？他没完全听懂，说没啊，没什么好玩的。他说你心情听上去不错嘛。
我说当然是呀，因为在和你讲话，我就很开心。
继续问他有没有好玩的事情，绕了几句，他才知道我问他这段时间有没有约。他说没有，真没有。你问这个呀，这种事情即使有，我也不能告诉你是吧？不过真的没有！
我问他那你自己怎么解决啊？他说国内看片资源少，但是生活充实，不像国外那种深夜空虚寂寞冷，所以戒了。

我笑笑，又聊了几分钟，心情愉快的与他道别。虽然很长一段时间没见面，和他之间依然温暖舒心很有亲切感。我喜欢我的生活里有他存在。他问我有没有时间去找他玩（附近旅游景点挺多），我很难为的说没有。他说嗯，我理解。

我也小失落，因为我的原因，无法和他见面。哪怕我那么那么想念他。

一如既往忙碌的生活。想起他来，会有些失意落寞，但无可奈何没办法轻易跨越的距离。每次看到他的头像更新朋友圈，都去看一眼，关注但几乎不点赞也不回复。有时候他发照片，我会盯着愣一下神，这就是和我上过床很激情的男人？他的五官脸庞是我喜欢的样子吗？我到底喜欢他什么？他出去玩同行有没有女人？我把他的图片放大又缩小，叹气。有些微微的距离感陌生感，但回想和他在一起的时候又好开心。

喜欢收到他的微信消息，每次看到他发来的话语问候，无论是什么，都会让我内心柔软，因为他是我生活里存在的一点亮光。但我却不愿意等待他的回复。因为他经常过好一会才回（虽然我也不是秒回）。对此，我的做法就是，不太发消息回给他，这样我就不必等的焦虑。因为我太忙太忙，不愿我的神经再多承受一份不必要的压力。

有时看他换头像，又换头像，难免隐约的有点想法。也许他正在撩妹？单靠脸他确实可以撩到妹。哎。。。可是这和我又有什么关系呢？他又不是我男朋友，我管不了那么宽。而且因为我没时间和他见面，这点自由，他应该有。
心里不踏实，时不时会问他，你找女朋友了吗？他说没，咋了？我说没事，问问，找了记得告诉我。他嗯。然后我就不再啰嗦。
不啰嗦不代表我不会胡思乱想，我总怕他哪天经不住诱惑被哪个女生睡了去。可能他在其他人眼里很普通并不耀眼，可女人就是这么小心眼，我还是怕他被勾搭或者主动勾搭别人。我，走心状态，不接受分享，无论我们之间是什么状态，如何定义。
我从没想过占有他或者限制他，只是希望，如果他有什么新动向或者新的感情，能坦诚告诉我一声，不要把我蒙在鼓里。我接受现实，但我不接受欺骗！

唯一一次打电话，又是我心神不宁胡思乱想。
深夜11点拨通电话，他喂
我喂
他立即声音平和的问，怎么忽然想起来给我打电话了？（没有分辨语音，没有猜测，陌生的号码听我喂了一声就立即知道是我。）
有点心神不宁担心你。（鬼知道我这个打电话的动机是什么）
嗯，你等等啊，我在开车，等我开免提。
然后聊了几句，他的语调一直很平和，旁边也没有任何声音。。。
我说那你先开车回家吧，待会回家聊。
等他回到家，洗好澡。我突然又不知道如何切入话题了，压抑住自己说那你早点休息。
他说好。（他好像也习惯了我平平淡淡的。但其实不是，我忍。）

