这篇写在“和谐”之前，写的极为艰难，因为很多心理纠结，空虚迷茫，只有等我之后再次见到他，才能确定感觉，我不想妄自菲薄，也不想自作多情。而每次在我和他确定好见面时间之前，我都不知道会不会再见到他。

原本写完“第一次约”和之后的心理戏，没计划一直写下去，但有些经历和体验还是文字记录比较深刻。和别人的回忆录不同，这是叙述一段正在发生的故事。

三天三夜之后，相隔一个月约在第三城，比预定见面的时间晚了一些。他又是出差之后深夜回到家睡一觉，第二天长途来见我。每次我都心疼他路途遥远，每次他都说见我不辛苦，所以我就逐渐习惯了这种不辛苦的说辞。

度假状态的我，一个人悠哉悠哉玩到下午，在房间里休息等他。
他说他到了，我说你等等我去接你。他说不用，他已经进来了。
我下床去开门。
打开门见到他一瞬间没什么陌生的感觉，他看着有点累。我们，好像越来越熟悉了。。。不知道是好事还是坏事。熟悉，就意味着陌生感伴随的新鲜刺激在消退。

像好朋友一样寒暄问候，他抱抱我，把行李放好，又抱抱我，先去洗澡。

就像之前某个回帖里写的， 我们见面就会做爱。因为对彼此很饥渴。
我躺在床上等他，知道他接下来又要插我了。是我期待的嘛？好像这次见到他之后并不是特别饥渴。虽然分别的日子里，想象过很多次他坚挺的插在我身体里让我爽，爽到云里雾里。。。
到底我要的是种什么感觉？激情？温情？还是因为刚见到他，我仍然有些紧张需要调节适应？还是因为生理状态没预备好？

他赤裸着从浴室走出来，看着他的背影我若有所思。他找了一件干净的背心套上，内裤边走边穿，鸡鸡在大腿间晃荡。兜好内裤，他扑通趴在床上。
床啊，床啊，他还是有些累的吧。。

爬到我身边钻进被子里抱着我，我埋在他怀里深呼吸。
前戏在一丝丝尴尬的气氛里。我不太习惯下午做爱，状态不是很佳。够湿润，但他进去一番猛烈的运动后很快就肿了。也许有生理上的缘故，突然之间不是很迎合，没有涌泉汪汪。
我抱着他，扶着他的胳膊抚摸着他的肩膀，想对他说轻缓一些。可是我看看他的表情，眉头微蹙的狂热专注享受其中，又能理解他一段时间没见到我，迫不及待释放如火的热情，之前几次见面他这么猛做的时候，我可是超级享受的呀。。。

他很爽的射了很多精液。我去冲洗干净，回到床上微笑的抱抱他。
很快他又挺起，还想要。他说你摸摸我，看我硬不硬？
我摸了摸他竖起的坚硬的鸡吧，坐上去，让他的鸡吧深深的没入我的身体，顶到底，缓缓地摇。他扶着我的手十指相扣给我借力。我逐渐的找回他给我快乐激情的愉悦感，水也越涌越多。

做完第二次起床吃点东西补补能量，他又躺回床上休息。
我抱着他说我们不能一直在床上啊，出去走走吧。对面就是商场，我们去逛逛嘛。

他穿好衣服陪我出去，周末的傍晚商场里人来人往喧喧嚷嚷很热闹，他温和的微笑问我要逛哪家店，喜欢什么他买给我。又是那种很宠溺的语气，XX买给你！

他愿意宠着我，我会很开心。我需要他陪着，但是并不需要他给我买单。我也越来越难看到一样东西，深得我心的喜欢。平时也不爱逛街，只是想在一个陌生的城市，和他出来走走，难得享受下情侣般闲逛的感觉。
看他顶个大脑袋试帽子，忍俊不禁，开开心心嘻嘻哈哈的转了一圈，动漫店很多他玩的游戏人物我都不知道谁是谁。。。没概念。