片刻空闲的时候，自然想和他聊天和他语音聊几句，怕打扰他，又怕他不希望被我打扰，也不想给他感觉我很黏他，忍一忍做罢。他是男人，他想我的时候应该会主动联系我。

分别的时间久了，有时候，身体内觉醒的欲望升腾，我会特别特别想他，特别特别想他压紧着我的躯体狠狠干我，猛猛的用力干我，让我充盈的肉欲可以得到些许释放，让我在他的身体之下舒展，再舒展，然后快乐的绽放。脑海里会想象着他赤裸的模样，轻揉阴蒂，闭上眼睛轻声喊着他的名字 咬着嘴唇让他用力干我，几分钟内忘情的把自己揉到高潮，瞬间袭来的快感瞬间又消逝，随即一阵猛烈的失落感涌来，毫不留情的将我埋没在欲望的深渊里，深不见底，黑暗，无尽的黑暗吞噬掉我单薄的身影。眼泪，无声的从眼角滑落 流进耳朵里。

欲望不降反升，真是一种折磨。几次折磨之后，郁闷至及的我厚着脸皮对他表达我无法疏解的苦闷。他说哎没办法，离得太远没办法，不然离得近想见面就能见面啊。
我说我真的很不适应被欲望折磨成这样，我原来也不会这样啊。大概是因为他给我身体里注入的快感太新鲜太强烈，我。。。我。。。就像沙漠里的人，遇到几滴水的滋润，会更迫切的加深对水的渴求吧？
他说你欲望本来就强，一直很强。哼！我对这句话本能的抗拒，但却又无法辩驳。除了第一次还在适应状态（生理和心理），之后每一次，我都那么贪恋他的肉体，越来越要不够，总想再多要，再多要一点。爱，真的是越爽越做，越做越爽。

我不服，我说我只对限定的对象有欲望。
他哈哈，那你就说是我嘛！
我心想，现在是你，你好好珍惜。说不定哪天我就对你没想法了。哼哼，竟然笑话我。
（我的自尊，不允许我对别人单方面的一厢情愿。如果我的表达得不到期望的回应，我就会自觉的冷却不该有的念头）

这期间，还发生了一件很不愉快的事情，让我措手不及。我忍不住在朋友圈里吐个槽。他第一时间回我问我咋了？（速度之飞快让我错以为他一直很关注我的动态，为之后导致我们分开的误会埋下了伏笔）我问他现在方便吗 然后哭哭啼啼的和他语音，一边哭一边说话，讲我的挫败感讲我的失望。他安慰我，安慰我，待我略微平静。
挂了语音我清醒了，在他面前我一直还算是明朗大方的形象，我干嘛哭的这么悲惨兮兮，好像活的很失败？不能，我不要给他看到我这幅惨模样，而且他的立场，帮不上我什么忙。他的存在，就已经是我最大的安慰了。

于是我又安静的没有声息。也不太回他的微信消息。终于有天他忍不住了语气急切的问我，你的事情到底怎么样了？有什么结果你要告诉我啊
鉴于上次失态惨哭的教训和为了保持住形象，我平淡的语气说，你不用担心，这件事情和你没什么关系，我自己的事情我会处理好的。
后来他又问过我，看我好像没什么事了情绪也稳定，就没再多问。（很久以后才知道，我的这种态度又是一个别离的伏笔。我本意是不想失去在他面前的形象，而他却以为我根本无所谓他对我的关心。他说你知不知道那段时间我多担心你，怕你做出什么傻事。可每次问你，都是我自己的事情我会处理好，这件事和你没关系。那我还问什么？
我说我不想在你面前哭的无助，形象不好。他说，我说我烦了吗？你哭的时候我不是一直听着？我说我烦了吗？你不需要我那我就不问了。）

有一天，他说，昨天晚上梦到你了。
我微笑回复，梦到我什么啦？
有点意外的，他说，唉，不是什么好梦
我问，是我遇到什么危险了吗？我有时也会做一些血乎淋漓的梦。
他说不是，等下次有机会见面讲给你。
我脑子里升起一个问号，等有机会见面？下次可以见面的时间我已经说过好几次了呀。于是我又把我们下次可以见面的时间重复了一遍。
我很疑惑他梦到的内容，他明知道，我在和他相处交往期间，不会和别人发生关系或者有暧昧撩骚。可能，他对此没有完全的把握和自信？这我也能理解。