晚饭我吃了很多。他说你胃口很好嘛，这么能吃。我心想那当然啦，和他在一起心情好胃口自然好。他总说我瘦，总希望我能吃胖点，恰到好处的多长点肉，然后抱着舒服摸着舒服干着也舒服。。。

间隔几个小时休息，我下面的肿胀感逐渐消退，晚上洗漱上床，我们又自然而然的抱在一起做爱。
迷蒙的夜晚，状态特别好。坐在他上面轻缓或者急促的摇摆腰肢，他的小腹全都是湿哒哒的水，我很用心很专注的享受他的身体，爽到快感一阵一阵袭上大脑和头皮的时候，他轻声平静的问，你爱不爱我？
我一瞬间有点错愕，分不清他是情之所动，还是为了“助性”，亦或两者皆有？
我无法回答，沉默不语，继续清晰的感受他在我身体里粗大硬挺的鸡吧，腰部更有力量和频率摩擦它给彼此快感。

过了一会他让我趴下，从背后抽插干我，深入撞击的爽麻快感一阵阵涌上大脑，让我有流泪的冲动。上一次他把我插到这种状态的时候，我还能忍住，这次我不要忍。想哭就哭吧，真的很开心，太爽了！于是在他不断的冲击之下我被快感吞噬掉自控意识，眼泪飙出来，一边淌泪一边享受。
他听见我抽抽嗒嗒的吸鼻子，问我怎么回事？
我说我很爽，他半信半疑，换了个没有刚刚那么极致爽的姿势继续做。我用手腕和手背抹抹眼泪，继续全身心投入的爽。

也许是下午射过两次的缘故，这一次做了很久很久他才射，然后问我刚刚怎么回事？插哭了什么鬼！没见过。
我只是因为专心致志享受他给我的快乐才会飙泪。而且这样的快感要积累到一定程度，再不断的冲击，才能爽到意识失控。
他大概以为我情绪波动，不知道想起什么事情哭了。但又相信我不会骗他。表情疑惑不解。
片刻之后，做爱很满足的两个人呼呼大睡，睡的很熟。

关于爽哭，欢迎右下的老司机们现身说法。
对我来说，做爱不一定有高潮，有高潮不一定能爽出眼泪，但爽到流泪基本会伴随着高潮，这样的经历屈指可数。

早晨6点多我醒来，抱抱他，摸摸他。
身体快感的浸润很满足，又有点蠢蠢欲动。早晨醒来很容易想要，好想他插进来，插进来身体交合在一起就好，继续睡。
他迷糊着说，宝贝，不要动我，我要尿尿，再让我睡一会好不好？

我悻悻的缩回手，好吧，你睡吧，我等着。
可上次见面早晨一直给我玩的啊？哼，我皱皱鼻子。

他抱着我轻轻的酣睡，我迷糊又睡了一会，身体的欲望还在。
到8点左右他迷糊醒了，抱抱。
他眯着眼睛有些惊讶的说，你晚上睡觉打呼？
我忍不住藏在被窝里吭哧吭哧笑了，我说你可以推推我啊
他说，我为什么要那样？打呼就打呼吧。
我头埋在他胸前，有点羞羞的说，是昨晚做太爽了吧
昨晚（昨天）做爱做的太爽太累，睡的特别香沉特别熟，半夜才会无意识打呼。我曾经告诉过他，我经常神经衰弱晚上睡觉很浅，睡眠质量很差。所以能在他身边半夜打呼熟睡多么幸福惬意！
不知道有没有很吵他。。。。

有点甜蜜的心痒痒，我抱抱他说，我想你插我，你插进来好不好？我只是想他插进来动几下安抚安抚我。
他说现在？等等先去上厕所。
然后他说他饿了。。。
好吧，那起床先吃早饭吧。
欲望搁浅。。。。我有一点点失落。

吃完早饭回到床上，他抱着我，看着我的眼神温和有爱。
他说对我一直很有性趣，总想和我做爱，每次来见我都射的很彻底，回去休息一两天就又开始很想我了。
我说你也会拒绝我呢，哼
他说什么时候？
早晨。
早晨？我还睡觉呢，不记得了。你让我插你啦？
嗯。。
他看着我有点点委屈和赌气的表情，说我以后早晨一定插你，好不好？我插你，怎么会插进去不动或者只动几下？我一定会。。。

他在用力插我，会插个淋漓尽致是吧！
身体里又一阵阵爽麻刺激，我看着他迷离着说，你知道吗？我真的好喜欢好喜欢和你做爱，好喜欢被你插。
他脸上现过一丝得意，微笑的看着我继续用力插我。
他粗大涨硬的鸡吧一次次顶到底，小穴深处那种钻心酥麻的感觉爽的我啊啊的叫，咬着嘴唇闭上眼睛，皱着眉头享受。
他又问，你爱不爱我？
我皱着眉头盯着他，有点恨恨的动情说，你会让我爱上你的。

做完躺了片刻，穿好衣服一起出去。在陌生的城市，我想和他一起溜达，情侣般十指相扣的兜兜转转，和他享受除了上床之外的二人世界。
天气很好，我兴致勃勃的走过一条条古朴的街道，参观当地景点。他在我身边，有一句没一句的聊着。我喜欢在不同的城市感受相似却不同的风景和自由自在的惬意心情，无论身边有没有人陪伴我都能乐在其中。

走累了，在一间咖啡厅坐下，他困的哈欠连天。
他解释道，刚出完差就来找我，不到一天时间射了四次，有点密集。休息不够。
我看着他困的喝咖啡仍然无精打采，于是说那我们回去睡个下午觉吧。走在路上他只是时不时拥拥我的肩膀，并没有一直拉着我的手，我挽着他的胳膊，他也没有像之前那样很热情的回应。不知道是我心态变了，要求多了，还是他确实累了。。。

回到房间里躺下，他竟然又不困了！躺在我身边，看着我的眼神开始放绿光，嗯。。。
他用眼神征询，我抱抱他，只要他想要，我愿意让他在我身体里尽兴的释放，同时又能很享受他给的快乐。
尝试新花样，菊花里塞了个小玩具试试感觉，那叫一个酸爽！妈蛋！浑身上下紧绷的不自在。他插我的时候我的注意力为了抵抗不适，被严重分散，导致水份不足。
我和他说，拿出来吧。
他说再放一会。他插着我，让我小穴里多一些快感。
我被他压着，嘟囔道，黄片里那些女人3P前后都塞一根鸡吧，看着很爽的样子，不知道怎么会爽的？这种感觉好别扭。
他说，一般3P不是同时前后插，是下面一根，嘴里塞一根。边说着边起来把鸡吧塞在我嘴巴里，手指在下面继续玩弄我的小穴。
他鸡吧上沾满了我的水，不过没什么味道，我一直很干净。我舔着他，舌头打转，大口大口的吞。
那一瞬间我想了一下，下面需不需要别人帮忙？哪怕是我最有可能接受的人？（这个话题他之前正好问过我一次，不然我才不会忽然脑洞大开）

不能。

在这种状态下，我只愿意专心被他玩。
他把鸡吧又插回我的小穴里，我抱紧他。一直都很喜欢和他做爱，被他深深浅浅的插。

换个姿势，我倚靠在一堆枕头上被他一番狂抽猛插，很快就爽迷糊了。他手放在我的脖子附近，试了一下。问能不能卡着我的脖子干我？
我迷离着点点头嗯。
他双手用了点力气，我脖子被他卡着，下面被他鸡吧狠狠捅。那是一种说不上来的奇怪的感觉，被一个男人掌控在手心里？