做这样的梦，只能说明他很想我了。。。。男人，呵呵，占有欲作祟。
我问他，你是不是想我了？
他回，肯定想啊，只是我不怎么说。
我 嗯，等下次见面告诉我，你是怎么想我的。
他直接又简单的回了两个字母，xx

然后我没回。我不想把彼此的欲望调动起来，承受那种排山倒海的折磨煎熬。毕竟，我们不在对方眼前。
可是，当晚，我还是被欲望侵噬的失眠了。天知道我是多么想被他摁住猛插，眼含热泪被他一遍遍的狠狠的插，狠狠的满足。即使在他身下哭泣，我也会告诉他，不要停啊插我。他会既心疼又很猛烈的让我享受快感的冲击吗？会让我在他身下轻轻的舒展，在他又深又重的撞击之下一点点的打开，绽放！？

唉，真的好想念他。
期待他给我发很多微信消息，可是我表现出来的态度又是不冷不淡没太多情绪，也不会积极的回复他。但是我会告诉他，会强调他对于我的重要性。

的确，他对我很重要。遇到他之前，我就像一株在沙漠里缺水但又顽强生存自保的植物，迎着风沙倔强的挺立。待他出现一点点的用心浇灌，我从根末到枝叶都吸饱了水分，长得越来越好，越来越健康，盈盈绿意。周围的土质改善，也让我干枯的处境不再那么糟糕，我可以放一点目光环顾自己。

但当他三四天没有消息，我依然会有些隐约的不安和胡思乱想。以前和他说过，超过三天不联系我，那就是不需要我了。他说你怎么这样啊？我回国有时候一个多星期都不联系我女朋友。我心里呵呵，我又不是你女朋友，我有我的规矩和要求。
不愿等他消息的时候，免不了泛起想删他的念头。可是删掉也仍然放不下，万一舍不得再又加回来，多没面子，更落下风。还是不找不愉快了。距离之前说起过可以见面的日子越来越近，等见面或者不见面再说吧。万一他有了女朋友，至少也一起吃个饭告别吧。

然后一个多星期，他竟然一点消息都没有。我也没给他主动发信息，虽然我知道他看到我的消息会回复。但是我不会主动。他若想不起我，我又能怎样？（这就是他后来说的，我想自己的事情自己处理，所以他干脆对我不闻不问？）

我一直在更新朋友圈，以为他会及时看到关注到我的动态。至于见面，就是之前我一直和他强调过的日期。但我对能不能真的再次见面，没有过多期待。原因是我理性，也怕失望。

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到了约定（或者说我单方面提过5次，他没说没时间，我就默认可以）日期的那天早晨，出发后，我想了想，还是微信留言告诉他我现在去xx市。他来或者不来。
甚至我心里暗暗做好了思想准备，他不来意味着什么。
发出消息后几个小时一直没收到他的回复，已经让我有点不太好的预感。什么情况下他会贪睡到这么晚？呵呵。。。
直到下午，我Check in之后休息一会再出来走走，才看到他的消息。

他说，你回来啦？哭（表情）你回来啦？我没算好时间，来不及了。
嗯，我回来了，现在已经到了XX市。
哎，我忘记时间了，这次来不及了。
我心情一down，问他，你在外地嘛？
他并没有直接回答，只是各种哀叹这次时间来不及要错过了没办法。
我心情一再down，呵呵呵。。。
我：你是不是有女朋友了？有了也没关系啊，我会祝你开心幸福的。
他：能不能别多想？
我说我来之前也没想着一定能见到你，你先忙你的事情吧。我又说，我给你带了点我家乡的特产，本想着见到你给你呢，看来只能以后有机会再说了（我只是想表达我在意他，希望他能抽出时间来见我一面，见一下就好。不然再次见面遥遥无期。）
他说，嗯，只能这样了。