他在兴奋之中射了，我也醒了。
虽然他已经很大程度上征服了我，但是我意识醒了之后被卡脖子这件事内心有些抗拒。我不是愿意受虐的类型，我不愿被控制，不愿被彻底征服。
我内心很清楚这只是性爱的花样，他一直很尊重我的感受，并不会把我怎么样。但我不是只温顺的小绵羊。他宠我疼爱我的时候我满心欢喜，他狂插我也会让我爽的发颤，但是。。。他只能宠我疼我，不能对我粗暴。。。
刚爽完，这件小事情被我暂且搁置。

一起睡了一会，晚上一起出去吃饭。他不知是没睡醒还是怎么回事，路上有些心不在焉，也有可能是体力消耗过多运动量大腰酸背疼？
晚餐像朋友一样正常吃饭聊天，没有暧昧，没有亲昵，中规中矩。

回到房间里他要出去打个电话。他朋友的事情，我随意问了一句，他详细的和我讲了来龙去脉。每个人在感情上都有可能钻牛角尖，或者不甘心的时候。有时候未必真的爱一个人，或者那个人值得爱，但就是痛的放不下手愿意无比卑微的去挽回。
以我的心境，对这些都是笑笑而过。

他挂着耳机回到房间继续讲电话，又聊了十几二十分钟道别，等他返回家后再电话联系。
他说不好意思。
我说没事，你朋友重要。
他看看我的表情，侦察我是不是话里有话？抱抱我说，宝贝你也很重要。
我嘴角笑笑。虽然我们相处的时间很有限，但是有朋友情急之中更需要他我也会理解，我本性也是善良的人，不过善良有界限，不会当滥好人。

洗漱完毕脱光了衣服我们又抱在一起亲昵。他又想我亲他，有些事情我如果一时不答应他就会一直软磨硬泡明示暗示，到我心软点头为止。一旦我同意了，他又可以拿我答应了为说辞。
我趴下去用心的舔他。他一声不吭的享受着。
但是我潜意识里，并不喜欢这种被软磨硬泡来的妥协？我喜欢对方很在意我很疼爱我，让我发自内心的去主动付出，这样无论我做什么，两个人都开心。

我亲亲他，亲亲他，他一声不响。
他只想自己爽吗？他只顾自己爽吗？他这次见我是没新鲜感不喜欢我了吗？
上次见面，他每天会插足我三个小时左右。有时候很久不射我不忍心，我会问他有刻意控制吗？想射就射啊。他说宝贝，和你做爱过程我也爽的啊，不只是那几秒钟能爽。
还有第二次见面，他会说，让你多爽爽，已经爽到云里雾里的我继续爽的云里雾里，持续好久。
这次见面，呜呜，他在偷懒，他想射就射，不再克制让我尽情爽了。他在外面也没有一直拉拉我的手，前戏也不是特别细致了。呜呜呜，哪有微信上说的那么在意我疼爱我？都是哄哄我的吗？呜呜，男人果然都会花言巧语甜言蜜语，那我为什么要这么卑微的服侍他？

虽然我说过他变丑变老时间变短我也会喜欢他的，只要他不骗我，坦诚对我。可我忘了，我这种人，说的这种话有个大大前提就是对方得爱我疼我，还得能让我感觉到的疼爱。一旦我欲求不满会有怨念。情欲，性欲。
也许是夜深了人累，也许是白天心情波动。情绪一时放大，我开始闹脾气了。
然后一声不响躺好埋在被子里。
他有些惊讶，不明所以，不知所措，又有点无可奈何。
他说宝贝，宝贝你怎么啦？你生气啦？怎么回事？
我不响。

我说你不喜欢我了。
他说，我不喜欢你，我这么累大老远来看你？我都没怎么睡觉，本来出差就很累，马上就来见你，见到你之后到现在一天多点，射了5次。。。。
他抱着我，情绪平和的解释。我就一直沉没在他不喜欢我了的情绪里，是呀约到第四次了，果然越来越没新鲜感了。以后不要再见面了是吧？那明天一早我就收拾行李走啦。有什么舍得舍不得的，呜呜呜，哼。

他有些心疼的说（为自己疼，为我疼），
宝贝，你不要任性。你任性，伤害的都是在乎你的人，不在乎你的人是不会在意的。

他抱着我，亲吻我的乳头，爱抚我，用他上次为我按摩时的手法抚摸我私处，玩我的小穴。即使有情绪干扰，还是有些纯生理快感，但我不喜欢这种用力过度不在状态的纯生理快感。我喊他停下来。
他看我这样情绪一时半刻也好不起来。抱抱我说先睡觉吧。他把我拥在胳膊里，让我安静的躺在他身边。

很快他就呼呼沉睡。睡梦迷糊中他几次揽着我抱抱轻轻亲亲，搂住我让我靠紧他睡。这种并非刻意而为的温柔对我很是触动，我想，他应该是很在意我的吧。我反省，是不是我要求太多太过分了？萍水相逢，他一直在迁就我，每次我闹点小脾气，他从一开始惊讶不适应，很快平静下来迁就我。
他说，你需要感情，我可以给，我也愿意给。
你不开心的时候我就多陪陪你
你不高兴的时候我就多哄哄你
我会好好疼爱你，因为你也确实值得我疼爱
不论我是不是最后一个疼爱你的人，我会做好我的部分。

躺在他身侧靠着，想着他对我说过的这些话，和他怎么说就怎么做。
心情起伏的睡着了。

第二天他很早起来上厕所，回来躺下继续睡。
我睁开眼睛看看他，不知道他睡醒后怎么看待我昨晚闹脾气。是不是和半夜迷糊抱我的时候两样态度？我承认我有些过分，明明最开始默认是约，偏偏要把感情揉进来，他给了感情，我又嫌不够多，又挑剔没他说的那么好。可他毕竟不是我男朋友啊！

他察觉我在旁边醒了，张开手臂，温柔又充满爱意的眼神，一把把我抱在怀里。
我又要被化掉了，真的，这样的抱抱对我来说太受用了。
我头埋在他怀里不好意思的说，那个。。昨晚很抱歉。
没事，昨晚什么都没有。他说完又抱紧我一下。
我在他胸前拱拱，嘴唇凑上他的乳头轻轻咬噬，一路往下，含住他的鸡吧，用心的吸舔，还有他的蛋蛋，腹股沟。。。一遍又一遍交替重复，他喜欢的我都满足，用唇舌和手，服侍他让他开心。

他的表情很痴迷享受，忍不住感慨，你真骚啊。
之前他一直认为我床上表现不够好，除了水多之外很被动，都是他刺激我，我再做出回应。几乎不会主动撩他主动做什么，不会勾引男人挑逗男人。

用心细致的舔了他很久，他舒服满足的难以自持，禁不住说你这样对我，我以后有了女朋友也会怀念你的。
我心里冷哼，在我的床上就惦记以后找女朋友了，哼！

我爬上去看着他的脸，用刚亲过他鸡吧的唇舌吻他。
我问他，可以放进去吗？
放进去？你指做爱？嗯！
我扶住他的大鸡吧深埋在我的小穴里，完全吞噬他。

在他上面摇动，我爽到头皮迷蒙发麻之后，他示意我背转过去坐。我低头看着我的整个私处覆在他的阴囊上，阴唇轻轻吸裹着他绷紧的阴囊皮肤，鸡吧严丝合缝的深深没入，随着我腰肢的运动在我身体里进进出出。
扶着他的手我陶醉着奔腾，阴蒂一下下蹭着他的蛋蛋，很酥爽很淫荡。
这个我不太熟悉的姿势，我竟然操作的得心应手。我心想，原来我这么会玩我怎么不知道？！
享受他的身体，我忍不住用手抚摸自己的阴蒂，获得更多的快感。指甲碰到他，他问我你在自己摸嘛？
嗯，我才不要什么矜持呢，我就要在他面前随心所欲的放浪形骸。好像每一次，我都被他开发多一点点。不是刻意为之，而是状态到了，就会自然而然自由发挥。
我又要爽晕了。。。。