只能这样？什么叫只能这样？
我内心在咆哮了。

虽然我来之前没想到一定能见到他，但是他忘记了我重复过N次的日期，并且不能来见我，我很失望，我找不出任何理由说服自己，唯一能想到的缘由就是他有更重要的人需要陪，所以不能临时来见我。
别多想？什么叫别多想？如果不是有了女朋友，为什么这么久没见面也并不着急。来不及了。。。来不及了。。。什么叫来不及？为什么不是知道我已经在XX市，干脆利落的告诉我，等我，我收拾东西马上过去找你！
这么久没见，他找女朋友了吧？那就直接和我说明白啊，怕我受到伤害吗？所以不愿意直接回答？

我发了几条消息拧巴的拐弯抹角。我说没想到你现在这么不方便了，之前你说过只要你不在外地都容易安排。现在，哎。这次真是不巧啊。
我想见他，哪怕是最后见他一面，哪怕是他有了女朋友，过来和我吃个饭告别一下。

我唧唧歪歪的给他发消息，继续拐弯抹角绕着圈的酸兮兮。我就是不理解他为什么就不能来见我？一直等一直等。

后来他不再正面回应我，他问我吃晚饭了吗？
嗯，吃了。回到Hotel洗完澡在抹身体乳。待会早点睡了。

他不动声色。

我心想他就算很忙很忙，办完白天的事情，晚上总可以来见我了吧？第二天早晨再回去也不耽误啊。原来他不是不介意这么一晚开车么？他不是说过见我不累么？他不是说离得近想见面就能见面吗？何况这次我离他这么近！

他一直一直没什么表示。
于是我开始新一波酸溜溜的挤兑。

他依然没有正面回应，他说他在外面吃饭呢。然后很长时间没有回复。
冷呵呵，在外面吃饭没网吗？不记得回我一下吗？虽然我没说过我想见他，难道他不知道我想要见他吗？
是的，他肯定是和女朋友在吃饭所以无暇理会顾及我。

对他这种明知道我在附近城市却无动于衷的态度，我忍不住了开始怼。

我说，XX，我什么事情都会告诉你，你为什么就不肯大大方方告诉我一声你有女朋友？
他打了个问号？
我心里哼，还在装傻？
他终于说，嗯，我有，行吧。

一瞬间我的血液咯兹咯兹的凝固，就像忽然踩在了冰窖里，寒意从脚底向全身蔓延，浑身泛冷，喉咙像堵了什么东西，哭，却哭不出来。整个人僵在那里，冻僵。
终于遮掩不住了，终于承认了是吧？分别这么久我一直在追问，一直告诉他有女朋友要记得和我说一声，那他到底从什么时候开始瞒骗我的呢？

我不怪他也不会骂他，我就是难受，非常难受。没有结果的感情，有多快乐，就有多悲伤是吧？

事已至此，我允许自己难过，允许自己伤心。
我回复他，好好相处吧，我以后不会再打扰你了。有什么事情，今晚都说清楚吧。空的时候语音我一下。
然后，我等着，等着，等着手机上的绿灯闪耀。失望，失望，失望。他现在正吃完饭回家吧，或许已经你侬我侬，激情四射的拥抱接吻，他又可以很猛很猛的把另外一个女人压在身下狂干，哪里会记得我？哪里知道我还在等他？
真是羡慕他啊，又能在新一段热火朝天的恋爱里，开始赤诚相待的互相了解！

所以无论我怎么挤兑他，他都不会正面回应。直到最后瞒不住了才告诉我，是有女朋友了！
眼泪一行行流下来的时候，我想我真是挺傻哈，何必揪着不放呢。他的态度，不是已经说明不在意了吗？

算了，算了，就算语音也没什么好说的。无非是不甘心想再去问问对方怎么回事。何必呢，何必再去找那个不痛快。呵呵，我自嘲。我不要等了。既然这样，那就再见吧，再也不见。
我删掉了他的微信，也顺带删掉了聊天记录，删掉仅有的几张他的几张照片。这个人，以后和我没什么关系了吧。唯一保留的，是他曾对我表白的一段聊天记录（截图），我不会拿过去的承诺来说他，只是我愿意相信，他当时对我的表白在那一刻出自真心实意。