他看我快没力气，翻身起来，拉着我的两条腿，在床上狠狠的干了我一遍又一遍，又把我放在床边站在地上用尽全力猛烈冲击我的小穴。我爽的快要翻白眼了。

他把软瘫的我拖回床中央放好，在我耳边说，我还没有射呢。
意思是稍后还有。。
我承认，他这么说，我是欣喜的。。虽然我已经非常满足，但我不怕吃撑啊。他说过，以后我每次来都喂饱你，给你充满电。
我闭着眼睛嘴角含笑，躺在床上舒缓歇息片刻。

然后精神充沛双目放光的起床去洗澡。
出来时他已经准备好了两份早餐，摆放在盘子里很整齐。他说他早就饿了，刚刚插我的时候就饿了。我表情和心里都有些过意不去。
他哎一声短叹，说他如果作别人男朋友，时间长了也会粗枝大叶，不贴心不会关心人，大男子主义，一般男人有的坏毛病他都有。

我看着他，表情略严肃，我说我知道。
他惊讶的问，你怎么知道？
我很平静的说，你会是一个完美的情人，但不会是个很好的男朋友。
他轻叹默认。

他说对他来说，谈恋爱和结婚是分开的，就是女朋友可以随便谈，无所谓，但是结婚对象，需要长久相处的，他会做的更好一些。
我点点头，沉默。

早餐之后整理好东西，还有一个多小时时间。
他和衣躺下张开双臂，说再抱抱吧。
我说好。
靠在他胸前问他，刚才没射，你还想射吗？
他想了想点点头。

我脱掉衣服抱着他，他占主动 插我。
插了一会快射的时候他表情很爽很急切的问我，说，你要不要给我生个孩子，你要不要怀上我的种？
我说好啊，射给我！

轻吟几声射完之后他有些失落的躺着，噢，空了，我射空了。
我很不合时宜的问他，万一我真的哪天意外怀孕了，你要不要？
他很坚决的说，不要！怎么要？
我咦？你刚刚不是说。。？
他说，那个，是为了射精的快感找刺激，又不是真要。
我说你宁可接受明知道是残疾胎儿也要坚持生下来带它到这个世界，到这个健康人都激烈竞争活的不快乐的世界？让它只要开心就好，却不愿意要一个健康的胎儿，这不是矛盾吗？
他说那也有很多男女朋友意外怀孕去打胎呢。
我呵呵。
我说放心，没那么容易意外。万一意外了，我生下来我自己养。（在国外我有能力不需要他，甚至不需要他出现一个人养孩子。谈论到这个话题真是蛋疼，蛋疼，蛋疼）
他说你不要闹了。

我闭嘴沉默，躺了一会，聊点别的，穿好衣服。
他要送我离开，我说不用了，我自己走更方便些。

下楼，他拎着行李包，一只手侧身轻轻抱了抱我，我向另一个方向离开。回头看了他一眼，继续大步向前。返程中，我大脑迷懵（做爱做太多爽过头，和前两次离别后的失落感不同，这次约完我内心特别空虚，空虚无力。我好郁闷。

我确认他对我走心，但是然后呢？
然后就没然后了！我们不可能在一起，（客观因素互相不符合对方择偶标准，也不可能去对方所在国家生活），那何必要投入那么深的感情？我既不想伤害他（哪怕万一有这种可能），也不想让我自己感到伤害。所以就只能维持现状了吗？
昏沉沉的过了两三天，我缓不过来。

和上次约之后的略黏人不同，我这次格外的安静。他问我你都好吗？我说都好，就是有点累。
有时我想多说点什么，可是我觉得没什么意思，干脆什么都不说。或者有机会再见面的时候对他好一些。
他问我为什么安静了？
我回答累，忙，也没必要像之前那么作。希望你和我在一起一直开开心心，无论我们在一起多久。
他嗯。

我会想他，想他的时候就做好自己的事情。
特别想他的时候会看看手机，犹豫要不要微信他。一般过几分钟他的消息就发过来了，忙啥呢，或者想你了之类。我看到后会心里很柔软的微笑。我喜欢他，但是我不可能完全占有他或者拥有他，就像他对我一样。
有时，也会多聊聊，打字或者语音视频。
一般情况下，他的情绪都很好，我好像几乎没见过他不开心的时候。

有他的日子里，我也开心了好多好多。每次想起他心里都是暖暖的愉快，女人被感情疼爱和性爱满足滋润后也会越来越妩媚风情。
即使我知道我们没有将来，即使我们只见过几次面，他还是给我心里种下了安全感，我需要他的时候，不论网上或者现实里，他都会尽量及时出现安抚我。他和我在一起的时候，手机不会关机，也没有莫名其妙的电话或者信息骚扰他（你们懂）。有来电他接了会和我简单说一下是谁，怕我可能误会他。能做到这些，对我来说足够了。

他问过我几次爱不爱他？我会说，我很喜欢他，或者，他会让我爱上他。或者我干脆反问，你真的希望我爱上你？
他说也希望也不希望。真爱上了就要纠结就麻烦就不开心了。
我懂，希望我爱上他，是出于本能的霸道和征服欲，不希望我爱上他，是不想有不必要的纠葛和对彼此约束牵制。
理性上说，我不可能再会无所顾忌全心全意去爱一个男人。但是感性的说，他对我很重要，我会在客观条件和时间限制下，尽我所能的照顾他疼爱他。也正是因为心里对他很在意，所以我以为他不在意我的时候，会略作，他每次都理解并包容我对他作。

男女交往，说不说爱真的不重要，爱只是个表达感情的修饰词，重要的是两个人之间的感觉。而且一定要共同经历一些事情，一起成长，精神上一致，感情才会长久。

我写这么多文字，为的是记录一段深刻的人生经历。文章写的很黄，大量的性爱描述，甚至会让不少看官以为我们见面除了做爱，还是做爱。

激情做爱之余，穿插着各式各样的相处，也会聊挺多话题，交流简单直接诚恳，不虚伪不客套不拐弯抹角不奉迎，时不时还提醒下对方缺点。我俩都挺要面子，挺喜欢被夸，但都不会刻意夸赞对方，哈哈，因为太假了效果适得其反。
感谢他的出现，天时地利人和。最初网聊，一次次见面，相处，一场场淋漓尽致的性爱，感情从无到有，逐步加深。第一次约，他解锁了我。之后每次约，他都会尽力化解我蔓延的情欲和肉欲，让我沉溺在无边无际的快感里，纵容我尽情享受。性爱不只是活塞运动，而是揉杂着感情，心理状态，浓烈的爱，热切的给予和享受，从心灵深处和肉体深处的契合互动。爱是做出来的，身心交融，淋漓尽致的性爱满足，和纯粹解决生理需求的高潮，有天壤之别。前者会让人感慨造物主如此神奇，人生如此美妙。后者会导致空虚失落甚至怀疑人生的追求。

恋人未满，
情深不寿。

曾经我担心过第四次约是个坎，担心他对我的热情只是一时新鲜感。等我之后再次见到他一瞬间，我就明白了。我在他心里，他也在我心里。
他说，如果我以后遇到很想谈恋爱的男人，他会默认自己是个前任的存在。我只想说，遇到他已经很难，他给的感觉，可遇不可求。我会珍惜他的疼爱，珍惜我已经拥有的一切。人不负我，我不负人。人若负我，我必不负己。

我希望我一直可以做自己，好好爱自己。

谢谢各位看官，祝你们所有人都幸福！