因为曾经的一念真情，我不会拉黑他，但也不会再加回来。以前说过，再删他微信会慎重，删了就不加了。

删完了把手机放在床边，抬起身子的时候，脖子轻轻有点硌。用手一摸，呵。呵。。是他送给我的项链。摘下来，泪眼婆娑的放在手心里看着，哭的泣不成声。

明天，明天把它扔到河里去吧。

可是，扔到河里，那这座城市岂不是成了伤心之地？不行，我还会来这里旅游。再说，他的钱也不是大风刮来的，不能那么绝情。于是，我把项链抖索着放在了随身携带的卡包里，暂且留着吧。

熄灯，无边无际的昏暗。
单薄纤细的身体在被子里蜷缩着，哭的肩膀腰肢颤抖，失声痛哭。既然付出了感情，我允许自己这么放肆的难过一下下，不需要压抑的痛哭。

半睡半醒，睡的迷迷朦朦。

夜半的路灯映着天色暗青，屋顶上的雨水滴答，滴滴答，落在我的心里也是滴答，滴答，清澈，安静，落寞。

睡不着，身体依然冷透。

起床冲了一个多小时热水，身体才稍微暖过来一些。镜子里因为哭过明显肿胀的眼睛和落寞的神情，我叹叹气。再躺了片刻，然后化了个淡妆，我很少画眼线，但有时候画了眼妆，就会注意形象不轻易在外面掉泪。

感情没了，我还有自尊。
对着镜子里的自己鼓励的笑了笑，我背着包包出门，继续我的旅游日程。

天阴沉沉的，雨下个没完没了。脑袋里全是乱糟糟的空白，我魂不守舍静不下心神，脚底像踩在棉花上一样深一脚浅一脚走路。

隔着一面玻璃门，一阵狂暴雨瓢泼在教堂的广场上，地面上的水被打起大片大片的雨泡。簌簌密集的雨线被一阵阵大风吹的扭曲歪斜，慌不择路的落下，雨雾被大风逐地吹起，天昏暗暗的压着，这种萧条的气息，真是符合我的心情。

等雨小了些，我躲进一个热热闹闹的餐厅，点菜，坐等，划拉着手机，耳边我听得懂或者听不懂的外语。
这一天他没有任何消息，想来他也是接受我的决定吧，反正他也不在意了，不要来见我了。

吃饱喝足回到旅馆，孤独的睡去，孤独的醒来，浑浑噩噩。
我到底还是在意，还是伤心失望了。。。

醒来还很早，打开一部电影。看看时间再去洗澡冲热身体，淡妆，吃点东西。下楼请前台帮我喊Taxi，准备离开这座城市。

刚上车，收到他微信申请加好友打招呼，你删我了！！！！！为什么？？？？？？？？
我冷笑，难道你不知道为什么？
他是忙完了周末陪完女人返过神了？
我想了想，点了接受。万一他良心发现现在开车赶过来找我，我是不是会和琼瑶剧一样哭着在他胸口锤拳头？可惜生活不是琼瑶剧。
我冷冷的回，你说呢？你不在意了我犯不着！
他说我在意啊
我说给我一段时间冷静一下。
他说好，不要删我。
然后我说，我谢谢你以前每次路途遥远去找我，我也怪你我离你这么近的时候，你却没时间不能来见我，就这样，各自留一段美好的回忆吧。

我等，等他回复，等他解释，我还是抱着一线希望，希望他能给我一个解释，给我一个说得过去的解释，解释他为什么这么突然有了女朋友，解释这个女朋友是怎么回事？什么时候开始谈的，到底哪些时间在重合？为什么要这样对我！

等他回复的每一分每一秒都是煎熬。
我不忍心这么虐自己，等了几个小时之后的傍晚时分，再一次狠狠心把他删掉了。
对，有再一再二，没有再三再四。这次删掉，我铁了心不往回加了。

第二天醒来，又看到他的好友申请。不能说没有触动，但既然他已经不在意，既然他已经有女友，我决心了断。

晚上做了个梦，躺在床上我问他，你女朋友什么时候谈的啊？他嬉皮笑脸满不在乎的说，谈两年了吧。
我立马怒了，说滚！滚！把他踹下床。这个答案我不能接受。所以，再次打消把他加回来的念头。我不是没给他机会解释，但他并没有任何解释。他的态度行为是真的不在意我了。我犯不着降低自尊，死缠烂打。

我不想纠缠不清的恋战，难道等他以后来我这边出差的时候，专程或顺道来宠幸我一下？或者他将来结婚成家妻子怀孕不便的时候，时常来和我解决一下生理需要？

NO！！！
这都不是我想要的感觉，姿态太不美好！

我不要曾经的美好过往变成狗血，变成鸡毛，变成种种不堪或者负疚。我只要两情相悦，心无旁骛，我只要在全身心投入做爱的时候，我的眼里只有你，我的身体里只有你，我的全世界都只有你！！！

自我当初有心思能够出来约的时候，三观就已经碎掉，但我仍然保留有最后的底线。性高潮确实很迷人，但是这世界上还有比性高潮更重要的东西。我值得他的疼爱，并不是因为我可以随时蒙他召唤被他压在身下娇喘承欢，而是因为我是我自己。只要我还是我，做好我自己，那我才值得被他疼爱，值得所有爱我的人疼爱我。

纵观和他认识的几个月，他尽心尽力的陪伴了我一段最忙碌的时间，如果不是他给的光鲜，我早已经憔悴不堪的枯萎。如果不是他一直给我充电，我早已经不堪重荷筋疲力竭。他不只是给了我忙碌之余一片自在的天空，而是从内在里点亮我，塑立我的自信，让我能重新好好的为自己而活。
和他相处的时间里，我有期盼有牵挂，心情良好，有沾沾自喜的快乐，生理需求既满足又蓬勃旺盛，大姨妈规律，连一直以来的低血压，体检时竟然都难得的正常了。他一直说我瘦，我还长胖了呢，从48，9长到53公斤，虽然还是偏瘦。当各方面都积极向上的时候，我不能倒退着走，不能变得连认识他之前都不如，我不要去睡别人的男朋友，我要一直做更好的自己，变得越来越好！

所有的经历都只是为了成就一个更好的自己，希望以后他想起我来，想起曾经有这么一个女人，心里也是欣慰和满意吧。

曾经彼此拥有，曾经真心相待。谢谢他曾经出现在我的生命里，留下浓墨淡彩的一笔！

从此天各一方，各自安好。

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落寞。
和基友说，和他结束了。
为什么？
他有女朋友了。
你怎么知道的？
他自己说的，瞒不过去终于承认了。
哎
我很难过，但我不接受共享。
矫情！
我彻彻底底的删了他。
你搬家了，他也无法再找到你。
嗯，他应该不会难过吧。
说不定在热恋中呢。
嗯。苦笑。

寻找下一个目标吗？

不，安心回到自己的生活中吧。

我的生活一直很忙碌，忙碌的我顾不得伤春悲秋。与之前被他滋润出脸色放光的神采不同，我的表情恢复了惯常的温婉沉静，内心一片消寂。
我并没有和他谈恋爱，没有伤筋动骨也谈不上刻骨铭心。之前有人劝我走肾就可以了，不要太走心。可是不走心又怎么会享受到那么极致的欢愉？不只是生理。

落寞，喉咙里一直堵着什么。
我没想到我们会这样结束吧。我不敢再加回他，我怕以后我忍不住再去见他，再去沉迷，甚至会去争，会去抢，会去不堪。我不想唤起自己人性中的阴暗面，我不想没有风度。
他恋爱了，他可以有一段正式的稳定的感情了，然后再谈婚论嫁，那是他的人生轨迹。
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